ВнизНазадКаталогРазвернуть изображенияПоказать правилаДоброго часа. /b/ - супердоска, не являющаяся самостоятельной, а собирающая контент со следующих досок: /meta/ - доска для обсуждения Нультиреча и бордосферы. /media/ - доска для постинга и обсуждения медиаконтента и художественных произведений. /sci/ - доска для обсуждения науки, технологий, программирования. /self/ - доска для обсуждения психологии, психиатрии, философии /life/ - доска для обсуждения вашей жизни и событий происходящих непосредственно с вами /world/ - доска для обсуждения событий, происходящих в мире вокруг нас Эти доски модерируются непосредственно администрацией Нультиреча. В них запрещается следующее: 1. Создавать треды, не относящиеся к тематике доски. 2. Постить в треды сообщения, не относящиеся к тематике треда. 3. Переводить разговор на обсуждения личностей постящих там, где это изначально не подразумевается. 4. Постить сообщения, нарушающие нормы русского языка. 5. Постить сообщения на языках кроме русского или английского. При нарушении данных правил ваше сообщение будет скрыто в корзину модератором. С уважением, Администрация.
/media/

「Жизненные анекдоты」

Аноним
В этом треде я буду рассказывать жизненные анекдоты с глубоким смыслом, а так как вы быдло, не способное понимать метафоры, я позабочусь о вас и объясню вам их суть.
Аноним
Встречаются два грузина — Гоги и Вахтанг. Гоги начинает рассказывать историю, которая с ним приключилась:
— Еду я как—то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нет пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом вместо лягушки прекрасная девушка лежит рядом. Скажи Ваханг, ты мне веришь?
— Да.
— Пизда. Какой же ты тупой
>>388683 #
Аноним
>>388682 #
Этот анекдот про то, что не стоит доверять словам людей только потому, что они соответствуют вашей картине мира. Поскольку это анекдот, читатель автоматически верит в нелепую историю, рассказаную Гоги, так как для анекдотов это норма. Но на самом деле анекдот оказывается более реалистичным, и история Гоги - банальный пиздёж. Так можно манипулировать людьми, создавая контекст, в котором ваша ложь будет выглядеть естественно.
Аноним
После кораблекрушения Петька с Чапаевым оказываются на острове, населённом людоедами. Те их поймали и говорят, что либо Чапаев и Петька пройдут пять испытаний, либо будут съедены. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки.
Делать нечего, сели Василий Иванович с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Естественно, оружия никогда не мастерив, ничего путного сделать не смогли — лук вышел кривой, а стрелы ещё хуже. Попытался Чапаев стрелять в яблочко, а в результате даже в Петьку не попал.
Утром поняли товарищи, что конец им пришёл, съедят их сегодня, но делать нечего. Пошли к ручью умыться. Черпнул Чапаев воды и поймал золотую рыбку, которая обещала за свободу желание выполнить. Обрадовался Василий Иванович и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание.
Пришли людоеды проводить первое испытание. Поставили Петьку, на Петьку яблоко, Чапаева отвели на пятьдесят шагов. Стреляет Василий Иванович — и попадает в яблочко. Он стоит, радостный, потом смотрит — а Петька чуть не плачет.
—Ты чего это, Петька?
—Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
—Нет, Петька.
—Так а чего мы тогда с этого проклятого острова не свалили?!
>>388686 #
Аноним
>>388684 #
Это анекдот про упущенные возможности. Опять-таки, контекст направлял Василия Ивановича, когда он загадывал желания, и он оказался неспособен мыслить стратегически, а не тактически, посмотреть на ситуацию более глобально.
Аноним
Мужик заходит в бар, залезает на барную стойку, снимает штаны и срет.
Все такие:
–Что за дела, совсем ахуел?!
Мужик:
–Тихо, а то будет как в Украине!
Все затихают, мужик надевает штаны и уходит. На другой день все повторяется.
На третий бармен робко спрашивает:
–А что было в Украине-то?
Мужик:
–А в Украине меня отпиздили.
>>388688 #
Аноним
>>388687 #
Ну, тут очевидно - отсылка к известной пугалке про "хотите как на Украине".
Аноним
Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну:
–Видите мост?
—Ну.
—Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей.
Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает:
–На какие деньги?
Путин подводит его к окну:
–Видите мост?
—Нет.
>>388690 #
Аноним
>>388689 #
Опять-таки, очевидная политота, но забавно.
На самом деле, можно было бы интересней обыграть, на тему распила.
"Видите мост?" "Да" "Он стоит 30 миллионов долларов. Но мы построили его за 90, и десять из них пошли на этот банкет".
Аноним
Мужик играет на поле в гольф. Все как нужно, одет по погоде, клюшки, мячи, в общем играет.
В один момент мужик замахивается и ударяет так сильно, что мяч моментально скрывается за горизонтом.
Мужик удивляется, мол, какой силы был удар, так быстро улетел мяч.
Но минуту спустя уже забывает про это и продолжает играть.
Вдруг вдалеке на поле появляется другой мужик и идет к игроку
Подойдя, он протягивает на руке тот самый мяч и спрашивает:
- Я увидел, как вы играете здесь, и подумал, что это скорее всего ваш мяч
- О, спасибо, это действительно мой...
- А вы знаете, что попали этим самым мячом в водителя автобуса?
- Я прошу прощения, я совершенно не знал, что мяч полетит на дорогу, я просто так случайно ударил с такой силой и...
- А знаете ли вы, что этот водитель еще и вез детей??
- Я сожалею, я ведь не хотел..
- Вы знаете, что из-за вашего мяча водитель не справился с управлением и полный автобус с детьми сорвался с дороги прямо в обрыв?!
- Господи, я даже не знал что такое может случиться..
Пришедший переходит на гневный крик:
-Да чего ты не знал?! Дальше этот автобус упал на дом престарелых, после чего случился страшный пожар!!! Старики даже не успели выбраться!!! Ты понимаешь??!
Мужик,бледный, в слезах говорит:
- Но..Но что же я могу сделать теперь..?
Пришедший:
-Бей спокойнее. Просто бей спокойнее
>>388695 #
Аноним
>>388694 #
Этот анекдот о том, что когда всё проёбано, сделать уже ничего нельзя и остаётся только "бить спокойнее". Не то чтобы он был особо поучительный, но он хорошо передаёт ощущение проёба.
Аноним
Петербург, метро, станция Маяковская, в самый час пик охрана ловит молодого, оборванного студента в замызганных очках, который пытается перепрыгнуть через турникет. Сопровождают в кабинку, само собой, спрашивают имя-фамилию-паспортные данные, чтобы выписать штраф. Студент говорит:
— Конечно, я готов выплатить полагающийся законом штраф. Но прежде я хотел бы объясниться и сказать, что поступаю так не из-за наглости или ребяческого задора, а только из крайней нужды. Я не пытаюсь надавить на жалость, но просто говорю как есть. Каждую пятницу, включая эту, у меня есть единственный шанс повидаться с любимой девушкой. Она учится на медфаке, и только в пятницу у неё всего одна пара и никаких дополнительных мероприятий. Времени у нас не так много, а люблю я её бесконечно сильно, так, как каждый из вас, наверное, любит свою жену. Денег у меня на метро никогда не было, как и лишней тысячи рублей на проездной, от университета до общежития я добираюсь пешком, вся моя стипендия строго рассчитана на минимальное пропитание, лекарства от аллергии и хронического насморка и мелкие хозяйственные нужды.
— Но ведь можно как-то выделить лишние сорок пять рублей хоть раз в неделю? — чуть смягчившись, спрашивает один из полицейских.
— Разумеется, — кивает студент, — в прошлом месяце я попытался экономить на яйцах, вместо них покупая дешевые сырки, и чуть не слег в больницу с гастритом. И иногда я пытаюсь стрелять мелочь прямо у метро. Но, во-первых, это всегда мучительно медленно, во-вторых, это сильно бьет по моему достоинству, которое и так, как вы понимаете, при подобном образе жизни не слишком-то хорошо поживает. Так что единственным моим выходом остается пытаться пройти в час пик без жетона, надеясь на невнимательность сотрудников метро или их благосклонность. Теперь можете выписать мне штраф, но, пожалуйста, помните, что я его ни за что не смогу выплатить, и скорее всего, вы просто загоните меня в ужасную кабалу.
Сотрудники полиции, махнув рукой, с богом отпускают студента и дают ему жетончик, а потом еще один, из доброты душевной, и кто-то, расчувствовавшись, даже протягивает мятую сотку. Студент благодарит их, аккуратно проходит через турникет, на эскалаторе поправляет очки и тихо говорит под нос:
— Ага, блядь. "Не поступай на драматургию, не пригодится..."
>>388697 #
Аноним
>>388696 #
Остаётся открытым вопрос, действительно ли у студента не было денег, или он поступил так из любви к искуству, что возводит это в категорию изящного пранка. Но, предположив что их действительно не было, мы делаем вывод что нехуй идти на гуманитария. Что широко известная истина, тем не менее почему-то потоки стремящихся туда не иссякают.
Аноним
Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.
>>388699 #
Аноним
>>388698 #
Этот анекдот - дисс на оригинал про замки и шлюх, смысл которого в том, что не стоит доверять ложным метафорам и ореолу мудрости, навеваемому старыми маразматиками из ничего.
Аноним
Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер.
Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров.
–Добрый день, сэр, – говорит пассажир.
–Добрый день.
–Сегодня прекрасная погода, не так ли?
–Да, Бристоль прекрасен в это время года.
–Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний?
–Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового.
–Как всегда, как всегда... Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды?
–Конечно, прошу вас.
Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит.
Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир.
–И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть.
–Это взаимно.
–В этом году довольно тёплая осень, не находите?
–Да, совсем не то, что в Йорке.
–Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье её Величества?
–Лишь хорошие.
–Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды?
–Что вы, это ничуть не обременительно. Берите.
Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир.
–Мои приветствия, сэр.
–О, снова вы.
–Как вам сегодняшний бриз?
–Освежает, как всегда.
–Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента?
–Увы, я не интересуюсь политикой.
–Похвально, похвально... Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды?
–Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин?
–О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.
>>388701 #
Аноним
>>388700 #
Анекдот о сложных социальных взаимодействиях, и об ошибке, которую делают многие социально не адаптированные личности, придавая этим взаимодействиям слишком большое значение. Важно помнить, что несмотря на кажущуюся сложность, отношения людей в своей основе содержат взаимную выгоду, и в первую очередь необходимо иметь чёткое понимание того, чем ты можешь быть выгоден им и чем они могут быть выгодны тебе, а не пытаться угодить размытым неписаным стандартам.
Аноним
СТУДЕНЧЕСКИЙ АД Умер студент. В адской конторе предлагают: - В простой ад или студенческий? Студент подумал: - Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад. Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни — пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает — гвоздь в задницузабивает. Задолбало это студента, приходит в адскую контору: - Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий. В студенческом — девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где-то с полгода... Бац, появляется черт — с охапкой чудовищных гвоздей. Студент: - Ты кто?!!!! - СЕССИЯ!
>>388706 #
Аноним
>>388704 #
О разнице между студентческой жизнью и работоблядством. Но есть ещё третий вариант, со свободным графиком, где каждый день приходит чёрт с гвоздём, но тебя этот гвоздь как-то смущает и ты шлёшь чёрта нахуй, так продолжается долго, а в итоге тебе в жопу забивают дохуя гвоздей разом и называется это дедлайн :(
Аноним
Профессора математики спрашивают: — Вы пойдете голосовать? — Разумеется нет. У меня есть более важные дела. — Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг! — Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет. — Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы! — Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.
>>388711 #
Аноним
>>388710 #
"Когда ты делаешь выбор, не следует думать, что ты решаешь только за себя, или что ты решаешь за всех. Нужно думать, что ты решаешь за всех тех, кто достаточно похож на тебя, чтобы скорее всего сделать такой же выбор по таким же причинам. А также — что ты решаешь, какие предположения будут делать те, кто тебя достаточно хорошо знает, чтобы правильно предсказывать твои поступки. Тогда тебе никогда не придётся сожалеть о том, что ты рационален, из-за правильных предположений, которые делают другие люди".
Действительно, находясь в заведомом меньшинстве, смысла голосовать особо нет.
Аноним
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: — Что это такое? — Не знаю. Показывают кирпич. — А это кирпич. — В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: — Как вы так в стройбат устроились? — А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: — Что это? — Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. — В разведку его!
>>388714 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx236 KB1920x804tyler-bolyard-cmouse04.jpg
>>388712 #
Из этого целую историю можно было бы развить, на самом деле. Судя по анекдоту, армия, в которую их забрали, компетентностью похвастаться не может. Медведя забрали в разведку, хотя он из них трёх единственный кое-как пригодный для стройбата. Тяжело представить себе лису или волка укладывающих кирпичи. Помимо большей силы и размера, медведей также часто можно увидеть встающими на задние лапы, а вот с лисами и волками я такого не наблюдал, хотя можно, конечно, сослаться что они тут сказочные, но всё равно. Вспоминается ещё разбор всех грехов Зверополиса, где разбирающий охуевал от логики, ведь в Зверополисе как раз большой упор на разницу между мелкими видами (типа грызунов) которые живут в собственном гетто, и крупными, но при этом совершенно не ясно как работает их экономика, и вот одним из грехов в частности как раз было то что на стройку зачем-то набрали грызунов с техникой вместо одного крупного работника. Кстати, весьма интересный вопрос, как бы это работало.
Ещё хороший вопрос. Является ли поведение медведя и его ответ на вопрос действительно аргументом за то, чтобы брать его в разведку? Если, допустим, они бы все были медведями? Чем вообще занимается разведка? Шпионажем с помощью двойных агентов, или отправкой разведчиков на поле боя? Я вот погуглил, первое называется агентурной разведкой, а второе военной, но подчиняются ли они одному ведомству? Ведь это совершенно разные по своей натуре действия.
Аноним
— Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу! — Хм, ну, если прямо так приперло — сходи в публичный дом. — Не, я хочу знакомую! — А ты почаще в публичный дом заходи — у тебя там знакомые появятся.
(но нужны ли такие знакомые?)

НазадКаталогВверх