/all/ - Нульчан

「Ошибка при удалении」

У нас на /хому/ беда переключилась. То же проклятье что и у наших соседей на /пел/. Пре попытке удалить борду даёт ошибку

500 pq: value too long for type character varying(32000)

Что делать русаноны? Наши англо анончики беспокоятся, кушать не могут и всё такое. Милостиво прошу о помощи.

「Depreschan VN」

Depreschan VN: Малиновая девочка
Малиновая девочка - это кинетическая визуальная новелла, которая является сиквелом к Depreschan VN. Она рассказывает об этой стране, этих людях и Александре - следователе, работающем в небольшом провинциальном городке. Жизнь Александра идет скучно и размеренно, пока в ней не появляется двенадцатилетняя девочка.

Теги: детектив, драма

Ссылка на скачивание: https://yadi.sk/d/DM1yPfqB3UN88X
Тред-обсуждение: https://depreschan.ovh/b/res/3889.html

「Մարմնավաճառ, գնել, г. Մոսկվա!!!」

Մարմնավաճառ, գնել, վարձել, г. Մոսկվա!
Армянский язык, он ведь правда очень и очень, сЦука, красивый?!
Дя? :З

「House of DJentai, XXX」

DJentai, XXX, Pictures, Images!
KEY: «DJ» = «H». Осталось только придумать то, чем «Джентай» от «Хентай» отличается?!
Хрюк! :3

「Двач」

тело двача
ешь тело двача

「Чмами.」

Димка-гей-кукла
aka манулов aka косарев:
https://www.locatefamily.com/K/KOS/KOSAREV-1.html
>28. Dmitry Kosarev lives in Moscow Russia 79153420736 Davydkovskaya, 4/1-108 Moscow Russia 121352

Из другого места:
КОСАРЕВ ДМИТРИЙ АЛЕКСЕЕВИЧ 4459236 07.12.1998 ДАВЫДКОВСКАЯ УЛ 4 1 108

На момент шатания нульчабы сабж был совсем уж пиздюком.

Номер телефона привязан как к стиму (банальный torchwood01), так и к скайпу (zn1000000000000) с телегой.

Ещё есть мыльце zn00001@ya.ru, которое он давно мог поменять.

「аиб мертвы」

II съезд КПНФ(а) объявляется открытым.

「Здрасте」

Здрасте.
Простите, что нет новых постов и тредов.
(((
Может через какое-то время что-то будет..

「Round Table I」

Topics

Art (music, epic poetry, painting, sculpture, architecture)
History
Forbidden history (unrecorded civilizations, Hyperborea, etc.)
Political philosophy (namely, discussion of ideal states)
Esoteric and far-right authors (Miguel Serrano, Julius Evola, Savitri Devi, Marc Augier (aka Saint-Loup), etc.)
World mythologies (Germanic, Greek, Vedic, Egyptian, etc.)
Magic (astral projection, alchemy, etc.)
Hollow Earth
Et cetera

The same year that I traveled to Antarctica, looking for the secret entrance to the Hollow Earth, Admiral Richard Byrd of North America went to the North Pole or "True North" as we put it ... The surface on the inside of the Earth has continents, seas, forests, mountains, and rivers inhabited by a superior race that moved there in ancient remote times directly related to the Hyperborean legends. Their technology is light years ahead of ours. This superior race maintains contact with selected people on the surface of the Earth.
Miguel Serrano

「Тема」

http://seoonly.ru/hosting/3-mesyaca-xostinga-besplatno/
3 месяца профи хостинга под ваши сайты на SSD дисках по тарифу МАК-15 бесплатно

「Аноны,нуждаюсь в экспертном мнении」

Думаю посмотреть Кайдзи и Акаги,какие подводные?

「born-to-ronery」

body of tyanoochka

「Смотрим АСМР в 360 градусов!」

Что же это такое «АСМР в 360 градусов»?!
Так, вот же он, АСМР в 360 градусов: [YouTube] ???
П.С.: Походу, этот дядька -- Иисус! Но, не факт, что «Тот самый»! :3

「да-да」

Как нам сделать нультиреч лучше?

「Искремас」

Ах, какая Риточка! Вылитая Асука Лэнгли Сорья!

「koteika」

Коты, только коты.

「/marx/」

Лучшая партия, нечего и спорить.

「Интернет Библиотека Онлайн!」

Интернет Библиотеки Онлайн, Без регистрации, Бесплатные!
Ссылок дайте-накидайте, а?!
Спасибо! :3
Вместо постскриптума: [YouTube] ???

「Рисунок」

Пошли рисовать, анончик.
https://www.anondraw.com/#private_f663j

「Рынок порешал」

Новости Богоспасаемой Встающей-с-колен.

「Соль поваренная пищевая, купить!」

Соль поваренная пищевая Выварочная «Экстра»
БЕЗ антислёживающих агентов!
Фирмы-Изготовители, Где купить, Цена? :3
P.S.: Е535, Е536, Е554 -- не предлагать!
Тред опубликован: 2020 г.

「Пёс трахает Девушку!」

Предположим, что я знаю одну Девушку, которая практически каждый Вечер приходя с Работы домой, трахается со своей Собакой и думает что соседи не в курсе. Предположим, что она Заместитель директора одной в принципе достаточно таки крупной компании. Предположим, что она относительно симпатичная... вообще-то, на самом деле она ОЧЕНЬ СИЛЬНО, сволочь такая, Красивая! Можно ли её шантажировать? Как это сделать всё правильно, чтобы получить с неё Секс//денег, а не Срок за шантаж в тюрьме?

「Потому」

Виктория! Победа!

「RACSPB」

Для тех, кто все пропустил: Да, мы планируем концерт в Санкт-Петербурге!
> Когда?
В первых числах мая, ориентировочно 4-го числа (плюс-минус один день).
> Почем?
Сейчас вы можете приобрести билеты по 300 рублей — для первых пяти покупок (именно покупок, даже нескольких билетов сразу). Далее цена будет постепенно расти.
> Где купить билет?
Яндекс деньги: https://money.yandex.ru/to/41001781899975
DonationAlerts: https://www.donationalerts.com/r/rachoir
Указывайте в сообщении свои контактные данные! E-mail или Telegram сойдет. Только пусть они будут не временными, нам же надо как-то с вами держать связь.
> У меня остались еще вопросы
Мы читаем этот тред: https://www.0chan.club/rac/8230
Пишите: rachoir@protonmail.com
Также пишите нам, если можете как-то быть нам полезны: например, если у вас есть на примете хорошее помещение с мягкими стенами в СПб, или вы охуенный видео- или звукооператор со своим оборудованием. Ну и вообще, кидайте идеи, реквесты и тому подобное. Кстати, с прошлого стрима остались невыполненные реквесты с донатами, мы про них не забыли.

「Можно ли в Шаббат смотреть Порно?!」

1. Можно ли в Шаббат слушать Радио?
Если вдруг ваш ответ "нельзя", то почему нельзя?
2. Можно ли в Шаббат смотреть Телевизор?
3. Можно ли в Шаббат готовить и//или есть Говядину?
4. Можно ли в Шаббат готовить и//или есть Курицу?
5. Можно ли в Шаббат готовить и//или есть Рыбу и прочие Морепродукты?
6. Можно ли в Шаббат скакать, танцевать и петь весёлые Песни?
Шабба́т (буквально с Ивр. «покоился, прекратил деятельность») — седьмой день недели в иудаизме, суббота, в который Тора предписывает евреям воздерживаться от работы.
Также почитается караимами, самаритянами и представителями некоторых направлений христианства (адвентисты седьмого дня, русские «субботники» и др.). :3

「Число 444, что оно значит?!」

Тайна и значение числа 444 будет раскрыта!
Версия номер 1: https://gadanie.life/numerologiya/14-44-na-chasah.html
Версия номер 2: https://magiya9.life/numerologiya/14-44-na-chasah-znachenie.html
Скрытый смысл Числа 444 — теперь больше не является тайной, ведь в этом нет и
никогда не было ничего в общем-то такого для понимания сложного! :3

「Молоки сельди маринованные, рецепт!」

Молоки сельди маринованные, без уксуса, без сахара, самый простой рецепт!
Состав продукта:
1. Молоки сельди Тихоокеанской;
2. Вода артезианская питьевая очищенная;
3. Соль поваренная пищевая выварочная «Экстра»;
4. Морковь сладких сортов [сушёная резаная];
5. Е330 — Кислота лимонная пищевая;
6. Е300 — Кислота L-аскорбиновая [Витамин C].
З.Ы.: Кислота аскорбиновая должна быть в кристаллах (а НЕ в оранжевых шариках-драже) и покупать её нужно в обычной местной аптеке!!!
Список пищевых добавок Е300 — Е399, Википедия: См. след. комментарий.

「новый вэбв」

еще

「Пидорашьих овощей тред」

Как известно, пидорахи жрут говно.Но ни разу еще не освящялось то , что даже ОВОЩИ, читай компоненты, используемые пидорашками, являются мягко говоря..пидорашьими.
Вот казалось бы, природа дала сытные бобы, а также божественные кукурузу и tomato, так нет, пидорашки не хотят.Они хотят, мать его КАБАЧОК.Только взгляните на этого огурца-переростка.Сырым его есть нельзя, а готовый он выглядит как лепешка говна, собственно, чем и является.Хочешь испортить божественное мясо - протуши его с кабачками

「TransBus 2029, TrapBus 2029, МЕМ」

Вы уже слышали МЕМ «TransBus 2029» a.k.a. «TrapBus 2029»?!
Собственно, вот: [YouTube] ???
П.С.: Вы этому рады, аноньчики? :D

「Rule34 по The settlers heritage of kings」

Говорят, r34 eсть про все, а нет , не про все!
Реквестирую прон с Ари из The Settlers Heritage of kings ( ее же зоть 6олрй нврисовал кто то?)

「>пук」

Двач не умер. Двач жив вместе с нами. Где мы, там и Двач. Двач теперь здесь. Я буду иногда, да и не только я, называть тебя Двачем. Всегда буду говорить "двачую". Мне похуй. Ты - Двач, пока Двача нет. Двач никогда не запилят - ты всегда будешь Двачем. Двач - это не просто сайт, не просто имиджборда, это часть нашей души, это... я просто не могу передать словами всего, что Двач для меня значит. Поэтому Двач не может быть просто сайтом. Поэтому мы забираем Двач с собой. Мы забрали его с собой сюда. Нульчан хорош. Очень хорош. Ещё будучи на Дваче, имея его, я его, конечно же, не ценил так, как теперь. И я неоднократно подумывал свалить с Двача на Нульчан - раковые обмудки заебали. Нульчан обладает неосопримым технологическим преимуществом над Двачем, хотя и не без недостатков, конечно. Все эти новые возможности удобны и круты, чего уж говорить. Итак, Новый Двач, я надеюсь, мы подружимся и станем такими же счастливыми, как и на старом Старом Дваче. Анонимусы, я прошу вас не разбредаться никуда. Хоть я вас и не знаю, вы для меня больше, чем просто текст на экране. За каждым сообщением кроется человек, и мне совершенно неважно кто он. Важно лишь, что мне хуёво, когда я не могу пообщаться с этим человеком. Поэтому я и прошу: не теряйтесь. Кто-то свалил на менточан, кто-то на Ычан, кто-то - вообще с имиджборд. Мне больно от этого. Я не собираюсь спорить о том, какая борда лучше и где теперь Двач. Я выбрал для себя Нульчан и похуй. Но здесь маловато народу для комфортного общения. Надеюсь это изменится. Вместе мы это сделаем. Итак, Двач умер, поприветствуем новый Двач!

「Капитал」

И всё, что с ним связано.

「desu?」

do you like a few desu?

「морковь」

Помните, с чего всё началось
https://www.2chan.net/b/

「>пук」

А вы беженцев с мэйлача принимаете?

「Star Trek Season One Episodes 12 and 13」

Set for Saturday, January 18, 2020

Star Trek Season 1 Episode 12, The Menagerie Part Two
Star Trek Season 1 Episode 13, The Conscience of the King

Here is the torrent; you can just download the two episodes if you wish.

https://thepiratebay.asia/torrent/12109077/Star_Trek_TOS_Season_1_S01_(900p_Bluray_x265_HEVC_AAC_5.1_Joy)[U
]

Start time will be 7pm PST/10pm EST

「test」

「Still alive?」

Welcome to the future, is the raid over?

「Правительство России подало в отставку」

> 15 января 2020 года после обращения Путина к Федеральному собранию, в котором президент сказал о необходимости внести изменения в Конституцию, правительство России в полном составе ушло в отставку. Об этом объявил премьер Дмитрий Медведев. Владимир Путин, в свою очередь, анонсировал введение должности заместителя председателя Совбеза и предложить ее Медведеву. Таким образом стало ясно, что президент меняет премьера. До того, как будет сформирован новый кабинет министров, прежний будет исполнять правительственные обязанности. Подобные пертурбации власти стали неожиданными для аналитиков — тем более в свете объявленного Путиным всенародного голосования по конституционным изменениям, которые призваны повысить роль в политической системе Госсовета и парламента.
https://www.mk.ru/stories/otstavka-pravitelstva-rossii/

「Тема」

Иосиф Виссарионович Сталин был большим любителем излагать речи, посвящённые различным событиям, коих при его правлении было множество. Прислушайтесь, так не умеет ни один политик:

「.」

Я у тебя в треде насрал. Проверяй.

「NetStalker THREAD и прочего」

Зашел я тут на мылачДАПАКАРАЮТМИНЯБОГИ и тут же получил харчок в лицо из треда с каким то дебилом с ютуба. Отершись рукавом решил размять свои старые кости и потрясти тазобедренным отделом с прогнившей простатой, вспомнив былые времена.

Открыл я значит xmpp и меня чуть удар не хватил
ВСЕ МЕРТВО. Все комнаты с нетсталкерами в жабе опустели, даже те что годами не переставали переписываться с 1.5 анонами

Каналы ИРК тоже под чистую опустели
Нихуя не осталось

Что с нетсталкингом? Совсем помер? Я вбыдлятню не захожу, но анон писал что из живых лишь группы контактоблядей хайпующих(будь проклят сосач за приевшийся сленг) на теме и обсасывающих труп нароботок стариков.

Появились интересные находки? хавмайд поиск еще жив?
Все ушли дрочить на камеры?

дед помнящий былые треды на апачане и засиравший бессоницу полуночным крипа бредом о тд и проигрывавший с анона

「Тема」

Что за убогая параша?

「genesis」

Допустим, это тред. Допустим, он мой. Здесь я постараюсь по мере сил и возможностей собрать подборку интересных лично мне каналов/ресурсов/etc, которые по какой-либо причине могли бы заинтересовать и других оглоедов, если бы я создал тред в нормальном разделе, а не в своем собственном гадюшнике. Но раз так можно, то и мне сугубо похуй. Спертый воздух, пыль, грязь, вонь старых носков и дырявых трусов с разводами мочи, которые не выводятси даже после третьей стирки, ммм! Здравствуйте. Ну и походу дела можно будет подискутировать с самим собой о важных вещах, а потом и раздел удалить.
По идее ссылки будут(должны) иметь сопроводительный комментарий произвольной размерности и содержательности, но могут и вовсе не иметь оного. Мне в принципе все равно, я и так пойму. Погнали? Погнали.

「Депресалик выпилился, точно...」

Депресалик всё, помянем.

Хорош был чан, да и депресалик мне нравился, но он не перенёс безысходность и сломался окончательно, после запрета борды роскомом после чего она вымерла...

F

Я тебя не забуду.

「Аноны,нуждаюсь в экспертном мнении」

Думаю посмотреть Кайдзи и Акаги,какие подводные?

「Новая политика」

Дискач

「Материал самодостаточен」

Зашкварно ли пацану переодеваться в женскую одежду?

「Квазидисконферы обнаглели」

В последнее время на Нультирече развелись надоедливые людишки, которые хотят нести идеи или прикидываются носителями идей, но на самом деле абсолютно невменяемы, несут непоследовательную хуету, уходят от честной дискуссии и как будто нарочно пытаются ввести людей с чистыми намерениями в недоумение либо отчаяние. В связи с откровенным засильем их шизы призываю вас тщательно следить за ними. Если вы, разговаривая с ними, вдруг поймёте, что разговор соскользнул, а вас пытаются надуть, мгновенно прекратите дискуссию, покиньте тред и больше туда не возвращайтесь -- пусть подумают над своим поведением и научатся выражать свои мысли честно, прямолинейно, добросовестно, без кривляний и издёвок, чрезмерно осложняющих дискуссию. Я думаю, этим люмпенам такая терапия пойдёт на пользу -- да и мы от них отдохнём.

Список обнаглевших квазидисконферов, нуждающихся в игноротерапии:
1. Коммуняка/Дмитрий Косарев;
2. Псевдо-Жирный.

Данный перечень открыт для дополнения, прошу всех нульчеров докладывать обо всех встретившихся вам оскотинившихся шизиках.

「Региональное разделение」

Почему на бордах большинство конфоблядей родом из Московии, а большинство дисконферов -- с оукраин?

Посудите сами:
1. Сниви -- из Челябинска;
2. Ковальчек -- из Красноярска;
3. Асимов -- откуда-то с Украины;
4. Сора -- оттуда же;
5. Василий Стульчак -- из Иркутска;
6. Папаможет Альфачанерский -- из Ростова-на-Дону;
7. Антон Десячев -- тоже житель Урала или Сибири и т.д. и т.п.

При этом:
1. Чмами -- из Москвы;
2. Ханакофаг -- из Курска;
3. Члены конфы nyashkee -- из Санкт-Петербурга;
4. Сосака -- из Москвы;
5. Педальная бригада -- из Москвы;
6. Чухалик -- из Москвы и т.д и т.п.

Почему-то именно Центральная Россия порождает большую часть конфоблядей, а в провинциях появляются дисконферы. Почему бы это?

「Тема」

ПРИЧИНЫ СНИЖЕНИЯ ЦЕН В СССР

В декабре 1947 года в СССР была проведена денежная реформа. В результате цены на продовольственные и промышленные товары были значительно снижены, а карточная система была отменена. При этом, как отмечалось на XIX съезде КПСС, в это же время цены в странах Запада наоборот, существенно выросли.

Многие связывают эти явления с превосходством советского строя над капиталистическим, а также указывают на то, что нравственные аспекты жизни руководства страны и людей в те годы были более человечные.

Необходимо разобраться в данном вопросе.

Важно отметить, что денежная реформа в СССР носила конфискационный характер. В декабре 1947 года произошло приблизительно то же самое, что произошло в постсоветской России в 1992 году. То есть были изъяты все сбережения населения (да-да и при Великом Сталине, а не только при проклятых "либерастах" практиковались грабительские денежные реформы).

Уже осенью 1947 года, когда распространились слухи о предстоящей реформе, люди, пытаясь спасти свою наличность, бросились скупать мебель, музыкальные инструменты, охотничьи ружья, мотоциклы, велосипеды, золото, драгоценности, часы, промтовары, продовольственные товары длительного срока хранения, водку и другие спиртные напитки.

Снижение цен было обусловлено 4 факторами. Первый фактор — у людей не было денег, и это позволяло государству снижать цены, денежная масса не давила на рынок. Второй фактор — одновременно были очень резко повышены налоги. Третий фактор — были введены так называемые займы добровольные, которые как минимум равнялись одной месячной зарплате. Четвёртый фактор — в магазинах отсутствовали товары. Обеспечивалась только Москва и крупные города, куда шло 40% всего мяса. Само снижение цен сопровождалось множеством писем простых граждан такого содержания: «Конечно, товарищ Сталин, большое вам спасибо, что вы снизили цены, но нас это никак не греет, потому что мы все равно ничего купить не можем — у нас-то ничего нет».

Сталин провел такую денежную рестрикцию (то есть изъял у населения наличные сбережения), что позволило стабилизировать бюджет и позволило затем проводить вот эти самые знаменитые снижения цен.

Источники
1. https://echo.msk.ru/programs/staliname/628849-echo/
2. https://ru.wikipedia.org/wiki/Денежная_реформа_в_СССР_1947_года#cite_note-.D0.A0.D0.BE.D0.B4.D0.BD.D0.B0.D1.8F_.D0.B3.D0.B0.D0.B7.D0.B5.D1.82.D0.B0-2

「pew-pew-pew」

「ZAHODITE」

K NAM
U NAS PESDATO

「YOU GOT THAT」

YOU GOT THAT

「Где ты, Смерть? Выходи, вылезай...」

Не Русские, так Русня!
От самого Верха до самого Низа,
во всех слоях, во всей своей "красе"... Не Люди, не Нация!
Ярко-выраженные Второсортные Ментальные Онанисты, Второсортники,
ПИДОРНУТЫЕ,... Ментально обдроченный СКОТ.
(С) Смеренный Всевидящий Глобус,
Больничное отделение № 10, Палата № 3.
П.С.: Я, кстати, РУССКИЙ.
Я, кстати, этим ГОРЖУСЬ!

「destiny」

В любой непонятной ситуации.

「Ломающая новость」

Совершенно недавно узнал от своей матери что когда она была на 7 месяце беременности врачи сказали что я рожусь инвалидом, а если точнее у меня были бы недееспособны ноги, я бы не мог ходить из-за смещения костей. Матери предлагали уже тогда когда она об этом узнала написать отказную от меня или вообще сдать меня на органы и заработать денег, нелегально естественно, что подобная практика существовала, а может быть и существует до сих пор в рашке меня шокировало. Когда мой отец узнал что моя мать беременна якобы инвалидом то он избил ее, выбив зубы и ударил по животу, а потом ушел из дома. Он избил ее по причине как он сказал "нехуй инвалидов рожать". Мать отказную не написала и не сделала аборт подпольно, а все таки решила родить меня. Как оказалось это была врачебная ошибка и/или все обошлось. Мой отец даже не хотел придти меня забирать из род дома, не смотря на то что его уговаривали все родственники моей матери и его мать и брат тоже. Ну от так он и не пришел. Потом, спустя время, когда он меня увидел и понял что я не инвалид то он не стал любить меня, а только перестал ненавидеть. Когда я маленький плакал и ему надоедало это он бил мою мать и уходил из дома. Это просто пиздец, хорошо хоть он меня не избивал. Это была самая шокирующая информация которую я узнавал в своей жизни. И главное то что с того момента как они развелись я переехал жить к бабушке с дедушкой по папиной линии. Они с того момента как я стал жить у них промывали мне мозг какой отец молодец и святоша, а моя мать шлюха и алкоголичка. Они делали все чтобы я не общался со своей матерью. И конечно же вся информация про мою мать с их стороны была полным пиздежом... Мое виденье мира больше не будет прежним...

「Purpose and Law」

This board is for discussion of mythology, history, art, philosophy (including political philosophy), magic, and forbidden science (such as extremely old civilizations and Hollow Earth), especially but not exclusively from the point of view of Esoteric Hitlerism.

I. No promotion of Abrahamic religions.
II. Traditional European art only.
III. No discussion of current events.

「Вопрос」

Здесь что-то вроде возрожденного нульчана?

「Поехали!」

Поехали!

「Люби одиночество Мать твою」

Как же я сука люблю одиночество.

Нет лучше чувства, чем осознание что больше никого рядом нет, никто тебя не помнит, нет ни одного человека что связывали бы тебя нитями родства, учёбы, дружбы, обязательства, "любви", ответственности, даже древнего знакомства мимохода с района.

Ты для всего мира просто не существуешь пока не появишься на мгновение в их поле зрения. Никто тебя ни к чему не привязать, для них ты просто безликая кукла, просто мимо нпс, размывающийся вслед отводом взора.

Выйдя из квартиры и направившись на восток, никто не хватится тебя, ни через день, ни через неделю, месяц, год, 20ть лет....

Ты сидишь на подоконнике своей сычевальни на 10 этаже, предрассветные сумерки, экран монитора с открытым говно кознульчом бросает отсвет на раскладушку и плакат Сталкера на стенеСтарый, когда то сложенный вчетверо плакат Зова Припяти с Дегтярёвым, он просто есть, я не поклонник игрового сталкера, но найдя его сложенным в старом журнале игромании, купленном 11 лет назад, не мог не повесить. А на задней стороны Дарксайд, где то вдалеке виднеется полупустая трасса, и полоска белого зарева рдеет на горизонте...

...и ты понимаешь, сквозь годы тоски и тягучей безысходности сменяющейся простыми радостями и спокойствием, сквозь терзания и колебания, сквозь бессознательные попытки запихнуть печаль по потерянному... что-ли.... Что сейчас, именно сейчас я по настоящему... Свободен....

「/Meadhall/ V - Infinite fuggs not given edtion.」

Earlier I had a bit of an epiphany: the list of things I care about can be numerated quite quickly on one hand and the things I don't is unfathomably vast and ever-expanding.

「алина лисичка」

У кого нибудь есть её фоточки? Очень хочется пофапать на данную особу

「Тема」

Это правдивый рассказ, как я стал бисексуалом и с чего всё началось. Учитель истории был высоким мужчиной, немного с залысиной но чем то он привлекал детей. Все к нему тянулись. Прозвенел звонок и все засобирались домой. Меня он окликнул и попросил задержаться после уроков. Я остался, он подошёл к двери закрыл замок и подошёл комне, сел рядом и начал медленно гладить мне ногу медленно пробираясь к моей промежности. Я начал вырываться, он взял мою руку и положил себе на член. Он даже через брюки выступал, напрягшийся, большой. Стал моей рукой поглаживать свой член через брюки, одновременно гладил мой маленький членик. Потом он встал, поднял меня, растегнул мне брюки, приспустил их, на мне были белые плавки, спустил их и вот он уже гладит мой член и мои яички, у меня встал. Я стоял заворожённый, и не смел пошевелиться.
Он наклонился и прошептал грозно чтобы я не вздумал кричать или сопротивляться, иначе он всем расскажет про Это. Я повиновался. Тем временем он расстегнул свои брюки, спустил трусы и оттуда вывалился его мощный член. Он надавив мне на плечи опустил меня на колени и стал водить мне членом по лицу. Я молился о том что всё этим закончится, так как ещё не знал что мужчины кончают и бурно. Потом он сказал открыть рот, и начал медленно вводить мне член в рот, держа меня за голову. Начал трахать меня рот, сколько это продолжалось я не помню, меня тошнило, я порою задыхадся, слюни вместе со слезами бежали по лицу. Затем он поднял меня, облокотил на парту заставил показать попку, при этом раздвинуть ягодицы руками. Начал шлёпать меня по попке, а его член упирался мне в дырочку. Он чем то намазал свой член и мою маленькую дырочку и начал вводить своей здоровый член.
Мне было очень больно, попка разрывалась от боли, в глазах потемнело, он резко вошёл в меня от боли у меня аж звёздочки в глазах полетели, нистерпимая боль. Он подождал немного и начал двигаться во мне. То наращивая движения, то замедляясь. Боль немного утихла, но всё равно была. Он издал томный звук и я почувствовал как у меня внутри взорвался вулкан, что то горячее выстрелило, он задёргался, затрясся, а горячая лава вомне продолжала выливаться. Её было очень много. Он не вытаскивая продолжил трахать меня и через минуты две вновь кончил в меня. Вынув свой член он сел. Из моей порванной дырочки текла сперма её было много, он сказал подставить руку и собирать её в ладошку выдавливая её из попки. Я так и сделал. Сперма была с кровью, с моей кровью, порванной целки. Он заставил меня её лизать с ладони.
Вылизав всё я рухнул на пол, ноги тряслись, подкашивались, аннус дико ныл. Учитель сказал чтобы я одевался. Я покорно оделся и сел. Немного отойдя от всего происходившего, мне было очень стыдно и больно, я попоосил отпустить меня домой. Он ответил, что я должен прийти к нему на следующей неделе в конце. И что он может всем рассказать про всё, и мне лучше не противится. И добавил улыбаясь что скоро я сам буду просить его трахнуть меня как дырочка разработается и будет чесаться и просить чтобы в неё вошли. Поцеловав меня он открыл дверь и выпустил меня. Как я шёл до дома я помню плохо, прядя домой я зашёл в ванную, снял свои плавки, на них были следы его спермы и моей крови, спрятал их под ванну. И залез мыться. Так закончился мой первый раз..

「Cats are gay」

Нашел это на имиджборде для тяночек.

「HANZEL UND GRETYL | FULL ALBUM」

HANZEL UND GRETYL -- Transmissions From Uranus [FULL ALBUM]: [YouTube] ???
Как вам, аноньчики?!

「Тема」

Мами-сан(справа посередине) вместе с товарищами проводит классовый анализ постов аноньчиков на нультирече

「Чудодейственная методика Ковальчека даёт плоды」

>>139305 ➡ #
>>139312 ➡ #
>>139329 ➡ #
>>139345 ➡ #
>>139365 ➡ #
>>139391 ➡ #
>>139409 ➡ #

Вы спросите: что это такое? Отвечаю: это ЧМАМИ размазалось по треду, пытаясь привлечь моё внимание, а заодно скрыть страшную ПРАВДУ, затолкав её поглубже в тред путём его вайпанья. Посмотрим, как ты завайпаешь доски. ПРАВДУ вы можете лицезреть здесь: >>139261 ➡ #

Я думаю, что данный инцидент убедительно доказывает мою правоту насчёт обнаглевших срущих петухов. Не обращайте внимания на их потуги, пока в них есть хоть капля перечисленных мною грехов.

И да, Чмами, у меня есть ответ на твой последний тупой вопрос, но я его тебе скажу тогда, когда ты перекуёшься. В добрый путь!

「Три барака Вебера (пикрил)」

Ещё Макс Вебер говорил о том, что власть бывает анончиковой, дисконферской и конфоблядской.

「1」

В школе в девочку были влюблены два мальчика. Один дарил ей подарки и носил ее портфель, второй дергал ее за косички. На выпускном она дала второму.
Мораль: она инстинктивно рассудила, что второй больше способен защитить ее и ее потомство, поэтому дала ему.

Остается неотвеченным один вопрос: с чего она решила, что тот, кто дергает ее за патлы, собирается, в принципе, защищать её и её потомство? Он так и будет продолжать её пиздить.

「Ћ」

Каждый раз когда когда я собираюсь что-то написать, меня терзаю сомнения. Казалось бы, отправил и забыл. Ан нет, нельзя.

「Каталог борд」

Беру на себя инициативу курировать кроссбордеров если позволите.
Список борд ниже. Будет пополняться.

「Новостная лента」

В связи с тем, что в наше время на новостных ресурсах о бордах типа Колчана, Правдорубов и т.д. доносят неполную информацию или же по-просту срут, то предлагаю обозревать ситуацию на бордах своими силами.

「КАК БЛЯТЬ?」

КАК БЛЯТЬ НАЧАТЬ РАБОТАТЬ С ЭТОЙ ХУЙНЁЙ Я НЕ ПОНИМАЮ

「Реальность」

На дворе 2020 год. Все клоуны сидят на героине. Клоунессы занимаются проституцией. Помните Мальвину из Буратино? Сторчалась. А сам Буратино сидит на зоне, говорят он там долго не протянет, он предъявы кидал местным авторитетам и те решили его порешать. Недавно у его сокамерников нашли спички. Чувствую, пизда деревянному. Нехуй было пытаться ограбить сберкассу.

「Тэмуджин, борд джигит」

Чингисхан был пассионарием, потому что его предка Бодончара облучило в утробе. Естественно, мутагенное воздействие космических лучей не ограничивается одной лишь психикой -- затронуло сразу множество разнородных генетических признаков, многие из которых проявились во внешности потомков Бодончара. Так, Борджигины отличались высоким ростом, широким лбом, рыжиной в волосах и тёмно-синими глазами -- за последнее их и прозвали Борджигинами.

Я кареглазый. Мои родители -- нет. Насколько мне известно из школьного курса биологии, карие глаза -- признак доминантный, и если бы у моих родителей была хоть одна кареглазая аллель, карие глаза у них тоже были бы. Но нет, ничего подобного. Значит, аллель, отвечающая за карие глаза, попала ко мне в генотип не в ходе нормального полового размножения. Хм.

Господа пассионарии, как суперэтнос называть будем?

「Вахатред №1」

№1 в этом Миллениуме.

「-」

Как убраться в комнате?

「.」

Какой смысл у параши?

「.」

「Тема」

Решил почитать розен мейден.
Бляять читаю только первые главы но какой же у меня кринж от ГГ, от шинку, от всего этого дерьма.

「Глупых вопросов тред」

Должен быть здесь я щитаю.

「СССР」

Дискуссии об СССР.

「Юбилей -- как отметим?」

Мы стремительно приближаемся к стотысячному гету. Я считаю, что этот рубеж наглядно покажет беспрецедентный рост Нультиреча, обусловленный ростом числа и доли дисконферов, мягкой политикой администрации, обновлённым движком и массовой иммиграцией, в том числе иностранцев-мегук. Теперь Нультиреч -- сильнейший из постнульчей.

А ещё скоро Новый год. Предлагаю на волне новогодних торжеств на бордах поднапрячься и продемонстрировать всем своё величие. Если мы сможем забабахать лучшую новогоднюю программу, то наша позиция на Околонульчане укрепится ещё сильнее.

Призываю вас трудиться на благо Нультиреча и Нульчана, пилить кто во что горазд. Двадцать дней на всё, товарищи!

「Туц-туц」

Ночная движуха

「ЭТО」

[YouTube] ???

ВОТ ОНО ЭТОООООООООООООООООООООООО
ВОТ ОНО ЭТОООООООООООООООО
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ

「Двач」

Давайте найдум причины жить

「тема」

Недосерухи здесь?

「QWAAF」

But i'm not a slave to a "bratani" , that don't give a shit.
And when we were good
You just closed your eyes
So when we are bad
We'll scar your minds
FUCK, FUCK, FUCK, FUCK ,FUCK
FUCK, FUCK, FUCK, FUCK ,FUCK
FUCK, FUCK, FUCK, FUCK ,FUCK
FUCK, FUCK, FUCK, FUCK ,FUCK
FUCK, FUCK, FUCK, FUCK ,FUCK
FUCK, FUCK, FUCK, FUCK ,FUCK

「проебал семестр」

Степендии не видать. Никогда.

「КПНФ」

Вступайте в Коммунистическую Партию Нулевых Федераций! Записываться можно в ИТТ треде.

「Смена доменного имени」

Доброго часа.
В ближайшем будущем доменное имя данной имиджборды будет изменено на https://4.0-chan.ru/
С уважением, администрация.

「помогите」

Прошу, выслушайте меня. Мне очень нужна помощь. На фотографии кот и сап для хаосача. Дело в том, что я должен был отправить вам две фотографии, но она на данный момент одна. Вторая фотография должна была быть с тем же котом, но мёртвым. Я не знаю, как это рассказать. Я должен был просто запостить две фотографии. Дело в том, что я собирался убить этого кота. Даже пытался целых три раза. Я до этого никогда не убивал животных. Пожалуйста не думайте, что я делаю это ради удовольствия, это не так. Теперь я, наверное, должен рассказать, как пытался убить его. Я покурил перед этим. Думал, что справлюсь. Видел очень много разных вебм на которых котов убивают. Казалось ничего сложного даже не смотря на то, что мои сожители не спали. Да, я живу не один. Я долго думал, как убить его. Мне пришла в голову мысль сделать удавку. Я плохой человек, я знаю. Я взял изолентку и отрезал длинный кусок, а потом сложил её клейкими сторонами, потом отрезал ещё и обматал ту, которая уже была. Я очень сильно боялся, что когда кот умрёт, то он опрожнит кишечник. Я слышал, что когда люди умирают, то такое происходит. Я пытался подстелить, а точнее даже надеть покет на его зад, но ничего не вышло, хотя, он довольно спокоен был, но пакет ему не нравился. Я разозлися. Здесь всё и начинается. Не читайте дальше, если не уверены, что выдержите. Я погладил его. Я его очень много гладил и до этого, чтобы он был спокоен. Так вот, я погладил его, и надел пакет ему на голову. Он сопративлялся, но получилось, хотя, не очень хорошо, как позже выяснилось. Я держал пакет, а другой рукой взял свою недоудавку, и обтянул ему её вокруг шеи. Потом я уже отпустил пакет потому, что небыло необходимости его держать, удавка уже облегала его, а под покетом была шея. Он не сопротивлялся. Не мяукал, всмысле вообще не мяукал, но тогда я ещё не начал её так сильно пережимать. Так вот, я понял, что надо побыстрей закончить его страдания, понимал что ему очень тяжело это всё. Резко начал сжимать удавку. Здесь начинается само

「папапапап」

Идите нахуй со своей пидоровской качёй, долбаёбы...
Без комментариев!

「Помощь」

Анон, знаю что ты не гондон. Не бросишь в беде. Я очень много много лет мечтаю только о еде. Закончился сахар и чая увы нет , и помощи жать неоткуда. Братишка выручай. Склоняю голову перед твоей волей.
Карта ВТБ: 5368)-2900)-8526)-8029) или ЯД: 410018988639796 .
Это неприятно , это край. Но выхода нет. Поверь.

「Где ты, Смерь? Выходи, вылезай...」

Где ты, Смерь? Выходи, вылезай, «Сволочь»!
Я тебя Жду!!!
Как же я хочу Сдохнуть, аноньчики!
Убейте меня кто-нибудь, а? :D
P.S.: В любой Суицид,
а-ха-ха, я, тупо, боюсь!!!

「Умоляю」

Анон, знаю что ты не гондон. Не бросишь в беде. Я очень много много лет мечтаю только о еде. Закончился сахар и чая увы нет , и помощи жать неоткуда. Братишка выручай. Склоняю голову перед твоей волей.
Карта ВТБ: 5368)-2900)-8526)-8029) или ЯД: 410018988639796 .
Это неприятно , это край. Но выхода нет. Поверь.

「Помощь」

Анон, знаю что ты не гондон. Не бросишь в беде. Я очень много много лет мечтаю только о еде. Закончился сахар и чая увы нет , и помощи жать неоткуда. Братишка выручай. Склоняю голову перед твоей волей.
Карта ВТБ: 5368)-2900)-8526)-8029) или ЯД: 410018988639796 .
Это неприятно , это край. Но выхода нет. Поверь.

「Осознанные сновидения 2」

Прошлый тред засрали аутисты.
Поэтому создаю новый.

Репортую: последнюю неделю жрал корень сновидений, прямо опилки жрал ртом, по полграмма примерно.
Но поспать так и не удалось на прошлой неделе нормально. Поэтому никаких снов не помню нифига.
Разве что было пару мутных типа снов или даже скорее полусонных мечтаний.

Надеюсь в отпуске что-нибудь приснится. Тем более надо дожрать этот чёртов корень....

Буду короче есть его, пока не съем. А у меня его грам 40 где-то.
+ ещё 20 г калеи закатечичи.
Попробовал чай из неё один раз - горькая просто пиздец, чуть не проблевался...

Такие дела короче.
В любом случае мне нечего терять, поэтому буду продолжать пробовать.

「мимс9」

Захотел и создал новый тред.
Предыдущие:
>>40533 ➡ # 8
>>32331 ➡ # 7
>>26648 ➡ # 6
>>20463 ➡ # 5
>>16543 ➡ # 4
>>12340 ➡ # 3
>>7641 ➡ # 2
>>4860 ➡ # 1

「Нультиреч глазами схизматиков」

Нультиреч это шедевр говна. Если это намеренно, чтобы всех отпугивать, то жму копыто.
> Сверху что-то моргает
> Козел крутится
> Ебанутая система тегов: заходишь в /b/, но и там у тредов есть еще какие-то подтеги, которых дохуища
> Какие-то мусорные корзины тут и там
> Нет многоуровневых пост-превьюх
> Если ссылаемый пост рядом, то одновременно появляется и превьюха, и сам пост подсвечивается
> При скролле мелькают картинки, появляющиеся при наведении на тхумбнейлы
> Для перехода в тред есть две ссылки, которые называются «развернуть» и «смотреть все»
> Нульчую/На сосач выделяются цветом и доминируют над всем интерфейсом
> Быстрых ответов (без захода в тред) нет
> При заходе в тред меняется CSS страницы
> Похоже, все видят, как я набираю пост (какого хуя?)
> Капча появляется ПЕРЕД загрузкой картинки из буфера обмена
> Капча «выбери аниме телку» — ну я не знаю, ну ок
> После загрузки картинки пост нельзя отменить, смотрите сами, последние два моих поста, А Я ДАЖЕ НЕ ХОТЕЛ НИЧЕГО ПОСТИТЬ https://4.0-chan.ru/media/93643#p93643
> ВЕЗДЕ КОММУНИСТЫ

「Водяные знаки! Как их выявить? =)」

Как проверить картинку [Которая прилагается слева!] на наличие водяных знаков, в том числе на наличие
так называемых "невидимых" водяных знаков?!
Есть предположение, что в данном случае такой "невидимый" водяной знак может находится в области
шеи изображённой на картинке Девушки!!!
Помогите, пожалуйста! :3

「18 Марта 2018 г., ходил ли ты на Выборы?!」

18 Марта 2018 г., ходил ли ты Голосовать?!
Очередные выборы президента России в соответствии с постановлением Совета Федерации прошли 18 марта 2018 года. Согласно Конституции Российской Федерации глава государства избран на шестилетний срок путём равного и прямого всеобщего тайного голосования.
До участия в выборах Центральной избирательной комиссией было допущено восемь кандидатов: Сергей Бабурин (выдвинут «Российским общенародным союзом»), Павел Грудинин (выдвинут КПРФ), Владимир Жириновский (выдвинут ЛДПР), Владимир Путин (выдвинут инициативной группой в порядке самовыдвижения), Ксения Собчак (выдвинута «Гражданской инициативой»), Максим Сурайкин (выдвинут от партии «Коммунисты России»), Борис Титов (выдвинут «Партией Роста»), Григорий Явлинский (выдвинут партией «Яблоко»).
По данным, представленным ЦИК РФ, победу в первом туре одержал действующий президент России Владимир Путин с результатом 76,69 % голосов от принявших участие в голосовании, тем самым он был избран на второй срок подряд (и на четвёртый в общем, если учитывать его президентские сроки с 2000 по 2008 год).
P.S.: Не жалеешь ли ты, что голосовал за В.В. Путина, если ты конечно голосовал за него?!
Как, лично по мне, то Павел Грудинин был то немного получше!!!

「Левша или правша?」

Продолжу тему необычной человеческой природы.

Наверняка многие из вас слышали про тесты, позволяющие быстро определить ведущую руку, даже если владелец рук ещё и писать не умеет. Тем, кто не слышал, рассказываю:
- при скрещивании пальцев в замок большой палец ведущей руки всегда сверху;
- при скрещивании пястей на груди кисть ведущей руки всегда сверху;
- ведущий глаз и ведущая нога всегда те же, что и ведущая рука;
- с лошади человек слезает в сторону, противоположную ведущей руке;
- аплодируя, человек бьёт ведущей рукой по неведущей;
- ведущая рука способна активнее перебирать и стучать пальцами.

А теперь вопрос: почему у меня все тесты, не связанные напрямую с двигательными навыками, показывают леворукость? Почему у меня сверху левый палец и левая кисть, вижу я левым глазом вплоть до того, что правый перестал фокусироваться, и с лошади схожу направо? Левшою я никогда не был, абсолютно уверен, что меня никто не переучивал, в моём окружении вообще всем было похуй на леворукость. Такое уже невозможно оправдать блядованием моей мамаши. Я мутант? Я калека? Или что?

「Козляч」

Скажите, зачем сидеть на Козляче, который никак не прогрессирует? Сомнительно, что местный зой хотя бы умеет кодить.

「Элайнмент дисконферов Околонульчана」

Загляни в душу своим героям!

「Straight outta Nullchan」

Здесь будет неспешный тред ожидания починки Нульчана в лучших традициях того Нультиреча. Заодно будем рапортовать о случившихся блокировках РКН (у меня козляч только через МТС открывается), постить скрепные новости и делиться лайфхаками о выживании в Рашке.

「Лучшая стратегия」

Нульчан, го играть по сети в Heroes 3 Horn of the Abyss? Там как раз обновление выкатили. И если заходить через HD-мод, можно соединяться в онлайн-лобби -- и никто, кроме владельца серверов, ваш айпишник, будь он белый или прокся, не прочекает. Давайте, идите по ссылке ниже, ищите там зеркало на фулл-установку в пустую директорию, регайтесь в лобби, взяв логин, начинающийся с "Null", и погнали друг против друга!

https://vk.com/h3hota

「Счастье быть лингвофриком」

Японское слово shiawase подозрительно похоже на наше счастье. Я решил наскоро разобраться в происхождении и значении славянского слова и выяснил, что счастье -- это всё равно, что соучастие. Потом я заглянул в японский словарь за значением ихнего слова, и знаете, что? По-японски shiawase -- это su-awase, то есть то же самое соучастие.

В алтайских языках, которые гипотетически связаны как с индоевропейскими, так и с японо-рюкюскими, ничего похожего с ходу не нашлось, окроме турецкого saadet. В этимологических словарях этого слова нет, поэтому ничего не могу сказать.

「Тема」

хочу в японию

「trashcore」

「▌」

Пришло время, чтобы перестать постить. Поздравлю. Вы выиграли в лотерее. Ваш приз целый мешок .
[YouTube] ???

「Join」

https://lolifox.cc/

「Товарно-денежные отношения」

Пока шизики срутся можно глянуть на это:
https://mediamera.ru/post/1619 Деньги и обезьяны
Там есть любопытный коммент:
> Данный эксперимент явно показал, что либерально-капиталистические отношения - не есть результат достижения человеческой цивилизации, а являются атавизмом, самым древним и самым диким типом социальных отношений. Остальные типы отношений - феодальные и рабовладельческие требуют применения ухищрений и изощрений. Это же самое доказал в своих работах Б.П. Синюков. Он доказал, что самыми первыми возникли капиталистические (товарно-денежные) отношения, а затем, уже феодальные, а сейчас социальное устройство постепенно смещается в сторону рабовладельческих отношений (теория коммунизма по Марксу - это и есть истинное рабовладение, так как один из древних мудрецов доказал, что луший раб - это тот раб, который и не подозревает о своёи рабском положении). Теперь делайте выводы, господа.
Но разве деньги не то же рабство? По крайней мере в руках тех кто печатает деньги. Иерархия рабов. Оно вроде добровольное, но по сути добровольно-принудительное, вопрос только в затрачиваемых усилиях на добычу этих фантиков. Разный труд у разного рабовладельца оценивается по-разному, точно так же как цена товара.
Есть общества где рабовладельцы стараются держать рабов в узде, есть где это в меньшей степени выражено (денег настолько дохуя что выгодно их раздавать дабы развивать общество в угоду своим интересам, такие свободные рабы, но в то же время под контролем).
Главные рабовладельцы государства и потихоньку сливающиеся с ними корпорации, которые бы не прочь скинуть иго государства, но государства когда дело касается власти обычно соображают и не дают разгуляться копрорациям, поэтому получаются совместные ресурсно-денежные отношения (лоббизм, коррупция, симбиоз). Корпорации дефакто владеют большим объёмом данных о гражданах. Чтобы понимать силу корпораций достаточно знать что некоторые корпорации даже целые районы строят, типа LG, а тот же Samsung производит военную технику. Кстати чеболь и его аналоги любопытное явление.

https://habr.com/ru/post/482832/ Экономика будущего для физиков
> Аннотация. В работе приводится аналогия между силами природы и различными видами денег. Делается обоснование существования «законов сохранения денег». Дается физическое объяснение феномена IT-денег, а также золотовалютных денег. Рассматривается переход от золотовалютной к золото-валютно-вычислительной экономике. Делается обоснованное предположение, что четвертым видом денег после золота, ценных бумаг и IT-денег будут так называемые «индексы цитирования» или «рейтинги», которые похожи по своим свойствам на фондовые индексы.

「как так?」

Есть капча. но нет ни одной куклы. Почему?

「Что такое скрытая реклама?」

Есть такая штука «Скрытая реклама» и под этим термином понимается
именно «Скрытая реклама товаров или услуг»!
Интересно, а вот «Скрытая реклама Личности» бывает?!
Ну, предположим как например, «Скрытая реклама Кандидата» в
следующие президенты страны?!
Так, такое бывает? :3

「Тема」

Хочу пофапать.
Говнульч, покидай-ка няшных фуррей в синих платьицах.

「Вперед к коммунизму.」

Писяпососальная бригада очкописючных дисконферов готова отсосать за модерку!
За одну модерку сосем все вместе!
Старперам скидки!!!

「вайпы」

Нулевая сегодня.

「↓」

「Каравайчик」

Плох тот каравайчик, который не мечтает стать пирогом.

「Сестру хочу」

Эх, сестрёнку бы сейчас к себе под пледик. Не ту, которая у меня есть, а правильную.

「Тема」

ПОЛУЧАEM БЕСПЛАТНЫЙ ВЕЙП
Скачиваем приложение — с сайта vaffle.com
Авторизируемся через VK либо создаём аккаунт
В окне вводим код — 933308944
Крутим рулетку — получаем ништяки (баллы, жижку, девайсы)
Заполняем почтовые данные, идём на почту за ништякам

「Это классика, это знать нужно」

Тарищ Сталин обобщённо выделял следующие признаки наступившего, состоявшегося социализма в марксистском понимании:

1. В вопросе государственного устройства - это прежде всего диктатура трудящихся - класса производителей средств жизнедеятельности всего общества страны. Только этот класс способен построить настоящий а не бутафорский социализм, максимально быстро подавить сопротивление эксплуататоров - синдиката государственных деятелей олигархов и обслуживающего их криминала.

2. Общественная (общенародная) собственность на основные орудия и средства производства. В не стратегических отраслях народного хозяйства - в сфере бытовых услуг, производства товаров бытового назначения и сфере общественного питания наравне с предприятиями общенародной собственности действуют предприятия кооперативной (для средних и малых предприятий) и частной (для малых предприятий) формы собственности. Экспроприация всех крупных заводов и фабрик, их национализация - передача в общенародную собственность и управления ими именно государством диктатуры тружеников при непосредственном участии самих трудовых коллективов данных предприятий.

3. Национализация всех капиталистических банков, слияние их в один государственный банк и строжайший контроль за его деятельностью со стороны государства диктатуры трудящихся.

4. Научное, плановое ведение народного хозяйства из одного, главного центра. Обязательное и неуклонное применение принципа: от каждого по способности, каждому по его труду, распределения материальных благ в зависимости от качества и количества труда каждого.

5. Обязательное господство идеологии научного материализма.

6. Создание таких вооруженных сил, которые бы позволяли защищать завоевания революции, всегда помнить, что революция только тогда что-либо стоит, если она может и умеет защищаться.

7. Беспощадное силовое и вооруженное подавление контрреволюционеров и иностранной агентуры - нынешнего паразитического класса - синдиката олигархов и нуворишей в спайке с госдеятелями и чиновниками - расхитителями народного благосостояния.

Можно накладывать эти пункты и препарировать при рассмотрении той или иной страны, чтобы понять, социализма там или что-то другое.

「」

Я мудак. Как это исправить?

「Meadhall No. 4: Fresh Bread for New Year Editoon」

https://www.plattertalk.com/homemade-crusty-bread/

「Тема」

Так держать, мами-сан.
Скоро эта параша станет ядром Социалистической Федерации Нульчан!

「С Новым Годом!」

С тех пор, как умер старый Нульчан, нульчеры сделали множество качественных скачков. От разваливающейся параши слабых, апатичных анончиков через смутную эпоху конкурирующих присосачей, через пробы и ошибки, через болезненное уничтожение руками ребёнка с Ычана надежд восстановить Нульчан в винтажной форме -- мы пришли к небольшой, но живой борде, полной энергичных патриотов Нульчана и благоразумных его кормчих, готовой приютить и интегрировать должным образом любого ньюфага и иноземца.

Мы уже одержали победу над нежизнеспособными постнульчами, слабыми своей концепцией. В новом десятилетии мы прибавим к качественным скачкам количественные и станем доминировать не только в бордосфере, но и во всём медиапространстве.

С праздником вас, с Новым две тысячи двадцатым годом!

「Убежище」

Добро пожаловать в Убежище, Снова.

「Подводим итоге уходящего года!」

1) Что планировал анон?
2) Что выполнили из планируемого?
3) Чего в целом добился?
4) Какие планы на следующий год?
5) Твоё заветное желание о будущей жизни\или нежизни, - возникшее в последний месяц

「Нигга-тянка」

Хочу милую нигга-тянку, как на пикче. Уроженку Бруклина. Я бы её по Москве и Питеру водил, а она меня по Нью-Йорку и Лос-Анджелесу. Вот это было бы охуенно.

「Эх, Колчан ты мой, Колчан」

Коммипетух даже придумать ничего не может и сыплет словесным поносом. Поссал на шизофреника.

「Lolifox.cc」

Lolifox.cc - лучшая борда, возродившийся лисач. https://lolifox.cc/b/ - заходи.

「Прогноз」

Своими шизойдными вайпами Чмами убьёт Нультиреч через месяц.

「бог」

Христос Воскресе

「Тема」

Так-так, вы только посмотрите на этого величественного нульчера! Где теперь твоё достоинство, а? Где знаменитые стать и илитность бывших посетителей мятной борды? Знаешь, мой срок бана на сосаче подходит к концу. Очень скоро я уйду, а ты останешься в этой крысиной дыре, ждать, пока она не закроетсч. Да, это так. Я подсмотрел логи конфы админа. Ты умрёшь здесь, очкопиздюк. Ты слышишь меня? Ты умрёшь здесь!

「С праздником!」

Нульчан, с Рождеством тебя!

「К имени «MELANIE» придумать Фамилию!!!」

Так, значит... аноньчики милые! :)
Есть Женское имя «MELANIE», и мне к нему нужна срочно Фамилия!!!
Фамилия должна состоять из 7 (семи) букв и к моему сожалению можно использовать только буквы Латиницы! :3
Может поможете, а?!

「Новогодний перешлик」

Представь себе, что ты -- хикки-тяночка. Однажды на хикки-сходочке ты познакомилась с анончиком -- точнее, это он с тобой сначала познакомился, потом увёл в тёмный угол, там приласкал, а потом увёз твоё холодеющее тельце к себе домой. Сладко выспавшись у нового приятеля под боком, наутро ты узнала, что он готов тебя временно приютить и взять на содержание, и без колебаний согласилась переехать. Перевезла пожитки из мамкиной квартиры, послала мамку на хуй -- здравствуй, новая жизнь с любящим кунчиком.

Отношения между вами сложились довольно своеобразные. В твоей жизни он первый, сравнивать ты можешь только с перечитанными визуальными новеллами и дейтсимами, но даже в играх протагонист сначала сближается с героиней, постоянно с ней разговаривает, что-то обсуждает и только две-три сцены на всю игру её ублажает. У вас с анончиком всё наоборот: с утра он тебя будит дрочем, убегает на службу, перед этим тебя раздрочив, вечером возвращается, дрочит тебя, за ужином он что-то льёт тебе в уши, ты вяло отвечаешь, а на следующий день даже не можешь вспомнить, о чём вы говорили, потому что сразу после окончания трапезы он тащит тебя в постельку и там дрочит тебя досуха. Что самое удивительное, ничего, кроме пальцев, он в ход не пускает и сам не кончает, как будто ему это безынтересно, хотя во время близости ты всегда видишь, что у него стоит. Всякий раз, как ты пыталась схватить его за член, он отводил твою руку -- и запускал свою в твоё лоно, после чего ты мгновенно уходила в себя. Как можно целенаправленно действовать, когда на твоих половых губах горячие, сильные пальцы, которые сначала разминают тебя снаружи, пока ты не взмокнешь, а потом и внутри, касаясь ножек клитора? Как можно не размякнуть, когда по клитору скользят гладкие ладони или огрубевшие от игры на гитаре подушечки пальцев? А уж когда его дециметровые персты заходят глубоко-глубоко внутрь и что-то там перебирают, сил хватает только на то, чтобы прижаться к его груди и вдавить подбородок в плечо что есть силы, чтобы от напряжения в теле стало ещё приятнее. Только не отпускать, только быть с ним -- какие уж тут ответные ласки. Однажды поздним вечером после такого сеанса шлика ты спросила его, почему он никогда не просит себя удовлетворить. Он стал рассказывать что-то про фетиш, но ты уже не слушала, потому что провалилась в сон.

Спустя полгода вашего сожительства ты начинаешь замечать, что тебе стало тяжело не только слушать, но и смотреть, ходить и думать, причём постоянно, даже в те часы, когда твой любовник на службе и тебя не теребит. Заочная учёба в вузе окончательно наскучила, сессия завалена -- а анончик не злится, говорит, что просто эта специальность не твоя и что он готов поддерживать тебя в любых начинаниях. Но как можно что-то начать, если ты теперь после того, как кончаешь от утреннего перешлика, не поднимаешься, а заваливаешься спать обратно до обеда, так что бодрствовать тебе остаётся двенадцать, десять, восемь часов в день? Продрав глаза, ты с трудом встаёшь с кровати, чапаешь на кухню, волоча руки-ноги так, как будто это мешки, наливаешь чаю и идёшь... Читать? Нет, строки плывут в глазах, а отдельные слова вообще невозможно вычленить. Гулять? Лень одеваться, да и ноги не выдерживают. Сидеть на Двачике? Формулировать посты стало невероятно трудоёмко, ты не понимаешь, как раньше могла этим развлекаться. Фильмы, игры, аниме? Если не ставить их на паузу поминутно, сюжетные ходы тут же вылетают из головы. А ещё ты не можешь даже в магазин сходить: как только продавец к тебе обращается, понимаешь, что забыла, за чем пришла, а когда решаешь на месте, не можешь сложить цены, чтобы прикинуть, сколько ты должна за товар. Продавец нервничает, очередь тебя бранит, твоя социофобная сущность паникует и всё усугубляет. Твой сожитель советует тебе заказать в Сбербанке карту, чтобы просто её прикладывать, но идти до банка та-а-ак лениво, что ты продолжаешь оперировать купюрами и мелочью. С ужасом ты понимаешь, что в последний месяц не выходила на улицу, ничего не делала по дому, в свободное от задрочки время по большей части тупила в стенку или перечитывала архивы имиджборд. А что твой кунчик? Ему похуй? Почему он, взяв тебя на ВРЕМЕННОЕ содержание, терпит, что ты на всё забила, и даже готовит сам, усталый после работы? Смутные подозрения закрадываются в твой сонный ум.

Сегодня утром он довёл тебя до оргазма четыре раза подряд. Четыре раза -- это даже для тебя чересчур, хоть ты и привыкла к его пальцам и не можешь и дня представить себе без перешлика его тёплыми умелыми руками. Для того, чтобы добить тебя в четвёртый раз, ему пришлось помогать игрушками, что обычно он делал только по праздникам. Он хозяйничает на кухне, пока ты лежишь, накрывшись одеялом по щёки. Тебя тянет в сон, но, пересиливая себя, ты усердно думаешь, широко раскрыв слезоточащие глаза. Что происходит? Ты же превращаешься в живую куклу! Твой рассудок угасает на глазах, и чем больше твой благодетель тебя ласкает, тем меньше у тебя остаётся собственной воли для того, чтобы это исправить. Полуосмысленный страх ненадолго сменяется бездумной похотью, когда он шликает тебя перед уходом на службу, а потом снова возвращается. Ты лежишь на боку полусвернувшись и плачешь, тело оцепенело, а в мозгу ворочаются неутешительные мысли. Вот, ты ещё с утра думала о том, что этот шликоманьяк убивает тебя, а полчаса тому назад опять позволила ему себя схватить и выебать пальцами! Что делать? Как спасти свою личность, свои мечты, ради которых следует жить, а не тупо дёргаться от удовольствия на пальцах кукловода? Что ты можешь предпринять, если тело ослабло от затворничества, а разум улетучивается, когда ты видишь своего убийцу, его изящные руки, а на них -- длинные щупы, которыми он находит сладкие точки, отдающие ему твою душу? Тебя уже почти нет, ты съедена удовлетворённостью.

До позднего вечера эти тёмные мысли крутятся в твоей голове. Вдруг ты слышишь, как щёлкает замок входной двери. Это он. Он вернулся. И он готов тебя зашликать. Вот он снял пальто, ворвался в спальню... и ты вдруг вскакиваешь с постели, отбрасывая одеяло ему в лицо. Пока он распутывается, ты в пижаме, как была, ищешь в коридоре на вешалке свою курточку. Ты её уже видишь, но достать её из-под множества слоёв верхней одежды -- отдельная задача. Без движения ты захилела и не можешь поднять сразу пять курток, принадлежащих хозяину квартиры. Почему-то тебе не приходит в голову, что лучше схватить куртку, висящую во внешнем слое, и плевать, что она не твоя. Пока ты отцепляешь разные накидки по одной и бросаешь их на пол, он наконец выходит в коридор. Ты смотришь на него, как кролик на удава, а он, опершись на стену, говорит: "Значит, ты догадалась. И что, побежишь жить настоящей жизнью? Не лучше ли доверить её профессионалу?" С этими словами он вытягивает из-за пояса бутылёк с маслом и качает им на уровне твоих глаз. "Маслодроч! Будет маслодроч!" -- пролетает в твоих мыслях. Всего одно слово, а писечка уже набухла, зазудела... Влагалище запульсировало так, что, кажется, скоро вся кровь перекачается в половые губы и клитор. Как же убегать, если твои ножки обескровлены? А нужно ли вообще куда-то бежать, если сейчас тебе отдрочат не просто так, а с маслом? Такое удовольствие упускать... Нет, нельзя, весь день настраивалась на побег! Но ведь он обидится, если ты от него уйдёшь! Потом за вещами возвращаться, он накричит, выпиздит за дверь, после ещё к мамке возвращаться, она ругать будет, а ещё заново всему учиться: читать, ходить, говорить... Ты в полном смятении стоишь с курткой в руке, пока он медленно приближается к тебе, готовясь наброситься и утащить назад в спальню. И тут внезапно на тебя снисходит озарение. "Жизнь тяжела, но зато ты снова почувствуешь себя живой и свободной. Ты всё перетерпишь. Не нужно беспокоиться за этого маньяка. Беги! Беги, пока можешь!"

Ты со всей дури прыгаешь ему на плечи, набрасывая куртку на его лицо. Он теряет равновесие, и вы вместе падаете на пол. Пока он лежит, ты бросаешься к двери. На счастье, он закрыл её только на один оборот. Ты рысью спускаешься по лестнице, выбегаешь из парадной и бежишь куда глаза глядят. Истощённые ноги медленно наливаются кровью, а за сбивающимся дыханием ты стараешься следить. Вокруг ни души -- только проходные дворы, переулки, снег и ледяной ветер, пронизывающий твоё фактически голое тело и обжигающий носоглотку. Очевидно, что без воспаления лёгких не обойдётся. Да и хуй с ним! Главное -- убежать отсюда куда подальше! Шумно глотая воздух, ты слышишь ещё какой-то грохот позади. Чёрт! Твой сожитель всё-таки увязался за тобой! Какой из него бегун, ты не знаешь, но думать об этом некогда и не очень-то получается на затуманенную голову -- ты просто продолжаешь держать темп. И, как ни странно, у тебя получается -- в какой-то момент он начал отставать. Только оторваться, только оторваться... Нога соскальзывает по насту и цепляется за другую ногу. Ты удерживаешься от падения, но этой небольшой остановки хватает для того, чтобы преследователь тебя настиг. Одной рукой схватил за локоть, другой за запястье -- утащил в подворотню и прижал к стене. Ты отчаянно вырываешься, пока он спускает с тебя пижамные штаны и пытается проникнуть пальцами между ног. Ты сжимаешь бёдра, и у него ничего не выходит. Тогда он ухмыляется, снова достаёт масло, капает из бутылки в ладонь, растирает масло по ладоням, особенное внимание уделяя пальцам... Неестественно горячая рука легко проскальзывает в промежность и обильно смазывает заледеневшие половые губы, разогревая их. Ты понимаешь, что рано или поздно он таким образом вернёт твою чувствительность и сломит тебя, и трепыхаешься, пытаясь отстраниться. Ты не замечаешь, как его указательный и средний палец вошли в твои ворота. Он несколько секунд смотрит, как ты сопротивляешься, а потом находит уплотнение на передней стенке твоего влагалища и резко сгибает фаланги, оцарапывая нервные окончания своими натруженными подушечками.

Дыхание перехватывает. Ноги бросает в жар. Тело расслабляется, а разум опустошается. Ты обречённо выдыхаешь, чувствуя, как твоё сознание опутывается похотью. Он прижимает тебя к себе, не вынимая пальцев, и целует тебя. Ты самозабвенно отвечаешь. Тебе тепло и хорошо. Спустя минуту он от тебя отстраняется, всё ещё не вытаскивая пальцев, и говорит: "Идём домой". И вы идёте по ночным кварталам: он впереди, а ты следом, он ведёт тебя, держа на крючке, а ты бессознательно передвигаешь ноги. Каждый раз, когда твой разум вот-вот проснётся, он слегка почёсывает заветную точку за лобковой костью, одновременно надавливая большим пальцем на клитор, и твой мозг уходит в ребут. Всё забылось, осталось только предвкушение: доберётесь до дома, а там... Ему тоже не терпится, поэтому он ускоряет шаг. Ты в своём трансе не улавливаешь, что нужно идти быстрее, но вот он шерудит пальцами -- и ты автоматически семенишь ножками. Ах, ножки, не ходить вам больше по улице! Вот вы несёте хозяйку уже по лестнице -- и наконец принесли её домой.

Маньяк-анончик стаскивает с тебя куртку, затем в клочья рвёт пижаму, потом заносит тебя в спальню, бросает тебя на кровать животом вниз и валится следом, придавливая твоё тело собой. Он шепчет тебе в ухо: "Обычно я так не делаю, чтобы не стать такой, как ты сейчас, но для надёжности придётся". С этими словами он приподнимается, ты слышишь звук расстёгивающейся молнии... Оборачивая голову, ты видишь, как он обнажает крупный жилистый член. Прежде чем ты успеваешь что-либо подумать, он хватает тебя под живот, ставит в коленно-локтевое положение и входит в тебя. Ты вскрикиваешь, чувствуя, как растягивается влагалищная корона -- у тебя там так влажно, что ничего даже не разорвалось. Пока накалённый член распирает тебя изнутри, пока его крайняя плоть разворачивается и сворачивается, цепляясь за складки, его владелец приблизил свои губы к твоему уху, и слова отпечатываются в твоём бессознательном: "Ты больше никогда не выйдешь из этой квартиры. Ты больше не прочтёшь ни одной книги и ни одной статьи. Ты будешь спать по двадцать часов в день, похотливая кошка! Ты будешь интересоваться только шликом, глупенькая сосачерша! Тебе не нужно ничего, кроме шлика! Ты забудешь всё о себе и своих стремлениях! Кончай! Кончай! Ну же!" И ты кончаешь -- долго, ярко и насмерть.

「Как бороться с Колчанькой」

Ты видишь Колчаньку через одну клетку от себя.
Колчанька видит тебя.

Колчанька использует врождённое умение "Взгляд жителя новостного ресурса" на тебе, не затратив ничего, кроме хода.
Колчанька узнаёт, что ты -- нульчер. Это значит, что все умения СВОБОДЫ обходятся тебе как минимум вдвое дешевле.
Ты приближаешься к Колчаньке. Теперь вы стоите вплотную друг к другу.

Колчанька использует "Вайп", сделав крен 20 пунктов в сторону ВОИНСТВЕННОСТИ.
"Вайп" заставляет тебя сделать крен 100 пунктов в сторону СВОБОДЫ, а также отнимает у тебя 32 пункта СИЛЫ ВОЛИ.
Ты пресыщен СВОБОДОЙ и не можешь кастовать умения, требующие от тебя крена в её сторону. Чтобы снять пресыщение, сделай крен в сторону ПОРЯДКА.
Ты бросаешь в Колчаньку "Банхаммер", сделав крен 35 пунктов в сторону ПОРЯДКА.
Колчанька: спасбросок против смерти успешен!

Колчанька использует "Прокси", затратив 10 пунктов СИЛЫ ВОЛИ и сделав крен 5 пунктов в сторону БЕЗЛИЧИЯ.
Бросок против бана провален из-за политики Дюши Пионтковского. Заклинание неэффективно.
Ты используешь "Струю поноса", сделав крен 40 пунктов в сторону САМОВЫРАЖЕНИЯ.
"Струя поноса" заставляет Колчаньку сделать крен 34 пункта в сторону СВОБОДЫ, а также отнимает у неё 49 пунктов СИЛЫ ВОЛИ.
Колчанька впечатлена. Она делает вывод, что ты специализируешься на САМОВЫРАЖЕНИИ.

Колчанька использует "Форс", сделав крен 2 пункта в сторону САМОВЫРАЖЕНИЯ и 40 пунктов в сторону ГРУППИРОВАНИЯ.
"Форс" заставляет тебя сделать крен 96 пунктов в сторону САМОВЫРАЖЕНИЯ и 12 пунктов в сторону СВОБОДЫ, а также отнимает у тебя 20 пунктов СИЛЫ ВОЛИ.
Ты пресыщен САМОВЫРАЖЕНИЕМ и не можешь кастовать умения, требующие от тебя крена в его сторону. Чтобы снять пресыщение, сделай крен в сторону БЕЗЛИЧИЯ.
Кроме того, из-за ослабления СИЛЫ ВОЛИ диапазоны сократились, и ты пресытился СВОБОДОЙ.
Ты успешно наебал Колчаньку! БЕЗЛИЧИЕ -- твой конёк!
Ты кастуешь "Семёнов", сделав крен 90 пунктов в сторону БЕЗЛИЧИЯ.
Четыре семёна сражаются на твоей стороне!
Семён А использует "Ионную пушку", сделав крен 5 пунктов в сторону ВОИНСТВЕННОСТИ.
Колчанька несёт 94 пункта урона СИЛЕ ВОЛИ.
Семён В использует "Ионную пушку", сделав крен 5 пунктов в сторону ВОИНСТВЕННОСТИ.
Колчанька несёт 88 пунктов урона СИЛЕ ВОЛИ.
Семён С использует "Ионную пушку", сделав крен 5 пунктов в сторону ВОИНСТВЕННОСТИ.
Колчанька несёт 97 пунктов урона СИЛЕ ВОЛИ.
Семён D использует "Ионную пушку", сделав крен 5 пунктов в сторону ВОИНСТВЕННОСТИ.
Колчанька несёт 82 пункта урона СИЛЕ ВОЛИ.
Из-за ослабления СИЛЫ ВОЛИ диапазоны Колчаньки сокращаются. Она теперь пресыщена ГРУППИРОВАНИЕМ, СВОБОДОЙ и ВОИНСТВЕННОСТЬЮ.

Колчанька отступает на клетку.
Ты кастуешь "Семёнов", сделав крен 90 пунктов в сторону БЕЗЛИЧИЯ.
Ещё четыре семёна сражаются на твоей стороне!
Семён А использует "Ионную пушку", сделав крен 5 пунктов в сторону ВОИНСТВЕННОСТИ.
Колчанька несёт 75 пунктов урона СИЛЕ ВОЛИ.
У Колчаньки закончилась СИЛА ВОЛИ. Колчанька покидает бордосферу.
Ты получаешь 3000 опыта за уничтожение Колчаньки!
Ты выходишь на 13 уровень! Максимум СИЛЫ ВОЛИ увеличен на 10 пунктов, умения СВОБОДЫ удешевлены в 8 раз.

「Куколды」

> .ru
И не стыдно сидеть на параше под ру доменом, куколды?

「Тема」

На 0chan.pl Курвалик совсем ёбнулся и вместо привлечения анонов стал имитировать активность.
Я надеюсь, Козёл не опустился до такого?

「Кто вкуснее, Кролик или Заяц?!」

Чьё мясо вкуснее, Зайца или Кролика? :)
Кролик мягче, а//но Заяц экзотичней... так что ли здесь будет? :3
---
Я один раз пробовал зайца, мне мясо зайца не понравилось - жесткое, надо вымачивать, сначала в воде, потом в уксусе. У кролика мясо белое и мягче, хотя тоже нужно вымачивать в уксусе. Буквально вчера готовил кролика в казане: тушил на растительном масле, потом добавлял большое количество лука и крупно порезанный картофель + специи различные. Очень вкусно получилось. >_<
Вы тоже как и я любите вымачивать в уксусе Кроликов (Зайцев), а потом их в казан?!

「(￣^￣)」

(￣^￣)

「Тема」

Классическая рождественская история, просто как из голливудской комедии приключилась в американском городе Спрингс. Там в банк ворвался вооружённый грабитель и потребовал отдать деньги, однако, не для себя.

Как рассказывают свидетели, мужчина с белой как у Санты бородой пришёл в банк и заявив, что у него есть оружие, потребовал выдать ему наличные. Набрав полную сумку денег, грабитель вышел из банка, но не сбежал. Вместо этого он начал разбрасывать купюры и раздавать их прохожим, при этом поздравляя с Рождеством.

Однако добропорядочные американцы такого рождественского подарка не оценили и понесли деньги обратно в банк, пишет KKTV. Сам грабитель при этом сел на ближайшую лавочку и остался дожидаться полицию, будто всё идёт по плану. Полиция не заставила себя ждать. Мужчину, представившегося 65-летним Дэвидом Уэйном, задержали и доставили в отдел. Хотя, если у них там есть камин, вряд ли он долго пробудет в участке.

Интересно, если американцы(по мнению Чмами) страдают от банковской кабалы, живут в палатках и едят чуть ли не червивое мясо(по канонам пропагандистских фильмов 1930-х), то как он объяснит это?

「Не очень.」

Вот сижу я тут, битый час вас подслушиваю и думаю, что за люди вы такие очкописюки, а? Быдло к себе на сосач гоните... недорого! Вот вас поэтому никто и не любит, ни говнульчеров, ни чухофоксеров!

「Пришло время поменять движок」

>23:45:04 ultrasemen: Ещё было много людей которые куда-то съебались, скучаю по ним. ЕБГ, ханю, нагибатор. Где ж они сейчас.
>23:45:06 мяя: когда velvet его пинает
>23:45:15 няша: alanson: как у типичного пердолика, постоянно непроизвольные попытки ВТЕРЕТЬ набор слов, пердоля постоянно думает что общается с неграмотными людьми
>23:45:17 мяя: ultrasemen: ебг же приходил не так давно
>23:45:20 ultrasemen: Кого-то ещё наверно забыл.
>23:45:28 ultrasemen: мяя, ну приходил и ушёл.
>23:45:29 мяя: а нагибатор время от времени заходит
>23:45:35 мяя: ханю хз где
>23:45:43 ultrasemen: мяя, ты помнишь кого-нибудь ещё из прошлых людей? Вот ещё помню анонимышь был.
>23:45:51 мяя: пахомка
>23:45:56 ultrasemen: Точняк.
>23:46:10 ultrasemen: Чего ж они все ушли.
>23:46:20 ultrasemen: Хороже же сидели.
>23:46:26 мяя: ещё хуёв некоторых помню но плохо ники их помню
>23:46:39 мяя: взрослеют, интересы меняются? да и проблем наваливается не до чатиков
>23:47:16 ultrasemen: мяя, мы бы с ними обсуждали их новые интересы и проблемы
Козлух, просто поставь на нультиреч кусабу. Будем за жизнь перетирать.

「Ответ поклоннику металлики」

Я тут как-то писал, что металлика для лохов и мне ответили, что если бы солист металлики зашел в комнату, то я бы обосрался и ничего не смог ему сказать. Так вот, я придумал ответ на это: я бы вообще не узнал его и подумал бы \"что за хуй патлатый?\", а потом плюнул бы ему исподтишка на спину, пока он не видит. Вот так вот. А вы и дальше слушайте свою металлику.

「Star Trek Season One Episodes 10 and 11」

Set for Saturday, January 4, 2020

Star Trek Season 1 Episode 10, The Corbomite Maneuver
Star Trek Season 1 Episode 11, The Menagerie Part One

Here is the torrent; you can just download the two episodes if you wish.

https://thepiratebay.asia/torrent/12109077/Star_Trek_TOS_Season_1_S01_(900p_Bluray_x265_HEVC_AAC_5.1_Joy)[U

Start time will be a little late so as not to conflict with /xomy/ watching Henry V which is uncharacteristically high brow and I don't want to impede at all.

「Ну что, пидоры, не ждали?」

И вот, вернувшись на борды после долгого перерыва, последнее, что я ожидал увидеть — относительно живой и работающий нультиреч. А он, сука, не только работает, но и на новом двежке, да ещё заполнен свистоперделками по самое некуда. Только зеркал в криптосетях не хватает, Ультракозёл, запили.

「как」

А как происходит ебля с конями ИРЛ?

「Тема」

Человек с утюгом вместо лица повергает нульчеблядков 2020 колорайзед.

「«Настоящий Мужик» кто это такой?!」

Как вы думаете, «Настоящий Мужик» кто это такой?!
Жду от вас комментариев с вашими Утверждениями, Обоснованиями, Доказательствами и
Кирпичами!!!
Короче, всё как положено! :3

「БИТАРДСК-ТРЕД ЧЕРНОГОРИЯ」

БИТАРДСК-ТРЕД ЧЕРНОГОРИЯ

Идея: собраться 100 анонам, скинуться по 1000 евро, купить участок 13,6 Га за 98000 евро в Черногории и съебать в тёплые края, где построить райский город мечты Битардск со своим блэкджеком и шлюхами.
Наша веселая компания разделит этот большой участок на небольшие по 10 соток. Покупка недвижимости в Черногории дает право на получения ВНЖ.
В течение 5 лет Черногория вступит в Евросоюз. Мы автоматически сможет безвизово путешествовать по всей европе!
Черногория европейская страна со славянским населением. Язык похож на русский, черногорцы легко понимают русский язык. Официальная валюта евро. Климат теплый, есть выход в Адриатическое море.
На побережье много курортов, куда любят приезжать наши туристы. Граждане РФ могут месяц находиться без визы. ВНЖ можно получить либо купив недвижимость, либо открыв фирму.

На что жить?
За счет вкатывания в ай-ти. Даже лентяй может заработать на еду работая программистом. К тому же в хорошем климате можно легко выращивать овощи и фрукты и жрать их на халяву, а излишки продавать.
Можно организовывать туристический бизнес. Слухи о нашей общине привлекут любопытных туристов.

Что из себя будет предствалять Битардск?
Это будет городок похожий на американскиие субурбии, с швятыми одно-двух этажными домиками.

Скидываемся на битки или Пэй Пал, после набора нужной суммы покупаем участок и перекатываемся. Покупка крайне выгодная, так как всего за 1000 евро приобретается полноценный участок 13,6 соток.
Ссылка на участок https://prian.ru/price/montenegro-11708-2940960.html

Ссылка на чат в телеграме @joinchat/HVD-flBEAxTjIb7iWDHwUg

「Жаркое начало 2020」

https://www.obozrevatel.com/abroad/ssha-raketnyim-udarom-unichtozhili-iranskogo-generala-v-bagdade-iran-gotovit-mest.htm
> Генерал Сулеймани уничтожен в Багдаде: Иран готовит месть США
https://360tv.ru/news/ekologiya/okolo-500-mln-zhivotnyh-pogiblo-v-lesnyh-pozharah-avstralii/
> Около 500 млн животных погибло в лесных пожарах Австралии

「Тема」

Я на волке. Ты на белом волке, и я на белом волке. А потом ритуал… в нашу честь. Ритуал в нашу честь. Сначала на ритуал, а потом в храм хакурей пойдём. Бал будет. Саке. Ритуал. В мою честь ритуал. Я Комиджи и ты — на белом волке. Ты меня видишь? Посмотри, какое у меня платье! Посмотри, какие у меня глаза! Я её ещё никому не показывала. Только тебе покажу. Посмотри! Это моё ритуальное. Специально сшила! Посмотри, не бойся! Глаза? Я их поменяю! Вот они, глаза. Вот! Настоящие! Видишь? Комиджи. Я Комиджи. Я их на ритуал надену. Это моё платье. Самое чистое. Что ты плачешь? Вот пойдём в храм хакурей, саке выпьем — и плакать не будешь. Я с катаной, на белом волке, командую ритуалом! Я Комиджи! Я командую ритуалом! Я с глазами! На белом волке! Я Комиджи! Я командую ритуалом!

「ПОГАНОЕ АНИМЕ」

Индекс с начала и до конца будет таким дерьмом, или есть смысл заставить себя посмотреть еще немного?

「КНР」

Китайская Народная Республика.

「Коминтерн」

Социализмы других стран вчера и сегодня.

「Срочно аватарок надо квадратных!!!」

Кто знает, где можно аватарок для Соц. Сетей квадратных (не "прямоугольных", а именно "квадратных") накачать много?!
Мне 50-60 штук за раз срочно надо! :3
З.Ы.: Заранее спасибо за ответ!

「Гей-Бордель, Геи-Проститутки, Дагестан!!!」

Гей-Бордель, Геи-Проститутки, Дагестан! >_<
В ДАГЕСТАНЕ ГЕЕВ НЕТ! или ГОЛУБОЙ КАВКАЗ?
Чиновники врут, что в их регионе нет места для любви мужчин. Как забастовка помогла людям вернуть зарплату - учимся! :3
Видео в тему: [YouTube] ???
Вы бы тоже хотели "снять" в Дагестане дагестанского Мальчика?!

「1」

Fukake

「」

Посоветуйте качественных модов на 0-chan.ru.

「ГОВНО С ДЫМОМ」

Всем ГОВНА С ДЫМОМ!

「СССР - эксперимент по селекции идеальных рабов」

СССР - это эксперимент по селекции прирождённых рабов. Более века государство искуственно ухудшало условия снаружи Москвы и улучшало внутри. Это принуждало любого, имеющего хотя бы зачатки мозга, переезжать в Москву. Любому хотя бы немного развитому человеку было очевидно, что в Москве жить гораздо лучше. В Сибири (Сибирь = всё на восток от Москвы) оставались только самые пассивные, самые тупые из совков, передавая своё ДНК детям, из которых оставались ещё более тупые, и таким образом, на данный момент население Сибири - это, по сути, новый вид человека, прирождённые рабы, в головах которых в принципе нет места таким очевидным мыслям как "Зачем работать за 15 тысяч, когда можно переехать в Москву и получать за ту же работу 40?".
На данный момент быть сибиряком - это зашквар. Это зашквар настолько, что даже сами сибиряки стремятся отречься от своего происхождения, и только и слышно вопли: "кококо, Нижний Новгород - не Сибирь!", "кококо, Казань не Сибирь!!!", "кудкудах, Самара не Сибирь!!!". В то время как любому Москвичу и Питерцу очевидно, что Россия делится на ровно две части - Московско-Петербуржская аггломерация, где живут нормальные люди, и всё остальное, где живут ЗАПОМОЕННЫЕ ЧУХАНЫ. Но чуханы всё тщетно пытаются отгородиться от своего чуханского происхождения. Им неведомо, что они могут сколько угодно делить свою рабскую сибирскую помойку на всякие "Уралы", "Чукотки", "Заполярье", но настоящая суть Сибири не в административных границах, она в пассивном нежелании улучшать собственные условия жизни, в готовности терпеть любые унижения от Москвичей, лишь бы ничего не делать и сидеть в своих задрипанных сёлах и бухать водку. Если в городе средняя зарплата 15 тысяч, этот город, однозначно, находится в Сибири, независимо от географических координат.

「классика жанра」

Ну что, дорогой? С Новым годом тебя.
Поздравлялки тут - [YouTube] ???

「Alien swarm reactive drop」

Мож поиграем в кооп игру под новый год?
Игра бесплатная, так что только скачать нужно.
https://store.steampowered.com/app/563560/Alien_Swarm_Reactive_Drop/

https://store.steampowered.com/app/563560/Alien_Swarm_Reactive_Drop/

「Любимые альбомы у аноньчиков.」

Любимые альбомы у аноньчиков.

「Новый год, новая веха, новая ступень к окну」

Я блять себя ненавижу
Я не хотел создавать этот тред
Не хотел выливать своё дерьмо
Но я слабохарактерная хуйня
Знай нульч, я заебался, просто сука заебался. Ебёный новый год, новый виток сука сансары сука страданий.
И я сука блять кажется наслаждаюсь этим, своими ёбаными страданиями, своим падением, каждым пробитием дна, разложением своей личности, и понимаю я это сука лишь в моменты, такие как новый год, которые вроде нихуя не значить уже должны для меня, но тварь являются вехой, чёрточкой отмечающей еще один выжитый год, прожитый через силу хрен знает зачем, но я чувствувую что подхожу к рубежу. Вроде раньше этио ебаное одиночество не вызывало во мне такое неистощимое чувство одичалости, будто я готов разорвать сколько то знакомого и даже близкого человека, лишь бы порвать нить соединяющую меня с ним, и закопать неудобные чувства вместе с его остывшим телом, и единственная препонка в том, что бы я не взял топор и не пошел вершить это безумие, я нажираюсь как ебаная свинья,лишь бы не совершить это великое зло, которое я сука уже не воспринимаю как зло, и с каждым годом, с каждым рубежом я осознаю что для меня это все легче и легче и скоро рубежей не останется и я просто пойду, я это точно знаю, я это чувствую, просто потому что....

Анон, не будь как я, беги блять отсюда, беги от этой жизни, ты блять станешь мной когда придёт время, пускай ты и думаешь что это бред, скоро этот бред превратится в эфемерный шепот в твоей голове, которого нет, и для тебя эти мысли станут обыденностью... не будь мной, вылезаторствуй. Беги от этого дна, иначе дно позовёт тебя однажды, голосом понятным и осознаваемым....

С наступившим анон, это новая веха...

「Не виноватая я!」

WataMote вызывает у меня двойственное впечатление. С одной стороны, наблюдать за злоключениями Томочки увлекательно, потому что они все так или иначе знакомы любому зрителю -- кому-то сюжет очередной серии послужит уроком, а кого-то позабавит. С другой стороны, в аниме настойчиво проталкивается мысль, что Томочка сама виновата в своей социальной изоляции. Но ведь это же неправда!

Сколько Томочке лет? Пятнадцать? Шестнадцать? Она ребёнок, она не отвечает за свои мысли. Она не может просто взять и перестать думать сценами из аниме и отоме-игр. Ей неоткуда знать, что проигрывать детям в карты и не иметь парня не стыдно. Если она не помогает матери по дому, то очевидно, что мать просто не объяснила ей, зачем это нужно. Заставлять ребёнка (и неважно, сколько ему лет) познавать всё это на опыте -- жестоко и малоэффективно. А если учесть, что Томоко предельно зашугана и испытывать многие полезные вещи на собственной шкуре боится, то ей грозит полная остановка личностного развития. Дети просто так не взрослеют, им для самостоятельного мышления нужно получать либо знания, либо опыт.

И почему-то считается, что последнее предпочтительнее первого. Заявляю: это придумали ленивые, халатные воспитатели. Если человек (не только ребёнок) получает информацию о мире напрямую, он сжигает гораздо меньше нервов и приспосабливается гораздо быстрее. Для ребёнка это особенно важно, потому что он очень хрупок. Пиздюка не нужно пиздить, пиздюка не нужно кидать на произвол судьбы -- с ним нужно постоянно дискутировать и полемизировать. Именно поэтому я был бы рад прочесть по Ватамоте додзю или фанфик с сюжетом вроде таких:
1. Томоко, просиживая за компом штаны, попадает на имиджборды. Там её урезанную точку зрения испытывают битарды, и многие её заблуждения рассеиваются за считанные дни. В конце концов она начинает рассуждать и выкарабкивается.
2. Томоко выходит из себя и путём нападения принуждает своего брата/мамашу/одноклассников оправдаться перед ней. Оправдывающийся в ответ честно и прямолинейно указывает ей на её глупость. Томоко находит, что он прав, и исправляется, после чего они начинают регулярно встречаться, чтобы разобрать Томочкиных тараканов, по или против воли оправдавшегося. Со временем нужда в стороннем менторе отпадает, и Томоко опять же взрослеет, обретает собственного царя в голове и выкарабкивается.

Такие дела. Кстати, мангу я не читал, а там, говорят, всё гораздо интереснее и поучительнее. Прочесть, что ли?

「Революционная ситуация」

[YouTube] ???
О революционной ситуации: когда она наступает, какие критерии, есть ли они сегодня, о Джокере и демократическом централизме.

「Новый год」

Как же замечательно я поспал, это наверное лучшее что со мной было за последнне время.

Посрал в новом году.

「Единый новогодний тред Ультракозляча」

Как собираешься проводить новый год, а анон?
Какие салатики, кушанья на готове?
Ляжем спатки или будем гулять до утра?
Ну давай же, делись планами!

「Новый год」

Помню как 8 лет назад встречал новый год на нульче. И хотя сейчас уже все умерли, и я, и нульч, все равно поздравляю анончика с Новым годом! Надеюсь Дед Мороз про нас не забыл.

「Конец десятых」

С новой декадой, нульсосачеры!

「Ефогей снова нульч поднял.」

Бегите, пока пиздюкам модерки не раздали.

「Здарова」

Правительство делает вид,что снег пошёл как бы просто так, прямо за день до нового года. Мне кажется у них есть спутниковая пушка которая топит льды на северном полюсе!

И РАДИ СЕВЕРНОЙ НЕФТИ МЫ ТУТ БЕЗ СНЕГА СИДИМ?
с наступающим аноньчик

「Швайни мелет языком」

Швайни болтает по Радио Анонимус.
https://anon.fm

「Хватит бомжевать!」

Эй, пидорнухи, возвращайтесь на Двач. (2ch.hk – Двач.)
Новогодние скидки на пасскоды и разбаны до 70%!!!

「Можно ли есть сырную корку сыра?!」

Можно ли есть сырную корку сыра? >_<
Сырная корка сыра -- это, естественная корка сыра. То есть не латексная, не восковая, а та которая образуется//формируется на все 100 % естественным образом в моменты созревания и последующего хранения сыра! :3

「huema」

「Тигрошар」

Тигрошар

「È」

Чертова Северная Корея.
Сначала они заблочили никонико, теперь еще и BBC.
https://www.vedomosti.ru/politics/articles/2018/12/21/789958-roskomnadzor-bbc

「олдфаги」

Чья попка вкуснее олдфагов 2016 или 2015?

「0-chan Altogether 2019」

Го запилим алтугезер 2019 года со всем достойным упоминания.
Я уже и фон сделал. От вас требуется вспомнить, что происходило за год.

「Новогоднего настроения и фильмов нить」

С наступающим

Буду в новый год пересматривать пик и Ад Невзорова, по стопарику водочки каждые пол часа.

Что будешь смотреть, что посветуешь, аноньчик?

「Отчаяние」

Я думал, что на АИБ мало быдла(по-крайней мере меньше, чем на сосаче и прочих соцсетях).
Так какого же хрена, куда ни глянь - НОВЫЙ ГОД, НОВЫЙ ГОД УРАУРАУРА!!!!!

Быдло ёбаное, блять.

「Тема」

Однажды, поздно вечером мы с семьёй, как обычно решили предаться блядству и разврату. Мне 31 год, жене 40, сыну 15 и дочериn лет. Уже года три мы (с детьми) занимаемся грязным извращённым сексом. Мы любим копро, мочу, зоосекс, садо – мазо, инцест и всё, что выходит далеко за пределы "нормального".

Подъехав к уличному сортиру около вокзала, мы разделись и залезли в яму с дерьмом, над головой у нас находились три дырки и сверху нас не видно. Стоя по колено в дерьме я поставил дочь на колени и хуй ей в рот. Было интересно смотреть, как она по грудь в говне сосала, как настоящая шалава, меняя темп, она заглатывала почти весь хуй и облизывала яйца. Потом она зачерпнула говна и толстым слоем намазала на мои гениталии, и снова присосалась к яйцам. Я подобрал кусок говна, засунул ей в рот и стал утрамбовывать своим хуем ей в глотку.

Тем временем сын, стоя на коленях, вылизывал жопу своей матери, которую она никогда не подмывала и не подтирала. Волосатая дырка ануса, куда входит банка пива, была вся в засохшем дерьме. Сын старательно шерудил языком в её жопе, размазывая оставшиеся на волосах какашки, размазывал языком по рту и снова присасывался к её разъёбаной сотнями мужиков, собак и предметов сраке. А эта блядина, загнувшись раком, набивала свой грязный блядский рот говном из нашего дерьмового "бассейна".

Сын отстранился, чтобы пережевать очередную порцию, а жена серанула поносом ему в рот и на лицо. Парень сразу принялся гонять во рту жидкое дерьмо, а его мамочка – шлюха с блядским блеском в глазах бросилась слизывать свои испражнения. А сверху на них уже лилась моча, прямо на голову жене. Она, закинув мокрые волосы назад, раскрыла рот и глотала мочу, умывая своё грязное лицо.

А наша малолетняя шлюха обсосала мне яйца и хуй и сказала:

– Нассы мне в рот. Мне надо запить.

И я ударил ей в рот мощной струёй. Дочь жадно глотала мою мочу и растирала по лицу и своим маленьким сиськам.

– Иди, поебись с этой маленькой шлюхой. – Я имел в виду сына. Он уже три года поёбывал местных малолеточек, особенно детдомовских шалавок. И почти год он среди своих знакомых был опущенным. Его трахали все пацаны, кто знал его с этой стороны. И ему это нравилось. Он не раз приходил домой в сперме и обоссаный.

Мы с сыном поменялись местами, я развернул жену задом к себе и всадил ей в жопу. Она охнула и задвигала бёдрами, насаживаясь на мой хуй.

– Глубже еби, кобель сраный! Сильнее, любимый, разорви мою грязную дыру.

Я долбил её со всей дури, а хуй у меня не маленький. Драл, раздирая ей жопу и схватив её за волосы. Потом вогнал ей до предела, прижав её срандель к себе и начал ссать ей в кишку, а она стонала.

– О – о, бля! Ты супер ёбарь. Ссы сильнее. О – о, какая я грязная проблядь!

– Да, ты дешёвая, дерьмовая шалава. – Согласился я.

「Олдфажность」

Сегодня мой бордостаж достиг отметки в 2 года.
А у вас какие достижения?

「↓」

Что было до 2007 и что мы потеряли

1 Посты делали из набросов - можно было тролей кормить.
2 Сила модерации была слабее процентов на 80. Троли в срач запрыгивали с разбегу.
3 Тред жил в среднем 700-900 постов. Вайпов не существовало.
4 Половину ануса ставишь - тебе еще и доплачивают.
5 К бамплимиту страшно было подойти - годнота сама в тред прыгала.
6 Нерилейтеда было 3,5 поста.
7 Сажей можно было батхерты лечить.
8 Олдфаг рассказывал: аноны ночью просыпались от счастливого доброго смеха. Утром все обливались бугуртом из ведра.
9 Мелкобуквы были как шифтоблядь размером. Шифтоблядь с шизика, шизик с жирного троля, а троль как тред в бэ, а в бэ школьники сидели и тролили по методике Пахома - подрыв жопы устраивали с первого поста.

「Katrina Jade, Face」

Это, Katrina Jade... Она, в отличие от вас - неудачников, успешная ПорноЗвезда, и она смотрит на вас как на гофно! >_<
Неужто ни ясно?!

「」

Почему перестали Нульчаны возрождать?

「おくさまが生徒会長!」

Конец немного предсказуем.

「」

Последняя гнида, ты ещё тут?

「Natasha и её XXX аватарка!!!」

Нормальная у меня аватарка, аноньчик?!
З.Ы.: Под спойлер смотри, вдруг ты у меня глупенький и сам не допетришь? :3

「RAC」

https://www.youtube.com/post/UgzTjfFYzwL95YXbSLx4AaABCQ

「гирлянда в браузере」

http://snowtime.fun/

「покупай блять」

Скидочки на пасскоды подъехали, не скупись, налетай, торопись!

https://0chan.hk/market.html

「нейросеть」

https://text.skynet.center/
Смотрите какая приколюха.

「」

Устал за сегодня. Думал будет полегче. Может через недели две уже можно будет что-то потестить, если не надоест и я не заброшу.

「ХЛЕБНЫЕ ПРОДУКТЫ」

Я ХЛЕБ ЕШТЕ МЕНЯ
(МОИ МАТЬ И ОТЕЦ БЫЛИ ХЛЕБОМ)

「Тема」

Ебучие олдфаги-2020! Вы хоть понимаете, что делаете? Мами, один из немногих оставшихся НАСТОЯЩИХ олдфагов.

И вы так просто уничтожаете их!
Вот поэтому борды и тонут в раке и дерьме!
Кучка дегенератов, бля!

「АААААААААААААААААААААААААААА」

Нультиречу идет эстетика сатанизма.

「О нульчерском всепрощении」

We do not hate them [fascist Gucae and Chenish], we just don't care. If someone strongly disagree with them, he can just enter their chat and start discussion. There is no sense to banish them since two reasons. Firstly, they don't harm the IB or its aboriginal population — we are superhumans and don't get traumatized by marginal ideas, and Russian authorities tolerate them. Secondly, if we banish them they will never change their sights — true reforging of person can occur only through discussion. So let enthusiast prophets to spare with infidels, and let infidels to stay alive.

「Помянем」

В связи со 140-летием товарища Сталина, прошедшего на днях, хочется обратиться к жителям нльтирача: давайте не будем превращать наши треды в иконостас, где между карикатурками и мемами несколько раз в год появляется усатое лицо, позволяющее постеру манифестировать в одной картинке свои политические взгляды, а заодно испытать чувство острого удовлетворения от этой дерзкой, но все-таки не очень опасной (пока) операции.
Покойный не был суеверным человеком, он был предельно практичным человеком.
Если для мобилизации полукрепостного сознания масс требовался культ, можно было временно закрыть глаза на культ. Важен результат - строительство социализма, победа в войне, рост авторитета партии среди непросвещенного народа (как, не показав газетную вырезку с вождем, заагитировать русского крестьянина, узбекского декханина, грузинского ремесленника?)
Избавившись от изображений царя, толпа инстинктивно перенесла практику прижизненной канонизации и на всех последующих руководителей.
У большевиков были проблемы поважнее, чем борьба с подобными рефлексами. Да и аппарат государства, как выяснилось, еще рано было выбрасывать - после демонтажа предстояло пересобрать государство и перепрошить на новые задачи.
Но мы-то сегодня - в несколько иной ситуации.
Нет социалистического государства, нет партии, нет борьбы, нет теории, нет даже сколь-нибудь внятного профсоюзно-забастовочного движения.
Зато есть горы цветов и множество портретов: магнитики, кружки, брелоки, подарочные наборы.
Что бы сказал об этом покойный?
Предполагаю, он сказал бы, что фетишизация, "иконификация" его образа крайне выгодна тем, с кем он всю жизнь боролся.
Сведение его личности к единственному, очень короткому, периоду, приватизация и тиражирование профиля вождя, подгонка принимавшихся им жестких решений под нужды современной буржуазии ("подавить, сослать, расстрелять"), приписывание ему имперских, шовинистических устремлений - все это могло бы заставить настоящего Кобу срывать собственные портреты со стен и расшвыривать букеты гвоздик.
Давайте же в знак уважения к покойному, его выдающимся достижениям и ошибкам, сосредоточимся на построении единственного культа, необходимость которого признавал он сам:
культа научного познания, активной деятельности человека по преображению как самого себя, так и окружающего, весьма и весьма несовершенного мира.

「Реестр」

Давайте составим "Реестр запрещённых на русских бордах слов" - слова, которые могут использоваться только на Сосаче.
По этим словам по идее сосачер сразу должен показать свою настоящую сущность и отправлен в стандартное место дислокации.
Первое, что приходит на ум:
Зумер, бумер, думер, блумер, сап.

「Ты -- надежда бордостроя」

Тут какие-то буйные анончики (а, возможно, и враждебные дисконферы) пытаются очернить доброе имя дисконферов. Дескать, дисконферы -- бесполезные вниманиебляди, гиперактивные ньюфаги с Сосача, срущие петухи, шизоиды и проч. и проч. Все эти инсинуации выглядят очень забавно, если учесть, что в последние годы борды двигались только дисконферами и конфоблядями, пока анончики гнили и разлагались, передавая свою гангрену самим бордам.

В четырнадцатом году Нульчан был анончикобараком -- и сдох, потому что без дисконферов/конфоблядей анончики не сумели организовать оборону. В семнадцатом году Новый Нульчан тоже был анончикобараком -- и его охватил буйный разгул иммигрантов с Лисосача и Колчка, которые впоследствии помогли Чмами убить Говнульч с помпой, чтобы анончики не просто разошлись, а разбежались полностью деморализованными. Сосач сейчас -- в основном анончикобарак, и уже сейчас видно, как доски затягивает пресловутая трупная каша, как привлечённая рекламой молодёжь уходит, а новые треды всё больше создаются ботами и копирайтерами. Наконец, в девятнадцатом году Андрюша Пионтковский, который в стародавние времена успешно играл за все три барака гармонично, не смог нагнать дисконферов и повлиять на деградировавших колчеанонов проповедью, из-за чего возрождённый Колчок умер за считанные недели, хотя на старте имел все шансы выстрелить.

Анончики, а точнее, анончики-говнухи -- это аморфная масса, которая делает то, что ей прикажут инстинкты. Если анончик по своей природе пассивен, труслив и эгоистичен, он будет жить в трупной каше, продавать свою борду врагам, срать и издеваться над соотечественниками. Даже если он чист, у него нет цели, нет направления, из-за чего он неизбежно проигрывает. Поэтому все анончики должны стать либо дисконферами, либо конфоблядями. И особенно я поддерживаю первых, хотя и вторые тоже необходимы там, где нужна особая сплочённость.

Борды стухли не потому, что их суть устарела -- нет лучшего механизма для обмена идеями, чем тот, который предоставляют борды, и в будущем все думающие люди полюбят борды. Все наши беды вызваны унынием, которое накрыло Околонульчан после победы Сосаки, вызваны упадочническим настроем, ностальгией по устаревшим концепциям и обычаям. Поэтому мы и не расширяемся, вяло постим, с трудом защищаемся от серунов. И самые успешные борды во всей этой параше -- те, что пересмотрели свои взгляды и перестали делать акцент на анончиков. Дисконферские Нультиреч, Полунульч, Депресчан и Альфачан выглядят гораздо живее и интереснее своих конфоблядских и анончиковых собратьев -- Аллчана, Альтерчана, Ронери, постлисосачей, постколчков, посттиречей и Курисача. Нам осталось только воспрянуть духом, и бордосфера упадёт в наши руки. Ради этого мы, дисконферы, обязуемся совершить подвиг.

[YouTube] ???

「Ждём иммигрантов」

Кто молодец? Я молодец.

「ЖакШирак」

Анон, в последнее время замечаю, что люди перестали уважать богатых и успешных, они их, скорее, ненавидят. Даже миллиардера Томаса Уэйна запомоили. Как нам вернуть уважение и почёт к купечеству и кулачеству, частной собственности и предпринимательской деятельности? Ведь они платят налоги и создают рабочие места, а еще занимаются благотворительностью.

「Тема номера」

Отпиздили тут на днях срущего петуха в подворотне, нашли у него удостоверение от какого-то Намазова и "записки кроссбордера". Буду потихоньку перепечатывать записи этого петуха.

「Вишнёвый сад」

Главное ведь не формация. Главное -- люди. Нельзя так просто взять и приказать старому народу жить по-новому -- не поймёт.

Даже если революция удаётся целиком и полностью, люди старого рода начинают страдать и стремительно вымирать -- вспомните французских дворян, лишённых всех привилегий, брошенных на произвол судьбы, а то и укороченных на голову, и русских помещиков, полное разорение коих капиталистами было лишь вопросом времени, которого им не дала грянувшая мировая война. Ну не может бездеятельная и эстетичная Раневская взять и вырубить вишнёвый сад под дачи, и ничего лучшего в голову ей не приходит -- такой человек. Бесспорно, такой подход негуманен, но он оправдан, когда нужны срочные перемены, большие скачки вперёд. Болезненная революция -- не самое худшее, что может случиться, потому что она всё-таки имеет положительный результат.

Хуже всего, если революция провалилась, допустив в своё сердце осознанную реакцию и бездумное ретроградство, а также банальный разврат. Подумать только: Ленин ещё не умер, а идейные функционеры уже стали массово замещаться бюрократами! Сталин думал, что пронесёт, что он сможет вечно держать номенклатуру, при поддержке которой он пришёл к власти, в железном кулаке. Тридцать лет спустя он умер, и эта бездушная машина обнаглела и стала объедать народ, потому что такие люди во власти больше ни на что не способны. С тех пор, начиная с Брежнева, у нас и повелось: приходит к власти злобный карлик, начинает воровать, а всю государственную политику строит из соображений "лишь бы народ не бухтел и было бы что грабить" -- ничего творческого, ничего будущного, ничего идейного, а только скрыть, заткнуть и воровать не всё и сразу. И его поддерживает целая прослойка дураков и развратников.

А между тем умный, сознательный барин мечтает стать капиталистом, а хороший капиталист в свою очередь думает о том, как бы стать функционером. В действительности мечты эти без революции разбиваются о закон "с волками жить -- по-волчьи выть": капиталист, решивший стать функционером, разоряется, не выдержав конкуренции со стороны не столь просвещённых коллег, барина душит налогами ретроградное государство и т.д. и т.п. Но что, если просветить сразу всех? Прямо всех, чтобы ретроградов осталось так мало, что капиталисты все разом смогут перейти в функционеры, не опасаясь конкуренции? Никакой насильственной революции не нужно, нужно просто провести такую проповедь, такой ликбез, чтобы ни дураков, ни козлов, ни развратников не осталось в природе, чтобы некому было разъедать новый мир изнутри. Конечно, на деле всё не так просто, как на словах -- всегда найдутся слабые людишки, которые не захотят бороться с собственными ленью и невежеством, и их придётся принуждать. Но лучше уж заставлять людей просвещаться и осознавать полезность нового строя, чем вынуждать их сразу делать чуждые, непонятные, противные им вещи без понимания, на кой хуй им всё это нужно.

Да здравствует революция в умах! Даёшь мирное построение нового порядка руками сознательного народа!

「」

А где ковёр?

「」

А вы уже играли в AI Dungeon 2? Я играл за мага. По пути домой я встретил мужика с красной бородой и первым делом я начал стрелять в него файрболами, но он тоже оказался магом и запускал мои файрболы обратно в меня. Тогда я схватил его за шею и попытался изнасиловать. Оказалось, что это была женщина. Я не ставил себе цели кого-либо изнасиловать, поэтому я перестал. В ответ на это женщина сказала "спасибо" и пожелала мне спокойной ночи. Я продолжил путь домой. По пути мне попалось куча различных собак, я выбрал одну, привёл домой и превратил её в собако-девочку, надел на неё ошейник и попытался выйти с ней на прогулку, но она отказывалась выходить и тогда я убил её.

「bonbibonkers」

Талантливая девочка делает короткие косплейные видео в TikTok.
Живёт в американской мухосрани, случайно стала популярна из-за попадание на рекламу этого сервиса.
Её преследовали педомрази которые думали что она мальчик (у девочки либо проблемы с идентификацией либо по приколу, она подписывается мужским родом) а сейчас мамкины шерлоки с русских АИБ желающие найти её домашний адрес.
Её мимика местами просто восхитительна!
Разве что музыкальный вкус частенько поверхностный, но что взять с девочки 15 лет?

「Snakes on a plate」

Хочешь так, аноньчик? Тебе нельзя.

「Джи-Джи Аллин」

Как известно, знаменитый певец Джи-Джи Аллин очень любил на своих концертах кидаться в слушателей своим говном. Слушатели каждый раз от этого огорчались, но на концерты ходить не переставали: больно уж им песни нравились. Вот если бы только еще и говном в них не кидались, то-то же красота была бы! Слушатели даже подходили к Джи-Джи Аллину в перерывах между концертами и говорили: «Джи-Джи Аллин, Джи-Джи Аллин, не кидай в нас говна! А не то когда-нибудь уйдем от тебя на концерт Игги Попа – он говном не кидает, хоть мы его и не любим, потому что он обычно под наркотиками спит весь концерт».

«Нет!», — говорил им Джи-Джи Аллин: «Кидать буду! И дело с концом!».

И уходили слушатели каждый раз не солоно хлебавши. А на концертах опять все то же самое бывало. Особенно доставалось тем, кто подходил ближе всего к сцене. До тех, кто стоял подальше, говно Джи-Джи Аллина долетало реже, но они и песни слышали хуже. «Невелика беда», — говорили они: «Зато хоть говна прилетает меньше! А песни мы и так хорошо слышим». Но сами они в это не верили: им всегда казалось, что на самом деле песни они слышат плохо. Когда об этом узнали слушатели поближе к сцене, они предложили задним слушателям меняться местами от концерта к концерту, чтобы никому не было обидно. «Хорошая идея!», — согласились задние слушатели: «В следующий раз тогда мы вперед встанем. Жаль только говном в нас кидать будут, так бы стояли и не нарадовались!». «Ничего!», — отвечали им передние слушатели, которые теперь уже стали задними: «Зато хоть песни послушаете громко!». А сами тихо посмеивались над глупыми задними, которые теперь уже стали передними, мол, Джи-Джи Аллин все говно в вас теперь кинет, а мы спокойно концерт постоим да посмотрим, песни-то громкие, издалека слыхать.

И вот пришли они на концерт, Джи-Джи Аллин смотрит на первые ряды: батюшки! Ни одного лица знакомого! Думает артист: вот беда-то! Значит ушли все таки на концерт Игги Попа, будь он неладен! И так Джи-Джи Аллин рассерчал, что со злости стал говно кидать дальше чем обычно. И опять передние слушатели в дураках остались, хоть они теперь и стали задними. Стали они возмущенно кричать: «Джи-Джи Аллин, Джи-Джи Аллин, ты почему так далеко кидаешь сегодня?». Всмотрелся певец, кто это там в задних рядах кричит, и глазам своим не верит: баа! Вот уж не ожидал он их всех здесь увидеть. «Так вот вы где, пройдохи!», — улыбается Джи-Джи Аллин: «А я уж бог весть что себе придумал. А вы оказывается просто встали подальше. Вам если слишком громко возле сцены, вы мне говорите, я попрошу у своего звукорежиссера, чтобы он понизил громкость до комфортного значения». «Нет!», — говорят ему слушатели: «Громкость-то в порядке, мы просто отошли, потому что больно уж ты говном кидаешься». «Это да», — согласился певец: «Кидаюсь». Слушателям только плюнуть осталось с досады: да что ж такое-то, ну никак его не убедить!

Решили тогда слушатели Джи-Джи Аллина проучить. Договорились так: кто-нибудь очень ловкий принесет с собой на концерт большой сачок для бабочек и будет в него все кинутое говно ловить. А посреди концерта кто-нибудь крикнет: батюшки, опаздываем, у Игги Попа концерт через пять минут начнется в доме напротив, бежим скорее! И побегут все на улицу. Джи-Джи Аллин разумеется осерчает, побежит их догонять, а как только за дверь выскочит – тут-то ему этот сачок на голову и наденут! И поймет певец, насколько это неприятно, когда в тебя говном кидают. Но на деле все наперекосяк пошло: как бы слушатель с сачком ни старался, все равно тяжело ему было говно ловить, больно уж давка сильная, не развернешься. Поймал совсем чуть-чуть, что мимо пролетало. Показывает остальным слушателям жестами, мол, этого будет недостаточно для того, чтобы Джи-Джи Аллин понял, как нехорошо говном кидаться.

Тогда слушатели ему велели бегом за дверь выбежать и самому в сачок насрать, раз уж ловить не умеешь. Тот послушался, а Джи-Джи Аллин знай поет себе заливается да думу думает: в кого бы сейчас еще кинуть? Глазами рыскает-рыскает, да и примечает одного слушателя волосатого в углу. Вот в этого, думет, и кину. А рядом с ним другой слушатель стоит и думает: «Что-то он больно в мою сторону смотрит: сейчас как пить дать говном запустит!». И так он бедолага перепугался, что была, думает, не была: начинать надо! И как рявкнет на весь зал: «Бежим, братцы, у Игги Попа концерт через пять минут в доме напротив!». А волосатый рядом с ним как вскочит: «Ох ты ж хвост да чешуя! Как же я проспал-то так!». Все смотрят: а это же Игги Поп под наркотиками в углу спал! И подумал теперь, что на собственный концерт опаздывает. А тут еще и говно в него прилетает, потому что если уж Джи-Джи Аллин чего решит, то дело всегда до конца доводит – очень твердых принципов это был человек.

Выбегает Игги Поп слегка в говне самым первым на улицу, а возле двери, блядь, сидит очень ловкий слушатель и срет в сачок.

Джи-Джи Аллин в тот раз так ничему и не научился.

「Хочешь так, анончик? Тебе нельзя」

У отца, у матери был сынок Романушко и дочка – девка Восьмуха. Романушко – желанное дитятко, его хоть в воду пошли. А у Восьмухи руки загребущие, глаза завидущие.
Пришло красное лето. Кругом деревни лежат белые оленьи мхи. родятся ягодки красные и синие. Стали брат с сестрой на мох ходить, ягодки брать.
Матка им говорит однажды:
– Тятенька из-за моря поясок привез атласный лазорева цвету. Кто сегодня больше ягод принесет, тому и пояс.
Пришли ребята на мох, берут ягоду-морошку. Брателко все в коробок да в коробок, а сеструха все в рот да в рот.
В полдни стало жарко, солнечно.
У Романушки ягод класть некуда, а у Восьмухи две морошины в коробу катаются и те мелки и зелены.
Она и сдумала думку и говорит:
– Братец, солнце уж на обеднике! Ляг ко мне на колени, я тебе головушку частым гребешком буду учесывать.
Романушко привалился к сестре в колени. И только у него глазки сошлись, она нанесла нож да и ткнула ему в белое горлышко… И не пуховую постелю постилает, не атласным одеялом одевает, – положила брателка в болотную жемь, укутала, укрыла белым мохом. Братневы ягодки себе высыпала.

「1」

--0chan.pl
--0-chan.ru
--0chanru.net
--metatorjq65tshfy.onion

「1」

Просто решил показать реальную жизнь всех этих петухов которые подписываются на бордах как "дс-бояре" и угорают с замкадышей. Как человек который работал и жил в спб 3 месяца(я охуел от дсов и в ужасе вернулся в мухосранск) скажу что в мухосранске гораздо лучше жить и с работой проще. Сейчас мне лень объяснять почему в мухосранске лучше жить потом в треде как-нибудь распишу всё.

「Стрим RAC 28.12.19」

В субботу 28 декабря будет стрим Ебанеза
Можно оставлять реквесты оффициальном треде (https://www.0chan.club/rac/7971), в комментариях к посту на Youtube (https://www.youtube.com/post/UgzTjfFYzwL95YXbSLx4AaABCQ) и на DA (https://www.donationalerts.com/r/rachoir).

「Трагедия ленивой мамы」

Да, я ленивая. А еще эгоистичная и беспечная – как может некоторым показаться. Потому что хочу, чтобы дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит, надо предоставлять ребенку возможность для проявления этих качеств.

В период работы в детском саду наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трёхлетний мальчик — Славик Кулаковский. Тревожные родители считали, что он обязан всегда и все съедать. А то похудеет. Не знаю, как они его кормили дома, но в садик Славик пришёл с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и проглатывал все, что положено на тарелку. Причём его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет» (sic!). И вот кормлю я его в первый день и наблюдаю полное отсутствие эмоций на лице. Подношу ложку – открывает рот, жует, глотает…

Надо сказать, что повару в нашем саду особенно часто не удаётся каша. Многие дети в этот раз кашу есть отказались (и я их прекрасно понимаю). Славик почти доел. Спрашиваю: «Тебе нравится каша?» — «Нет», — открывает рот, жуёт, глотает. «Хочешь еще?» — подношу ложку. «Нет», — открывает рот, жуёт, глотает. «Если не нравится – не ешь!» Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно…

Когда Славика привели домой, он твёрдо дал понять родителям, что больше не будет есть то, чего не хочет. Родители устроили скандал, долго кричали, в конце концов глубоко обиделись и перестали разговаривать со Славиком вообще. Это он рассказал мне лично спустя неделю. По его неожиданно живому, но нервному лицу было видно, что он изголодался по общению. В садике товарищей у него не было, потому что родители вели пассивный образ жизни, всё время, свободное от работы и ухода за Славиком, смотрели в потолок, играли в Крайзис и ничему выдающемуся среди других детей научить его не могли. Я решила социализировать его старым дедовским методом — сначала надоумить отстающего ребёнка играть в шахматы, а потом выдать это всей группе за достоинство и превратить её в шахматный кружок.

На несчастье, в тот же день я сломала ногу и легла в больницу. Я знала, что дети в этом возрасте особенно хрупки и зависимы от мнения родителей, и Славику с каждым днём будет становиться всё хуже. Если бы не травма, я бы за пару недель оторвала Славика от родителей и помогла бы ему влиться в детский коллектив, но кость потрескалась так, что о выходе на работу не могло быть и речи. Тогда я решила вызвать родителей Славика на воспитательную беседу.

Ко мне в палату вошли трое: Славик и пара средних лет, с виду здоровые, зрелые люди, и уж всяко не садисты. Я стала объяснять им, что коммуникативная депривация крайне отрицательно влияет на развитие ребёнка и что их наказание уже походит на издевательство, но суровый, грузный отец объявил: «Думает, что самостоятельный — пусть справляется сам. Я больше не обязан с ним разговаривать и чему-то его учить». Попытки разъяснить, что самостоятельность у детей — не двоичная цифра, что ребёнок и в таком возрасте что-то уже умеет и знает (хотя в основном беспомощен) ни к чему не привели. Эти родители рассматривали любого встречного или как взрослого, которому они ничего не должны, или как дитятю, которого нужно гиперопекать.

Когда Кулаковские уходили, я незаметно подозвала Славика и шепнула ему: «Ешь пока то, что родители дают! Выпишусь — вытащу тебя!» Но он не послушался. Он решил, что сможет ни с кем не разговаривать столько, сколько ему понадобится. Вернувшись в садик спустя два месяца, я узнала, что Славик стал приставать к другим детям, кричать на них, бить их, трогать за половые органы. Врачебная комиссия второпях, не разбираясь в ситуации, поставила ему диагноз «детская шизофрения». Я на такси примчалась в детский психиатрический стационар, влетела в отделение, чтобы всё рассказать заведующему, но вдруг мой взгляд зацепился за фигуру на одной из коек. Славик Кулаковский полулежал в позе свастики, в обмоченных штанах, а изо рта у него свисала капля слюны. Рядом сидели его родители и кормили его с ложки кашей.

Когда я увидела это, у меня в груди что-то оборвалось. Не удержавшись, я подошла к убийцам и почти что закричала: «Довольны, господа Кулаковские?» В ответ на этот выпад отец семейства стал добродушно ворковать, что инициативность Славика была неспроста, что психический недуг нужно было подозревать сразу, что теперь его сына вылечат нейролептиками, и в конце концов он отблагодарил меня за то, что я «проявила болезнь» Славика, «а так и не узнали бы, что он шизик». На его лощёной, лыбящейся роже было просто отпечатано: «Как же хорошо снова кормить ребёнка с ложечки тем, чем мне нравится!» — а Славик лежал с пустыми глазами, тупо всасывал кашу и глотал. Грозная, как туча, я в сопровождении всполошившихся из-за моего внезапного прихода санитаров явилась в кабинет завотделением и узнала там, что Славика уже нет — механизмы, которые должны были сформировать его личность, навсегда выжжены галоперидолом.

Да, я ленивая. Но я не похуистка. Если мне и похуй, то только на инфантильность детей и на протекционистские замашки их родителей. Прошло уже пять лет, а я до сих пор корю себя за то, что шла по гололедице, не смотря под ноги, и повредила ногу так, что забить хуй на перелом не получилось. Если бы на Славика забили чуть иначе, он бы вырос деятельным человеком, но на него забили безграмотно, и он умер во младенчестве.

Пусть эта история послужит уроком всем безалаберным нульчерским похуистам. В вашей власти как возродить, так и похоронить Нульчан.

С уважением,
Анна Быкова, детский психолог и нульчерша с пятилетним стажем.

「」

Гу-ля-ю, я один гуляю,
Что дальше делать я не знаю,
Нет дома, никого нет дома,
Я лишний словно куча ломаа.
УУУУУУУУУУУуууууууууууууууууУУУууу

「Кушать каки」

Аноньчик, ты любишь кушать каки? Вкусные, сочные какашки. Ммм. Хочешь скушать мою каку прямо сейчас? Хочешь отведать свежих, ароматных каках? Хочешь поесть моего дерьма? А, пидор? Грязный, помойный червь-пидор, вонючая тварь, поганая паскуда, давай я тебя накормлю дерьмом досыта, ты, вонючий пидор, поганая мразь.

「Даже Санте нужна его моча」

Даже Санте нужна его моча.
А тебе нужна моча Санты, аноньчик?

「1」

Мини-святыня, в которую никто не имеет права писать. Оплот ламповости, тишины и спокойствия.

「БЛЯ, СДЕЛАЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА」

Блин, сделайте движок создания имиджборд для нубов.
Ну что-то типо mybb.ru с возможностью делать там свой стиль и всё настраивать.
Я ведь бомжара который нихуя не понимает в разработке сайтов.
Главное чтоб это был сайт, а не программа.

Ну чё? Есть разработчики? Может кто сделать?

「Аудиорассказы」

Делемся

「ФУТИЧЕСКИЕ ВОЙНЫ」

В /v/ (раздел Игры) Абучана, в треде про Игровых дам сложилась удивительная ситуация. Там запрещены футы и подвергаются остракизму лесбиянки. Местный поехавший мочух удаляет посты с женственными парнями (вроде Линка) и героинями из игр, которым приделан член. Казалось бы, это общее правило для тематики - никаких членов, но дело в том, что изображения гетеросексуального секса, на которых фигурируют члены, не удаляются. Лесбиянки сами по себе не удаляются тоже, но если мод замечает их между постами с футами - стирает за компанию.
Также, любой пост без картинки или содержащий помимо картинки текст может быть стёрт как нерилейтед или даже аватарка. Что характерно, баны даются редко, и мочух орудует в основном ластиком, а не молотком, однако лучше от этого не становится. Бывает, что за день или за ночь пользователи набивают до 100-150 постов, а на следующий день приходишь в тред - и 100 постов как ни бывало. Т. е. налицо жесточайший административный прессинг. Под раздачу попадают и невинные посты, не имеющие отношения ни к аватаркам, ни к футам, ни обсуждению правил.
Для того, чтобы разрядить ситуацию, был создан альтернативный тред про Игровых мужиков, который тут же был удалён. А потом ещё раз.
В связи с этим я открываю сезон Футических войн. Этот тред будет использоваться для сбора и обмена контентом, а по ссылке самые храбрые смогут постить футочек в тред /v/ в знак протеста против модераторского произвола и оздоровления атмосферы. Постинг рекомендуется вести в два этапа - днём и ночью, когда мочух спит.
Итак, присоединяйся!
https://2ch.hk/v/res/4755527.html

「Я ебал говно」

Я ебал говно

「Новая борда」

http://partach.tk
Новая, великолепная имиджборда для людей с самым необычным внутренним миром.Заходи и общайся, мочи нет как таковой, полная свобода. ШУЕ

「ШО?」

ТУПА ИСПАРАЖНАЮСЬ НА ДОСКУ У ВСЕХ НА ГЛАЗАХ

「мята」

Порисуем?

「Глобальное」

Когда там уже электромобили всех заборют? Не могу дождаться того момента, когда вместо грохота от очередного проезжающего по улице ведра будет слышен только шум колес и слегка различимое подвывание электродвигателя.

「Операция "Сестрёнка"」

Первой будет паста от Аль-Имгтяни, он же Лейн, администратор Тульпавики и в своё время главный на Имгтане того Нульчана. "Сестрёнка" была написана в конце лета 2017 года специально для Сестрача на Говнульче. Хронологически эта паста не первая на Сестраче, но, безусловно, наиболее интересная.

Погнали.

「Кто на фото?」

Что за актриса на фото?

「Важный вопрос」

Да кто такой этот ваш секс нахуй?

「Тред говноанекдотов и говностихов」

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
— Расстрэлат! — приказал Сталин.
— А, может, ему просто сбрить усы, товарищ Сталин?
— Нэт! Расстрэлат нахуй!

「Не вставай на пути Присосалика」

Его последней жертвой был голубь, найденный им на Джексон-стрит после
того, как его сбила машина и он не мог летать. Патрик сходил домой за
картонной коробкой, посадил в нее голубя и посадил в холодильник. Когда на
следующий день он заглянул в "Аману", голубь был мертв. Тогда Патрик не
потрудился выбросить трупик. После угрозы Генри ему подумалось, что лучше
избавиться от этой улики. Он не станет закрывать холодильник, а потом придет
с тряпкой и водой и вымоет его. Отлично.
Патрик открыл холодильник, чтобы встретить свою собственную смерть.
Сначала он просто изумился увиденному. Это не имело никакого значения,
никакого контекста.
От голубя не оставалось ничего - только кости и перья. Мясо кудато
исчезло. Вокруг скелета на стенках холодильника, с обратной стороны
морозильной камеры, на решетчатых полках сидело множество странных существ
бледнорозового цвета, похожих на большие макароны. Они слегка вибрировали,
словно под дуновением легкого ветерка. Только никакого ветерка не было.
Патрик нахмурился.
Внезапно одна из этих штуковин расправила перепончатые крылья и, прежде
чем Патрик успел понять, что происходит, с чмокающим звуком впилась в его
левую руку.
Он почувствовал горячее прикосновение, но оно тут же прошло... и
бледное тело существа начало медленно наливаться кровью и багроветь.
Хотя Патрик почти ничего не боялся в общепринятом смысле слова (сложно
бояться "нереальных" вещей), была одна вещь, которая могла наполнить его
брезгливым отвращением. Однажды, когда ему было семь лет, он, купаясь в
озере Брюстер, вышел из воды и обнаружил на животе и на ногах четыре или
пять присосавшихся пиявок. Он успел докричаться до хрипоты, прежде чем отец
снял с него пиявок.
Теперь благодаря мгновенному озарению он понял, что эти штуки -
какая-то новая разновидность пиявок, летающих пиявок. Они заполонили его
холодильник.
Патрик стал кричать и колотить по существу на его руке, которое
раздулось уже до размеров теннисного шарика. После третьего удара оно на
мгновение оторвалось с тем же чавкающим звуком. Кровь - его кровь - ручьем
хлынула на руку, но слепая желеобразная голова существа все еще держалась за
его руку. Чем-то она напоминала голову птицы, заканчивалась узким
клювоподобным образованием, но этот клюв был не сплющенным и заостренным, а
круглым и прямым, как хоботок москита. Хоботок был воткнут в руку Патрика.
Продолжая кричать, он сжал существо пальцами и выдернул хоботок из
своей руки. Хоботок легко вышел из раны. Из нее хлынула кровь, смешанная с
какой-то желтоватобелой жидкостью, похожей на гной. В его руке осталось
отверстие размером с десятицентовик. Боли не чувствовалось.
Разорванное пополам существо продолжало извиваться и искать, во что бы
воткнуть хоботок у него на руке.
Патрик швырнул его на землю, повернулся и едва успел схватиться за
ручку "Аманы", как из нее вылетело множество таких же существ. Они облепили
его руки, шею, лоб. Подняв руку ко лбу, Патрик заметил на своей ладони
четырех наливающихся кровью тварей.
Боли не было... лишь странное чувство пустоты. Колотя своими
облепленными пиявками руками по шее и голове, дико вопя, Патрик думал: Это
нереально, просто дурной сон, не бойся, это нереально, нет ничего
реального...
Но кровь, бьющая из раздавленных пиявок, казалась достаточно реальной,
как и жужжание их крыльев... и его отчаяние.
Одна из них упала за ворот его рубашки и прилепилась к телу. Пока он
отчаянно колотил по ней и смотрел, как по рубашке расплывается кровавое
пятно, еще одна присосалась к его правому глазу. Патрик закрыл глаз, но
бесполезно: тварь вонзила свой хоботок в глазное яблоко и начала медленно
выцеживать из него жидкость. Патрик почувствовал жар в глазу, который
медленно сжимался в глазнице, и завопил опять. При этом другая пиявка
залетела в его рот и уселась на языке.
Все это было совершенно безболезненно.
Размахивая руками и крича, Патрик побрел к разбитым машинам. Над ним
кружились паразиты. Напившись, некоторые из них взрывались, как воздушные
шарики, при этом они окатывали мальчика его же кровью - примерно по половине
пинты каждая. Пиявка у него во рту росла, и он открыл рот: единственной его
мыслью было то, что она не должна взорваться внутри, не должна.
Но так и случилось. Патрик выплюнул кровь вместе с остатками тела
пиявки, как кровавую рвоту, упал на мелкий гравий и стал кататься по нему,
продолжая вопить. Постепенно его собственные крики стали казаться ему
слабыми и отдаленными.
Перед тем, как потерять сознание, Патрик увидел фигуру, вышедшую из-за
разбитых автомобилей. Сначала он решил, что это, наверное, какой-то парень,
может быть, Мэнди Фазио, и сейчас его спасут. Но потом он увидел, что лицо
пришедшего переливается, как воск. Иногда оно, казалось, затвердевало и
приобретало похожие черты, но тут же снова начинало меняться, как будто бы
его обладатель не мог окончательно решить, в кого же ему превратиться.
- Здравствуй и прощай, - произнес булькающий голос внутри этого
странного существа, и Патрик попытался закричать опять. Он не хотел умирать,
он не мог умереть, будучи единственным "реальным" человеком. Если он умрет,
весь мир умрет вместе с ним.
Существо схватило Патрика за руки, облепленные пиявками, и потащило его
к Барренсу. Холщовая школьная сумка мальчика, все еще висевшая на шее,
волочилась за ним по земле. Патрик, еще пытаясь закричать, потерял сознание.
Оно вернулось к нему лишь на мгновение - в темном, мокром и затхлом
подземелье, где Оно готовилось начать свою трапезу.

「Какие вопросы должен решать субъект федерации?」

Читал тут на днях, что в Штатах в одних местах однополые браки разрешены, а в других -- запрещены. Вам не кажется это дикостью? Я понимаю, федерация, мона-мона, но какой местным палатам общин вообще смысл принимать законы, если любой несогласный может выехать в соседний штат и там их нарушить? На что они рассчитывают? На то, что каждый гражданин будет жить при таких законах, каких захочет, переехав в понравившийся штат? Если так, то это прямой путь к тотальному идеологическому расколу страны. Не могут штат полупокеров и штат деревенщин друг с другом эффективно сотрудничать. Федерация хорошо решает местные хозяйственные вопросы, но идеологические -- это очень странно.

「Торгаши по москве гуляют」

У торгашей в головах только прибыль.

「правдорубы」

http://www.pravdorubs.ru/?p=4358
Они даже про нультиреч написали.
Правда, как обычно.

「Привет」

Буду вести этот тред 15 лет
Начну через неделю

「Ждите нововведений в следующий понедельник」

Я немного не в форме -- сложно настроиться на осмысленный пост после бессонной ночи. Но для очищения совести сделаю небольшую заметочку.

Итак, на днях я был на лекции о прокрастинации и перфекционизме. Начнём с первого. Прокрастинация есмь откладывание на потом какого-либо определённого важного дела; она сопровождается чувством тревоги ("Что, если вообще не приступлю?"), а после того, как прокрастинатор её поборол, включается чувство вины ("И почему я не приступил раньше к такой вполне одолимой работе?"). Прокрастинация -- не лень, так как лентяи не ставят себе целей и, следовательно, не беспокоятся об их достижении; лень -- полезный защитный механизм, способствующий отдыху, в то время как прокрастинация -- это измождающий конфликт между корой головного мозга, отвечающей за долгосрочное планирование, и лимбической системой, откуда, помимо всего прочего, приходят искушения, в том числе искушение отложить дело и ещё немного побездельничать. К слову, бывает и спланированная прокрастинация: некоторым удобнее решать задачи именно в последний момент, когда уже точно другого шанса нет и есть мотивация делать прямо сейчас ударными темпами, но такое чревато истощением, а ещё можно не рассчитать силы, всё завалить, если последнего момента не хватило.

Теперь о втором. Перфекционизм -- это стремление сделать дело лучше, чем требуется. Многие великие идеологи прошлого одобряли перфекционизм за идею, Ницше и вовсе возвёл в смысл жизни совершенство само по себе, а не ради чего-то. В наши скорбные дни молодёжь равняется не на идеалы мироустройства и даже не на фантазии Ницше, а, во-первых, на бренды (маркетологи уже полвека внушают нам, что их продукты совершенны и создаются совершенными людьми), во-вторых, на окружающих (очень легко сравнивать себя по стандартам маркетологов с другими, когда у каждого есть страничка вконташле -- ещё одна причина заменить соцсети бордами). Парадокс, но потреблядская безыдейность заставляет людей изнурять себя чрезмерным улучшательством не слабее любой настоящей идеологии (это происходит потому, что идеология после вникания в неё ясна раз и навсегда, а планомерная борьба за неё предполагает глубокое сотрудничество, в то время как потребителю оказаться впереди всех потребителей и удержать первое место дольше пяти секунд невозможно -- слишком много на свете таких же потребителей, поэтому потреблядь вечно рывками подстёгивается к совершенству и ярой конкуренции), так что что перфекционизм ныне широко распространён. Причём современный перфекционист любит предъявлять завышенные требования не только к себе, но и к окружающим, потому что это так принято -- гоняться друг за другом и меряться качеством и объёмом потребляемого, а кто в писькомерстве не участвует, тот чмо, да ещё и всё сообщество консьюмеристов подводит своей леностью (см. выше про лень-похуизм).

Разумеется, это очень тяжело -- делать всё совершенно. Именно это ожидание тяжкого труда и пробуждает в людях искушение отложить его на потом. Для того, чтобы побороть прокрастинацию и перфекционизм, необходимо точно управлять своим сознанием: чётко понимать, что тебе в перспективе даст то или иное долгосрочное дело, зачем ты вообще всем этим занимаешься. Также следует развивать дисциплинированность, например, приступать к делам в определённые часы, воспринимая несоблюдение распорядка как провал -- так появится стимул делать всё тут же. На крайний случай можно обратиться к психотерапевту.

К слову, когда после лекции задавали вопросы, я поделился своим опытом: я тоже тот ещё прокрастинатор, но я одно время беспокоился не за совершенство своей работы, а за время и силы, которые я могу впустую потерять (я занимался высшей математикой, там нет готовых методов решения, и можно запросто увязнуть в одной задачке/теореме на час-другой). Впоследствии я понял, что многочасовое увязание вовсе не бесполезно: если девяносто процентов времени не заниматься этой как бы безрезультатной рутиной, в оставшиеся десять озарение не сойдёт. Лектору очень понравилась формулировка, он заявил, что я изобрёл новый метод борьбы с прокрастинацией (хотя, казалось бы, это просто выжимка из моих рассуждений, которые вписываются в управление сознанием), пообещал, что на следующей лекции он обязательно включит это замечание в свой рассказ, и поаплодировал мне вместе со всей аудиторией в сотню человек. Такие дела. Надо почаще на такие мероприятия ходить, а то уже язык не двигается.

「https://mewch.ru」

https://mewch.ru

「Пьяный я ... Прощайццкецееукуе」

Слушай! Я что-то не совсем понял на что вы ментально, господа-уважаемые, дрочите?!
Нет, да,... Я -- Тролль, Господа любезные, но что же вам интересно... Ментально дрочишь на что?!
З.Ы.: Лично "Я" сейчас Ментльно дорочу на: П олитология, Историковедение, Социология, Психология... Мать, его, Философия... За меня прошу не переживать... Ваше//твоё дрочево мне интересно!!!

「положняк философов」

5. Фридрих Ницше.
4. Иммануил Кант.
3. Аристотель.
2. Махатма Ганди.
1. Жан Бодрийяр.

「диалектика нульчановского похуизма」

Смотрели всем классом.
Раритет: !017 год.
[YouTube] ???