Депресалик всё, помянем.
Хорош был чан, да и депресалик мне нравился, но он не перенёс безысходность и сломался окончательно, после запрета борды роскомом после чего она вымерла...
F
Я тебя не забуду.
Думаю посмотреть Кайдзи и Акаги,какие подводные?
Дискач
>Дискач
На сосач!
ШЕСТНАДЦАТЬ СВИДЕТЕЛЬСТВ БОГОИЗБРАННОСТИ ПРОРОКА ЛИНУШИ КОВАЛЬЧЕКА
или время самоуверения и самоподсасывания.
1. Линуша родился ровно на две тысячи лет позже Иисуса Христа. Ну, почти ровно.
2. В глубоком детстве Линуша опрокинул на себя комод, и ему должно было отрезать ноги. Не отрезало.
3. В дошкольном возрасте на Линушу упал девяностокилограммовый батя, подскользнувшись на льду. Даже селезёнка не лопнула.
4. Линуша попал на борды раньше, чем зарегался в ВК, в возрасте двенадцати лет.
5. В средней школе морально неустойчивые одноклассники поклонялись Линуше как божеству.
6. Однажды Линуша заварил шесть ложек кофе, выпил и остался жив.
7. На школьных переменах с Линушей здоровались по имени даже те, кого он в глаза не видел.
8. Вацлав М. Линевский, однокурсник Линуши, в ЛСД-трипе увидел его в образе пророка-революционера, несущего истину и божественную благодать. Для сравнения, другого однокурсника он описал как обиженного ребёнка.
9. Линуша стал пророком несмотря на обширное повреждение мозга, постсовковое воспитание и дурное отношение окружающих.
10. У Линуши есть генетически обусловленные черты, которых не было у его предков.
11. Линуша умеет трясти глазами, а также внушать ими ужас. А когда он часто ими моргает, у него дрожит челюсть.
12. Линуша видит крутые сны. Сегодня вот, например, видел, как его двоюродная сестра и какой-то хипстер растянули ещё одну хипстершу на кровати, привязав руки-ноги, и щекотали её, пока сам Линуша руками показывал ей, как выпутаться. Потом он вышел в коридор и увидел на трёх дверях, ведущих к санузлам, три буквы: N, H, C.
13. Кстати, о сестре -- сестра у Линуши тоже богоизбранная, и признаков там не меньше.
14. Линуша -- психопат в третьем поколении.
15. Предки Линуши пережили раскулачивание, Голодомор, массовые репрессии и пролетарское стукачество. Или, во всяком случае, вовремя размножились.
16. Линуша в прекрасном состоянии и будет жить тогда, когда вы все уже рассыплетесь от дряхлости.
Нойирин - Мария Магдалена
Очкопиздюк сошел с ума, совладаешь ли ты с ним?
Почему на бордах большинство конфоблядей родом из Московии, а большинство дисконферов -- с оукраин?
Посудите сами:
1. Сниви -- из Челябинска;
2. Ковальчек -- из Красноярска;
3. Асимов -- откуда-то с Украины;
4. Сора -- оттуда же;
5. Василий Стульчак -- из Иркутска;
6. Папаможет Альфачанерский -- из Ростова-на-Дону;
7. Антон Десячев -- тоже житель Урала или Сибири и т.д. и т.п.
При этом:
1. Чмами -- из Москвы;
2. Ханакофаг -- из Курска;
3. Члены конфы nyashkee -- из Санкт-Петербурга;
4. Сосака -- из Москвы;
5. Педальная бригада -- из Москвы;
6. Чухалик -- из Москвы и т.д и т.п.
Почему-то именно Центральная Россия порождает большую часть конфоблядей, а в провинциях появляются дисконферы. Почему бы это?
Всё дело в том, что ты —младонульчер.
Дай мне руку - мы свергнем богов.
[YouTube] ???
Белая армия, черный барон
Снова готовят нам царский трон!
[YouTube] ???
ПРИЧИНЫ СНИЖЕНИЯ ЦЕН В СССР
В декабре 1947 года в СССР была проведена денежная реформа. В результате цены на продовольственные и промышленные товары были значительно снижены, а карточная система была отменена. При этом, как отмечалось на XIX съезде КПСС, в это же время цены в странах Запада наоборот, существенно выросли.
Многие связывают эти явления с превосходством советского строя над капиталистическим, а также указывают на то, что нравственные аспекты жизни руководства страны и людей в те годы были более человечные.
Необходимо разобраться в данном вопросе.
Важно отметить, что денежная реформа в СССР носила конфискационный характер. В декабре 1947 года произошло приблизительно то же самое, что произошло в постсоветской России в 1992 году. То есть были изъяты все сбережения населения (да-да и при Великом Сталине, а не только при проклятых "либерастах" практиковались грабительские денежные реформы).
Уже осенью 1947 года, когда распространились слухи о предстоящей реформе, люди, пытаясь спасти свою наличность, бросились скупать мебель, музыкальные инструменты, охотничьи ружья, мотоциклы, велосипеды, золото, драгоценности, часы, промтовары, продовольственные товары длительного срока хранения, водку и другие спиртные напитки.
Снижение цен было обусловлено 4 факторами. Первый фактор — у людей не было денег, и это позволяло государству снижать цены, денежная масса не давила на рынок. Второй фактор — одновременно были очень резко повышены налоги. Третий фактор — были введены так называемые займы добровольные, которые как минимум равнялись одной месячной зарплате. Четвёртый фактор — в магазинах отсутствовали товары. Обеспечивалась только Москва и крупные города, куда шло 40% всего мяса. Само снижение цен сопровождалось множеством писем простых граждан такого содержания: «Конечно, товарищ Сталин, большое вам спасибо, что вы снизили цены, но нас это никак не греет, потому что мы все равно ничего купить не можем — у нас-то ничего нет».
Сталин провел такую денежную рестрикцию (то есть изъял у населения наличные сбережения), что позволило стабилизировать бюджет и позволило затем проводить вот эти самые знаменитые снижения цен.
Источники
1. https://echo.msk.ru/programs/staliname/628849-echo/
2. https://ru.wikipedia.org/wiki/Денежная_реформа_в_СССР_1947_года#cite_note-.D0.A0.D0.BE.D0.B4.D0.BD.D0.B0.D1.8F_.D0.B3.D0.B0.D0.B7.D0.B5.D1.82.D0.B0-2
>О.ХЛЕВНЮК: Да, кто были олигархи. Члены Политбюро. Вообще, в Советском Союзе существовала значительную часть времени, значительную часть советской истории существовало олигархическое правление, конечно, до тех пор, пока Сталин стал диктатором и в значительной степени после Сталина тоже.
>Как это работало? Вот, предположим, в августе 1951 года Сталин уехал в отпуск. И появился в своем кабинете только в феврале 1952 года. То есть он более шести месяцев отсутствовал на рабочем месте. Кто-то должен был в это время заниматься делами? Должен был. Работало Политбюро, члены Политбюро собирались на заседания, а работал так называемый Президиум правительства и Бюро президиума правительства. Они собирались и решали некие вопросы, и вот если мы посмотрим протоколы этих заседаний, то мы увидим, что они все больше и больше напоминают протоколы тех заседаний, которые работали до утверждения Сталина в качестве единоличного диктатора. К чему я веду? А я веду к тому, что когда Сталина не стало, им ничего не нужно было изобретать. Они просто…
Ну еб вашу мать, даже в тредах на аиб компетентнее беседы ведутся (иногда).
>>143314 #
>Само снижение цен сопровождалось множеством писем простых граждан такого содержания: «Конечно, товарищ Сталин, большое вам спасибо, что вы снизили цены, но нас это никак не греет, потому что мы все равно ничего купить не можем — у нас-то ничего нет».
>По вкладам в Сбербанке суммы до 3 тысяч рублей обменивались также один к одному, по вкладам от 3 до 10 тысяч рублей было произведено сокращение накоплений на одну треть суммы, по вкладам в размере свыше 10 тысяч рублей изымалась половина суммы.
>После отмены карточек в конце 1947 года при зарплатах большинства городского населения в 500—1000 рублей в месяц килограмм ржаного хлеба стоил 3 рубля, пшеничного — 4 рубля 40 копеек, килограмм гречки — 12 рублей, сахара — 15 рублей, сливочного масла — 64 рубля, подсолнечного масла — 30 рублей, мороженого судака — 12 рублей, кофе — 75 рублей; литр молока — 3-4 рубля; десяток яиц — 12-16 рублей (в зависимости от категории, которых было три); бутылка пива «Жигулевское» — 7 рублей; пол-литровая бутылка «Московской» водки — 60 рублей
Хуя себе грабительская реформа людоедского режима.
АХАХАХАХАХАХПАХА
Shower Enema MAX: [YouTube] ???
Wet Belly Inflation in the Tub!
[YouTube] ???
Shower Enema Belly Inflation: [YouTube] ???
Shower Enema & Oil Rub: [YouTube] ???
>>143274 #
Это, точно, Братюнь...)) И, "АХААХАХАХА"...)))) И, "АХАХАХАХАХАХПАХА"...)))))) сейчас тебе будет!Xb
А, ты думал, что ты один здесь такой, НЯшный?:D
Belly Inflation: [YouTube] ???
K NAM
U NAS PESDATO
YOU GOT THAT
Не Русские, так Русня!
От самого Верха до самого Низа,
во всех слоях, во всей своей "красе"... Не Люди, не Нация!
Ярко-выраженные Второсортные Ментальные Онанисты, Второсортники,
ПИДОРНУТЫЕ,... Ментально обдроченный СКОТ.
(С) Смеренный Всевидящий Глобус,
Больничное отделение № 10, Палата № 3.
П.С.: Я, кстати, РУССКИЙ.
Я, кстати, этим ГОРЖУСЬ!
>Хватить с вас
Поправочка!
>Хватит (Без мягкого знака на конце данного слова!).
НЕВЗОРОВ: "ПУТИН В ГРОБУ". ОТКРОВЕНИЯ ЖУРНАЛИСТА В 2020 году:
[YouTube] ???
КАК ПОЛИЦИЯ УЧИТ ПОДБРАСЫВАТЬ НАРКОТИКИ?
Хотите, и вас тоже научат (?!): [YouTube] ???
Скиньте кто-нибудь сюда ВЕСЁЛЫХ картинок про Рашку!
Только чур не про "Коммунизм" которого у нас[На самом деле "У вас"!]в стране никогда не было))
Терпеть не могу "Коммунизм", а картинки про "Коммунизм"
вообще меня, ох как, Бесят!!!
Жили-были дед да баба, и был у них конь. Всем хорош был, но большую нужду справлял аки утка не зелёная, а обычная. Дед и баба были бедны, и им не хватало денег, чтобы купить книжку «Психосоматика» и узнать, что с конём не так. Так они и жили.
Однажды в их село приехал знаменитый лекарь и объявил, что проведёт диагностику всем желающим. Дед с бабой кинулись к нему, просят посмотреть коня. Лекарь обследовал его и сказал:
— Скажу честно, удивительный случай. Я не знаю, что это такое. Давайте-ка поедем к моему наставнику — он хоть и голосует за «Единую Россию», но как врач он есмь великий мастер своего дела.
И поехали.
Ввели коня к тому врачу. Тот прищурился и сказал:
— Он просто хочет лошадь. Или найдите лошадь, или кастрируйте.
Дед с бабой закручинились: как же кастрировать любимого коня? А лошадь взять негде. И решили они тогда отвезти коня в горы, к той пещере, где они его когда-то нашли, и там его оставить.
Приехали туда, смотрят — а там в пещере лошадь. Конь как увидел лошадь, так сразу жерадостно заржал, встал на дыбы — один раз справил нужду нормально, другой раз справил нужду нормально, а на третий справил нужду платиновым слитком. Дед и баба отнесли этот слиток Ельцину Б.Н., и он им выплатил за него 1 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 рублей. И зажили они втроём богато и счастливо. Конец.
Ноябрь 2008
Есть ещё новодельное продолжение этой сказки за авторством Чмами, но я его потерял.
Когда старик принёс Серую Шейку домой, старуха закричала: «Ну вот, старый хрыч, притащил утку и даже не собирается её потрошить! Лучше бы медведя принёс — мне, между прочим, шуба нужна. Из утки прикажешь шить?» Старик поёжился — боялся он своей жены. Потом призадумался и полушёпотом сказал: «А почему бы не из утки? Будет тебе шуба.» Совесть грызла, но жена страшнее совести.
Серая Шейка активно шла на поправку — крыло заживало с каждым днём. Она думала о том, чтобы уже полететь на волю, но старик настаивал, чтобы она осталась и ещё немного подлечилась — и обильно насыпал ей жирного корма. И Шейка ела, ела, ела. К ноябрю она весила кило, к декабрю — пять, к январю она набрала полуцентнер, а к весне растолстела до полутонны.
Однажды поздним вечером она услышала, как за стеной старуха бранила старика. «Шкура уже растянулась, простофиля! Снимай, пока шуба не стала велика! На Вербное воскресенье у нас утятина будет, все хуторяне обзавидуются!» И Серая Шейка всё поняла. В ужасе она проломила дверь лбом и побежала, будучи не в силах взлететь. Старик со старухой услышали и погнались за нею по сумеркам.
Так случилось, что рядом было озеро, правда, ещё не размёрзшееся. Серая Шейка побежала по льду, и с каждым ударом её перепончатых лап лёд трещал. Старик со старухой побежали следом. Общего веса их троих весенний лёд не выдержал и с грохотом обрушился в воду. Серая Шейка осталась на плаву, а старик со старухой бухнулись в ледяную воду и утонули. Туда им и дорога.
Декабрь 2010
Центральная Россия вновь в опасности. На этот раз ей угрожают не оранжевые и даже не нацболы — из ниоткуда появились гигантские агрессивные белки.
Всё началось в начале ноября этого года в Припяти. Первыми, кто увидел белок своими глазами, были польские туристы Ковальские. По словам Кшиштофа, отца семейства, грызуны ростом с человека скакали по Рыжему лесу на дистанции в пятьдесят метров от него, его жены и детей, цокая, разбрасывая жёлтые листья и поднимая радиоактивную пыль.
— Мы сначала думали, что это обман зрения, скопление радиоактивных частиц, на худой конец — глюки. Но от прыжков галлюцинаций, мать вашу курву, земля не дрожит! А потом одна из них подскочила к нам. Мы дали ей печеньку, а она стала просить ещё. Скормили ей пачку, а она ещё требует, урчит, слюни текут, зубы скрипят. А печенье у нас было в номере, в гостинице — с собою больше не было...
Встреча окончилась трагично: в живых остался только Кшиштоф. Его жена Малгожата и дети Казимир и Гжегож были загрызены белкой насмерть.
Вскоре белок на горизонте увидели жители окрестных городов. С десятых чисел ноября они сровняли с землёй Киев, Львов, Житомир, Гомель, Вильно, Ковно, Донецк, Брянск и Ростов-на-Дону, а также сотни населённых пунктов помельче. Все, кто не успел укрыться или покинуть гекатомбу, были зверски сожраны. Наступление продолжается как на запад от Чернобыля, так и на восток.
Откуда же появились белки-убийцы? Западные эксперты склоняются к мутации, но отмечают странность того, что до недавнего времени грызунов-мутантов никто не замечал ни в Рыжем лесу, ни где бы то ни было ещё. Российские же специалисты предполагают, что белки-убийцы — ни что иное, как массовая бредовая делюзия, вызванная чрезмерным потреблением спиртных напитков в День народного единства на территории Российской Федерации. Это, однако, не объясняет появления белок-убийц на территории Литвы, Беларуси и Украины.
Если вы заметите, как белки-убийцы приближаются к вашему населённому пункту, позвоните в МЧС на номер 8-800-535-35-35, после чего укройтесь в бомбоубежище.
Декабрь 2013
Как-то раз мы классом выехали на экскурсию на Речной вокзал. Нас было много, а преподша с экскурсоводом были одни, поэтому они не уследили за нами, и мы разбежались по вокзалу. От беготни пол вокзала разогрелся, пристань треснула, и здание поплыло по Енисею. Более того, от жара вода под ним стала испаряться и подниматься вверх, так что он ещё и полетел. Как-то так получилось, что мне приспичило найти туалет, а нашёл я запасной выход. Открыл дверь — и вывалился. Хорошо хоть не в Енисей, а на необитаемый остров.
Осматриваюсь: вокзал улетает всё дальше и дальше, а на острове нет ничего, кроме плодоносящей сакуры. Натряс себе плодов, поел, завалился под дерево и уснул. И приснилось мне: сидит мой друг Лайош Л. Вийонен на облаке, грозит мне пальцем и говорит: Левксан, ты зачем вишни съел вместе с косточками? А я ему отвечаю: я их в мусорное ведро выкинул, не парься. Он заплакал, а я засмеялся.
Просыпаюсь от грохота, чую запах гари. Оказалось, на остров рухнул самолёт, а в качестве пилота — Рисарийн Х. Аислинова, которая в те годы исполняла для меня ту же функцию, что Рийн В. Рюйтель — сейчас. Трясёт меня за плечо и орёт: ЛЕВКСАН! ЛЕВКСАН!ТЫ ОБОСРАЛСЯ!ПОЛЕТЕЛИ ОТСЮДА! Ну, и полетели на самолёте.
К сожалению, у самолёта отказал один из двигателей, и его постоянно кренило налево. Плюс к тому же это было утром, и над Енисеем стоял туман. Вдруг хуякс — из тумана Речной вокзал вылетает. Конечно же, мы в него врезались. Я успел вцепиться пальцами в трубу, а Рисарийн упала и утонула. Такая вот история.
Февраль 2012
Славься, Ковальчек,
Царь всех царей!
Славься, Ковальчек,
Будь всех мудрей!
Умный и праведный
Властелин миров!
Покровитель личностей
И гроза врагов!
Захватишь лицей наш —
Далеко зайдёшь!
А потом Ойкумену
Захватить придёшь!
Славься, Ковальчек,
Царствуй везде —
И беспредела не будет нигде!
------------------------------
С Шлимайновой мир наш всё хуже
И не приятней ничуть.
Объединимся мы в кучу —
Радость и смысл, мир наш, найди!
Ковальчек же — руководи!
Декабрь 2012, написано адептами
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО МЕСТНОМУ ДК И УВИДЕЛ ТЯНКУ В МАЙКЕ «Я ЛЮБЛЮ ЯОЙ», НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПРЕДЛОЖИЛ ЕЙ ПОМОЧЬ РАЗГРЕСТИ МАМКИНУ КВАРТИРУ И ПОЯСНИЛ ЕЙ КРИКОМ «САМИ ВЫ ШИЗИКИ», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ЯОЙЩИЦАМ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ДК, ГДЕ ЕБУТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ВЫСТАВКАМИ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ ОДИНОКИХ ТЯН-ЯОЙЩИЦ В РОТ! ТОЛЬКО ДК, ТОЛЬКО КУЛЬТУРА!!! ДК ПРИ РАЙОННОМ СПК!!! пацаны ебашьте вэкашников, фейсбучан, сосочан, пидарасню, угорайте на гигах, любите свою Семью, пацанов и ДК! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! ДК!
Подтирочное быдло, хули ты свалилио? Ясно, опять обосрался.
Совершенно недавно узнал от своей матери что когда она была на 7 месяце беременности врачи сказали что я рожусь инвалидом, а если точнее у меня были бы недееспособны ноги, я бы не мог ходить из-за смещения костей. Матери предлагали уже тогда когда она об этом узнала написать отказную от меня или вообще сдать меня на органы и заработать денег, нелегально естественно, что подобная практика существовала, а может быть и существует до сих пор в рашке меня шокировало. Когда мой отец узнал что моя мать беременна якобы инвалидом то он избил ее, выбив зубы и ударил по животу, а потом ушел из дома. Он избил ее по причине как он сказал "нехуй инвалидов рожать". Мать отказную не написала и не сделала аборт подпольно, а все таки решила родить меня. Как оказалось это была врачебная ошибка и/или все обошлось. Мой отец даже не хотел придти меня забирать из род дома, не смотря на то что его уговаривали все родственники моей матери и его мать и брат тоже. Ну от так он и не пришел. Потом, спустя время, когда он меня увидел и понял что я не инвалид то он не стал любить меня, а только перестал ненавидеть. Когда я маленький плакал и ему надоедало это он бил мою мать и уходил из дома. Это просто пиздец, хорошо хоть он меня не избивал. Это была самая шокирующая информация которую я узнавал в своей жизни. И главное то что с того момента как они развелись я переехал жить к бабушке с дедушкой по папиной линии. Они с того момента как я стал жить у них промывали мне мозг какой отец молодец и святоша, а моя мать шлюха и алкоголичка. Они делали все чтобы я не общался со своей матерью. И конечно же вся информация про мою мать с их стороны была полным пиздежом... Мое виденье мира больше не будет прежним...
Почему содержания постов исчезает? Это модер ноет?
This board is for discussion of mythology, history, art, philosophy (including political philosophy), magic, and forbidden science (such as extremely old civilizations and Hollow Earth), especially but not exclusively from the point of view of Esoteric Hitlerism.
I. No promotion of Abrahamic religions.
II. Traditional European art only.
III. No discussion of current events.
