/all/ - Нульчан

«Проценты», короткометражный художественный фильм // «Percent», short film.
Собственно, вот: [YouTube] ???
Хрюк! :З

> На данный момент SearchFace — небольшая демка работы алгоритмов. Каждый поиск у нас выполняется по базе из полумиллиарда альтернатив. То есть каждого человека необходимо отличить от сотен миллионов других, среди которых могут оказаться (и наверняка окажутся) и очень похожие на искомого человека люди. Да, эту задачу уже решал закрытый теперь FindFace (если мне не изменяет память, объем базы у них был примерно такой же), поэтому нам захотелось не просто повторить, а захотелось превзойти. Основная задача, которую мы перед собой ставили — попытаться сделать возможным поиск в том числе по сильно «искажённым» картинкам.
https://habr.com/ru/post/440402/

Можно искать людей по сгенерированными нейросетями лицам!

В Нижнем Новгороде арестовали горожанина, который два года изводил соседей звуками лошадиного ржания!
Нижегородская полиция возбудила уголовное дело против местного жителя Юрия Кондратьева, который более двух лет включал соседям запись ржания и топота лошадей. Об этом сообщает ТАСС со ссылкой на ГУ МВД региона. :3
Видео-блогер Kamikadze_Dead в теме: [YouTube] ???
Хрюк!

https://roskomsvoboda.org/54951/
Роскомпетух заблочил Protonvpn и Protonmail.

Я люблю свою борду,
Пускай она в гробу,
И Сырну, хоть и бака.
Не устанет Конфоблядь
Обзоры доставлять —
Сам конфочки шлю на хуй.

Сводки из конф,
Инстанта код —
Иуда Швайни.

У меня есть оверчан,
Я главный гирудан,
Убивший Присосачи.
Наши песни знают все,
Но мы уже не те —
Мы скрылись в Тородваче.

Сон о былом,
Нынче облом —
Иуда Швайни.

Я не маюсь и не злюсь,
На шизов не мочусь
И в целом был бы рад им.
Кабы не было гэбни,
На Нульче серуны
Синхронно срали б мятой.

Мятный чаёк,
Сырнопиздюк —
Иуда Швайни.

Как приучить пидорах носить наротешные маски?

[YouTube] ???
Что за мелодия играет на первых 4 секундах?
Подскажите, аноньчики-музыколюбы.

Если коммунисты левые, то почему они переучивали школ ников-левшей писать с правой руки?

Так готовят шашлык в Китае.

Козляч, прости меня за то, что эту неделю не появлялся на бордах — на это были причины. С завтрашнего дня начинаю постить в штатном режиме. А для разогрева пока что напишу о себе.

Вот говорят, что до какого-то возраста, скажем, до десяти, родители для ребёнка — безусловный авторитет, ребёнок считает их всемогущими и всеведущими. Лично я о себе такого не помню. Ну да, понимают больше меня в чисто прикладных занятиях, потому что дольше прожили. Ну да, деньги носят, кормят, что, в сущности, есмь их обязанность. А так — вполне рядовые мудаки.

Откровенная неприязнь стала копиться после следующего случая.

Это было осенью две тысячи пятого года. Я с матерью ходил по продовольственным магазинам. Один из них был смешанным: там были и продукты питания, и галантерея, и одежда, чего только не было. Среди этого изобилия затесался такой комплект: плёночный фотоаппарат с чупа-чупсом внутри. Мне, пиздюку, мысль заполучить и леденец, и мыльницу за раз жутко понравилась, и я попросил мать купить это чудо маркетинга. Но мать сказала, что сто рублей — это слишком много для нас. Я не стал настаивать, потому что меня никто этому не научил, но о фотоаппарате стал мечтать.

В декабре в детском клубе (такой урезанный вариант детского сада, с прорешиванием методичек вместо нормальной живой работы с преподами и с отделением для сексуально озабоченных дебилов по соседству) устроили новогодний утренник. Пришёл Дед Мороз с мешком подарков. Стишок рассказывать, слава богам, не требовал, раздача подарков проходила неформальнее некуда — старик стоял столбом, вокруг толпились мои одногруппнички и наперебой кричали свои пожелания насчёт призов, а Дед выцеплял из этого гама слова, вытаскивал услышанное из мешка и вручал нуждающемуся. Пришлось орать и мне: «Фотоаппарат! Дайте мне фотоаппарат!» В первые же полминуты мне выдали фотоаппарат — точь в точь такой, какой я видел на прилавке.

И тут в мой рассудок стал закрадываться диссонанс.

В моём тогдашнем представлении мыльница с чупа-чупсом была совершенно нетипичным подарком, и я не очень-то надеялся, что у Деда Мороза она окажется. Кроме того, в следующие за утренником дни я проанализировал слова, которыми я требовал подарок, и осознал, что по ним тяжело понять, что я хочу фотик именно с леденцом, а не просто так. И тем не менее совершенно чужой дядька не поленился припасти на мой случай такой вот необычный подарок и не поскупился безвозмездно мне его отдать, и это при том, что таких, как я, у него десятки, и на каждого нужно тратить свои кровные, нужно угадывать самые необычные пожелания. А моим родным родителям впадлу на меня одного потратить сто рублей, когда я прямо указываю им, что нужно купить. Кроме того, я знал, что время было сытое, что отец был ведущим инженером во множестве контор и тащил домой огромные премии, по сравнению с которыми сто рублей раз в жизни было пшиком. Как же так? Почему левый мужик заботится обо мне больше, чем родители, у которых для этого есть все возможности?

Я отчётливо понял, что мне навредили.

Многие годы спустя я узнал, что было родительское собрание, на котором родители сообщали пожелания своих детей на утренник. Мои предки вписали, что я хочу фотоаппарат с чупа-чупсом, внесли деньги и таким образом всё-таки купили мне мою мечту — мне самому ничего не сообщив. Возможно, они думали, что от церемониального персонажа мне принять подарок будет радостнее — это нормальное мышление простых детей. Разглядеть мою проницательность, которую я внешне никак не показывал, они не могли, они не виноваты в том, что не смогли прочесть мои мысли. Зато виноваты в том, что я эти мысли не смог тут же оперативно выразить, предъявив претензии. Вот серьёзно, это же такой простой вопрос: «Почему Дед Мороз смог подарить мне мыльницу, а вы не смогли?» Так почему я его тогда не задал? А потому что родители не научили. Безответственные, беспечные, бездарные, ограниченные самодовольные ублюдки.

А фотоаппарат, к слову, неплохим оказался.

Учитель бьет ученика по лицу, когда ему говорят, что у него усы, как у педофила.

Учитель сказал 13-летнему парню ты не смеешься сейчас, после того, как он ударил его за то, что он сказал, что его усы были как у педофила в конце игры в регби в Новой Зеландии.
13-летний мальчик дразнил взрослого, когда он вышел с поля после игры в регби в Новой Зеландии.

Он спросил студента хочет ли он чмокнуть, побудив парня указать на его щеку и добавил, да, прямо здесь.

Учитель, которого нельзя назвать по юридическим причинам, ударил юношу по правой щеке и сказал: Теперь ты не смеешься.

Открывай, сова, медведь пришёл!