Россия -- это, уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"...)))

Встречаются два друга.
Один говорит: - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй: - Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

ЧП в Детском саду -- дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в Дет. саду работала бригада сантехников. Ну, вызвали их на "ковёр" и просят все разъяснить. Ну, один и говорит: -- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: --"Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, будь впредь немножечко повнимательнее и поосторожнее, не делай так больше!".

>>52440 #
С толстой Сырной говоришь?
Но там на спине малыш.
Кто ее недокормил
Пока к нам перевозил?

>>70160 #
>. Я, например, не такой.
А ты уже умер давно, не таких как все полно.

>>70607 #
>А ты уже умер давно,
Вот бы я тоже Умер давно... ну, или хотя бы Вчера! Может всё таки хоть сегодня мне повезёт и получится?!

Заходит нульчер на нульчан, а там новый дизайн.

>>73121 #
Заходит нульчан на нульчан и спрашивает: "Нульчан, какова твоя профессия? Может быть ты повар?"

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а вы ели голубцы с говном?
- Нет.

- Дочка, по-моему Витя к тебе неровно дышит.
- Мам, он астматик.

>>75273 #
- Дочка, по-моему Витя к тебе неровно дышит.
- Мам, он не дышит.

>>73121 #
Заходит нульчер на нульчан, а там инстант.

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
— Товарищ прапорщик, Вы бы язычок—то вытащили.
— Вот спасибо — отвечает прапорщик и высовывает язычок у ботинка.

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги, суют зонд в жопу... Через час обещали отпустить..."

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Пошёл нахуй, лысый мудак.

Дурдом. Отдельная палата для выпускников матфака. Забегает новенький и орёт:
— Шубись, толпа, щас всех дифференцировать буду!
Все в ужасе щемятся под кровати, а один стоит, не реагирует.
— А ты что, не боишься?!
— Нет, я е в степени х!
Новенький улыбается и достаёт свой хуй:
— А я тебя по dy/dx продифференцирую!

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм. Отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Тут выскочила из—за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком: — Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди! И услышал в ответ: — Саси.

— Ну и где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?
— Друзей не выбирают.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, отсосите мне напоследок. Мне так будет спокойнее.

Он подошел к ней и аккуратно стянул с нее блузку. Она даже не дрогнула. — Затем он спустил лифчик, и медленно стянул с нее юбку. — Не долго думая он сорвал с нее колготки и красивые красные трусики. И перед ним осталась голая... сучка...

— А как раньше с модемной связью мучилась? Я уже и не помню...
— Это когда собираешься пoдpочить на поpносайт и успеваешь кончить до того, как дозвонишься и законнектишься.

Вовочка: — Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
— Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
— А у меня хуй встрепенулся!

Уходят две подружки-проститутки на пенсию, у одной пенсия — 10 тысяч рублей, у другой — 15 тысяч...
Первая (задумчиво): — Странно, почему у меня пенсия 10000, а у тебя — 15000, ты не знаешь?
— Не знаю.

Стоит парень с довольно длинными волосами в автобусе около выхода. Женщина нервно спрашивает:
— Девочка, ты выходишь?
— Я мальчик!!!
— Хм, нашла чем гордиться!!!

Зашёл слепой с собакой-поводырём в супермаркет. Затем он взял собаку за хвост и начал крутить... К нему подбежала продавщица и спросила:
— Что вы делаете, мистер?!
— Собаку за хвост кручу...

Мужик на море отдыхает, посматривает на женщин — все какие-то толстые, некрасивые, но заметил в стороне загорающую красавицу блондинку с супер фигурой, к ней то и дело мужики подкатывают, что-то спрашивают и отваливают. Этот мужик тоже решил подойти, спросить.
— Девушка, позвольте поинтересоваться, к вам столько мужчин липнет, а вы всех отшиваете, почему, разве вы не отдыхать сюда приехали?
— Вот именно отдыхать, а вы мне не даёте.
— Не понял...
— Ну, как тебе объяснить... Вот ты кем работаешь?
— Программистом.
— Представь, ты приехал отдыхать, а тут на пляже компьютеры, компьютеры, компьютеры...
— Кайф!

Гинеколога судят за то, что он избил женщину. Он объясняет:
"Понимаете, у меня в тот день было четырнадцать абортов. Вечером возвращаюсь домой.
Принял роды у нашей собаки. Подходит жена:
— Посмотри там, а то что-то болит.
Подходит старшая дочь:
— Можешь вынуть мне спираль? А то с мужем решили завести ребёнка.
Подходит младшая дочь:
— Папа, вставь спиральку, я уезжаю в пионерский лагерь.
Вечером пошел прогуляться в парк и развеяться. Тут подходит эта блядь и говорит:
— Пирожки горячие, с капустой, с картошкой, с яйцами!"

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня во рту один хуй…" А ему говорю, что вы меня извините, но правильно говорить не "во рту", а "в роте"!

— Сынок, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
— Да...
— Странно, а когда ты дрочишь, нам не слышно.

Два друга-футболиста играли всю жизнь в одном футбольном клубе и дружили очень плотно. И под старость лет договорилсь, что тот кто умрёт первым и попадёт в рай, позвонит живому и скажет: есть ли футбол в раю, и играют ли там в него... Проходит время, один друг умирает... А живому другу так никто и не позвонил.

Летит самолёт. Один из пилотов сообщает: "Наш полёт проходит на высоте…" И так далее. А потом забыл выключить микрофон, повернулся ко второму пилоту и сказал: "Больше всего мне бы хотелось сейчас кого-нибудь трахнуть и ещё чашечку кофе."
Ну стюардесса рванула в кабину, чтобы сказать им, что микрофон включен. А парень с заднего сиденья ей кричит: "Я обосрался!"

>>85511 #
У одного нульчера по имени Андрей Беспечный получалась годнота - ни у кого на целом Околонульчане не выходило такой годноты, как у него. Своим творчеством он со всеми делился, но секрета производства никому не выдавал. И тут вдруг решил умереть. Нульчеры испугались: неужели секрет пропадёт? Стали его уговаривать раскрыть, а он ни в какую. Наконец махнул рукой: ладно, хуй с вами, получите. Подозвал к своему одру Саню Ковальчека. Наклоняется, значит, Ковальчек и слышит: "Прррррррррррррр!" Он к анусу случайно наклонился а не ко рту.

Кто в цирке работал, тот в армии смеётся.

Нашли у мужика на чердаке самогонный апарат. Начали судить за самогоноварение. Тот возмущается:
- Я не гнал самогон!
- Есть аппарат, значит гнал!
- Тогда судите и за изнасилование!
- Почему?
- Ведь аппарат-то имеется!
- Ну если хочешь, то давай!
И приписали мужику ещё и все нераскрытые изнасилования в области за последние 10 лет.

У одного нульчера по имени Андрей Беспечный получалась годнота -- ни у кого на целом Околонульчане не выходило такой годноты, как у него. Своим творчеством он со всеми делился, но секрета производства никому не выдавал. И тут вдруг решил умереть. Нульчеры испугались: неужели секрет пропадёт? Стали его уговаривать раскрыть, а он ни в какую. Наконец махнул рукой: ладно, хуй с вами, получите. Подозвал к своему одру Саню Ковальчека. Наклоняется, значит, Ковальчек и слышит: "У тебя изо рта пахнет говном!"

Заходит бесконечное количество гей-пидоров в гей-бар на гей-вечеринку, а там бармен - натурал.

>>85955 #
Мораль: у Андрея Беспечного ебло было похоже на жопу.

>>95949 #
А может, наоборот?

Пиздюк, тащи сюда своего отсталого проецирующего друга.

хачу новых мемсав.

Обоссывание жилбианюты (англ. jlbyrey pissing) — аммиачная забава, практиковавшаяся на калчане.

Состояла в том, что публика ссала на посаженного на парашу жилбипетуха до тех пор, пока обиженка не набухала мочой. Обычно это действо происходило в Жёлтый вторник (время карнавала). В некоторых случаях обиженку привязывали к бревну, либо ссущим завязывали глаза.

В отличие от петушиных боёв, ссание на жилбианюту было распространено среди низших классов. Некоторые острословы писали, что жилбипетух в этой забаве символизирует старинного недруга анонимов — конфоблядей. В эпоху Просвещения это занятие высмеивалось в прессе как пережиток средневекового варварства и, как следствие, постепенно сошло на нет.

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит: Я ЕБУ АЛИ БАБУ

Сидят в тюремной камере наркоман, пожарник и мазохист. Наркоман мечтательно говорит:
- Котлетку бы...
Пожарник:
- Потушить.
Мазохист:
- У меня на заднице.

Два кота могут обоссать абсолютно все. Да и один кот тоже.

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
— Нет.

Внук просит бабушку:
- Бабушка, ну прочитай сказку
- Мы ее уже сто раз читали.
- Ну, почитай еще.
- Я уже не могу. Я уже выучила ее наизусть. Уже ничего интересного…
Дедушка:
- Теперь ты поняла, почему я перестал есть твоё говно.

Недавно у нас был урок географии.
- Тимур, а как называются горы выше 1 км?
- Высокие.
- Ну а ниже?
- Низкие.
- Молодец, садись.
Голос с задней парты:
- У меня в жопу шмель залетел!

Весь вечер тупо смотрел в телевизор... Наверное, пришла пора купить ящик.

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Блядь, да опять мне шмель в жопу залетел, что ты будешь делать!

Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку: "Все магазины обошел, нигде твоих хреновых макарон нет!".

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Добpое утpо, pаздевайтесь — мне надо вас осмотpеть...
— Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
— Даш писку ебат?

- Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми... Хаха, смотри, как он ест говно!

- Мама, расскажи мне сказку!
- Страшную?
- Нет, эротическую! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь? Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
— Ебанько! Их восемь! Ты забыла "Е"!

Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет:
- Василий Иваныч! Серого поймал!

Эволюция, эволюция... Оконным стёклам уже 650 000 000 000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

- Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой грустный?
- Чего?! Ты что, ебанутый?

>>96049 #
>- Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой грустный?

Заходит полковник в туалет, а там насрано. Он как заорёт:
— Это что ещё такое?
Все сбежались к нему, и кто-то говорит:
— Так это же недавно к нам генерал приезжал. Как мы можем трогать кал такого Человека?
— Так что же вы раньше не сказали?! — возмутился полковник, достал из кармана ложку и принялся уплетать говно за обе щёки.

Монах с монашкой едут на верблюде по пустыне. И вдруг верблюд взял и сдох.
Тут монах говорит монашке:
— Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! Скинем с себя одежды как оковы, и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
— А что это?
Монах отвечает:
— А это сестра моя, корень жизни! Если я его вставлю в тебя — родится жизнь!
— Так чего же ты ждешь?! Вставляй верблюду и поехали!
Ну монах для прикола засадил верблюду, а тот взял и ожил! Вот так чудо! Монах в изумлении произнёс:
— Блядь, нихуя себе, ебать мой хуй, вот это пиздец, Боже!
И тут небо пронзило молния и убила монашку наповал. С неба раздался голос:
— Блядь, промазал!
А в это время бесконечное количество математиков-натуралов зашли в бар, чтобы выебать бармена-гея, но дорогу им преградил Неуловимый Джо...

>>100091 #
На ноль поделился?

Ебёт муж жену и говорит: "Видишь, как плохо, что сын умер."

Заходит полковник в туалет, а там насрано. Он как заорёт:
— Это что ещё такое?
Все сбежались к нему, и кто-то говорит:
— Это Нульчан.

Мама (М) говорит по душам с дочерью (Д), наконец-то пришедшей утром домой:
Д: (Перебивая расспросы) - Мама, мама! Я стала женщиной!
М: - Расскажи поподробнее. Тебе понравилось?
Д: - Да.

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
— Расстрэлат! — приказал Сталин.
— А, может, ему просто сбрить усы, товарищ Сталин?
— Лучшэ я сбрэю.

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Голос с задней площадки: — Я в свинью сру! Я в свинью сру!

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- А что, мне лучше дрочить, как ты?

>>103413 #
лол

Ебёт муж труп сына и говорит: "Видишь, как плохо, что ты умер."

У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Меньше дрочите. Особенно с восьми до девяти утра и с семи до восьми вечера, когда я проезжаю рядом.

- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- Да?
- Да.

- Дорогая, если бы ты жила в XVI веке, тебя бы наверняка сожгли на костре.
- Ты что, намекаешь, что я бревно?!
- Ты ведьма!

>>103414 #
Заходит полковник в туалет, а там насрано. Он как заорёт:
— Это что ещё такое?
Все сбежались к нему, и кто-то говорит:
— Это 2ch.hk.

Сидит в баре ковбой, подходит к нему девушка и спрашивает:

— Мужчина, вы кто?

— Я — ковбой.

— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.

— Ну, у меня есть ранчо, лошадь. — говорит ковбой. — А вы кто?

— Я — лесбиянка. Я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем и думаю о них.

И девушка уходит.

К ковбою подходит мужчина и спрашивает:

— Вы — ковбой? У вас есть шляпа, пистолет, лошадь?

— 15 минут назад я думал, что я — ковбой, а теперь я думаю, что я — лесбиянка.

>>213122 #
Сидит в баре ковбой, подходит к нему девушка и спрашивает:
— Мужчина, вы кто?
— Я — ковбой.
— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.
— Ну, у меня есть ранчо, лошадь. — говорит ковбой. — А вы кто?
— Я — лесбиянка. Я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем и думаю о них.
И девушка уходит.
К ковбою подходит мужчина и спрашивает:
— Вы — ковбой? У вас есть шляпа, пистолет, лошадь?
— Да. Я — ковбой.

>>212921 #
Заходит полковник в туалет, а там насрано. Он как заорёт:
— Это что ещё такое?
Все сбежались к нему, и кто-то говорит:
— Это 0-chan.ru.

Сидит в баре мужик-лесбиянка, подходит к нему девушка и спрашивает:
— Мужчина, вы кто?
— Я — лесбиянка.
— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.
— Я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем и думаю о них. — говорит он. — А вы кто?
— Я — ковбой. у меня есть ранчо, лошадь.
И девушка уходит.
К мужику-лесбиянке подходит другой мужчина и спрашивает:
— Вы — лесбиянка? Вы постоянно думаете о девушках?
— 15 минут назад я думал, что я — лесбиянка, а теперь я думаю, что я — ковбой.

Сидит в баре лесбиянка, подходит к ней мужчина и спрашивает:
— Девушка, вы кто?
— Я — лесбиянка.
— А почему вы так решили? — спрашивает мужчина.
— Я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем и думаю о них. — говорит она. — А вы кто?
— Я — ковбой. у меня есть ранчо, лошадь.
И мужчина уходит.
К лесбиянке подходит женщина и спрашивает:
— Вы — лесбиянка? Вы постоянно думаете о девушках?
— 15 минут назад я думала, что я — лесбиянка, а теперь я думаю, что я — ковбой.

Сидит в баре ковбой, подходит к нему девушка и спрашивает:
— Мужчина, вы кто?
— Я — ковбой.
— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.
— Ну, у меня есть ранчо, лошадь. — говорит ковбой. — А вы кто?
— Я — лесбиянка. Я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем их и думаю о них.
Девушка хотела уйти, но почувствовала удар, после чего её ноги стали ватными.
К ковбою подходит мужчина и спрашивает:
— Уже третья за месяц.
— Да. Я — ковбой.

Объявление в борделе: "Все посетители во время секса обязаны использовать индивидуальные средства защиты и соблюдать социальную дистанцию".

Идёт важное заседание. Сталин читает свою речь. Вдруг среди сидящих кто-то
громко пукает.
- Кто пёрнул? - спрашивает Сталин.
Молчание.
- Кто пёрнул? - повторяет Сталин.
Снова молчание.
- Первый ряд, кто пёрнул?
Молчание.
- Расстрелять первый ряд!
Расстреляли.
- Второй ряд, кто пёрнул?
Молчание.
- Расстрелять второй ряд!
Расстреляли.
- Третий ряд, кто чихнул?
Поднимается мужик и дрожащим голосом голосом говорит:
- Это я...
- Лол, ну ты и пердун!

Ругаются два ковбоя:
- Я твою жену выебу!
- Но у меня нет жены!
- Значит, когда будет, тогда и выебу!

Заходит мужчина с ослом и медовыми сотами в бордель. Подходит к мадам и говорит:
-Здравствуйте, я бы хотел обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
Та, недолго думая, соглашается.
С утра мужик снова подходит к мадам:
-Я бы хотел обменять эти медовые соты на какую-нибудь другую еду
-Но зачем? Ведь Вы можете есть медовые соты!
-По той же причине, по которой я пришел обменять осла - надоело.

>>573702 #
Заходит мужчина с ослом и медовыми сотами в бордель. Подходит к мадам и говорит:
— Здравствуйте, я бы хотел обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
— Пошёл нахуй, долбоёб!

Старушки беседуют на лавочке:
- Слышишь, Петровна, президент-то омериканский, Трамп, завёл блох в свитере, так его в баню отправили!

Заходит мужчина с девушкой и медовыми сотами на ферму. Подходит к хозяину и говорит:
- Здравствуйте, я бы хотел обменять эту девушку на ночь с одним из ваших ослов.
Тот, недолго думая, соглашается.
С утра мужик снова подходит к хозяину:
- Я бы хотел обменять эти медовые соты на какую-нибудь другую еду.
- Но зачем? Ведь Вы можете есть медовые соты!
- По той же причине, по которой я пришел обменять девушку - надоело.

>>573702 #
Заходит мужчина с ослом и медовыми сотами в бордель. Подходит к мадам и говорит:
-Здравствуйте, я бы хотел обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
-Ты что, совсем ебанутый? Тебе здесь не рынок, мы оказываем услуги за деньги а не ёбаных ослов.
-Да он почти не ёбаный, всего пару раз было

Сидят как-то пять ковбоев в своём любимом салуне, пьют виски, курят, тихо беседуют о делах насущных. Вдруг забегает в салун раненый ковбой, всё лицо разбито, одежда изодрана.
– Спасайтесь! – кричит он и тут же умирает.
Никто не обращает внимания на бедолагу, все потягивают виски, курят и продолжают беседу.

Тут уже заходят в салун два раненых ковбоя, все в крови с ног до головы, руки сломаны, уши оторваны.
– Спасайтесь, Белый Билл идет! – говорят они и умирают.
Опять никто на них внимания не обращает.

Заползают в салун три раненых ковбоя, выглядят они еще хуже прежних бедолаг, даже на ногах стоять не могут.
– Спасайтесь, – кряхтят они. – Белый Билл идет, грабит, убивает, насилует!
И тоже умирают.

И тут ковбои насторожились, думают: если Белый Билл троих сумел положить, то и нас положит. Только хотели ковбои подняться с мест и схватиться за свои пушки, как видят на пороге стоит высокий плечистый ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту.

Он медленно обходит их, рассматривает, выпивает пару стаканов виски и говорит:
– Деньги на бочку, быстро!
Все послушно достают деньги.
Ковбой в белой одежде распихивает деньги по карманам, подходит к самому красивому ковбою, расстегивает ширинку и говорит:
– А теперь… соси!
Делать нечего, самый красивый ковбой послушно сосет.
Застегнув ширинку, ковбой в белой одежде бежит к входу и кричит:
– Запомните, я – Белый Билл! Меня зовут Белый Билл!

>>602889 #
Заходит мужчина с ослом и медовыми сотами в бордель. Подходит к мадам и говорит:
- Здравствуйте, я бы хотел обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
- Ты что, совсем ебанутый? Тебе здесь не рынок, мы оказываем услуги за деньги а не ёбаных ослов.
- Да он не ёбаный, я у него только сосал.

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит: ПОЧЕМУ ТВИТТЕР МЕНЯ ЗАБАНИЛ?