ВнизНазадКаталогРазвернуть изображения
/0/

「Тред говноанекдотов и говностихов」

Аноним
GYdIqSnWaDsEx578 KB555x831Stalin_Full_Image.jpg
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
— Расстрэлат! — приказал Сталин.
— А, может, ему просто сбрить усы, товарищ Сталин?
— Нэт! Расстрэлат нахуй!
250 сообщение(я) и 25 изображение(я) пропущеноСмотреть все
Аноним
Россия -- это, уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"...)))
Аноним
Встречаются два друга.
Один говорит: - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй: - Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
Аноним
ЧП в Детском саду -- дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в Дет. саду работала бригада сантехников. Ну, вызвали их на "ковёр" и просят все разъяснить. Ну, один и говорит: -- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: --"Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, будь впредь немножечко повнимательнее и поосторожнее, не делай так больше!".
Аноним
>>52440 #
С толстой Сырной говоришь?
Но там на спине малыш.
Кто ее недокормил
Пока к нам перевозил?
Аноним
>>70160 #
>. Я, например, не такой.
А ты уже умер давно, не таких как все полно.
>>70609 #
Аноним
>>70607 #
>А ты уже умер давно,
Вот бы я тоже Умер давно... ну, или хотя бы Вчера! Может всё таки хоть сегодня мне повезёт и получится?!
Аноним
Заходит нульчер на нульчан, а там новый дизайн.
>>73211 #>>75333 #
Аноним
>>73121 #
Заходит нульчан на нульчан и спрашивает: "Нульчан, какова твоя профессия? Может быть ты повар?"
Аноним
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а вы ели голубцы с говном?
- Нет.
Аноним
- Дочка, по-моему Витя к тебе неровно дышит.
- Мам, он астматик.
>>75299 #
Аноним
>>75273 #
- Дочка, по-моему Витя к тебе неровно дышит.
- Мам, он не дышит.
Аноним
>>73121 #
Заходит нульчер на нульчан, а там инстант.
Аноним
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
— Товарищ прапорщик, Вы бы язычок—то вытащили.
— Вот спасибо — отвечает прапорщик и высовывает язычок у ботинка.
Аноним
SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги, суют зонд в жопу... Через час обещали отпустить..."
Аноним
Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Пошёл нахуй, лысый мудак.
Аноним
Дурдом. Отдельная палата для выпускников матфака. Забегает новенький и орёт:
— Шубись, толпа, щас всех дифференцировать буду!
Все в ужасе щемятся под кровати, а один стоит, не реагирует.
— А ты что, не боишься?!
— Нет, я е в степени х!
Новенький улыбается и достаёт свой хуй:
— А я тебя по dy/dx продифференцирую!
Аноним
Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм. Отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Тут выскочила из—за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком: — Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди! И услышал в ответ: — Саси.
Аноним
— Ну и где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?
— Друзей не выбирают.
Аноним
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, отсосите мне напоследок. Мне так будет спокойнее.
Аноним
Он подошел к ней и аккуратно стянул с нее блузку. Она даже не дрогнула. — Затем он спустил лифчик, и медленно стянул с нее юбку. — Не долго думая он сорвал с нее колготки и красивые красные трусики. И перед ним осталась голая... сучка...
Аноним
— А как раньше с модемной связью мучилась? Я уже и не помню...
— Это когда собираешься пoдpочить на поpносайт и успеваешь кончить до того, как дозвонишься и законнектишься.
Аноним
Вовочка: — Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
— Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
— А у меня хуй встрепенулся!
Аноним
Уходят две подружки-проститутки на пенсию, у одной пенсия — 10 тысяч рублей, у другой — 15 тысяч...
Первая (задумчиво): — Странно, почему у меня пенсия 10000, а у тебя — 15000, ты не знаешь?
— Не знаю.
Аноним
Стоит парень с довольно длинными волосами в автобусе около выхода. Женщина нервно спрашивает:
— Девочка, ты выходишь?
— Я мальчик!!!
— Хм, нашла чем гордиться!!!
Аноним
Зашёл слепой с собакой-поводырём в супермаркет. Затем он взял собаку за хвост и начал крутить... К нему подбежала продавщица и спросила:
— Что вы делаете, мистер?!
— Собаку за хвост кручу...
Аноним
Мужик на море отдыхает, посматривает на женщин — все какие-то толстые, некрасивые, но заметил в стороне загорающую красавицу блондинку с супер фигурой, к ней то и дело мужики подкатывают, что-то спрашивают и отваливают. Этот мужик тоже решил подойти, спросить.
— Девушка, позвольте поинтересоваться, к вам столько мужчин липнет, а вы всех отшиваете, почему, разве вы не отдыхать сюда приехали?
— Вот именно отдыхать, а вы мне не даёте.
— Не понял...
— Ну, как тебе объяснить... Вот ты кем работаешь?
— Программистом.
— Представь, ты приехал отдыхать, а тут на пляже компьютеры, компьютеры, компьютеры...
— Кайф!
Аноним
Гинеколога судят за то, что он избил женщину. Он объясняет:
"Понимаете, у меня в тот день было четырнадцать абортов. Вечером возвращаюсь домой.
Принял роды у нашей собаки. Подходит жена:
— Посмотри там, а то что-то болит.
Подходит старшая дочь:
— Можешь вынуть мне спираль? А то с мужем решили завести ребёнка.
Подходит младшая дочь:
— Папа, вставь спиральку, я уезжаю в пионерский лагерь.
Вечером пошел прогуляться в парк и развеяться. Тут подходит эта блядь и говорит:
— Пирожки горячие, с капустой, с картошкой, с яйцами!"
Аноним
GYdIqSnWaDsEx364 KB656x552snivywar.png
У одного нульчера по имени Андрей Беспечный получалась годнота -- ни у кого на целом Околонульчане не выходило такой годноты, как у него. Своим творчеством он со всеми делился, но секрета производства никому не выдавал. И тут вдруг решил умереть. Нульчеры испугались: неужели секрет пропадёт? Стали его уговаривать раскрыть, а он ни в какую. Наконец махнул рукой: ладно, хуй с вами, получите. Подозвал к своему одру Саню Ковальчека. Наклоняется, значит, Ковальчек и слышит: "Чтобы была годнота, кто-то из вас должен её делать!"
>>85955 #
Аноним
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня во рту один хуй…" А ему говорю, что вы меня извините, но правильно говорить не "во рту", а "в роте"!
Аноним
— Сынок, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
— Да...
— Странно, а когда ты дрочишь, нам не слышно.
Аноним
Два друга-футболиста играли всю жизнь в одном футбольном клубе и дружили очень плотно. И под старость лет договорилсь, что тот кто умрёт первым и попадёт в рай, позвонит живому и скажет: есть ли футбол в раю, и играют ли там в него... Проходит время, один друг умирает... А живому другу так никто и не позвонил.
Аноним
Летит самолёт. Один из пилотов сообщает: "Наш полёт проходит на высоте…" И так далее. А потом забыл выключить микрофон, повернулся ко второму пилоту и сказал: "Больше всего мне бы хотелось сейчас кого-нибудь трахнуть и ещё чашечку кофе."
Ну стюардесса рванула в кабину, чтобы сказать им, что микрофон включен. А парень с заднего сиденья ей кричит: "Я обосрался!"
Аноним
>>85511 #
У одного нульчера по имени Андрей Беспечный получалась годнота - ни у кого на целом Околонульчане не выходило такой годноты, как у него. Своим творчеством он со всеми делился, но секрета производства никому не выдавал. И тут вдруг решил умереть. Нульчеры испугались: неужели секрет пропадёт? Стали его уговаривать раскрыть, а он ни в какую. Наконец махнул рукой: ладно, хуй с вами, получите. Подозвал к своему одру Саню Ковальчека. Наклоняется, значит, Ковальчек и слышит: "Прррррррррррррр!" Он к анусу случайно наклонился а не ко рту.
>>95949 #
Аноним
Кто в цирке работал, тот в армии смеётся.
Аноним
Нашли у мужика на чердаке самогонный апарат. Начали судить за самогоноварение. Тот возмущается:
- Я не гнал самогон!
- Есть аппарат, значит гнал!
- Тогда судите и за изнасилование!
- Почему?
- Ведь аппарат-то имеется!
- Ну если хочешь, то давай!
И приписали мужику ещё и все нераскрытые изнасилования в области за последние 10 лет.
Аноним
У одного нульчера по имени Андрей Беспечный получалась годнота -- ни у кого на целом Околонульчане не выходило такой годноты, как у него. Своим творчеством он со всеми делился, но секрета производства никому не выдавал. И тут вдруг решил умереть. Нульчеры испугались: неужели секрет пропадёт? Стали его уговаривать раскрыть, а он ни в какую. Наконец махнул рукой: ладно, хуй с вами, получите. Подозвал к своему одру Саню Ковальчека. Наклоняется, значит, Ковальчек и слышит: "У тебя изо рта пахнет говном!"
Аноним
Заходит бесконечное количество гей-пидоров в гей-бар на гей-вечеринку, а там бармен - натурал.
Аноним
>>85955 #
Мораль: у Андрея Беспечного ебло было похоже на жопу.
>>95950 #
Аноним
>>95949 #
А может, наоборот?
Аноним
GYdIqSnWaDsEx137 KB960x960suikafat.jpg
Когда я был на Сосаче, я изо всех сил старался выучить местный язык и решил говорить только мемесами, чтобы привлечь побольше юных фанаток. Вскоре после моего возвращения в Присосач меня пригласили на сходку, которую устроил Михаил Фадеев. Еще до моего прихода Фадеев сказал гостям: "Этот Беспечный считает себя умником, потому что немного знает сосачерские кеки и привёз с собой толстую Сырну. Давайте разыграем его. Суйка (а она явная унылчанерша) выросла на Колчке. Пусть она поприветствует Беспечного на kohlchaneewskom yazeeke".

Я, ничего не подозревая, прихожу на сходку, Фадеев представляет меня всем присутствующим: "Сниви, это Ивлайн".
— Очень приятно, Андрей Беспечный.
— А это Михаил Лыков.
— Рад познакомиться, Андрей Беспечный.
— А это Суйка.
— ПРРРРРРРРР! — говорит она, поклонившись. Для меня это такая неожиданность, что я решаю, что единственное, что я могу сделать, это ответить в том же духе. Я вежливо ей кланяюсь и абсолютно уверенно говорю: "ПССССССССС!"
— О, Срунька! — восклицает она, теряя самообладание. — Я знала, что все будет именно так: я говорю на среднеколчаньском наречии, а он — на какачерском!
>>95955 #
Аноним
Пиздюк, тащи сюда своего отсталого проецирующего друга.
Аноним
хачу новых мемсав.
Аноним
Обоссывание жилбианюты (англ. jlbyrey pissing) — аммиачная забава, практиковавшаяся на калчане.

Состояла в том, что публика ссала на посаженного на парашу жилбипетуха до тех пор, пока обиженка не набухала мочой. Обычно это действо происходило в Жёлтый вторник (время карнавала). В некоторых случаях обиженку привязывали к бревну, либо ссущим завязывали глаза.

В отличие от петушиных боёв, ссание на жилбианюту было распространено среди низших классов. Некоторые острословы писали, что жилбипетух в этой забаве символизирует старинного недруга анонимов — конфоблядей. В эпоху Просвещения это занятие высмеивалось в прессе как пережиток средневекового варварства и, как следствие, постепенно сошло на нет.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx446 KB725x420efgmari.png
Этот парень был из тех, кто просто любит жрать
Любит праздники и жирный стейк, лук фасоль и специй микс
Он был везде и всегда
Съедал в себя целый торт
И жрал свой борщ, а не голубцы
Таких обжор больше нет

И за компом при свечах он объедал, как мог
Но зато менялся на глазах, только вспомнит "му" коров
Все, что не съел, тут же прятал
И за порог сделав шаг
Мой враг давал покушать брату
Объедки шведского стола

Ты - пердящий в стул, в стул жирный
Ты - пердящий в стул, в стул жирный
У тебя только один друг - огромный черпак
Не мало таких среди нас
Ты - пердящий в стул толстый крендель
Аноним
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит: Я ЕБУ АЛИ БАБУ
Аноним
GYdIqSnWaDsEx7 KB150x150index.jpg
Обоссывание сосаки (англ. sosaka pissing) — аммиачная забава, практиковавшаяся на нульчане.

Состояла в том, что публика ссала на посаженного на парашу сосачера до тех пор, пока обиженка не набухала мочой. Обычно это действо происходило в Жёлтый вторник (время карнавала). В некоторых случаях жертву привязывали к бревну, либо ссущим завязывали глаза.

В отличие от петушиных боёв, ссание на сосаку было распространено среди низших классов. Некоторые острословы писали, что сосачер в этой забаве символизирует старинного недруга нульчеров — шизиков. В эпоху Просвещения это занятие высмеивалось в прессе как пережиток средневекового варварства и, как следствие, постепенно сошло на нет.

Аноним
Сидят в тюремной камере наркоман, пожарник и мазохист. Наркоман мечтательно говорит:
- Котлетку бы...
Пожарник:
- Потушить.
Мазохист:
- У меня на заднице.
Аноним
Два кота могут обоссать абсолютно все. Да и один кот тоже.
Аноним
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
— Нет.
Аноним
Внук просит бабушку:
- Бабушка, ну прочитай сказку
- Мы ее уже сто раз читали.
- Ну, почитай еще.
- Я уже не могу. Я уже выучила ее наизусть. Уже ничего интересного…
Дедушка:
- Теперь ты поняла, почему я перестал есть твоё говно.
Аноним
Недавно у нас был урок географии.
- Тимур, а как называются горы выше 1 км?
- Высокие.
- Ну а ниже?
- Низкие.
- Молодец, садись.
Голос с задней парты:
- У меня в жопу шмель залетел!
Аноним
Весь вечер тупо смотрел в телевизор... Наверное, пришла пора купить ящик.
Аноним
Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Блядь, да опять мне шмель в жопу залетел, что ты будешь делать!
Аноним
Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку: "Все магазины обошел, нигде твоих хреновых макарон нет!".
Аноним
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Добpое утpо, pаздевайтесь — мне надо вас осмотpеть...
— Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
— Даш писку ебат?
Аноним
- Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми... Хаха, смотри, как он ест говно!
Аноним
- Мама, расскажи мне сказку!
- Страшную?
- Нет, эротическую! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Аноним
Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь? Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
— Ебанько! Их восемь! Ты забыла "Е"!
Аноним
GYdIqSnWaDsEx8 KB150x150index.jpg
Встаю сегодня утром - нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Наступил Апокалипсис.
Аноним
Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет:
- Василий Иваныч! Серого поймал!
Аноним
Эволюция, эволюция... Оконным стёклам уже 650 000 000 000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!
Аноним
- Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой грустный?
- Чего?! Ты что, ебанутый?
>>96103 #>>96102 #
Аноним
>>96049 #
>- Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой грустный?
Аноним
Заходит полковник в туалет, а там насрано. Он как заорёт:
— Это что ещё такое?
Все сбежались к нему, и кто-то говорит:
— Так это же недавно к нам генерал приезжал. Как мы можем трогать кал такого Человека?
— Так что же вы раньше не сказали?! — возмутился полковник, достал из кармана ложку и принялся уплетать говно за обе щёки.
Аноним
Монах с монашкой едут на верблюде по пустыне. И вдруг верблюд взял и сдох.
Тут монах говорит монашке:
— Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! Скинем с себя одежды как оковы, и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
— А что это?
Монах отвечает:
— А это сестра моя, корень жизни! Если я его вставлю в тебя — родится жизнь!
— Так чего же ты ждешь?! Вставляй верблюду и поехали!
Ну монах для прикола засадил верблюду, а тот взял и ожил! Вот так чудо! Монах в изумлении произнёс:
— Блядь, нихуя себе, ебать мой хуй, вот это пиздец, Боже!
И тут небо пронзило молния и убила монашку наповал. С неба раздался голос:
— Блядь, промазал!
А в это время бесконечное количество математиков-натуралов зашли в бар, чтобы выебать бармена-гея, но дорогу им преградил Неуловимый Джо...
Аноним
Ебёт муж жену и говорит: "Видишь, как плохо, что сын умер."
>>103419 #
Аноним
Заходит полковник в туалет, а там насрано. Он как заорёт:
— Это что ещё такое?
Все сбежались к нему, и кто-то говорит:
— Это Нульчан.
>>212921 #
Аноним
Мама (М) говорит по душам с дочерью (Д), наконец-то пришедшей утром домой:
Д: (Перебивая расспросы) - Мама, мама! Я стала женщиной!
М: - Расскажи поподробнее. Тебе понравилось?
Д: - Да.
Аноним
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
— Расстрэлат! — приказал Сталин.
— А, может, ему просто сбрить усы, товарищ Сталин?
— Лучшэ я сбрэю.
Аноним
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Голос с задней площадки: — Я в свинью сру! Я в свинью сру!
Аноним
Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- А что, мне лучше дрочить, как ты?
Аноним
Ебёт муж труп сына и говорит: "Видишь, как плохо, что ты умер."
Аноним
У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Меньше дрочите. Особенно с восьми до девяти утра и с семи до восьми вечера, когда я проезжаю рядом.
Аноним
- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- Да?
- Да.
Аноним
- Дорогая, если бы ты жила в XVI веке, тебя бы наверняка сожгли на костре.
- Ты что, намекаешь, что я бревно?!
- Ты ведьма!
Аноним
>>103414 #
Заходит полковник в туалет, а там насрано. Он как заорёт:
— Это что ещё такое?
Все сбежались к нему, и кто-то говорит:
— Это 2ch.hk.
>>213186 #
Аноним
Сидит в баре ковбой, подходит к нему девушка и спрашивает:

— Мужчина, вы кто?

— Я — ковбой.

— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.

— Ну, у меня есть ранчо, лошадь. — говорит ковбой. — А вы кто?

— Я — лесбиянка. Я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем и думаю о них.

И девушка уходит.

К ковбою подходит мужчина и спрашивает:

— Вы — ковбой? У вас есть шляпа, пистолет, лошадь?

— 15 минут назад я думал, что я — ковбой, а теперь я думаю, что я — лесбиянка.
>>213185 #
Аноним
>>213122 #
Сидит в баре ковбой, подходит к нему девушка и спрашивает:
— Мужчина, вы кто?
— Я — ковбой.
— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.
— Ну, у меня есть ранчо, лошадь. — говорит ковбой. — А вы кто?
— Я — лесбиянка. Я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем и думаю о них.
И девушка уходит.
К ковбою подходит мужчина и спрашивает:
— Вы — ковбой? У вас есть шляпа, пистолет, лошадь?
— Да. Я — ковбой.
Аноним
>>212921 #
Заходит полковник в туалет, а там насрано. Он как заорёт:
— Это что ещё такое?
Все сбежались к нему, и кто-то говорит:
— Это 0-chan.ru.
Аноним
Сидит в баре мужик-лесбиянка, подходит к нему девушка и спрашивает:
— Мужчина, вы кто?
— Я — лесбиянка.
— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.
— Я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем и думаю о них. — говорит он. — А вы кто?
— Я — ковбой. у меня есть ранчо, лошадь.
И девушка уходит.
К мужику-лесбиянке подходит другой мужчина и спрашивает:
— Вы — лесбиянка? Вы постоянно думаете о девушках?
— 15 минут назад я думал, что я — лесбиянка, а теперь я думаю, что я — ковбой.
Аноним
Сидит в баре лесбиянка, подходит к ней мужчина и спрашивает:
— Девушка, вы кто?
— Я — лесбиянка.
— А почему вы так решили? — спрашивает мужчина.
— Я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем и думаю о них. — говорит она. — А вы кто?
— Я — ковбой. у меня есть ранчо, лошадь.
И мужчина уходит.
К лесбиянке подходит женщина и спрашивает:
— Вы — лесбиянка? Вы постоянно думаете о девушках?
— 15 минут назад я думала, что я — лесбиянка, а теперь я думаю, что я — ковбой.
Аноним
Сидит в баре ковбой, подходит к нему девушка и спрашивает:
— Мужчина, вы кто?
— Я — ковбой.
— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.
— Ну, у меня есть ранчо, лошадь. — говорит ковбой. — А вы кто?
— Я — лесбиянка. Я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем их и думаю о них.
Девушка хотела уйти, но почувствовала удар, после чего её ноги стали ватными.
К ковбою подходит мужчина и спрашивает:
— Уже третья за месяц.
— Да. Я — ковбой.
Аноним
Объявление в борделе: "Все посетители во время секса обязаны использовать индивидуальные средства защиты и соблюдать социальную дистанцию".
Аноним
Идёт важное заседание. Сталин читает свою речь. Вдруг среди сидящих кто-то
громко пукает.
- Кто пёрнул? - спрашивает Сталин.
Молчание.
- Кто пёрнул? - повторяет Сталин.
Снова молчание.
- Первый ряд, кто пёрнул?
Молчание.
- Расстрелять первый ряд!
Расстреляли.
- Второй ряд, кто пёрнул?
Молчание.
- Расстрелять второй ряд!
Расстреляли.
- Третий ряд, кто чихнул?
Поднимается мужик и дрожащим голосом голосом говорит:
- Это я...
- Лол, ну ты и пердун!
Аноним
Ругаются два ковбоя:
- Я твою жену выебу!
- Но у меня нет жены!
- Значит, когда будет, тогда и выебу!
Аноним
Заходит мужчина с ослом и медовыми сотами в бордель. Подходит к мадам и говорит:
-Здравствуйте, я бы хотел обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
Та, недолго думая, соглашается.
С утра мужик снова подходит к мадам:
-Я бы хотел обменять эти медовые соты на какую-нибудь другую еду
-Но зачем? Ведь Вы можете есть медовые соты!
-По той же причине, по которой я пришел обменять осла - надоело.
>>602889 #>>573790 #
Аноним
>>573702 #
Заходит мужчина с ослом и медовыми сотами в бордель. Подходит к мадам и говорит:
— Здравствуйте, я бы хотел обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
— Пошёл нахуй, долбоёб!
Аноним
Старушки беседуют на лавочке:
- Слышишь, Петровна, президент-то омериканский, Трамп, завёл блох в свитере, так его в баню отправили!
Аноним
Заходит мужчина с девушкой и медовыми сотами на ферму. Подходит к хозяину и говорит:
- Здравствуйте, я бы хотел обменять эту девушку на ночь с одним из ваших ослов.
Тот, недолго думая, соглашается.
С утра мужик снова подходит к хозяину:
- Я бы хотел обменять эти медовые соты на какую-нибудь другую еду.
- Но зачем? Ведь Вы можете есть медовые соты!
- По той же причине, по которой я пришел обменять девушку - надоело.
Аноним
>>573702 #
Заходит мужчина с ослом и медовыми сотами в бордель. Подходит к мадам и говорит:
-Здравствуйте, я бы хотел обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
-Ты что, совсем ебанутый? Тебе здесь не рынок, мы оказываем услуги за деньги а не ёбаных ослов.
-Да он почти не ёбаный, всего пару раз было
>>602919 #
Аноним
Сидят как-то пять ковбоев в своём любимом салуне, пьют виски, курят, тихо беседуют о делах насущных. Вдруг забегает в салун раненый ковбой, всё лицо разбито, одежда изодрана.
– Спасайтесь! – кричит он и тут же умирает.
Никто не обращает внимания на бедолагу, все потягивают виски, курят и продолжают беседу.

Тут уже заходят в салун два раненых ковбоя, все в крови с ног до головы, руки сломаны, уши оторваны.
– Спасайтесь, Белый Билл идет! – говорят они и умирают.
Опять никто на них внимания не обращает.

Заползают в салун три раненых ковбоя, выглядят они еще хуже прежних бедолаг, даже на ногах стоять не могут.
– Спасайтесь, – кряхтят они. – Белый Билл идет, грабит, убивает, насилует!
И тоже умирают.

И тут ковбои насторожились, думают: если Белый Билл троих сумел положить, то и нас положит. Только хотели ковбои подняться с мест и схватиться за свои пушки, как видят на пороге стоит высокий плечистый ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту.

Он медленно обходит их, рассматривает, выпивает пару стаканов виски и говорит:
– Деньги на бочку, быстро!
Все послушно достают деньги.
Ковбой в белой одежде распихивает деньги по карманам, подходит к самому красивому ковбою, расстегивает ширинку и говорит:
– А теперь… соси!
Делать нечего, самый красивый ковбой послушно сосет.
Застегнув ширинку, ковбой в белой одежде бежит к входу и кричит:
– Запомните, я – Белый Билл! Меня зовут Белый Билл!
Аноним
>>602889 #
Заходит мужчина с ослом и медовыми сотами в бордель. Подходит к мадам и говорит:
- Здравствуйте, я бы хотел обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
- Ты что, совсем ебанутый? Тебе здесь не рынок, мы оказываем услуги за деньги а не ёбаных ослов.
- Да он не ёбаный, я у него только сосал.
Аноним
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит: ПОЧЕМУ ТВИТТЕР МЕНЯ ЗАБАНИЛ?

НазадКаталогВверх