ВнизНазадКаталогРазвернуть изображения
/0/

「Тред говноанекдотов и говностихов」

Аноним
GYdIqSnWaDsEx578 KB555x831Stalin_Full_Image.jpg
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
— Расстрэлат! — приказал Сталин.
— А, может, ему просто сбрить усы, товарищ Сталин?
— Нэт! Расстрэлат нахуй!
>>45766 #>>45925 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx18 KB448x28389232a6b49507d7d11aa4b6e652fe9f4-imagejpeg.jpg
Мужик приходит к доктору, раздевается.
Доктор просит его нагнуться и раздвинуть ягодицы руками, потом долго смотрит внуть и потом спрашивает:
- Вы мотоциклист?
- Откуда вы узнали?
- Я экстрасенс
>>47531 #
Аноним
>>45459 #
Если нету мяты в чае,
Значит, стырили ёкаи.
>>45765 #
Аноним
Дуйте, дуйте, ветры в поле,
Чтобы мельницы мололи,
Чтобы наши утюги
Испекли нам пироги!

Утюги летят по небу --
Это сказка или небыль?
И конфеты сыплются
С радостными лицами.

Ты снимаешь кимоно
И ложишься на татами.
Буду гладить перед сном
Твоё тело утюгами.

Стережёт бельё от складок,
И шпионы с ним не в ладах.
Человека лучший друг
Называется утюг.
Аноним
>>45459 #
Не думай, шизик, что сможешь оплодотворить Рейму. Конечно, ты можешь на неё навалиться, но пока ты будешь это делать, она согнёт ноги в коленях и пружинящим движением оттолкнёт тебя. Ты встанешь на ноги, и она внезапно прыгнет тебе на спину с ногами. От неожиданности ты не удержишь равновесия и упадёшь на колени, а она тем временем положит подбородок тебе на макушку, подмышками обхватит плечи (их формы идеально совпадают), левой рукой прижмёт твои локти, чтобы ты не смог подняться, опираясь на руки. А пока ты будешь беспомощно сучить зафиксированными руками и свободными, но бесполезными ногами, она проникнет правой рукой в твои панцу, вытащит откуда твой похотливый хуйчик, сожмёт его в кулачке и задвигает им туда-сюда. Ты сразу забываешь о том, что должен напрячься и подняться с откормленным телом Рейму на спине — теперь ты беспокоишься лишь о том, как бы не растратить семя попусту. А главжрица тебя вовсю обрабатывает: прижимается к твоей спине грудью, трётся о твои ягодицы лобком и безжалостно, неумолимо молотит твой хуй. И вроде бы ты успешно сдерживаешься, но тут Рейму склоняется к твоему уху и шепчет: "Кончай, кончай, кончай…" Этот шепоток тебя добивает: твою промежность схватил такой спазм, что ты теперь не способен расслабить мышцы члена никаким усилием воли. Из последних сил ты пытаешься придавить таз к полу, чтобы её руке было некуда двигаться, но её щиколотки лежат на твоих бёдрах, а носками она упирается в пол; таким образом, её ступни являются распоркой между полом и твоим тазом, и в свободном пространстве между ними она своей рукой стимулирует твой хуец излиться на месте. И когда она обовьётся своей шейкой вокруг твоей шеи, покорно положив голову на твоё плечо, это произойдёт: твоё тело обмякает под полными силы мышцами жрицы, семя сладостно выталкивается мимо матки тохосамки. Хуец падает и сдувается в то время, как Рейму мнёт его, выгоняя из пещеристых тел кровь. Удостоверившись, что он не стоит и сегодня уже не встанет, Рейму оставляет тебя на полу храма Хакурей и идёт пить чай с дораяки. До завтра Генсокё в безопасности.

Представь, что ты лежишь, смотришь в потолок, и тут к тебе подползает Пачули. Ты стараешься не обращать на неё внимания, но она подбирается ближе, хватает тебя за бёдра и рывком садится тебе на ноги. Ты чувствуешь, как нижние конечности обтекает тяжёлая женская плоть, жир с её окороков, грудей, рук. Ты пытаешься скинуть её с себя и осознаёшь, что она, улёгшись у тебя на ногах и обхватив их своими ручками, фактически их парализовала. Ты не можешь оторвать её и не можешь встать на ноги. Она сделала твои неприспособленные к освобождению ножки совсем бесполезными, а тебя — уязвимым, из её цепких объятий нет выхода. Что делать пойманному тоходевушкой за ноги? Остаётся только гладить её по голове.

На всех тохопикчах с Юкари у неё на лице злорадство и ухмылка. Как будто её партнёры не хотят кончать, а она их насильно доводит. Представь, садишься ты работать или учиться, а Юкари из-под стола хватает тебя за хуй, зажимает своими ногами твои ноги, и пока ты пытаешься вырваться, она высасывает твою душу через хуец. И как-то удовлетворённому мозгу заниматься делом уже больше не хочется, а ей того и надо, злорадствует там себе под столом. А вы думаете, почему среди ёкаев так мало бизнесвуман? А это Юкари их каждый день ловит в лесу, забирается им рукой в панцу и шликает, пока ёкайка не забьётся и не закричит от блаженства. А там уже гормоны выплескиваются в кровь, и инициатива с компетентностью становятся ёкайкам безынтересны, потому что они и так счастливы. Так им и не получается запилить бизнес, ведь менеджмент и учёба для них — скука. И, конечно, Юкари за эти нападения платит правящая верхушка Генсокё.

Представь, что ты маленький мальчик и ничего не знаешь об оплодотворении тохосамок. Однажды во время прогулки по опушке леса ты забредаешь чуть глубже, привлечённый пением, и тут тебя подлавливают Мистия и Румия, берут под руки и уводят в чащу, забалтывая всякой чепухой и обещая тебе показать кое-что интересное. Дорога за вами скрывается в ночной тьме, так что найти путь обратно в деревню людей сам ты не сможешь. Наконец они приводят тебя к гнёздышку Мистии, вталкивают внутрь, где поджидавшая Сырно тотчас же замораживает тебе руки и ноги. Ты падаешь на спину, а девки в шесть рук раздевают тебя донага. Наконец Сырно берёт твой хуйчик в руку, стискивает его и говорит: сейчас буду фапать твой членик, он сначала надуется, а потом начнёт дёргаться, и тогда в нём разорвутся все мышцы и будет очень больно, и кровь польётся. Ты в ужасе пытаешься отстраниться, но конечности по бёдра и плечи свело холодной судорогой, а Сырно тебя уже дрочит. Вскоре ты понимаешь, что твой краник действительно раздувается прямо у Сырно в кулаке. Руки и ноги не отпускает, так что Румии и Мистии легко удаётся придавить тебя к полу руками. Они гладят твою детскую грудь, шею, запускают пальцы в волосы, треплют щёки. А в паху тем временем разливается какая-то почти физическая тяжесть, приятная-приятная, но ты не отдаёшься — мышцы ведь разорвутся. Ты понимаешь, что ощущение становится слабее, если расслабить мышцы члена, и пытаешься не напрягаться, но вскоре руки Сырно всё-таки заставляют твой хуец сжаться так, что ты не можешь его разжать. Ты готовишься к боли, как вдруг орган начинает неконтролируемо сокращаться, принося тебе физически ощутимое сладострастие. От страха, навеянного словами Сырно, ты сильно напрягся, и теперь яркий оргазм накрывает тебя с головой. А Сырно всё ездит ручкой по твоему стволику, и ты не можешь перестать кончать — у мальчиков до полового созревания и первой эякуляции оргазмы бесконечные, можно загнать организм хоть до смерти. Сырно, конечно, так делать не будет, она просто заставит твой мозг впрыснуть тебе в кровь побольше эндорфинов, чтобы ты уснул у Мистии и Румии на руках и проснулся на опушке леса, куда ёкаи тебя вынесут.

Оплодотворить, оплодотворить… А что вы будете делать, если Сырно обнимет сзади, прижмётся к спине, проскользнёт рукой промеж бёдер, крепко зажмёт хуйчик в кулачок и начнёт его няшить туда-сюда? Если ничего не предпринять, будет пустая трата семени. Перестать она не перестанет, потому что она Сырно, ей кто-то вбил в голову, что надо вот так, и иначе она делать не будет. Разжать ей руку или выскользнуть не выйдет, хуец сидит в кулаке очень плотно, и обездвижить тоже не получается — как ни ограничивай фрикции, всё равно у неё останется пространство теребить и тискать. И вот сидишь так, думаешь, что делать, а хуец не думает, ему уютно, ему кажется, что сейчас он будет оплодотворять, и сладкие позывы накатывают один за другим. Да она же сзади, и она прилипла к спине. Больно стукнуть её по голове не хватит сил, рука вообще очень тяжело дотягивается назад. И нашликать её тоже нельзя, потому что она так прижалась пахом, что её писечку не пощупаешь, она надёжно закрыта для несанкционированного доступа. А ты только открылся, и Сырно уже к тебе приконнектилась и интенсивно тебя ддосит своей ручонкой. Запросы, которые она отправляет, не имеют ничего общего с настоящим оплодотворением, но очень скоро они выведут твой хуец из строя как минимум на пару часов. А когда ты наконец брызнешь ей в ладошку, Сырно склонится к твоему уху и прошепчет: "Лол, тоже мне оплодотворитель, не может даже до писечки добраться! Стыдненько, да?"

Спасённый 2 months ago No.9019

Кто стучится в дверь ко мне? Да это же Сырно! С порога она прыгает тебе на шею, валит на пол и засасывает. Вы, как обычно, тесно обнимаетесь, целуетесь, и ничто не предвещает беды. В пылу страсти вы не замечаете, как ковёр под вами охватывает вас, и вскоре понимаете, что вас крепко закатало и прижало друг к другу. Пока вы думаете, что происходит, ковёр сгибает ваши тела так, чтобы они соприкасались в промежностях. Успевший затвердеть хуец выпрыгивает из штанов свободного покроя, а ковру только этого и надо — ты понимаешь, что ковёр сжимается в области твоего таза, и чувствуешь прикосновение хуйца к мокрым внутренним поверхностям бёдер Сырны. Сырно в смятении: сегодня она прибежала к тебе без трусов, чтобы успокоить свербящую в день овуляции писечку, но она планировала только поласкаться, а тут она вдруг полным ходом идёт к дефлорации! Попытки сдвинуться ни к чему не приводят. Через несколько секунд ты чувствуешь, что ты по головку провалился в горячее и скользкое, а потом фаллос упирается в преграду, натягивает её — и разрывает, заставляя Сырну скорчиться и застонать от боли.

Сырно впадает в панику. Такая нежданная потеря девственности шокировала её, и теперь она судорожно и безуспешно пытается соскочить с твоего хуйца. Свободы движения у неё мало, но даже слабые трепыхания отзываются у тебя в паху, и ты понимаешь, что теоретически можешь ещё и оплодотворить её ненароком. И тотчас же ковёр ослабляет хватку. Сырно стремится слезть с тебя, отталкиваясь руками и ногами, насколько это возможно в ковровом заточении, она постепенно соскальзывает со стержня. И когда она почти свободна, ковёр снова сжимается, и Сырно опять оказывается надета на хуй во всю длину. Она в иррациональном ужасе орёт и пытается оттолкнуть тебя, а ты уже с абсолютно оправданным страхом чувствуешь, как в промежности от её потуг накапливается приятная тяжесть. Так можно и в самом деле кончить внутрь неё. Ты пытаешься успокоить её, призываешь не дрыгаться, а крепко прижаться к тебе, чтобы минимизировать трение гениталиями, но она бака, она ничего не слышит, и каждый раз, когда ковёр ослабляет хватку, она ненарочно делает фрикцию, медленно, но верно подводя тебя к разрядке.

Наконец она становится спокойнее и внимает твоим инструкциям. Ты расслабляешься, думаешь, что всё позади, что сейчас без стимуляции ты остынешь и ничего плохого не случится. Она неподвижно прижимается к тебе, и ты понимаешь, что всё пропало: по члену катятся волны, под ударами которых ты разрядишься в Сырно очень и очень скоро. Своим бездумным сопротивлением Сырно разбудила своё звериное влагалище, и теперь, почуяв твоё семя на подходе, оно выдоит его из тебя, как бы ты ни хотел его удержать. Вы просто наслаждались жизнью, утоляли глупый половой голод, планировали будущее без лишних затрат и уж тем более без ранних детей, ласкали и даже любили друг друга, но мышечный мешок, подчиняющийся животному инстинкту и ритмично сжимающий твой хуец, значит для твоего тела больше, чем все эти цивилизованные доводы и разумные стремления. Плотно втиснутые друг в друга злым ковром, вы слышите, как ваши сердца бьются в унисон, и синхронно с ними Сырнино влагалище массирует твой пульсирующий член. Ощущая, как первая капля спермы просачивается в мочеиспускательный канал, ты пытаешься расслабить мышцы, чтобы удовольствие было не таким интенсивным, чтобы не дать ни одной капле попасть Сырне в матку, но вход в канал сочится новыми каплями, они стекают всё ближе к выходу и быстро добираются до того бугорка глубоко внутри, от протекания спермы через который и случается оргазм. Ухнув где-то в области простаты, импульс ударяет в хуец, и ты начинаешь сладко и обильно спускать семя в жадную матку. От нахлынувшего наслаждения ты прикрываешь глаза и сквозь пелену видишь такие же заволоченные глаза Сырны, красное лицо с безучастным выражением, и тебе ясно, что в этом теле воля осталась только во влагалище, сейчас усердно проталкивающем вытянутую жидкость сквозь себя, чтобы гарантировать оплодотворение.

Ну, вот и всё. Ковёр вас не выпускает, чтобы вы не применили экстренную контрацепцию, так что вам остаётся только лежать друг на друге и делиться впечатлениями. Впрочем, надолго вас не хватает — ты с пустыми баками, Сырно осеменена, что ещё животному, размножающемуся половым путём, нужно в этой жизни? Вскоре ваши мысли занимают два слова: хочу спатки. Вам очень спокойно и комфортно, несмотря на то, что вас зажал живой ковёр и что вы все в липких соках. Когда вы крепко и надолго засыпаете, ковёр разворачивается, и вы падаете друг к другу в беспробудные, счастливые и нежные объятия.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx137 KB600x12001b534b7a2a892a03ab395bf6832bd852.jpg
С нашей бедной Рейму случилася беда,
У нашей бедной Реймочки кончилась еда!
Но Рейму не отчаялась, к Юкари обратилась
И очень-очень скоро в коровку превратилась!

Теперь у нашей Реймочки нет никаких забот,
Лишь травку найти свежую и свой набить ей рот.
И ей теперь не надо для денег хлопотать!
Теперь для нашей Реймочки настала благодать!
Аноним
GYdIqSnWaDsEx686 KB1440x900e105d602b574f8a52512788a8990aa15.png
>>45544 #
Чаю я хотел попить,
Только начал воду лить,
Как смотрю — а тут ёкай
Появился и давай
К моей мяте подходить,
Мою мяту теребить!
Понял я, что за напасть —
Мяту хочет он украсть!

Я схватил тогда гохей
И прикрикнул: «Ты, злодей,
Мою мяту не возьмёшь!
Ничего не украдёшь!»
Испугался тут ёкай,
Как последний негодяй
Бросил всё и побежал,
Только пятками сверкал!
Аноним
Купил мужик шляпу, а она ему не подходит.
>>45908 #>>47532 #
Аноним
Заходят три пидора в бар, а бармен им и говорит:
— Я социофоб, блять, — и обосрался.
>>47533 #
Аноним
Заходят в бар три обосравшихся бармена, а пидор им и говорит:
— Не, ребят, я не фанат копро.
Аноним
Сидят как-то раз три пидора в баре и дрочат, вдруг к ним подходит бармен и срет каждому прямо на лицо. Один из пидоров прекращает дрочить, встает и говорит:
— Не, ребят, я не фанат копро.
Аноним
Заходят в бар три обосравшихся пидора, а бармен им и говорит:
— Ребят, а я фанат копро.
Аноним
Заходят три пидора в бар, а бармен сидит и дрочит.
Аноним
Заходят три пидора в бар, оглядываются кругом — бармена нет на месте. Он хикки, блядь.
Аноним
У меня раньше был друг, он барменом подрабатывал и водочку приносил. Где сейчас он работает, я не знаю.
>>45898 #
Аноним
>>45897 #
После того случая с пидорами он стал хикки.
Аноним
Заходит сосачер, нультиречер, и серун в бар, а бармен ему и говорит: ПОШЕЛ НАХУЙ.
>>45906 #
Аноним
>>45905 #
>сосачер, нультиречер, и серун
Это один человек.
>>45907 #
Аноним
>>45906 #
Нультиречер не человек

Аноним
>>45810 #
Мужик не примерял шляпку перед покупкой? Он дурак?
>>45917 #
Аноним
>>45908 #
Он нультиречер.
Аноним
Заходят три пидора в бар. Один из них, заметив что бармен обосрался, начинает кричать:
— ЛОЛ МАНЯОМЕГАН ПРОИГРАЛ ВСКУКАРЕК С ПОДЛИВОЙ ИМХО КУКОЛД ОРУ, — С этими словами он стянул с бармена штаны и начал обмазываться его калом.
Аноним
>>45454 #
Почему Сталина озвучивает юнопидор?
Аноним
В баре мужик к бармену и говорит:
- Спорим на штуку баксов, что я сейчас нассу воооон в тот стакан и не пролью не капли?
Бармен подумал и говорит:
- Ну давай.
Мужик достал хуй и начал ссать точно в стакан, и ни капли никуда не пролил.
Бармен охуел, но молча достал штуку баксов, заплатил мужику и тот ушёл.
>>47536 #>>46087 #
Аноним
>>46069 #
В баре мужик к бармену и говорит:
- Спорим на штуку баксов, что я сейчас нассу воооон в тот стакан и не пролью не капли?
Бармен подумал и говорит:
- Ну давай.
Мужик достал хуй и начал ссать точно в стакан, и ни капли никуда не пролил.
Бармен охуел и сказал:
- Я нищий, блядь, - И обосрался.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx416 KB1148x100083eeb9420c313eed3db082b922af64ee.jpg
Шёл я лесом, распевая,
Вижу — Рейму ебёт Ая!
Закричал я: «Вот нахалки!
Что за блядство, ёлки-палки!»
А Ая только хуй достала
И мне в ответ им помахала
>>46176 #>>46182 #
Аноним
>>46160 #
Ух как няшно.
Аноним
>>46182 #
Я бы тебя так побакал маненько... а потом язычком всё бы тибе там после своих грязных пальцев-пальчиков облизал. Так Хочешь? Ну, признавайся!
>>46213 #
Аноним
— А ты за левых или за правых?
— Мне плевать, кто какой рукой дрочит.
Аноним
>>46268 #
А если при помощи гаечного ключа (гаечный ключ -- это, очень классный, а потому очень нужный в хозяйстве инструмент, как например) Тяночку в бублик завернуть, то свой большой палец в её нежный ротик-рот абсолютно безвозмездно сунуть можно... Пущай она его облизывает/посасывает и радуется. Значит 4 пальца получается, а ты здесь только про 3 пишешь. Хи-хи, Нубик?)
Аноним
>>46268 #
Если тян не промыла сраку, то третий палец у тебя будет весь в говне. Не рекомендую.
>>46322 #>>46318 #
Аноним
>>46316 #
Тяночку потом облизать заставит.
>>46321 #
Аноним
>>46318 #
Странное предложение... его можно и так понимать, что того кто в неё свой пальчик вводил потом надо эту самую Тяночку заставить всю облизать! Да, я бы её полизал, но только маненько (совсем чуть-чуть, прям буквально Лизь-Лизь её и всё).
Аноним
>>46316 #
Если чувствуешь, что палец попал в говно, можно, не вытаскивая пальцев, унести тян в ванную и там её промыть вместе с пальцем. Да, прямо так вот приподнять её рукой, которой ты ей теребишь, и на пальцах торжественно понести по улице повыше над землёй.
>>46323 #
Аноним
>>46322 #
Мне кажется, то есть я думаю, что такие вещи лучше сразу находясь с конкретно взятой врасплох милой Тяночкой непосредственно в ванной комнате делать. Хи-хи, Нубик?)
>>46324 #
Аноним
>>46323 #
Чтобы застать тяночьке врасплох в ванной, нужно сначала её туда затащить.
>>46327 #>>46329 #
Аноним
>>46324 #
Может для начала с ней просто поговорить попробовать?)
Аноним
>>46324
>>46327 #
Хм, странно, но если не фиксить, то "застать" как "затолкать", ей-богу, читается.
Аноним
В детском саду все дети вдруг начали разговаривать чрезвычайно вежливо, перестали говорить бранные слова и начали называть друг друга «товарищ». Решили разобраться, что случилось. Выяснилось, что недавно из соседней воинской части в садик приходили двое солдат, и они чинили электропроводку.
Начали их расспрашивать. Один из них рассказывает:
— Ну вот, Рядовой Петров стоял на стремянке и паял провода, а я держал стремянку… Потом я вдруг почувствовал, что мне за шиворот капает горячее олово…
— И что ты сказал?
— Блядь, сука, ёбаная мудацкая жопа! Мне за шиворот олово летит, мудачина ты хуем высранная!
>>47537 #
Аноним
Пpиходит муж домой с работы.
Заходит в спальню и видит голого мужика.
— Ты кто?
— Любовник.
— А где жена?
— Под кроватью.
Аноним
— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут говном?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: — А сейчас?
>>46421 #
Аноним
>>46432 #
Евгений Ваганович, какими судьбами вы у нас очутились?
>>46529 #
Аноним
- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
- Нет.
- Почему?
- Потому что я сейчас вообще не работаю.
Аноним
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый айфон.
>>47539 #
Аноним
Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть не охуел.
Аноним
- Песков заявил о частом несогласии с постами своей дочери!
- А какие посты соблюдает его дочь?
Аноним
Корреспондент спрашивает Эйнштейна:
- Вот вы такой умный человек, вы придумали теорию относительности, которую на всей Земле могут понять дай Бог если два человека...
Эйнштейн:
- Простите, а кто эти два человека?
Аноним
Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:
- Что это?
Жена разводит руками:
- Банан в жопе.
>>47541 #
Аноним
Идея для рекламного ролика: педофил покупает конфеты, чтобы заманивать детей, а они оказываются такими вкусными, что он их съедает.
>>46728 #>>50393 #>>50797 #
Аноним
Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Да.
>>47542 #
Аноним
- Ваня, мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай, Маша.
- Спасибо за совет. Буду давать.
Аноним
У дирижера спрашивают:
- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
- А тебя ёбет?
>>47543 #
Аноним
Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена людей, которые оставляют мусор во дворе.
Аноним
>>46728 #
Конфеты. Это реклама конфет. Дети в рекламе не нуждаются, на них и так спрос большой.
Аноним
Стоит Вовочка у доски и решает уравнение. Приходится ему делить на нуль.
Марьеванна в бешенстве:
- Иванов! На нуль делить нельзя!
- Почему?
- Ну нельзя и всё!
А Нульч-то мёртв
>>46740 #
Аноним
>>46739 #
Мариванна не слышала про теорию множеств. 2/0= пустое множество (перечёркнутый нолик). Доказательство: деление - операция обратная умножению. Какое число, умноженное на ноль, даст два? Никакое. Значит, ответ - пустое множество.
>>46747 #
Аноним
Поэтому, кстати, разделить чьё-то мнение на ноль хуже чем умножить, и не является некорректным (а то многие думают что это неправильно так говорить). Умножив мнение на ноль, ты получаешь ноль - нейтральное мнение. Разделив же, ты получаешь отсутствие числа - как будто человека с его мнением и в помине не было.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx69 KB640x732divided-by-zero_o_657249.jpg
Стоит Вовочка у доски и решает уравнение. Приходится ему делить на нуль.
Марьеванна в бешенстве:
- Иванов! На нуль делить нельзя!
- Почему?
- Если ты это сделаешь, то весь мир наебнётся нахуй!
>>100091 #
Аноним
>>46740 #
При таком подходе нуль, поделенный на нуль, даёт все вещественные числа.
>>46755 #
Аноним
Лучше иметь дочь-проститку, чем сына-проститутку.
>>46923 #>>47544 #
Аноним
>>46923 #
Лучше иметь дочь, потому что это можно делать в пизду, а сына можно иметь только в жопу
>>46950 #
Аноним
>>46950 #
А дочку можно попросить отстрапонить батю и сказать, что это врач назначил такое лечение от простатита, воот.
Аноним
Лучше иметь дочь-проститутку, чем сына-ефрейтора. Дочь хотя бы за деньги ебут.
>>47132 #
Аноним
>>47046 #
Вообще-то проституты заработают не меньше а может даже и больше чем проститутки.
Спрос на них есть, а предложение ограничено. Но гей-шлюхи конечно наверное побольше зарабатывают.
Речь конечно не про типичного стрёмного петровича (но и проститутки с плохой внешностью плохо котируются) готового отлизать за бесценок.
>>47134 #>>47135 #>>47138 #
Аноним
>>47132 #
*зарабатывают
Аноним
Но лучше конечно идти на их форумы где они куда охотнее лалакают про свою работку.
Аноним
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Нет.
- БЛЯДЬ!!!
>>47545 #
Аноним
Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
- Ты дурак? Я трусы обратно взял в кредит под 1000% в день.
>>47546 #
Аноним
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а рядом стоит отец и спрашивает - А где теперь блядь взял раствор чтобы он наконец согнулся обратно?!
Аноним
Мужик рассказывает другу: - Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? - Нет. - А жена верит!
Аноним
Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Я его ебу. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я все-таки не пидор!
Аноним
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у мужчины? - Шея! - Копчик!!! - Пятка!!! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у мужчины - это клитор!
Аноним
..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: — Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: — 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог: — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: — ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал не руками, а хуём...
>>47548 #
Аноним
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: — Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова: — Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. — Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: — Мужик, где тут посрать можно?
>>47549 #
Аноним
Приходит мужик у урологу. раздевается, снимает трусы, а там, мааааааленьки премаленький член. Уролог: - Жалобы есть? мужик: Член при ходьбе мешает.
>>47550 #
Аноним
>>45455 #
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
>>47535 #
Аноним
>>45810 #
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
(анекдот-тест на шизика. Засмеялся - шизик).
Аноним
>>45812 #
Заходят пидор, гомосексуал и гомосексуалист в бар, а бармен им говори:
— А ну пошли нахуй отсюда, пидоры!
>>47538 #
Аноним
Гуляет парень с девушкой. Она: - Проводи меня домой. Он: - Хорошо, пойдём. Подходят к дому она и говорит: - Я сейчас быстренько посру и пойдём дальше гулять. Он: - Да дорогая, хорошо. Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, просравшаяся, и тут с балкона отец показался и кричит: - Посрать посрала, а смывать кто будет!?
>>47551 #
Аноним
>>47531 #
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Вы забыли шлем снять.
Аноним
>>46069 #
Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?"
П: "Именно так!"
Б: "Молодой человек, считай, что мы забились!"
П: "Окей, тогда начнем!"
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Б: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов,сученок! "
П: "Извини, одну секунду.."
Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
П: "Вот твои три сотни!)).."
Б: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина! "
П: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"
>>47552 #
Аноним
>>46404 #
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом.
Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"
>>47540 #
Аноним
>>47533 #
Заходят пидор, гомосексуал и гомосексуалист в бар, а бармен им говори:
— А ну пошли нахуй отсюда, пидоры!
Все убежали, и бармен тоже.
Аноним
>>46718 #
*пятый плафон
Аноним
>>47537 #
Зачем ты коверкаешь мой анекдот? :3
Аноним
>>46722 #
*банальный секс
Аноним
>>46724 #
*Нет, в аптеке
Аноним
>>46726 #
>У дирижера спрашивают:
>- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
— Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь
>>47547 #
Аноним
>>46912 #
*чем сына-мента
Аноним
>>47231 #
*-Да
-Дай газетки
Аноним
>>47232 #
Единственный пример когда анекдот улучшили а не испоганили, в оригинале нет последней строчки. Даже такой дегенерат как ты иногда способен созидать, удивительно.
Аноним
>>47543 #
У дирижера спрашивают:
- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
— А почему у тебя тире короткое? Ты пидор?
Аноним
>>47528 #
*за то, что сделал всё через выхлопную трубу
Аноним
>>47529 #
>Рыбак его и спрашивает:
*Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Аноним
>>47530 #
>Уролог:
*Что, жалуетесь? -Нет, блядь, хвастаюсь!
Аноним
>>47534 #
Гуляет парень с девушкой.
Она:
- Проводи меня домой.
Он:
- Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
- Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
- Да дорогая, хорошо..
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет!?
>>47553 #
Аноним
>>47536 #
Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?"
П: "Именно так!"
Б: "Пошёл отсюда нахуй, ебанутый!"
Аноним
>>47551 #
Гуляет парень с девушкой.
Она:
- Проводи меня домой.
Он:
- Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
- Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
- Да дорогая, хорошо..
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит:
- А чё трусы не одела, блядина ебучая, а?! Домой придёшь я тебя выпорю и палку в жопу суну!
>>47554 #
Аноним
>>47553 #
И тут у парня встал. На следующий день он ушёл от девушки к её отцу, и они долго занимались суровой мужской любовью.
Аноним
Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен". Парень девушке: - Блядь, я думал мы в России, а оказывается мы на Украине. - Девушка: в Украине!
>>47556 #
Аноним
>>47555 #
Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: 'Не сорить, не плевать. Штраф — 10 гривен'. Парень девушке:
— Плюй, я угощаю…
Аноним
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - Клизма.
>>47558 #
Аноним
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, блять, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
— Тогда с вас триста рублей.
>>47564 #
Аноним
>>47558 #
Отвлекающий клизмой?
Аноним
Соседка соседу: - Почему вы не женитесь? - Боюсь. - Чего бояться-то? - Было давным-давно дело...Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Никогда не женись, а иначе я приду и оторву тебе хуй!"
>>47566 #
Аноним
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е... Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, она находит мобильник и отвечает: -Да, ЕБУЧИЙ КОЗЁЛ…
>>47567 #
Аноним
- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Есть. А у твоего папы ремень есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу..
Аноним
>>47559 #
>— Сколько стоит рентгеновский снимок?
>— Вам обыкновенный?
>— Нет, блять, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
—Извините, аппарат на такую дистанцию не берёт, чтобы море заснять.
Аноним
- Мне коробочку сока, пожалуйста - Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну давайте этот ваш сок «Я». Каких только названий не придумают эти рекламщики.
>>47568 #
Аноним
>>47561 #
>Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала
«Извините, я думала, что вы мой муж!»
Аноним
>>47562 #
>Наконец, она находит мобильник и отвечает:
-Да, зайка?
Аноним
>>47565 #
>- «Я» годится?
-Ну давайте ягодицу.
Аноним
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е... Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, она находит мобильник и отвечает:
—Привет, ultrasemen
>>47572 #
Аноним
Что такое "Учебный план"?
Обычный Табак.
Аноним
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Старший прапорщик Козлозадов, это вы?». Поверьте, так будет лучше.
>>47573 #
Аноним
>>47569 #
Внезапно проиграл в голос
Аноним
>>47571 #
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? «. Поверьте, так будет лучше.
Аноним
- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Всё раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России? - Все. А вот те шутники, кто рассылали, будут уже находится в следственном изоляторе.
>>47580 #
Аноним
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: - Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: - Хочешь, в рот возьму? - Ты что? Она же горячая! - А как ты тогда её рукой выкрутил и не обжёгся, долбоёб?!
>>47582 #
Аноним
Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах". Первый: - Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем. Второй: - Что был очень честным, никогда не предавал. И тут третий чешет репу и говорит: - Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!". Тогда двое мужиков ему отвечают: "ну тогда начинай принимать таблетки с глистами уже сегодня"...
Аноним
Умирающий дед шепчет внуку - Я зарыл клад! - Где дедушка? - В земле. - Точнее дедушка, точнее!!! - Земля это третья планета от солнца... - Блядь, старый уёбок, и мне теперь бросить всё и прямо с нашей Венеры туда лететь?!
>>47585 #
Аноним
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам по паху дать? - По пизде себе дай, дура бешеная.
Ну и продавщица со всей силы бьёт себе кулаком прямо в пизду. Прямо в пизду!
Аноним
Браток на приеме у терапевта. - Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты... - Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать. Доктор подумал и написал: "Анальные черви".
>>47587 #
Аноним
>>47574 #
Их через тор/из-за границы будут слать.
>>47583 #
Аноним
Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает: - Ммм ... а сколько ему лет? - Не знаю мам, у него не стоит ... Мама начинает истерично смеяться ... - Хуй не стоит, мам ..
Аноним
>>47575 #
>Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: - Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: - Хочешь, в рот возьму? - Ты что? Она же горячая! - А как ты тогда её рукой выкрутил и не обжёгся, долбоёб?! -Так я же тряпочкой обернул.-Ну и я оберну. -Ты что, от неё же воняет.
>>47586 #
Аноним
>>47580 #
Как ты собираешь отсылать телеграммы из Тора?
>>47584 #
Аноним
>>47583 #
Через какой-нибудь онлайн сервис. Не ебу, я вообще хз как их отправляют. Они вообще существуют до сих пор?
Аноним
>>47582 #
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: - Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: - Хочешь, в рот возьму? - Ты что? Она же горячая! - А как ты тогда её рукой выкрутил и не обжёгся, долбоёб?! -Так я же тряпочкой обернул.-Ну и я оберну. -Ты что, от неё же воняет. - А я нос заткну.
>>47588 #
Аноним
>>47579 #
*Анальные змеи
Аноним
>>47586 #
-И чем ты тогда дышать будешь, дура?
>>47591 #
Аноним
Шеф: — Уважаемая Яна Евгеньевна Ебанько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
>>47590 #
Аноним
>>47588 #
- А я дыхание задержу. А лампочку потом быстро выну, пока воздух есть.
Аноним
Студенты пишут диктант. Один — другому: — Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть? — Пиши "титька".
Аноним
Однажды Пржевальский встретил лошадь.
Через год она взяла его фамилию.
Аноним
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, все-все погибли?! — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что мертвы, а вы же их знаете, они всегда говорят правду.
Аноним
>>47593
Однажды Пржевальский встретил лошадь.
Через год он взял её фамилию.
Аноним
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-а меня Хуй!
Аноним
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда - хочется спать. И всё время такое чувство, что хочется срать.
Аноним
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Нет".
Аноним
Турист спрашивает у местного жителя: - Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: - А нахуя?
Аноним
К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. - А почему срёт? - Съел что-то не то.
Аноним
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - ДИ КАПРИО, НЕ ТОНИ, МОЛЮ ТЕБЯ!!!
Аноним
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. - А где ваша мама? - спросил он. - Мама в роддоме. - А папа? - А папа поехал за презервативами.
Аноним
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "Made in China".
- Я вас умоляю, эти три слова "Охуенно посрал сегодня"!
Аноним
У нас есть такая традиция - присесть на дорожку.
Но нет такой традициии - убрать за собой.
>>47606 #
Аноним
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики! - Нахуя? - Там мой папа спрятал драгоценности, рядом с нефтяным баком!
Аноним
>>47604 #
У нас есть такая традиция - присесть на дорожку.
Но нет такой традициии - встать с дорожки.
Аноним
Парень гуляет со своей подружкой. Она: — Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил. — Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? — Hет. И он смачно целует ее взасос. — А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? — H-нет... И он запускает руку ей в трусики. — Хм... Знаешь, а я гей.
Аноним
Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Твои огромные сиськи, твоя необъятная жопа и твоя вечно воняющая пизда. - Двачером будешь.
Аноним
Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос» Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?» Мужик: «Ого, у вас и такое есть?! Конечно надо!»
Аноним
Брат делал домашнее задание (нужно было вставить пропущенные буквы). Принес мне на проверку: "В лесу пахло ягодами и грибами". Не представляю, что творится у него в голове. Я боюсь этого пиздюка.
Аноним
- пойдем набухаемся? - как-то ты очень странно произносишь слово "погуляем"
Аноним
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на своей жопе слово "Lехus" - и рука соскользнула...
Аноним
Две девушки разговаривают. Одна говорит: - Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь! Другая: - Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи! Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга. Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо: - ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!! Мужик: - Блять, жена мне в трусы живого ужа засунула!
Аноним
Жили у бабуси два весёлых гуся.
Один серый, другой белый.
Оба голубые.
>>47616 #
Аноним
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на жениха и говорит: - Какой странный жэних. Другой его спрашивает: - А что такое? - Да не пойму: дэвочка это или малчиг. - Вах зарэжу, это мой сын! - Простите, очень красивый жэних. Я не знал что вы его мать. - Вах! точно зарэжу! Я его атэц!!!
Аноним
>>47614 #
Жили у бабуси два весёлых гуся.
Один голубой, второй голубой.
Оба серо-белые.
Аноним
Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Наташа. - А сколько тебе лет? - 5. - А какое сейчас время года? - Лето. - Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? - Да. - Снеговика лепила? - Да. - Так какое же это лето! - Хватит прикалываться, уёбок! То, что в июне выпал снег, нихуя и так не смешно!
Аноним
Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он подошёл и начал глядить меня по моим ляшкам...
Аноним
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! В бобре жопа широкая, а скотчем хуй можно обмотать!
Аноним
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты.. и ты... Ясно... Значит, так: вам пять кругов по стадиону за честность, а с остальными мы вместе покурим.
Аноним
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - Не убегай, поперди ещё, ну пожалуйста!
Аноним
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы его не схватили и не оторвали ему голову.
Аноним
- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить... - Зачем? - В гости иду, - носок дырявый. - А штаны с трусами у тебя не дырявые?
Аноним
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: «Да пошёл ты нахуй!»
Аноним
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка? И второй, не менее важный - у меня же нет никаких друзей?
Аноним
Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему «Нахуй!»
Аноним
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: - Извини, конечно, но ты чо делаешь? - Да так, хуйней маюсь.
Аноним
Дочь спрашивает у мамы: - Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки? Мама отвечает: - Аня никаких татуировок!!! - Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте! Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: - В ПИЗДЕ!?
Аноним
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - куча говна навалена.
Аноним
Парень звонит своей девушке. - Люся ты накрашена? - Нет! - Пидора ответ!
Аноним
- Cегодня звонили. Открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаешь, полтергейст?
-Нет, телефон.
>>47632 #
Аноним
>>47631 #
- Cегодня звонили. Открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаешь, полтергейст?
- Нет, полтергей.
>>48278 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx75 KB560x56093e257bd7888d6f523ae527e90ce6484.jpg
Вышел по полю гулять,
Вижу — Юка села срать
Средь подсолнухов она
Дрищет, глядя на меня
Я ужасно испугался
Сам едва не обосрался
Я истошно закричал
Со всей силы побежал
Если бы меня поймала
Хуй наверно б оторвала
Но успел я убежать
Целый хуй не даст соврать
И с тех пор поля с травой
Обхожу я стороной
Аноним
GYdIqSnWaDsEx118 KB700x451772270.jpg
Плотно поев, сходил Пушкин посрать
Затем сел за стол и начал писать:

«В рот я ебал и хореи и ямбы,
Мне всё равно будут петь дифирамбы
И я пишу так, как хочется мне
Кто не согласен — топитесь в говне

И будут стихи мои в школе учить
А вам остаётся лишь только дрочить
У вас нет таланта, вы — полное дно
Из уст ваших льется только дерьмо»
Аноним
GYdIqSnWaDsEx31 KB632x480Diogenes_looking_for_a_man_-_attributed_to_JHW_Tischbein.jpg
По улицам днём
Ходил с фонарём
Босой Диоген,
Источник проблем

Светя фонарём
Человека искал
И прям по пути
Он на землю дристал

Это был тот,
Кто в бочке живёт
Это тот, кто елду
У всех на виду
Дрочил, не стыдясь,
Почти тысячу раз

Он всех заебал
И за это ему
Какой-то амбал
Сунул в жопу сову

И из жопы его
Закричала сова
А ему это было
Совсем до хуя
Аноним
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- А что такое "нюанс"?
- Нюанс, Петька, это оттенок, едва заметный переход в цвете, звуке, а также вообще тонкое различие в чём-то, мелкая подробность чего-либо.
Аноним
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а когда вы умрете, то ваш конь мне достанется?
- Хуй на рыло!
- А шашка мне достанется?
- Хуй на рыло!
- А что это значит - "хуй на рыло"?
- Факт налицо!
Аноним
Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу
То жопень в окошку суну
То ей членик покажу
Аноним
— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну паааааап...
— Заканчивай, Маша, нормальной девочкой ведь росла.
>>50795 #
Аноним
В маршрутке водитель:
— Уродины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Аноним
Девушка в аптеке спрашивает.
— У вас презервативы есть?
— Есть.
— А малиновые?
— Есть.
— А ежевичные?
— Есть.
— А брусничные?
— Девушка, вам что на компот?
— Да.
— Пизда.
Аноним
>>46723 #
Второй ролик.
Педофил отбирает у детей конфеты, предлагая им взамен свой хуй.
>>50533 #
Аноним
>>50393 #
Но хуй же не сладкий! Пусть хотя бы вареньем его обмажет.
>>50538 #
Аноним
>>50533 #
Если он диабетик, то сладкий.
Аноним
Купила шляпа как-то раз себе мужика, а он ей как раз.
Аноним
Заходят три пидора в бар, а там четвёртый.
Аноним
>>50167 #
— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну паааааап...
— Заканчивай, Миша, нормальным мальчиком ведь рос.
Аноним
>>46723 #
К нам сегодня приходил Педо-Некро-Зоофил,
Дохлых маненьких зверюшек он с собою приносил!
+++
З.Ы.: Кто придумает к этим двум строчкам ещё две строчки, тому от меня Приз будет! Но, как говорится "Не Факт!".
>>50798 #>>50799 #
Аноним
>>50797 #
>Педо-Некро-Зоофил,
Фикс. *Некро-Педо-Зоофил. Так по-лучше будет, я думаю!
Аноним
>>50797 #
К нам сегодня приходил Некро-Педо-Зоофил,
Дохлых маненьких зверюшек в рюкзачке он приносил!
А рюкзак тот не простой,
а рюкзак тот был с дырой!
+++
Вот, я за вас всё как всегда сам взял и придумал, но тут тогда теперь нужна 5 и 6 строчки! Поможете аль нетЬ? :)
Я знаю, поможете! :3
>>51613 #>>52441 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx72 KB612x459gettyimages-168996552-612x612.jpg
>>50799 #
Некропедозоофил к нам сегодня приходил,
Мёртвых маленьких зверюшек он с собою приносил!
По зверюшке всем раздал,
И потом нам приказал,
Чтобы мы ебали их
До скончанья дней своих!
Аноним
GYdIqSnWaDsEx153 KB640x48005fb8d95728e00d0e277853163682850.jpg
Кто стучится в дверь ко мне
С няшной Сырной на плече?
С цифрой ⑨ на значке,
В каске и пуховичке?
Это он, это он,
Генсокийский почтальон!
>>52440 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx538 KB564x700c22d722edf28d0573b2e4508c152a0e5.png
>>51663 #
(версия 2.0)

Кто стучится в дверь ко мне
С толстой Сырной на спине?
С цифрой ⑨ прям на бляшке,
В шлеме, в беленькой рубашке?
Это он, это он —
Генсокийский почтальон!

Он доставил нам письмо,
Ну и Сырну заодно —
Ему лолю заказали,
Чтобы дети с ней играли.
Будет Сырно у нас жить,
Будем Сырну мы любить,
И мороженым кормить!
>>70600 #
Аноним
>>50799 #
К нам сегодня приходил Некро-Педо-Зоофил,
Дохлых маненьких зверюшек в рюкзачке он приносил!
А рюкзак тот не простой,
А рюкзак тот был с дырой!
И я думал всё тогда —
Для чего же та дыра?!
Аноним
Аноним
Вовочка спрашивает у мамы:
- А что такое член?
- Это пенис.
Аноним
- Cегодня звонили. Открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаешь, полтергейст?
- Думаю, звонок неисправен.
Аноним
Заходит бесконечное количество математиков в бар и давит друг друга.
Аноним
Заходят три бармена в бар, а там пидор.
Аноним
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «От тебя воняет тухлой пиздой! Ты пизду моешь, шлюха ебучая, прошмандовка блядская?». Поверьте, так будет лучше.
Аноним
Встречается как-то нульчер и сосачер.
Сосачер спрашивает:
- Ты жрёшь говно, грязная свинья?
Нульчер отвечает ему:
- Да.
Аноним
Чем отличается нульчер от сосачера?
Сосачер сначала жрёт кал, потом блюет и пожирает свою блювотину, а нульчер - наоборот.
Аноним
Армянское радио спрашивают: "Чем отличается нульчер от сосачера?"
Армянское радио отвечает: "ХУЙ САСИ ТРЯСИ ГУБОЙ ПОТОМУ ЧТО ГОЛУБОЙ"
Аноним
Встречается как-то нульчер и сосачер.
Сосачер спрашивает:
- Ты жрёшь говно, грязная свинья?
Нульчер отвечает ему:
- Не грязная... >_<
>>54441 #
Аноним
>>54435 #
Ебик, ты? Помнишь, как нульчан умер? А, не помнишь. Поэтому сидишь на анимеборде
>>54443 #
Аноним
>>54441 #
Рептилоиды убили нульчан.
Аноним
- Мадам, Вас можно? - Да-а, конечно! - Выебать. - Мужик, ну кто тебя просил продолжать!
Аноним
Меня бросила жена, потому что у меня встал член в очень неподходящем месте.
В заднице её брата.
Аноним
Мама (М) говорит по душам с дочерью (Д), наконец-то пришедшей утром домой:
Д: (Перебивая расспросы) - Мама, мама! Я стала женщиной!
М: - Расскажи поподробнее. Тебе понравилось?
Д: - Ну, как тебе сказать, когда член начали отрезать, было немного неприятно...
Аноним
- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- В душе не ебу.
Аноним
>>53644 #
Я такую додзи видел.
Аноним
Заходят три бармена в бар, а там пидор.
Аноним
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Попрошу отдать мои руки.
Аноним
На вопрос милиции - Наркотики, оружие, спиртное есть?- нужно отвечать - Закончились!
Аноним
Учёные скрестили арбуз с тараканами. Вышло полное говно.
Аноним
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Твоя очередь, Боря Моисеев!
>>70158 #
Аноним
>>70160 #
А ты-то тут причём?
Аноним
Муж — Жене:
— Дорогая, сделай мне этот вот... ну, как его?... ну, этот... — Хорошо, Любимый!... ... ... Довольный муж, после "дела": — Да и черт с ним — с кофе!
Аноним
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Аноним
Россия -- это, уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"...)))
Аноним
Встречаются два друга.
Один говорит: - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй: - Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
Аноним
ЧП в Детском саду -- дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в Дет. саду работала бригада сантехников. Ну, вызвали их на "ковёр" и просят все разъяснить. Ну, один и говорит: -- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: --"Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, будь впредь немножечко повнимательнее и поосторожнее, не делай так больше!".
Аноним
>>52440 #
С толстой Сырной говоришь?
Но там на спине малыш.
Кто ее недокормил
Пока к нам перевозил?
Аноним
>>70160 #
>. Я, например, не такой.
А ты уже умер давно, не таких как все полно.
>>70609 #
Аноним
>>70607 #
>А ты уже умер давно,
Вот бы я тоже Умер давно... ну, или хотя бы Вчера! Может всё таки хоть сегодня мне повезёт и получится?!
Аноним
Заходит нульчер на нульчан, а там новый дизайн.
>>73211 #>>75333 #
Аноним
>>73121 #
Заходит нульчан на нульчан и спрашивает: "Нульчан, какова твоя профессия? Может быть ты повар?"
Аноним
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а вы ели голубцы с говном?
- Нет.
Аноним
- Дочка, по-моему Витя к тебе неровно дышит.
- Мам, он астматик.
>>75299 #
Аноним
>>75273 #
- Дочка, по-моему Витя к тебе неровно дышит.
- Мам, он не дышит.
Аноним
>>73121 #
Заходит нульчер на нульчан, а там инстант.
Аноним
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
— Товарищ прапорщик, Вы бы язычок—то вытащили.
— Вот спасибо — отвечает прапорщик и высовывает язычок у ботинка.
Аноним
SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги, суют зонд в жопу... Через час обещали отпустить..."
Аноним
Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Пошёл нахуй, лысый мудак.
Аноним
Дурдом. Отдельная палата для выпускников матфака. Забегает новенький и орёт:
— Шубись, толпа, щас всех дифференцировать буду!
Все в ужасе щемятся под кровати, а один стоит, не реагирует.
— А ты что, не боишься?!
— Нет, я е в степени х!
Новенький улыбается и достаёт свой хуй:
— А я тебя по dy/dx продифференцирую!
Аноним
Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм. Отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Тут выскочила из—за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком: — Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди! И услышал в ответ: — Саси.
Аноним
— Ну и где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?
— Друзей не выбирают.
Аноним
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, отсосите мне напоследок. Мне так будет спокойнее.
Аноним
Он подошел к ней и аккуратно стянул с нее блузку. Она даже не дрогнула. — Затем он спустил лифчик, и медленно стянул с нее юбку. — Не долго думая он сорвал с нее колготки и красивые красные трусики. И перед ним осталась голая... сучка...
Аноним
— А как раньше с модемной связью мучилась? Я уже и не помню...
— Это когда собираешься пoдpочить на поpносайт и успеваешь кончить до того, как дозвонишься и законнектишься.
Аноним
Вовочка: — Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
— Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
— А у меня хуй встрепенулся!
Аноним
Уходят две подружки-проститутки на пенсию, у одной пенсия — 10 тысяч рублей, у другой — 15 тысяч...
Первая (задумчиво): — Странно, почему у меня пенсия 10000, а у тебя — 15000, ты не знаешь?
— Не знаю.
Аноним
Стоит парень с довольно длинными волосами в автобусе около выхода. Женщина нервно спрашивает:
— Девочка, ты выходишь?
— Я мальчик!!!
— Хм, нашла чем гордиться!!!
Аноним
Зашёл слепой с собакой-поводырём в супермаркет. Затем он взял собаку за хвост и начал крутить... К нему подбежала продавщица и спросила:
— Что вы делаете, мистер?!
— Собаку за хвост кручу...
Аноним
Мужик на море отдыхает, посматривает на женщин — все какие-то толстые, некрасивые, но заметил в стороне загорающую красавицу блондинку с супер фигурой, к ней то и дело мужики подкатывают, что-то спрашивают и отваливают. Этот мужик тоже решил подойти, спросить.
— Девушка, позвольте поинтересоваться, к вам столько мужчин липнет, а вы всех отшиваете, почему, разве вы не отдыхать сюда приехали?
— Вот именно отдыхать, а вы мне не даёте.
— Не понял...
— Ну, как тебе объяснить... Вот ты кем работаешь?
— Программистом.
— Представь, ты приехал отдыхать, а тут на пляже компьютеры, компьютеры, компьютеры...
— Кайф!
Аноним
Гинеколога судят за то, что он избил женщину. Он объясняет:
"Понимаете, у меня в тот день было четырнадцать абортов. Вечером возвращаюсь домой.
Принял роды у нашей собаки. Подходит жена:
— Посмотри там, а то что-то болит.
Подходит старшая дочь:
— Можешь вынуть мне спираль? А то с мужем решили завести ребёнка.
Подходит младшая дочь:
— Папа, вставь спиральку, я уезжаю в пионерский лагерь.
Вечером пошел прогуляться в парк и развеяться. Тут подходит эта блядь и говорит:
— Пирожки горячие, с капустой, с картошкой, с яйцами!"
Аноним
GYdIqSnWaDsEx364 KB656x552snivywar.png
У одного нульчера по имени Андрей Беспечный получалась годнота -- ни у кого на целом Околонульчане не выходило такой годноты, как у него. Своим творчеством он со всеми делился, но секрета производства никому не выдавал. И тут вдруг решил умереть. Нульчеры испугались: неужели секрет пропадёт? Стали его уговаривать раскрыть, а он ни в какую. Наконец махнул рукой: ладно, хуй с вами, получите. Подозвал к своему одру Саню Ковальчека. Наклоняется, значит, Ковальчек и слышит: "Чтобы была годнота, кто-то из вас должен её делать!"
>>85955 #
Аноним
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня во рту один хуй…" А ему говорю, что вы меня извините, но правильно говорить не "во рту", а "в роте"!
Аноним
— Сынок, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
— Да...
— Странно, а когда ты дрочишь, нам не слышно.
Аноним
Два друга-футболиста играли всю жизнь в одном футбольном клубе и дружили очень плотно. И под старость лет договорилсь, что тот кто умрёт первым и попадёт в рай, позвонит живому и скажет: есть ли футбол в раю, и играют ли там в него... Проходит время, один друг умирает... А живому другу так никто и не позвонил.
Аноним
Летит самолёт. Один из пилотов сообщает: "Наш полёт проходит на высоте…" И так далее. А потом забыл выключить микрофон, повернулся ко второму пилоту и сказал: "Больше всего мне бы хотелось сейчас кого-нибудь трахнуть и ещё чашечку кофе."
Ну стюардесса рванула в кабину, чтобы сказать им, что микрофон включен. А парень с заднего сиденья ей кричит: "Я обосрался!"
Аноним
>>85511 #
У одного нульчера по имени Андрей Беспечный получалась годнота - ни у кого на целом Околонульчане не выходило такой годноты, как у него. Своим творчеством он со всеми делился, но секрета производства никому не выдавал. И тут вдруг решил умереть. Нульчеры испугались: неужели секрет пропадёт? Стали его уговаривать раскрыть, а он ни в какую. Наконец махнул рукой: ладно, хуй с вами, получите. Подозвал к своему одру Саню Ковальчека. Наклоняется, значит, Ковальчек и слышит: "Прррррррррррррр!" Он к анусу случайно наклонился а не ко рту.
>>95949 #
Аноним
Кто в цирке работал, тот в армии смеётся.
Аноним
Нашли у мужика на чердаке самогонный апарат. Начали судить за самогоноварение. Тот возмущается:
- Я не гнал самогон!
- Есть аппарат, значит гнал!
- Тогда судите и за изнасилование!
- Почему?
- Ведь аппарат-то имеется!
- Ну если хочешь, то давай!
И приписали мужику ещё и все нераскрытые изнасилования в области за последние 10 лет.
Аноним
У одного нульчера по имени Андрей Беспечный получалась годнота -- ни у кого на целом Околонульчане не выходило такой годноты, как у него. Своим творчеством он со всеми делился, но секрета производства никому не выдавал. И тут вдруг решил умереть. Нульчеры испугались: неужели секрет пропадёт? Стали его уговаривать раскрыть, а он ни в какую. Наконец махнул рукой: ладно, хуй с вами, получите. Подозвал к своему одру Саню Ковальчека. Наклоняется, значит, Ковальчек и слышит: "У тебя изо рта пахнет говном!"
Аноним
Заходит бесконечное количество гей-пидоров в гей-бар на гей-вечеринку, а там бармен - натурал.
Аноним
>>85955 #
Мораль: у Андрея Беспечного ебло было похоже на жопу.
>>95950 #
Аноним
>>95949 #
А может, наоборот?
Аноним
GYdIqSnWaDsEx137 KB960x960suikafat.jpg
Когда я был на Сосаче, я изо всех сил старался выучить местный язык и решил говорить только мемесами, чтобы привлечь побольше юных фанаток. Вскоре после моего возвращения в Присосач меня пригласили на сходку, которую устроил Михаил Фадеев. Еще до моего прихода Фадеев сказал гостям: "Этот Беспечный считает себя умником, потому что немного знает сосачерские кеки и привёз с собой толстую Сырну. Давайте разыграем его. Суйка (а она явная унылчанерша) выросла на Колчке. Пусть она поприветствует Беспечного на kohlchaneewskom yazeeke".

Я, ничего не подозревая, прихожу на сходку, Фадеев представляет меня всем присутствующим: "Сниви, это Ивлайн".
— Очень приятно, Андрей Беспечный.
— А это Михаил Лыков.
— Рад познакомиться, Андрей Беспечный.
— А это Суйка.
— ПРРРРРРРРР! — говорит она, поклонившись. Для меня это такая неожиданность, что я решаю, что единственное, что я могу сделать, это ответить в том же духе. Я вежливо ей кланяюсь и абсолютно уверенно говорю: "ПССССССССС!"
— О, Срунька! — восклицает она, теряя самообладание. — Я знала, что все будет именно так: я говорю на среднеколчаньском наречии, а он — на какачерском!
>>95955 #
Аноним
Пиздюк, тащи сюда своего отсталого проецирующего друга.
Аноним
хачу новых мемсав.
Аноним
Обоссывание жилбианюты (англ. jlbyrey pissing) — аммиачная забава, практиковавшаяся на калчане.

Состояла в том, что публика ссала на посаженного на парашу жилбипетуха до тех пор, пока обиженка не набухала мочой. Обычно это действо происходило в Жёлтый вторник (время карнавала). В некоторых случаях обиженку привязывали к бревну, либо ссущим завязывали глаза.

В отличие от петушиных боёв, ссание на жилбианюту было распространено среди низших классов. Некоторые острословы писали, что жилбипетух в этой забаве символизирует старинного недруга анонимов — конфоблядей. В эпоху Просвещения это занятие высмеивалось в прессе как пережиток средневекового варварства и, как следствие, постепенно сошло на нет.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx446 KB725x420efgmari.png
Этот парень был из тех, кто просто любит жрать
Любит праздники и жирный стейк, лук фасоль и специй микс
Он был везде и всегда
Съедал в себя целый торт
И жрал свой борщ, а не голубцы
Таких обжор больше нет

И за компом при свечах он объедал, как мог
Но зато менялся на глазах, только вспомнит "му" коров
Все, что не съел, тут же прятал
И за порог сделав шаг
Мой враг давал покушать брату
Объедки шведского стола

Ты - пердящий в стул, в стул жирный
Ты - пердящий в стул, в стул жирный
У тебя только один друг - огромный черпак
Не мало таких среди нас
Ты - пердящий в стул толстый крендель
Аноним
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит: Я ЕБУ АЛИ БАБУ
Аноним
GYdIqSnWaDsEx7 KB150x150index.jpg
Обоссывание сосаки (англ. sosaka pissing) — аммиачная забава, практиковавшаяся на нульчане.

Состояла в том, что публика ссала на посаженного на парашу сосачера до тех пор, пока обиженка не набухала мочой. Обычно это действо происходило в Жёлтый вторник (время карнавала). В некоторых случаях жертву привязывали к бревну, либо ссущим завязывали глаза.

В отличие от петушиных боёв, ссание на сосаку было распространено среди низших классов. Некоторые острословы писали, что сосачер в этой забаве символизирует старинного недруга нульчеров — шизиков. В эпоху Просвещения это занятие высмеивалось в прессе как пережиток средневекового варварства и, как следствие, постепенно сошло на нет.

Аноним
Сидят в тюремной камере наркоман, пожарник и мазохист. Наркоман мечтательно говорит:
- Котлетку бы...
Пожарник:
- Потушить.
Мазохист:
- У меня на заднице.
Аноним
Два кота могут обоссать абсолютно все. Да и один кот тоже.
Аноним
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
— Нет.
Аноним
Внук просит бабушку:
- Бабушка, ну прочитай сказку
- Мы ее уже сто раз читали.
- Ну, почитай еще.
- Я уже не могу. Я уже выучила ее наизусть. Уже ничего интересного…
Дедушка:
- Теперь ты поняла, почему я перестал есть твоё говно.
Аноним
Недавно у нас был урок географии.
- Тимур, а как называются горы выше 1 км?
- Высокие.
- Ну а ниже?
- Низкие.
- Молодец, садись.
Голос с задней парты:
- У меня в жопу шмель залетел!
Аноним
Весь вечер тупо смотрел в телевизор... Наверное, пришла пора купить ящик.
Аноним
Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Блядь, да опять мне шмель в жопу залетел, что ты будешь делать!
Аноним
Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку: "Все магазины обошел, нигде твоих хреновых макарон нет!".
Аноним
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Добpое утpо, pаздевайтесь — мне надо вас осмотpеть...
— Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
— Даш писку ебат?
Аноним
- Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми... Хаха, смотри, как он ест говно!
Аноним
- Мама, расскажи мне сказку!
- Страшную?
- Нет, эротическую! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Аноним
Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь? Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
— Ебанько! Их восемь! Ты забыла "Е"!
Аноним
GYdIqSnWaDsEx8 KB150x150index.jpg
Встаю сегодня утром - нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Наступил Апокалипсис.
Аноним
Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет:
- Василий Иваныч! Серого поймал!
Аноним
Эволюция, эволюция... Оконным стёклам уже 650 000 000 000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!
Аноним
- Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой грустный?
- Чего?! Ты что, ебанутый?
>>96102 #>>96103 #
Аноним
>>96049 #
>- Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой грустный?
Аноним
Заходит полковник в туалет, а там насрано. Он как заорёт:
— Это что ещё такое?
Все сбежались к нему, и кто-то говорит:
— Так это же недавно к нам генерал приезжал. Как мы можем трогать кал такого Человека?
— Так что же вы раньше не сказали?! — возмутился полковник, достал из кармана ложку и принялся уплетать говно за обе щёки.
Аноним
Монах с монашкой едут на верблюде по пустыне. И вдруг верблюд взял и сдох.
Тут монах говорит монашке:
— Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! Скинем с себя одежды как оковы, и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
— А что это?
Монах отвечает:
— А это сестра моя, корень жизни! Если я его вставлю в тебя — родится жизнь!
— Так чего же ты ждешь?! Вставляй верблюду и поехали!
Ну монах для прикола засадил верблюду, а тот взял и ожил! Вот так чудо! Монах в изумлении произнёс:
— Блядь, нихуя себе, ебать мой хуй, вот это пиздец, Боже!
И тут небо пронзило молния и убила монашку наповал. С неба раздался голос:
— Блядь, промазал!
А в это время бесконечное количество математиков-натуралов зашли в бар, чтобы выебать бармена-гея, но дорогу им преградил Неуловимый Джо...
Аноним
Ебёт муж жену и говорит: "Видишь, как плохо, что сын умер."
>>103419 #
Аноним
Заходит полковник в туалет, а там насрано. Он как заорёт:
— Это что ещё такое?
Все сбежались к нему, и кто-то говорит:
— Это Нульчан.
>>212921 #
Аноним
Мама (М) говорит по душам с дочерью (Д), наконец-то пришедшей утром домой:
Д: (Перебивая расспросы) - Мама, мама! Я стала женщиной!
М: - Расскажи поподробнее. Тебе понравилось?
Д: - Да.
Аноним
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
— Расстрэлат! — приказал Сталин.
— А, может, ему просто сбрить усы, товарищ Сталин?
— Лучшэ я сбрэю.
Аноним
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Голос с задней площадки: — Я в свинью сру! Я в свинью сру!
Аноним
Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- А что, мне лучше дрочить, как ты?
Аноним
Ебёт муж труп сына и говорит: "Видишь, как плохо, что ты умер."
Аноним
У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Меньше дрочите. Особенно с восьми до девяти утра и с семи до восьми вечера, когда я проезжаю рядом.
Аноним
- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- Да?
- Да.
Аноним
- Дорогая, если бы ты жила в XVI веке, тебя бы наверняка сожгли на костре.
- Ты что, намекаешь, что я бревно?!
- Ты ведьма!
Аноним
>>103414 #
Заходит полковник в туалет, а там насрано. Он как заорёт:
— Это что ещё такое?
Все сбежались к нему, и кто-то говорит:
— Это 2ch.hk.
>>213186 #
Аноним
Сидит в баре ковбой, подходит к нему девушка и спрашивает:

— Мужчина, вы кто?

— Я — ковбой.

— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.

— Ну, у меня есть ранчо, лошадь. — говорит ковбой. — А вы кто?

— Я — лесбиянка. Я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем и думаю о них.

И девушка уходит.

К ковбою подходит мужчина и спрашивает:

— Вы — ковбой? У вас есть шляпа, пистолет, лошадь?

— 15 минут назад я думал, что я — ковбой, а теперь я думаю, что я — лесбиянка.
>>213185 #
Аноним
>>213122 #
Сидит в баре ковбой, подходит к нему девушка и спрашивает:
— Мужчина, вы кто?
— Я — ковбой.
— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.
— Ну, у меня есть ранчо, лошадь. — говорит ковбой. — А вы кто?
— Я — лесбиянка. Я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем и думаю о них.
И девушка уходит.
К ковбою подходит мужчина и спрашивает:
— Вы — ковбой? У вас есть шляпа, пистолет, лошадь?
— Да. Я — ковбой.
Аноним
>>212921 #
Заходит полковник в туалет, а там насрано. Он как заорёт:
— Это что ещё такое?
Все сбежались к нему, и кто-то говорит:
— Это 0-chan.ru.
Аноним
Сидит в баре мужик-лесбиянка, подходит к нему девушка и спрашивает:
— Мужчина, вы кто?
— Я — лесбиянка.
— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.
— Я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем и думаю о них. — говорит он. — А вы кто?
— Я — ковбой. у меня есть ранчо, лошадь.
И девушка уходит.
К мужику-лесбиянке подходит другой мужчина и спрашивает:
— Вы — лесбиянка? Вы постоянно думаете о девушках?
— 15 минут назад я думал, что я — лесбиянка, а теперь я думаю, что я — ковбой.
Аноним
Сидит в баре лесбиянка, подходит к ней мужчина и спрашивает:
— Девушка, вы кто?
— Я — лесбиянка.
— А почему вы так решили? — спрашивает мужчина.
— Я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем и думаю о них. — говорит она. — А вы кто?
— Я — ковбой. у меня есть ранчо, лошадь.
И мужчина уходит.
К лесбиянке подходит женщина и спрашивает:
— Вы — лесбиянка? Вы постоянно думаете о девушках?
— 15 минут назад я думала, что я — лесбиянка, а теперь я думаю, что я — ковбой.
Аноним
Сидит в баре ковбой, подходит к нему девушка и спрашивает:
— Мужчина, вы кто?
— Я — ковбой.
— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.
— Ну, у меня есть ранчо, лошадь. — говорит ковбой. — А вы кто?
— Я — лесбиянка. Я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем их и думаю о них.
Девушка хотела уйти, но почувствовала удар, после чего её ноги стали ватными.
К ковбою подходит мужчина и спрашивает:
— Уже третья за месяц.
— Да. Я — ковбой.
Аноним
Объявление в борделе: "Все посетители во время секса обязаны использовать индивидуальные средства защиты и соблюдать социальную дистанцию".
Аноним
Идёт важное заседание. Сталин читает свою речь. Вдруг среди сидящих кто-то
громко пукает.
- Кто пёрнул? - спрашивает Сталин.
Молчание.
- Кто пёрнул? - повторяет Сталин.
Снова молчание.
- Первый ряд, кто пёрнул?
Молчание.
- Расстрелять первый ряд!
Расстреляли.
- Второй ряд, кто пёрнул?
Молчание.
- Расстрелять второй ряд!
Расстреляли.
- Третий ряд, кто чихнул?
Поднимается мужик и дрожащим голосом голосом говорит:
- Это я...
- Лол, ну ты и пердун!
Аноним
Ругаются два ковбоя:
- Я твою жену выебу!
- Но у меня нет жены!
- Значит, когда будет, тогда и выебу!
Аноним
Заходит мужчина с ослом и медовыми сотами в бордель. Подходит к мадам и говорит:
-Здравствуйте, я бы хотел обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
Та, недолго думая, соглашается.
С утра мужик снова подходит к мадам:
-Я бы хотел обменять эти медовые соты на какую-нибудь другую еду
-Но зачем? Ведь Вы можете есть медовые соты!
-По той же причине, по которой я пришел обменять осла - надоело.
>>573790 #>>602889 #
Аноним
>>573702 #
Заходит мужчина с ослом и медовыми сотами в бордель. Подходит к мадам и говорит:
— Здравствуйте, я бы хотел обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
— Пошёл нахуй, долбоёб!
Аноним
Старушки беседуют на лавочке:
- Слышишь, Петровна, президент-то омериканский, Трамп, завёл блох в свитере, так его в баню отправили!
Аноним
Заходит мужчина с девушкой и медовыми сотами на ферму. Подходит к хозяину и говорит:
- Здравствуйте, я бы хотел обменять эту девушку на ночь с одним из ваших ослов.
Тот, недолго думая, соглашается.
С утра мужик снова подходит к хозяину:
- Я бы хотел обменять эти медовые соты на какую-нибудь другую еду.
- Но зачем? Ведь Вы можете есть медовые соты!
- По той же причине, по которой я пришел обменять девушку - надоело.
Аноним
>>573702 #
Заходит мужчина с ослом и медовыми сотами в бордель. Подходит к мадам и говорит:
-Здравствуйте, я бы хотел обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
-Ты что, совсем ебанутый? Тебе здесь не рынок, мы оказываем услуги за деньги а не ёбаных ослов.
-Да он почти не ёбаный, всего пару раз было
>>602919 #
Аноним
Сидят как-то пять ковбоев в своём любимом салуне, пьют виски, курят, тихо беседуют о делах насущных. Вдруг забегает в салун раненый ковбой, всё лицо разбито, одежда изодрана.
– Спасайтесь! – кричит он и тут же умирает.
Никто не обращает внимания на бедолагу, все потягивают виски, курят и продолжают беседу.

Тут уже заходят в салун два раненых ковбоя, все в крови с ног до головы, руки сломаны, уши оторваны.
– Спасайтесь, Белый Билл идет! – говорят они и умирают.
Опять никто на них внимания не обращает.

Заползают в салун три раненых ковбоя, выглядят они еще хуже прежних бедолаг, даже на ногах стоять не могут.
– Спасайтесь, – кряхтят они. – Белый Билл идет, грабит, убивает, насилует!
И тоже умирают.

И тут ковбои насторожились, думают: если Белый Билл троих сумел положить, то и нас положит. Только хотели ковбои подняться с мест и схватиться за свои пушки, как видят на пороге стоит высокий плечистый ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту.

Он медленно обходит их, рассматривает, выпивает пару стаканов виски и говорит:
– Деньги на бочку, быстро!
Все послушно достают деньги.
Ковбой в белой одежде распихивает деньги по карманам, подходит к самому красивому ковбою, расстегивает ширинку и говорит:
– А теперь… соси!
Делать нечего, самый красивый ковбой послушно сосет.
Застегнув ширинку, ковбой в белой одежде бежит к входу и кричит:
– Запомните, я – Белый Билл! Меня зовут Белый Билл!
Аноним
>>602889 #
Заходит мужчина с ослом и медовыми сотами в бордель. Подходит к мадам и говорит:
- Здравствуйте, я бы хотел обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
- Ты что, совсем ебанутый? Тебе здесь не рынок, мы оказываем услуги за деньги а не ёбаных ослов.
- Да он не ёбаный, я у него только сосал.
Аноним
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит: ПОЧЕМУ ТВИТТЕР МЕНЯ ЗАБАНИЛ?

НазадКаталогВверхПоследние 100