>>45459 #
Если нету мяты в чае,
Значит, стырили ёкаи.

Дуйте, дуйте, ветры в поле,
Чтобы мельницы мололи,
Чтобы наши утюги
Испекли нам пироги!

Утюги летят по небу --
Это сказка или небыль?
И конфеты сыплются
С радостными лицами.

Ты снимаешь кимоно
И ложишься на татами.
Буду гладить перед сном
Твоё тело утюгами.

Стережёт бельё от складок,
И шпионы с ним не в ладах.
Человека лучший друг
Называется утюг.

>>45459 #
Не думай, шизик, что сможешь оплодотворить Рейму. Конечно, ты можешь на неё навалиться, но пока ты будешь это делать, она согнёт ноги в коленях и пружинящим движением оттолкнёт тебя. Ты встанешь на ноги, и она внезапно прыгнет тебе на спину с ногами. От неожиданности ты не удержишь равновесия и упадёшь на колени, а она тем временем положит подбородок тебе на макушку, подмышками обхватит плечи (их формы идеально совпадают), левой рукой прижмёт твои локти, чтобы ты не смог подняться, опираясь на руки. А пока ты будешь беспомощно сучить зафиксированными руками и свободными, но бесполезными ногами, она проникнет правой рукой в твои панцу, вытащит откуда твой похотливый хуйчик, сожмёт его в кулачке и задвигает им туда-сюда. Ты сразу забываешь о том, что должен напрячься и подняться с откормленным телом Рейму на спине — теперь ты беспокоишься лишь о том, как бы не растратить семя попусту. А главжрица тебя вовсю обрабатывает: прижимается к твоей спине грудью, трётся о твои ягодицы лобком и безжалостно, неумолимо молотит твой хуй. И вроде бы ты успешно сдерживаешься, но тут Рейму склоняется к твоему уху и шепчет: "Кончай, кончай, кончай…" Этот шепоток тебя добивает: твою промежность схватил такой спазм, что ты теперь не способен расслабить мышцы члена никаким усилием воли. Из последних сил ты пытаешься придавить таз к полу, чтобы её руке было некуда двигаться, но её щиколотки лежат на твоих бёдрах, а носками она упирается в пол; таким образом, её ступни являются распоркой между полом и твоим тазом, и в свободном пространстве между ними она своей рукой стимулирует твой хуец излиться на месте. И когда она обовьётся своей шейкой вокруг твоей шеи, покорно положив голову на твоё плечо, это произойдёт: твоё тело обмякает под полными силы мышцами жрицы, семя сладостно выталкивается мимо матки тохосамки. Хуец падает и сдувается в то время, как Рейму мнёт его, выгоняя из пещеристых тел кровь. Удостоверившись, что он не стоит и сегодня уже не встанет, Рейму оставляет тебя на полу храма Хакурей и идёт пить чай с дораяки. До завтра Генсокё в безопасности.

Представь, что ты лежишь, смотришь в потолок, и тут к тебе подползает Пачули. Ты стараешься не обращать на неё внимания, но она подбирается ближе, хватает тебя за бёдра и рывком садится тебе на ноги. Ты чувствуешь, как нижние конечности обтекает тяжёлая женская плоть, жир с её окороков, грудей, рук. Ты пытаешься скинуть её с себя и осознаёшь, что она, улёгшись у тебя на ногах и обхватив их своими ручками, фактически их парализовала. Ты не можешь оторвать её и не можешь встать на ноги. Она сделала твои неприспособленные к освобождению ножки совсем бесполезными, а тебя — уязвимым, из её цепких объятий нет выхода. Что делать пойманному тоходевушкой за ноги? Остаётся только гладить её по голове.

На всех тохопикчах с Юкари у неё на лице злорадство и ухмылка. Как будто её партнёры не хотят кончать, а она их насильно доводит. Представь, садишься ты работать или учиться, а Юкари из-под стола хватает тебя за хуй, зажимает своими ногами твои ноги, и пока ты пытаешься вырваться, она высасывает твою душу через хуец. И как-то удовлетворённому мозгу заниматься делом уже больше не хочется, а ей того и надо, злорадствует там себе под столом. А вы думаете, почему среди ёкаев так мало бизнесвуман? А это Юкари их каждый день ловит в лесу, забирается им рукой в панцу и шликает, пока ёкайка не забьётся и не закричит от блаженства. А там уже гормоны выплескиваются в кровь, и инициатива с компетентностью становятся ёкайкам безынтересны, потому что они и так счастливы. Так им и не получается запилить бизнес, ведь менеджмент и учёба для них — скука. И, конечно, Юкари за эти нападения платит правящая верхушка Генсокё.

Представь, что ты маленький мальчик и ничего не знаешь об оплодотворении тохосамок. Однажды во время прогулки по опушке леса ты забредаешь чуть глубже, привлечённый пением, и тут тебя подлавливают Мистия и Румия, берут под руки и уводят в чащу, забалтывая всякой чепухой и обещая тебе показать кое-что интересное. Дорога за вами скрывается в ночной тьме, так что найти путь обратно в деревню людей сам ты не сможешь. Наконец они приводят тебя к гнёздышку Мистии, вталкивают внутрь, где поджидавшая Сырно тотчас же замораживает тебе руки и ноги. Ты падаешь на спину, а девки в шесть рук раздевают тебя донага. Наконец Сырно берёт твой хуйчик в руку, стискивает его и говорит: сейчас буду фапать твой членик, он сначала надуется, а потом начнёт дёргаться, и тогда в нём разорвутся все мышцы и будет очень больно, и кровь польётся. Ты в ужасе пытаешься отстраниться, но конечности по бёдра и плечи свело холодной судорогой, а Сырно тебя уже дрочит. Вскоре ты понимаешь, что твой краник действительно раздувается прямо у Сырно в кулаке. Руки и ноги не отпускает, так что Румии и Мистии легко удаётся придавить тебя к полу руками. Они гладят твою детскую грудь, шею, запускают пальцы в волосы, треплют щёки. А в паху тем временем разливается какая-то почти физическая тяжесть, приятная-приятная, но ты не отдаёшься — мышцы ведь разорвутся. Ты понимаешь, что ощущение становится слабее, если расслабить мышцы члена, и пытаешься не напрягаться, но вскоре руки Сырно всё-таки заставляют твой хуец сжаться так, что ты не можешь его разжать. Ты готовишься к боли, как вдруг орган начинает неконтролируемо сокращаться, принося тебе физически ощутимое сладострастие. От страха, навеянного словами Сырно, ты сильно напрягся, и теперь яркий оргазм накрывает тебя с головой. А Сырно всё ездит ручкой по твоему стволику, и ты не можешь перестать кончать — у мальчиков до полового созревания и первой эякуляции оргазмы бесконечные, можно загнать организм хоть до смерти. Сырно, конечно, так делать не будет, она просто заставит твой мозг впрыснуть тебе в кровь побольше эндорфинов, чтобы ты уснул у Мистии и Румии на руках и проснулся на опушке леса, куда ёкаи тебя вынесут.

Оплодотворить, оплодотворить… А что вы будете делать, если Сырно обнимет сзади, прижмётся к спине, проскользнёт рукой промеж бёдер, крепко зажмёт хуйчик в кулачок и начнёт его няшить туда-сюда? Если ничего не предпринять, будет пустая трата семени. Перестать она не перестанет, потому что она Сырно, ей кто-то вбил в голову, что надо вот так, и иначе она делать не будет. Разжать ей руку или выскользнуть не выйдет, хуец сидит в кулаке очень плотно, и обездвижить тоже не получается — как ни ограничивай фрикции, всё равно у неё останется пространство теребить и тискать. И вот сидишь так, думаешь, что делать, а хуец не думает, ему уютно, ему кажется, что сейчас он будет оплодотворять, и сладкие позывы накатывают один за другим. Да она же сзади, и она прилипла к спине. Больно стукнуть её по голове не хватит сил, рука вообще очень тяжело дотягивается назад. И нашликать её тоже нельзя, потому что она так прижалась пахом, что её писечку не пощупаешь, она надёжно закрыта для несанкционированного доступа. А ты только открылся, и Сырно уже к тебе приконнектилась и интенсивно тебя ддосит своей ручонкой. Запросы, которые она отправляет, не имеют ничего общего с настоящим оплодотворением, но очень скоро они выведут твой хуец из строя как минимум на пару часов. А когда ты наконец брызнешь ей в ладошку, Сырно склонится к твоему уху и прошепчет: "Лол, тоже мне оплодотворитель, не может даже до писечки добраться! Стыдненько, да?"

Спасённый 2 months ago No.9019

Кто стучится в дверь ко мне? Да это же Сырно! С порога она прыгает тебе на шею, валит на пол и засасывает. Вы, как обычно, тесно обнимаетесь, целуетесь, и ничто не предвещает беды. В пылу страсти вы не замечаете, как ковёр под вами охватывает вас, и вскоре понимаете, что вас крепко закатало и прижало друг к другу. Пока вы думаете, что происходит, ковёр сгибает ваши тела так, чтобы они соприкасались в промежностях. Успевший затвердеть хуец выпрыгивает из штанов свободного покроя, а ковру только этого и надо — ты понимаешь, что ковёр сжимается в области твоего таза, и чувствуешь прикосновение хуйца к мокрым внутренним поверхностям бёдер Сырны. Сырно в смятении: сегодня она прибежала к тебе без трусов, чтобы успокоить свербящую в день овуляции писечку, но она планировала только поласкаться, а тут она вдруг полным ходом идёт к дефлорации! Попытки сдвинуться ни к чему не приводят. Через несколько секунд ты чувствуешь, что ты по головку провалился в горячее и скользкое, а потом фаллос упирается в преграду, натягивает её — и разрывает, заставляя Сырну скорчиться и застонать от боли.

Сырно впадает в панику. Такая нежданная потеря девственности шокировала её, и теперь она судорожно и безуспешно пытается соскочить с твоего хуйца. Свободы движения у неё мало, но даже слабые трепыхания отзываются у тебя в паху, и ты понимаешь, что теоретически можешь ещё и оплодотворить её ненароком. И тотчас же ковёр ослабляет хватку. Сырно стремится слезть с тебя, отталкиваясь руками и ногами, насколько это возможно в ковровом заточении, она постепенно соскальзывает со стержня. И когда она почти свободна, ковёр снова сжимается, и Сырно опять оказывается надета на хуй во всю длину. Она в иррациональном ужасе орёт и пытается оттолкнуть тебя, а ты уже с абсолютно оправданным страхом чувствуешь, как в промежности от её потуг накапливается приятная тяжесть. Так можно и в самом деле кончить внутрь неё. Ты пытаешься успокоить её, призываешь не дрыгаться, а крепко прижаться к тебе, чтобы минимизировать трение гениталиями, но она бака, она ничего не слышит, и каждый раз, когда ковёр ослабляет хватку, она ненарочно делает фрикцию, медленно, но верно подводя тебя к разрядке.

Наконец она становится спокойнее и внимает твоим инструкциям. Ты расслабляешься, думаешь, что всё позади, что сейчас без стимуляции ты остынешь и ничего плохого не случится. Она неподвижно прижимается к тебе, и ты понимаешь, что всё пропало: по члену катятся волны, под ударами которых ты разрядишься в Сырно очень и очень скоро. Своим бездумным сопротивлением Сырно разбудила своё звериное влагалище, и теперь, почуяв твоё семя на подходе, оно выдоит его из тебя, как бы ты ни хотел его удержать. Вы просто наслаждались жизнью, утоляли глупый половой голод, планировали будущее без лишних затрат и уж тем более без ранних детей, ласкали и даже любили друг друга, но мышечный мешок, подчиняющийся животному инстинкту и ритмично сжимающий твой хуец, значит для твоего тела больше, чем все эти цивилизованные доводы и разумные стремления. Плотно втиснутые друг в друга злым ковром, вы слышите, как ваши сердца бьются в унисон, и синхронно с ними Сырнино влагалище массирует твой пульсирующий член. Ощущая, как первая капля спермы просачивается в мочеиспускательный канал, ты пытаешься расслабить мышцы, чтобы удовольствие было не таким интенсивным, чтобы не дать ни одной капле попасть Сырне в матку, но вход в канал сочится новыми каплями, они стекают всё ближе к выходу и быстро добираются до того бугорка глубоко внутри, от протекания спермы через который и случается оргазм. Ухнув где-то в области простаты, импульс ударяет в хуец, и ты начинаешь сладко и обильно спускать семя в жадную матку. От нахлынувшего наслаждения ты прикрываешь глаза и сквозь пелену видишь такие же заволоченные глаза Сырны, красное лицо с безучастным выражением, и тебе ясно, что в этом теле воля осталась только во влагалище, сейчас усердно проталкивающем вытянутую жидкость сквозь себя, чтобы гарантировать оплодотворение.

Ну, вот и всё. Ковёр вас не выпускает, чтобы вы не применили экстренную контрацепцию, так что вам остаётся только лежать друг на друге и делиться впечатлениями. Впрочем, надолго вас не хватает — ты с пустыми баками, Сырно осеменена, что ещё животному, размножающемуся половым путём, нужно в этой жизни? Вскоре ваши мысли занимают два слова: хочу спатки. Вам очень спокойно и комфортно, несмотря на то, что вас зажал живой ковёр и что вы все в липких соках. Когда вы крепко и надолго засыпаете, ковёр разворачивается, и вы падаете друг к другу в беспробудные, счастливые и нежные объятия.

Купил мужик шляпу, а она ему не подходит.

Заходят три пидора в бар, а бармен им и говорит:
— Я социофоб, блять, — и обосрался.

Заходят в бар три обосравшихся бармена, а пидор им и говорит:
— Не, ребят, я не фанат копро.

Сидят как-то раз три пидора в баре и дрочат, вдруг к ним подходит бармен и срет каждому прямо на лицо. Один из пидоров прекращает дрочить, встает и говорит:
— Не, ребят, я не фанат копро.

Заходят в бар три обосравшихся пидора, а бармен им и говорит:
— Ребят, а я фанат копро.

Заходят три пидора в бар, а бармен сидит и дрочит.

Заходят три пидора в бар, оглядываются кругом — бармена нет на месте. Он хикки, блядь.

У меня раньше был друг, он барменом подрабатывал и водочку приносил. Где сейчас он работает, я не знаю.

>>45897 #
После того случая с пидорами он стал хикки.

Заходит сосачер, нультиречер, и серун в бар, а бармен ему и говорит: ПОШЕЛ НАХУЙ.

>>45905 #
>сосачер, нультиречер, и серун
Это один человек.

>>45906 #
Нультиречер не человек

>>45810 #
Мужик не примерял шляпку перед покупкой? Он дурак?

>>45908 #
Он нультиречер.

Заходят три пидора в бар. Один из них, заметив что бармен обосрался, начинает кричать:
— ЛОЛ МАНЯОМЕГАН ПРОИГРАЛ ВСКУКАРЕК С ПОДЛИВОЙ ИМХО КУКОЛД ОРУ, — С этими словами он стянул с бармена штаны и начал обмазываться его калом.

>>45454 #
Почему Сталина озвучивает юнопидор?

В баре мужик к бармену и говорит:
- Спорим на штуку баксов, что я сейчас нассу воооон в тот стакан и не пролью не капли?
Бармен подумал и говорит:
- Ну давай.
Мужик достал хуй и начал ссать точно в стакан, и ни капли никуда не пролил.
Бармен охуел, но молча достал штуку баксов, заплатил мужику и тот ушёл.

>>46069 #
В баре мужик к бармену и говорит:
- Спорим на штуку баксов, что я сейчас нассу воооон в тот стакан и не пролью не капли?
Бармен подумал и говорит:
- Ну давай.
Мужик достал хуй и начал ссать точно в стакан, и ни капли никуда не пролил.
Бармен охуел и сказал:
- Я нищий, блядь, - И обосрался.

>>46160 #
Ух как няшно.

>>46182 #
Я бы тебя так побакал маненько... а потом язычком всё бы тибе там после своих грязных пальцев-пальчиков облизал. Так Хочешь? Ну, признавайся!

— А ты за левых или за правых?
— Мне плевать, кто какой рукой дрочит.

>>46213 #
Три пальца же выдвигать надо. Два в куньку, один в бздуньку.

>>46268 #
А если при помощи гаечного ключа (гаечный ключ -- это, очень классный, а потому очень нужный в хозяйстве инструмент, как например) Тяночку в бублик завернуть, то свой большой палец в её нежный ротик-рот абсолютно безвозмездно сунуть можно... Пущай она его облизывает/посасывает и радуется. Значит 4 пальца получается, а ты здесь только про 3 пишешь. Хи-хи, Нубик?)

>>46268 #
Если тян не промыла сраку, то третий палец у тебя будет весь в говне. Не рекомендую.

>>46316 #
Тяночку потом облизать заставит.

>>46318 #
Странное предложение... его можно и так понимать, что того кто в неё свой пальчик вводил потом надо эту самую Тяночку заставить всю облизать! Да, я бы её полизал, но только маненько (совсем чуть-чуть, прям буквально Лизь-Лизь её и всё).

>>46316 #
Если чувствуешь, что палец попал в говно, можно, не вытаскивая пальцев, унести тян в ванную и там её промыть вместе с пальцем. Да, прямо так вот приподнять её рукой, которой ты ей теребишь, и на пальцах торжественно понести по улице повыше над землёй.

>>46322 #
Мне кажется, то есть я думаю, что такие вещи лучше сразу находясь с конкретно взятой врасплох милой Тяночкой непосредственно в ванной комнате делать. Хи-хи, Нубик?)

>>46323 #
Чтобы застать тяночьке врасплох в ванной, нужно сначала её туда затащить.

>>46324 #
>тяночьку
Фикс.

>>46324 #
Может для начала с ней просто поговорить попробовать?)

>>46324
>>46327 #
Хм, странно, но если не фиксить, то "застать" как "затолкать", ей-богу, читается.

В детском саду все дети вдруг начали разговаривать чрезвычайно вежливо, перестали говорить бранные слова и начали называть друг друга «товарищ». Решили разобраться, что случилось. Выяснилось, что недавно из соседней воинской части в садик приходили двое солдат, и они чинили электропроводку.
Начали их расспрашивать. Один из них рассказывает:
— Ну вот, Рядовой Петров стоял на стремянке и паял провода, а я держал стремянку… Потом я вдруг почувствовал, что мне за шиворот капает горячее олово…
— И что ты сказал?
— Блядь, сука, ёбаная мудацкая жопа! Мне за шиворот олово летит, мудачина ты хуем высранная!

Пpиходит муж домой с работы.
Заходит в спальню и видит голого мужика.
— Ты кто?
— Любовник.
— А где жена?
— Под кроватью.

— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут говном?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: — А сейчас?

>>46413 #
Лол, жиза.

>>46432 #
Евгений Ваганович, какими судьбами вы у нас очутились?

- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
- Нет.
- Почему?
- Потому что я сейчас вообще не работаю.

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый айфон.

Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть не охуел.

- Песков заявил о частом несогласии с постами своей дочери!
- А какие посты соблюдает его дочь?

Корреспондент спрашивает Эйнштейна:
- Вот вы такой умный человек, вы придумали теорию относительности, которую на всей Земле могут понять дай Бог если два человека...
Эйнштейн:
- Простите, а кто эти два человека?

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:
- Что это?
Жена разводит руками:
- Банан в жопе.

Идея для рекламного ролика: педофил покупает конфеты, чтобы заманивать детей, а они оказываются такими вкусными, что он их съедает.

Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Да.

- Ваня, мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай, Маша.
- Спасибо за совет. Буду давать.

У дирижера спрашивают:
- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
- А тебя ёбет?

Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена людей, которые оставляют мусор во дворе.

>>46723 #
Кто? Дети или конфеты?

>>46728 #
Конфеты. Это реклама конфет. Дети в рекламе не нуждаются, на них и так спрос большой.

Стоит Вовочка у доски и решает уравнение. Приходится ему делить на нуль.
Марьеванна в бешенстве:
- Иванов! На нуль делить нельзя!
- Почему?
- Ну нельзя и всё!
А Нульч-то мёртв

>>46739 #
Мариванна не слышала про теорию множеств. 2/0= пустое множество (перечёркнутый нолик). Доказательство: деление - операция обратная умножению. Какое число, умноженное на ноль, даст два? Никакое. Значит, ответ - пустое множество.

Поэтому, кстати, разделить чьё-то мнение на ноль хуже чем умножить, и не является некорректным (а то многие думают что это неправильно так говорить). Умножив мнение на ноль, ты получаешь ноль - нейтральное мнение. Разделив же, ты получаешь отсутствие числа - как будто человека с его мнением и в помине не было.

>>46740 #
При таком подходе нуль, поделенный на нуль, даёт все вещественные числа.

>>46747 #
И?

Лучше иметь дочь-проститку, чем сына-проститутку.

>>46912 #
В чём разница?

>>46923 #
Лучше иметь дочь, потому что это можно делать в пизду, а сына можно иметь только в жопу

>>46937 #
Зато сын может тебя в жопу.

>>46950 #
А дочку можно попросить отстрапонить батю и сказать, что это врач назначил такое лечение от простатита, воот.

Лучше иметь дочь-проститутку, чем сына-ефрейтора. Дочь хотя бы за деньги ебут.

>>47046 #
Вообще-то проституты заработают не меньше а может даже и больше чем проститутки.
Спрос на них есть, а предложение ограничено. Но гей-шлюхи конечно наверное побольше зарабатывают.
Речь конечно не про типичного стрёмного петровича (но и проститутки с плохой внешностью плохо котируются) готового отлизать за бесценок.

>>47132 #
https://daily.afisha.ru/relationship/2589-eto-ochen-opasnaya-rabota-kak-ustroena-muzhskaya-prostituciya/

>>47132 #
*зарабатывают

>>47132 #
http://news.samaratoday.ru/news/91289/
Любопытно бывает подобное почитать для кругозора.

Но лучше конечно идти на их форумы где они куда охотнее лалакают про свою работку.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Нет.
- БЛЯДЬ!!!

Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
- Ты дурак? Я трусы обратно взял в кредит под 1000% в день.

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а рядом стоит отец и спрашивает - А где теперь блядь взял раствор чтобы он наконец согнулся обратно?!

Мужик рассказывает другу: - Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? - Нет. - А жена верит!

Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Я его ебу. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я все-таки не пидор!

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у мужчины? - Шея! - Копчик!!! - Пятка!!! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у мужчины - это клитор!

..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: — Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: — 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог: — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: — ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал не руками, а хуём...

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: — Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова: — Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. — Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: — Мужик, где тут посрать можно?

Приходит мужик у урологу. раздевается, снимает трусы, а там, мааааааленьки премаленький член. Уролог: - Жалобы есть? мужик: Член при ходьбе мешает.

>>45455 #
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.

>>45810 #
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
(анекдот-тест на шизика. Засмеялся - шизик).

>>45812 #
Заходят пидор, гомосексуал и гомосексуалист в бар, а бармен им говори:
— А ну пошли нахуй отсюда, пидоры!

Гуляет парень с девушкой. Она: - Проводи меня домой. Он: - Хорошо, пойдём. Подходят к дому она и говорит: - Я сейчас быстренько посру и пойдём дальше гулять. Он: - Да дорогая, хорошо. Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, просравшаяся, и тут с балкона отец показался и кричит: - Посрать посрала, а смывать кто будет!?

>>47531 #
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Вы забыли шлем снять.

>>46069 #
Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?"
П: "Именно так!"
Б: "Молодой человек, считай, что мы забились!"
П: "Окей, тогда начнем!"
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Б: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов,сученок! "
П: "Извини, одну секунду.."
Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
П: "Вот твои три сотни!)).."
Б: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина! "
П: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"

>>46404 #
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом.
Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"

>>47533 #
Заходят пидор, гомосексуал и гомосексуалист в бар, а бармен им говори:
— А ну пошли нахуй отсюда, пидоры!
Все убежали, и бармен тоже.

>>46718 #
*пятый плафон

>>47537 #
Зачем ты коверкаешь мой анекдот? :3

>>46722 #
*банальный секс

>>46724 #
*Нет, в аптеке

>>46726 #
>У дирижера спрашивают:
>- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
— Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь

>>46912 #
*чем сына-мента

>>47231 #
*-Да
-Дай газетки

>>47232 #
Единственный пример когда анекдот улучшили а не испоганили, в оригинале нет последней строчки. Даже такой дегенерат как ты иногда способен созидать, удивительно.

>>47543 #
У дирижера спрашивают:
- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
— А почему у тебя тире короткое? Ты пидор?

>>47528 #
*за то, что сделал всё через выхлопную трубу

>>47529 #
>Рыбак его и спрашивает:
*Че, мужик, на велосипеде катаешься?

>>47530 #
>Уролог:
*Что, жалуетесь? -Нет, блядь, хвастаюсь!

>>47534 #
Гуляет парень с девушкой.
Она:
- Проводи меня домой.
Он:
- Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
- Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
- Да дорогая, хорошо..
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет!?

>>47536 #
Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?"
П: "Именно так!"
Б: "Пошёл отсюда нахуй, ебанутый!"

>>47551 #
Гуляет парень с девушкой.
Она:
- Проводи меня домой.
Он:
- Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
- Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
- Да дорогая, хорошо..
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит:
- А чё трусы не одела, блядина ебучая, а?! Домой придёшь я тебя выпорю и палку в жопу суну!

>>47553 #
И тут у парня встал. На следующий день он ушёл от девушки к её отцу, и они долго занимались суровой мужской любовью.

Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен". Парень девушке: - Блядь, я думал мы в России, а оказывается мы на Украине. - Девушка: в Украине!

>>47555 #
Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: 'Не сорить, не плевать. Штраф — 10 гривен'. Парень девушке:
— Плюй, я угощаю…

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - Клизма.

>>47557 #
Он отвлекающий.

— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, блять, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
— Тогда с вас триста рублей.

>>47558 #
Отвлекающий клизмой?

Соседка соседу: - Почему вы не женитесь? - Боюсь. - Чего бояться-то? - Было давным-давно дело...Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Никогда не женись, а иначе я приду и оторву тебе хуй!"

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е... Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, она находит мобильник и отвечает: -Да, ЕБУЧИЙ КОЗЁЛ…

- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Есть. А у твоего папы ремень есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу..

>>47559 #
>— Сколько стоит рентгеновский снимок?
>— Вам обыкновенный?
>— Нет, блять, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
—Извините, аппарат на такую дистанцию не берёт, чтобы море заснять.

- Мне коробочку сока, пожалуйста - Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну давайте этот ваш сок «Я». Каких только названий не придумают эти рекламщики.

>>47561 #
>Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала
«Извините, я думала, что вы мой муж!»

>>47562 #
>Наконец, она находит мобильник и отвечает:
-Да, зайка?

>>47565 #
>- «Я» годится?
-Ну давайте ягодицу.

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е... Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, она находит мобильник и отвечает:
—Привет, ultrasemen

Что такое "Учебный план"?
Обычный Табак.

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Старший прапорщик Козлозадов, это вы?». Поверьте, так будет лучше.

>>47569 #
Внезапно проиграл в голос

>>47571 #
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? «. Поверьте, так будет лучше.

- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Всё раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России? - Все. А вот те шутники, кто рассылали, будут уже находится в следственном изоляторе.

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: - Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: - Хочешь, в рот возьму? - Ты что? Она же горячая! - А как ты тогда её рукой выкрутил и не обжёгся, долбоёб?!

Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах". Первый: - Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем. Второй: - Что был очень честным, никогда не предавал. И тут третий чешет репу и говорит: - Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!". Тогда двое мужиков ему отвечают: "ну тогда начинай принимать таблетки с глистами уже сегодня"...

Умирающий дед шепчет внуку - Я зарыл клад! - Где дедушка? - В земле. - Точнее дедушка, точнее!!! - Земля это третья планета от солнца... - Блядь, старый уёбок, и мне теперь бросить всё и прямо с нашей Венеры туда лететь?!

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам по паху дать? - По пизде себе дай, дура бешеная.
Ну и продавщица со всей силы бьёт себе кулаком прямо в пизду. Прямо в пизду!

Браток на приеме у терапевта. - Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты... - Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать. Доктор подумал и написал: "Анальные черви".

>>47574 #
Их через тор/из-за границы будут слать.

Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает: - Ммм ... а сколько ему лет? - Не знаю мам, у него не стоит ... Мама начинает истерично смеяться ... - Хуй не стоит, мам ..

>>47575 #
>Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: - Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: - Хочешь, в рот возьму? - Ты что? Она же горячая! - А как ты тогда её рукой выкрутил и не обжёгся, долбоёб?! -Так я же тряпочкой обернул.-Ну и я оберну. -Ты что, от неё же воняет.

>>47580 #
Как ты собираешь отсылать телеграммы из Тора?

>>47583 #
Через какой-нибудь онлайн сервис. Не ебу, я вообще хз как их отправляют. Они вообще существуют до сих пор?

>>47577 #
Охуенно.

>>47582 #
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: - Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: - Хочешь, в рот возьму? - Ты что? Она же горячая! - А как ты тогда её рукой выкрутил и не обжёгся, долбоёб?! -Так я же тряпочкой обернул.-Ну и я оберну. -Ты что, от неё же воняет. - А я нос заткну.

>>47579 #
*Анальные змеи

>>47586 #
-И чем ты тогда дышать будешь, дура?

Шеф: — Уважаемая Яна Евгеньевна Ебанько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

>>47589 #
*Банько

>>47588 #
- А я дыхание задержу. А лампочку потом быстро выну, пока воздух есть.

Студенты пишут диктант. Один — другому: — Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть? — Пиши "титька".

Однажды Пржевальский встретил лошадь.
Через год она взяла его фамилию.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, все-все погибли?! — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что мертвы, а вы же их знаете, они всегда говорят правду.

>>47593
Однажды Пржевальский встретил лошадь.
Через год он взял её фамилию.

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-а меня Хуй!

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда - хочется спать. И всё время такое чувство, что хочется срать.

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Нет".

Турист спрашивает у местного жителя: - Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: - А нахуя?

К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. - А почему срёт? - Съел что-то не то.

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - ДИ КАПРИО, НЕ ТОНИ, МОЛЮ ТЕБЯ!!!

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. - А где ваша мама? - спросил он. - Мама в роддоме. - А папа? - А папа поехал за презервативами.

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "Made in China".
- Я вас умоляю, эти три слова "Охуенно посрал сегодня"!

У нас есть такая традиция - присесть на дорожку.
Но нет такой традициии - убрать за собой.

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики! - Нахуя? - Там мой папа спрятал драгоценности, рядом с нефтяным баком!

>>47604 #
У нас есть такая традиция - присесть на дорожку.
Но нет такой традициии - встать с дорожки.

Парень гуляет со своей подружкой. Она: — Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил. — Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? — Hет. И он смачно целует ее взасос. — А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? — H-нет... И он запускает руку ей в трусики. — Хм... Знаешь, а я гей.

Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Твои огромные сиськи, твоя необъятная жопа и твоя вечно воняющая пизда. - Двачером будешь.

Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос» Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?» Мужик: «Ого, у вас и такое есть?! Конечно надо!»

Брат делал домашнее задание (нужно было вставить пропущенные буквы). Принес мне на проверку: "В лесу пахло ягодами и грибами". Не представляю, что творится у него в голове. Я боюсь этого пиздюка.

- пойдем набухаемся? - как-то ты очень странно произносишь слово "погуляем"

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на своей жопе слово "Lехus" - и рука соскользнула...

Две девушки разговаривают. Одна говорит: - Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь! Другая: - Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи! Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга. Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо: - ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!! Мужик: - Блять, жена мне в трусы живого ужа засунула!

Жили у бабуси два весёлых гуся.
Один серый, другой белый.
Оба голубые.

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на жениха и говорит: - Какой странный жэних. Другой его спрашивает: - А что такое? - Да не пойму: дэвочка это или малчиг. - Вах зарэжу, это мой сын! - Простите, очень красивый жэних. Я не знал что вы его мать. - Вах! точно зарэжу! Я его атэц!!!

>>47614 #
Жили у бабуси два весёлых гуся.
Один голубой, второй голубой.
Оба серо-белые.

Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Наташа. - А сколько тебе лет? - 5. - А какое сейчас время года? - Лето. - Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? - Да. - Снеговика лепила? - Да. - Так какое же это лето! - Хватит прикалываться, уёбок! То, что в июне выпал снег, нихуя и так не смешно!

Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он подошёл и начал глядить меня по моим ляшкам...

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! В бобре жопа широкая, а скотчем хуй можно обмотать!

На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты.. и ты... Ясно... Значит, так: вам пять кругов по стадиону за честность, а с остальными мы вместе покурим.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - Не убегай, поперди ещё, ну пожалуйста!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы его не схватили и не оторвали ему голову.

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить... - Зачем? - В гости иду, - носок дырявый. - А штаны с трусами у тебя не дырявые?

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: «Да пошёл ты нахуй!»

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка? И второй, не менее важный - у меня же нет никаких друзей?

Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему «Нахуй!»

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: - Извини, конечно, но ты чо делаешь? - Да так, хуйней маюсь.

Дочь спрашивает у мамы: - Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки? Мама отвечает: - Аня никаких татуировок!!! - Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте! Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: - В ПИЗДЕ!?

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - куча говна навалена.

Парень звонит своей девушке. - Люся ты накрашена? - Нет! - Пидора ответ!

- Cегодня звонили. Открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаешь, полтергейст?
-Нет, телефон.

>>47631 #
- Cегодня звонили. Открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаешь, полтергейст?
- Нет, полтергей.

>>47632 #
Лол

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- А что такое "нюанс"?
- Нюанс, Петька, это оттенок, едва заметный переход в цвете, звуке, а также вообще тонкое различие в чём-то, мелкая подробность чего-либо.

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а когда вы умрете, то ваш конь мне достанется?
- Хуй на рыло!
- А шашка мне достанется?
- Хуй на рыло!
- А что это значит - "хуй на рыло"?
- Факт налицо!

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу
То жопень в окошку суну
То ей членик покажу

— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну паааааап...
— Заканчивай, Маша, нормальной девочкой ведь росла.

В маршрутке водитель:
— Уродины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

Девушка в аптеке спрашивает.
— У вас презервативы есть?
— Есть.
— А малиновые?
— Есть.
— А ежевичные?
— Есть.
— А брусничные?
— Девушка, вам что на компот?
— Да.
— Пизда.

>>46723 #
Второй ролик.
Педофил отбирает у детей конфеты, предлагая им взамен свой хуй.

>>50393 #
Но хуй же не сладкий! Пусть хотя бы вареньем его обмажет.

>>50533 #
Если он диабетик, то сладкий.

Купила шляпа как-то раз себе мужика, а он ей как раз.

Заходят три пидора в бар, а там четвёртый.

>>50167 #
— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну паааааап...
— Заканчивай, Миша, нормальным мальчиком ведь рос.

>>46723 #
К нам сегодня приходил Педо-Некро-Зоофил,
Дохлых маненьких зверюшек он с собою приносил!
+++
З.Ы.: Кто придумает к этим двум строчкам ещё две строчки, тому от меня Приз будет! Но, как говорится "Не Факт!".

>>50797 #
>Педо-Некро-Зоофил,
Фикс. *Некро-Педо-Зоофил. Так по-лучше будет, я думаю!

>>50797 #
К нам сегодня приходил Некро-Педо-Зоофил,
Дохлых маненьких зверюшек в рюкзачке он приносил!
А рюкзак тот не простой,
а рюкзак тот был с дырой!
+++
Вот, я за вас всё как всегда сам взял и придумал, но тут тогда теперь нужна 5 и 6 строчки! Поможете аль нетЬ? :)
Я знаю, поможете! :3

>>50799 #
К нам сегодня приходил Некро-Педо-Зоофил,
Дохлых маненьких зверюшек в рюкзачке он приносил!
А рюкзак тот не простой,
А рюкзак тот был с дырой!
И я думал всё тогда —
Для чего же та дыра?!

Вовочка спрашивает у мамы:
- А что такое член?
- Это пенис.

- Cегодня звонили. Открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаешь, полтергейст?
- Думаю, звонок неисправен.

Заходит бесконечное количество математиков в бар и давит друг друга.

Заходят три бармена в бар, а там пидор.

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «От тебя воняет тухлой пиздой! Ты пизду моешь, шлюха ебучая, прошмандовка блядская?». Поверьте, так будет лучше.

Встречается как-то нульчер и сосачер.
Сосачер спрашивает:
- Ты жрёшь говно, грязная свинья?
Нульчер отвечает ему:
- Да.

Чем отличается нульчер от сосачера?
Сосачер сначала жрёт кал, потом блюет и пожирает свою блювотину, а нульчер - наоборот.

Армянское радио спрашивают: "Чем отличается нульчер от сосачера?"
Армянское радио отвечает: "ХУЙ САСИ ТРЯСИ ГУБОЙ ПОТОМУ ЧТО ГОЛУБОЙ"

Встречается как-то нульчер и сосачер.
Сосачер спрашивает:
- Ты жрёшь говно, грязная свинья?
Нульчер отвечает ему:
- Не грязная... >_<

>>54435 #
Ебик, ты? Помнишь, как нульчан умер? А, не помнишь. Поэтому сидишь на анимеборде

>>54441 #
Рептилоиды убили нульчан.

- Мадам, Вас можно? - Да-а, конечно! - Выебать. - Мужик, ну кто тебя просил продолжать!

Меня бросила жена, потому что у меня встал член в очень неподходящем месте.
В заднице её брата.

Мама (М) говорит по душам с дочерью (Д), наконец-то пришедшей утром домой:
Д: (Перебивая расспросы) - Мама, мама! Я стала женщиной!
М: - Расскажи поподробнее. Тебе понравилось?
Д: - Ну, как тебе сказать, когда член начали отрезать, было немного неприятно...

- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- В душе не ебу.

>>53644 #
Я такую додзи видел.

Заходят три бармена в бар, а там пидор.

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Попрошу отдать мои руки.

На вопрос милиции - Наркотики, оружие, спиртное есть?- нужно отвечать - Закончились!

Учёные скрестили арбуз с тараканами. Вышло полное говно.

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Твоя очередь, Боря Моисеев!

>>70155 #
А ему и не надо, все и так уже.

>>70158 #
Говори за себя. Я, например, не такой.

>>70160 #
А ты-то тут причём?

>>70160 #
Ну а я такой

Муж — Жене:
— Дорогая, сделай мне этот вот... ну, как его?... ну, этот... — Хорошо, Любимый!... ... ... Довольный муж, после "дела": — Да и черт с ним — с кофе!

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Россия -- это, уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"...)))

Встречаются два друга.
Один говорит: - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй: - Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

ЧП в Детском саду -- дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в Дет. саду работала бригада сантехников. Ну, вызвали их на "ковёр" и просят все разъяснить. Ну, один и говорит: -- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: --"Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, будь впредь немножечко повнимательнее и поосторожнее, не делай так больше!".

>>52440 #
С толстой Сырной говоришь?
Но там на спине малыш.
Кто ее недокормил
Пока к нам перевозил?

>>70160 #
>. Я, например, не такой.
А ты уже умер давно, не таких как все полно.

>>70607 #
>А ты уже умер давно,
Вот бы я тоже Умер давно... ну, или хотя бы Вчера! Может всё таки хоть сегодня мне повезёт и получится?!

Заходит нульчер на нульчан, а там новый дизайн.

>>73121 #
Заходит нульчан на нульчан и спрашивает: "Нульчан, какова твоя профессия? Может быть ты повар?"

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а вы ели голубцы с говном?
- Нет.

- Дочка, по-моему Витя к тебе неровно дышит.
- Мам, он астматик.

>>75273 #
- Дочка, по-моему Витя к тебе неровно дышит.
- Мам, он не дышит.

>>73121 #
Заходит нульчер на нульчан, а там инстант.

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
— Товарищ прапорщик, Вы бы язычок—то вытащили.
— Вот спасибо — отвечает прапорщик и высовывает язычок у ботинка.

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги, суют зонд в жопу... Через час обещали отпустить..."

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Пошёл нахуй, лысый мудак.

Дурдом. Отдельная палата для выпускников матфака. Забегает новенький и орёт:
— Шубись, толпа, щас всех дифференцировать буду!
Все в ужасе щемятся под кровати, а один стоит, не реагирует.
— А ты что, не боишься?!
— Нет, я е в степени х!
Новенький улыбается и достаёт свой хуй:
— А я тебя по dy/dx продифференцирую!

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм. Отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Тут выскочила из—за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком: — Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди! И услышал в ответ: — Саси.

— Ну и где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?
— Друзей не выбирают.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, отсосите мне напоследок. Мне так будет спокойнее.

Он подошел к ней и аккуратно стянул с нее блузку. Она даже не дрогнула. — Затем он спустил лифчик, и медленно стянул с нее юбку. — Не долго думая он сорвал с нее колготки и красивые красные трусики. И перед ним осталась голая... сучка...

— А как раньше с модемной связью мучилась? Я уже и не помню...
— Это когда собираешься пoдpочить на поpносайт и успеваешь кончить до того, как дозвонишься и законнектишься.

Вовочка: — Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
— Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
— А у меня хуй встрепенулся!

Уходят две подружки-проститутки на пенсию, у одной пенсия — 10 тысяч рублей, у другой — 15 тысяч...
Первая (задумчиво): — Странно, почему у меня пенсия 10000, а у тебя — 15000, ты не знаешь?
— Не знаю.

Стоит парень с довольно длинными волосами в автобусе около выхода. Женщина нервно спрашивает:
— Девочка, ты выходишь?
— Я мальчик!!!
— Хм, нашла чем гордиться!!!

Зашёл слепой с собакой-поводырём в супермаркет. Затем он взял собаку за хвост и начал крутить... К нему подбежала продавщица и спросила:
— Что вы делаете, мистер?!
— Собаку за хвост кручу...

Мужик на море отдыхает, посматривает на женщин — все какие-то толстые, некрасивые, но заметил в стороне загорающую красавицу блондинку с супер фигурой, к ней то и дело мужики подкатывают, что-то спрашивают и отваливают. Этот мужик тоже решил подойти, спросить.
— Девушка, позвольте поинтересоваться, к вам столько мужчин липнет, а вы всех отшиваете, почему, разве вы не отдыхать сюда приехали?
— Вот именно отдыхать, а вы мне не даёте.
— Не понял...
— Ну, как тебе объяснить... Вот ты кем работаешь?
— Программистом.
— Представь, ты приехал отдыхать, а тут на пляже компьютеры, компьютеры, компьютеры...
— Кайф!

Гинеколога судят за то, что он избил женщину. Он объясняет:
"Понимаете, у меня в тот день было четырнадцать абортов. Вечером возвращаюсь домой.
Принял роды у нашей собаки. Подходит жена:
— Посмотри там, а то что-то болит.
Подходит старшая дочь:
— Можешь вынуть мне спираль? А то с мужем решили завести ребёнка.
Подходит младшая дочь:
— Папа, вставь спиральку, я уезжаю в пионерский лагерь.
Вечером пошел прогуляться в парк и развеяться. Тут подходит эта блядь и говорит:
— Пирожки горячие, с капустой, с картошкой, с яйцами!"

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня во рту один хуй…" А ему говорю, что вы меня извините, но правильно говорить не "во рту", а "в роте"!

— Сынок, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
— Да...
— Странно, а когда ты дрочишь, нам не слышно.

Два друга-футболиста играли всю жизнь в одном футбольном клубе и дружили очень плотно. И под старость лет договорилсь, что тот кто умрёт первым и попадёт в рай, позвонит живому и скажет: есть ли футбол в раю, и играют ли там в него... Проходит время, один друг умирает... А живому другу так никто и не позвонил.

Летит самолёт. Один из пилотов сообщает: "Наш полёт проходит на высоте…" И так далее. А потом забыл выключить микрофон, повернулся ко второму пилоту и сказал: "Больше всего мне бы хотелось сейчас кого-нибудь трахнуть и ещё чашечку кофе."
Ну стюардесса рванула в кабину, чтобы сказать им, что микрофон включен. А парень с заднего сиденья ей кричит: "Я обосрался!"

>>85511 #
У одного нульчера по имени Андрей Беспечный получалась годнота - ни у кого на целом Околонульчане не выходило такой годноты, как у него. Своим творчеством он со всеми делился, но секрета производства никому не выдавал. И тут вдруг решил умереть. Нульчеры испугались: неужели секрет пропадёт? Стали его уговаривать раскрыть, а он ни в какую. Наконец махнул рукой: ладно, хуй с вами, получите. Подозвал к своему одру Саню Ковальчека. Наклоняется, значит, Ковальчек и слышит: "Прррррррррррррр!" Он к анусу случайно наклонился а не ко рту.

Кто в цирке работал, тот в армии смеётся.

Нашли у мужика на чердаке самогонный апарат. Начали судить за самогоноварение. Тот возмущается:
- Я не гнал самогон!
- Есть аппарат, значит гнал!
- Тогда судите и за изнасилование!
- Почему?
- Ведь аппарат-то имеется!
- Ну если хочешь, то давай!
И приписали мужику ещё и все нераскрытые изнасилования в области за последние 10 лет.

У одного нульчера по имени Андрей Беспечный получалась годнота -- ни у кого на целом Околонульчане не выходило такой годноты, как у него. Своим творчеством он со всеми делился, но секрета производства никому не выдавал. И тут вдруг решил умереть. Нульчеры испугались: неужели секрет пропадёт? Стали его уговаривать раскрыть, а он ни в какую. Наконец махнул рукой: ладно, хуй с вами, получите. Подозвал к своему одру Саню Ковальчека. Наклоняется, значит, Ковальчек и слышит: "У тебя изо рта пахнет говном!"

Заходит бесконечное количество гей-пидоров в гей-бар на гей-вечеринку, а там бармен - натурал.

>>85955 #
Мораль: у Андрея Беспечного ебло было похоже на жопу.

>>95949 #
А может, наоборот?

Пиздюк, тащи сюда своего отсталого проецирующего друга.

хачу новых мемсав.

Обоссывание жилбианюты (англ. jlbyrey pissing) — аммиачная забава, практиковавшаяся на калчане.

Состояла в том, что публика ссала на посаженного на парашу жилбипетуха до тех пор, пока обиженка не набухала мочой. Обычно это действо происходило в Жёлтый вторник (время карнавала). В некоторых случаях обиженку привязывали к бревну, либо ссущим завязывали глаза.

В отличие от петушиных боёв, ссание на жилбианюту было распространено среди низших классов. Некоторые острословы писали, что жилбипетух в этой забаве символизирует старинного недруга анонимов — конфоблядей. В эпоху Просвещения это занятие высмеивалось в прессе как пережиток средневекового варварства и, как следствие, постепенно сошло на нет.

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит: Я ЕБУ АЛИ БАБУ

Сидят в тюремной камере наркоман, пожарник и мазохист. Наркоман мечтательно говорит:
- Котлетку бы...
Пожарник:
- Потушить.
Мазохист:
- У меня на заднице.

Два кота могут обоссать абсолютно все. Да и один кот тоже.

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
— Нет.

Внук просит бабушку:
- Бабушка, ну прочитай сказку
- Мы ее уже сто раз читали.
- Ну, почитай еще.
- Я уже не могу. Я уже выучила ее наизусть. Уже ничего интересного…
Дедушка:
- Теперь ты поняла, почему я перестал есть твоё говно.

Недавно у нас был урок географии.
- Тимур, а как называются горы выше 1 км?
- Высокие.
- Ну а ниже?
- Низкие.
- Молодец, садись.
Голос с задней парты:
- У меня в жопу шмель залетел!

Весь вечер тупо смотрел в телевизор... Наверное, пришла пора купить ящик.

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Блядь, да опять мне шмель в жопу залетел, что ты будешь делать!

Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку: "Все магазины обошел, нигде твоих хреновых макарон нет!".

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Добpое утpо, pаздевайтесь — мне надо вас осмотpеть...
— Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
— Даш писку ебат?

- Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми... Хаха, смотри, как он ест говно!

- Мама, расскажи мне сказку!
- Страшную?
- Нет, эротическую! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь? Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
— Ебанько! Их восемь! Ты забыла "Е"!

Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет:
- Василий Иваныч! Серого поймал!

Эволюция, эволюция... Оконным стёклам уже 650 000 000 000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

- Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой грустный?
- Чего?! Ты что, ебанутый?

>>96049 #
>- Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой грустный?

Заходит полковник в туалет, а там насрано. Он как заорёт:
— Это что ещё такое?
Все сбежались к нему, и кто-то говорит:
— Так это же недавно к нам генерал приезжал. Как мы можем трогать кал такого Человека?
— Так что же вы раньше не сказали?! — возмутился полковник, достал из кармана ложку и принялся уплетать говно за обе щёки.

Монах с монашкой едут на верблюде по пустыне. И вдруг верблюд взял и сдох.
Тут монах говорит монашке:
— Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! Скинем с себя одежды как оковы, и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
— А что это?
Монах отвечает:
— А это сестра моя, корень жизни! Если я его вставлю в тебя — родится жизнь!
— Так чего же ты ждешь?! Вставляй верблюду и поехали!
Ну монах для прикола засадил верблюду, а тот взял и ожил! Вот так чудо! Монах в изумлении произнёс:
— Блядь, нихуя себе, ебать мой хуй, вот это пиздец, Боже!
И тут небо пронзило молния и убила монашку наповал. С неба раздался голос:
— Блядь, промазал!
А в это время бесконечное количество математиков-натуралов зашли в бар, чтобы выебать бармена-гея, но дорогу им преградил Неуловимый Джо...

>>100091 #
На ноль поделился?

Ебёт муж жену и говорит: "Видишь, как плохо, что сын умер."

Заходит полковник в туалет, а там насрано. Он как заорёт:
— Это что ещё такое?
Все сбежались к нему, и кто-то говорит:
— Это Нульчан.

Мама (М) говорит по душам с дочерью (Д), наконец-то пришедшей утром домой:
Д: (Перебивая расспросы) - Мама, мама! Я стала женщиной!
М: - Расскажи поподробнее. Тебе понравилось?
Д: - Да.

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
— Расстрэлат! — приказал Сталин.
— А, может, ему просто сбрить усы, товарищ Сталин?
— Лучшэ я сбрэю.

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Голос с задней площадки: — Я в свинью сру! Я в свинью сру!

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- А что, мне лучше дрочить, как ты?

>>103413 #
лол

Ебёт муж труп сына и говорит: "Видишь, как плохо, что ты умер."

У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Меньше дрочите. Особенно с восьми до девяти утра и с семи до восьми вечера, когда я проезжаю рядом.

- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- Да?
- Да.

- Дорогая, если бы ты жила в XVI веке, тебя бы наверняка сожгли на костре.
- Ты что, намекаешь, что я бревно?!
- Ты ведьма!

>>103414 #
Заходит полковник в туалет, а там насрано. Он как заорёт:
— Это что ещё такое?
Все сбежались к нему, и кто-то говорит:
— Это 2ch.hk.

Сидит в баре ковбой, подходит к нему девушка и спрашивает:

— Мужчина, вы кто?

— Я — ковбой.

— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.

— Ну, у меня есть ранчо, лошадь. — говорит ковбой. — А вы кто?

— Я — лесбиянка. Я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем и думаю о них.

И девушка уходит.

К ковбою подходит мужчина и спрашивает:

— Вы — ковбой? У вас есть шляпа, пистолет, лошадь?

— 15 минут назад я думал, что я — ковбой, а теперь я думаю, что я — лесбиянка.

>>213122 #
Сидит в баре ковбой, подходит к нему девушка и спрашивает:
— Мужчина, вы кто?
— Я — ковбой.
— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.
— Ну, у меня есть ранчо, лошадь. — говорит ковбой. — А вы кто?
— Я — лесбиянка. Я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем и думаю о них.
И девушка уходит.
К ковбою подходит мужчина и спрашивает:
— Вы — ковбой? У вас есть шляпа, пистолет, лошадь?
— Да. Я — ковбой.

>>212921 #
Заходит полковник в туалет, а там насрано. Он как заорёт:
— Это что ещё такое?
Все сбежались к нему, и кто-то говорит:
— Это 0-chan.ru.

Сидит в баре мужик-лесбиянка, подходит к нему девушка и спрашивает:
— Мужчина, вы кто?
— Я — лесбиянка.
— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.
— Я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем и думаю о них. — говорит он. — А вы кто?
— Я — ковбой. у меня есть ранчо, лошадь.
И девушка уходит.
К мужику-лесбиянке подходит другой мужчина и спрашивает:
— Вы — лесбиянка? Вы постоянно думаете о девушках?
— 15 минут назад я думал, что я — лесбиянка, а теперь я думаю, что я — ковбой.

Сидит в баре лесбиянка, подходит к ней мужчина и спрашивает:
— Девушка, вы кто?
— Я — лесбиянка.
— А почему вы так решили? — спрашивает мужчина.
— Я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем и думаю о них. — говорит она. — А вы кто?
— Я — ковбой. у меня есть ранчо, лошадь.
И мужчина уходит.
К лесбиянке подходит женщина и спрашивает:
— Вы — лесбиянка? Вы постоянно думаете о девушках?
— 15 минут назад я думала, что я — лесбиянка, а теперь я думаю, что я — ковбой.

Сидит в баре ковбой, подходит к нему девушка и спрашивает:
— Мужчина, вы кто?
— Я — ковбой.
— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.
— Ну, у меня есть ранчо, лошадь. — говорит ковбой. — А вы кто?
— Я — лесбиянка. Я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем их и думаю о них.
Девушка хотела уйти, но почувствовала удар, после чего её ноги стали ватными.
К ковбою подходит мужчина и спрашивает:
— Уже третья за месяц.
— Да. Я — ковбой.

Объявление в борделе: "Все посетители во время секса обязаны использовать индивидуальные средства защиты и соблюдать социальную дистанцию".

Идёт важное заседание. Сталин читает свою речь. Вдруг среди сидящих кто-то
громко пукает.
- Кто пёрнул? - спрашивает Сталин.
Молчание.
- Кто пёрнул? - повторяет Сталин.
Снова молчание.
- Первый ряд, кто пёрнул?
Молчание.
- Расстрелять первый ряд!
Расстреляли.
- Второй ряд, кто пёрнул?
Молчание.
- Расстрелять второй ряд!
Расстреляли.
- Третий ряд, кто чихнул?
Поднимается мужик и дрожащим голосом голосом говорит:
- Это я...
- Лол, ну ты и пердун!