ВнизНазадКаталогРазвернуть изображения
/0/

「История」

Аноним
GYdIqSnWaDsEx45 KB407x612istockphoto-513887261-612x612.jpg
Жил-был однажды один бедняк, и жилось ему тяжело, как будто его преследовало какое-то проклятие. Однажды у него совсем не осталось денег. К какому бы знакомому, родственнику или ростовщику он не приходил, никто не давал ему денег. Он продал всё что можно, своё жилье, всё своё имущество и даже одежду. И вот, лежал он на улице, голый и измождённый, закутанный в какое-то тряпье. Было холодно, шёл дождь, и он весь продрог. Он не ел уже много дней, и он был совершенно истощён. В отчаянии он закричал: помогите мне, хоть кто-нибудь! Пусть это будет сам Дьявол!
И вдруг его ослепила необычайной силой молния и раздался оглушительный гром. Открыв глаза, он увидел рядом с собой высокого улыбающегося человека в чёрном костюме. Что произошло дальше, никому не известно, и бедняка этого никто никогда больше не видел. Но поговаривают, что Сатана даровал ему богатство, но в обмен заставил его отдать свою душу — обрекая её на вечные мучения. Но не это самое страшное — Дьявол заставил его подписать его договор, в котором среди прочего был пункт: должен этот самый бедняк каждый день заходить на сайт, имя которого история не сохранила, и и постить туда хотя бы одно изображение, и изображение это должно быть самое мерзкое, самое ужасное, которое он только может найти. А сам сайт этот, поговаривают, силой дьявольской обладает — тот кто им владеет, старается от него избавиться, как может. Но даже если у него получается, то сам сайт не умирает — снова он появляется, пускай даже и под другим именем. Вот такая история, ребята.
>>36450 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx85 KB714x10001546780735541.jpg
Хуйня. У меня бабка истории по-интересней рассказывала.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx493 KB1811x23161566921927863-0.jpg
Вчера Сырна опять вместе со своими феями-подружками прокралась ко мне в сад, чтобы воровать яблоки. Как только я их услышал, я сразу же выбежал наружу — но было уже поздно. Не успел я глазом моргнуть, как они улетели прочь. А половины моих яблок как не бывало, а часть была обгрызена! И как же эти обжорки умудряются так быстро летать с набитым брюхом!
Сегодня я решил их проучить. Сделал ловушки из петли, а сам спрятаться. И воровки-бесстыдницы снова прилетели! Сырна шла впереди, как самая смелая. Но это её и сгубило — она и попалась в мою ловушку. Верёвка обвилась вокруг её ноги, и она упала на землю, крича и стараясь освободиться. Я стремглав выбежал, и остальные феи, испуганные, сразу же улетели, оставив Сырну одну. Ну погоди, Сырна!
Я накинулся на неё и крепко связал, а потом снял с неё всю одежду. После этого я сходил и принёс большой заострённый кол, который я предусмотрительно выточил вчера. Вбив его в землю, я посадил на него голенькую Сырну. Кол начал вознаться в её жопу, а она в ужасе кричала.
Через час подружки Сырны, хоть и сильно бояилсь, всё-таки решили вернуться. Весь этот час она страшно мучилась, а как раз сейчас кол полностью продырявил Сырну насквозь и начал вылезать у неё изо рта. Сырно в последний раз в своей жизни захрипела и забилась в предсмертной агонии. А я, стоявший рядом и неистово дрочивший свой член, кончил бурным потоком Сырне прямо в её окровавленный ротик.
Прилетевшие феи, смотря на эту картину, словно оторопели и не могли сдвинуться с места. Они ещё не знали, что вскоре их ждёт та же участь...
>>36464 #
Аноним
>>36416 #
>Открыв глаза, он увидел рядом с собой высокого улыбающегося человека в чёрном костюме. И сказал ему тот человек:
ПИЗДУЙ НА РАБОТУ, ПОЛУЁБОК!
Аноним
>>36447 #
Суровые нравы Сибири суровы.
Аноним
И никто даже не пытается выяснить причины. А ведь они есть.
>>36558 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx242 KB600x600Cirno.full.123945.jpg
>>36553 #
Ну и какие же причины стоят того, что бы посадить на кол бедную фею? Лишь только за то что она воровала яблоки!?
>>36588 #
Аноним
Фей не существует.
>>36560 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx478 KB1000x10450f05533f600feb2bb2c27ae9c5efa5b2.jpg
>>36558 #
Вор должен быть наказан. В древности ворам отрубали руку. Почему? Для того, чтобы предотвратить дальнейшие преступления! Это будет уроком всем остальным!
Да и к тому же Сырна на колу выйдет отличным пугалом.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx2.6 MB2000x27536c9340871d1dbc8a370e7f621d9a0a7f-imagejpeg.jpg
Утро выдалось действительно нелёгкое. Рэйму, которую мутило от похмелья, с трудом открыла слипшиеся глаза и принялась искать бухло. К её сожалению, поблизости его не оказалось, а идти куда-то было явно не более возможным, чем, как иногда говорила Рэйму, «верблюду просунуть свой хер в игольное ушко». Однако напрягши глаза, Рэйму сумела сфокусировать свой взгляд на странном предмете, лежавшем где-то в паре метрах от неё — это была голая Суйка, которая лежала в куче собственного дерьма и тоже пыталась прийти в себя.
— Суйка, у тебя есть бухло? Мне надо опохмелиться, срочно!
— Нет, Рэйму, вчера мы всё выжрали… А бутылку с бесконечным сакэ я где-то проебала…
— Ну тогда поссы мне в рот! Наверняка там алкоголя будет как в водке…
И Рэйму припала ротиком к пизде Суйки, а та начала ссать бурным потоком…
Аноним
GYdIqSnWaDsEx478 KB544x700560885eaf5861588193f09323b637814-imagepng.png
В этот момент снаружи раздались шаги.
Суйка, чей мозг в этот момент был настолько интоксицирован, что вряд ли смог бы отличить хомяка от человека, уставилась на чью-то тень за дверью, которая неумолимо приближалась. Увидев в ней что-то страшное, она в ужасе прохрипела:
— Охуеть, это же слонопотам!
Тень замерла и через мгновение раздался голос:
— Госпожа Рэйму, вы сейчас дома? Это Санаэ. Мы договорились, что я сегодня приду. Ведь у нас новоселье, я принесла вам гостинцы...
— Гостинцы?! — закричала Рэйму, которая тщательно вылизывала пизду Суйки, стараясь собрать последние капли её насыщенной алкоголем мочи.
— Да, Канако напекла пирожков, а Сувако послала вам конфет и леденцов, — очень вежливым голосом сказала Санаэ, открывая дверь.
Увидев то, что творилось внутри, она остолбенела.
— Ну заебись, леденцы! — процедила Рэйму. — Нам тут нужно бухло, ебать Юкари в сраку!
От шока Санаэ не могла вымолвить не слова.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx3.2 MB2280x250097baff0e94b61fa17acf9ee2350e6d4c-imagepng.png
Рэйму же, облизывая губы, с задумчивым видом спросила:
— Слушай, Суйка... У меня на языке какой-то странный привкус... Вроде бы это вкус хуя, но какой-то не такой...
— Ты что, забыла? Я же вчера двух бездомных псов выебала, ну которые тут рядом всегда слонялись... Ух, блять! Ух блять, что-то живот прихватило! — зарычала Суйка, резко повернувшись на бок.
Потревоженная этим движением муха, до этого тихо поедавшая испражнения Суйки, взлетела и понеслась прямо на Сaнaэ. Однако хотя Сaнaэ и была в ступоре, она успела инстиктивно уклониться от мухи, отскочив в сторону.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx261 KB1077x1000bea27aa9549f8c5f12e9300c704e183e-imagepng.png
Но сделала она это зря. Ведь спустя секунду Суйкa пёрнулa. А Сaнaэ оказалась как раз на воображаемой линии, начало которой исходило прямо из жoпы Суйки. И сила звукового давления на этой линии была такова, что Сaнaэ, хотя находилась и довольно далеко, получила лёгкую контузию. Стоявшая же совсем неподалёку от жoпы Сyйки расписаная фарфоровая ваза просто разлетелась вдребезги.
Но всё это было только начало. Приближался настоящий Апокалипсис. Ужасно закряхтев нечеловеческим голосом, Суйка напрягла живот до предела. В то же самое мгновение её анус разверзся, и оттуда вылетела огромная, невообразимая волна жидкого поноса. На этот раз у Санаэ не было никаких шансов увернуться — ведь это была не муха, не магические снаряды и даже не пули. Это была АДСКАЯ ДРИСНЯ, ЛЕТЕВШАЯ БЫСТРЕЕ СКОРОСТИ СВЕТА.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx1.3 MB1098x11219de1ecc34a542afbcd954ed631a68b95-imagepng.png
Санаэ была полностью покрыта зловонным слоем склизкого поноса с головы до пят. И последнее, что она успела увидеть через коричневую муть на глазах до того, как потерять сознание — как Суйка, в очередной раз напрягши живот, начала изрыгать из своего чрева прямо на Рэйму фонтан, состоявший из смеси желудочного сока, полупереваренного оливье, двух десятков сливовых косточек и одного рыбьего скелета...
>>36620 #
Аноним
Расскажите сказку про Гирудика.
>>36609 #
Аноним
>>36608
>>36609 #
Жил-был Гирудик. Однажды он нажрался и сдох. А аноньчик смеялся. Конец.
>>36638 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx197 KB640x480Copro.jpg
>>36620 #
Как ты можешь такое утверждать, анончик? Я абсолютно здоров. А ты, похоже, просто калофоб.
Аноним
>>36630 #
А почему не аноньчик? Он же у нас жрёт всякое говно. Да и к кому мог присосаться гирудик, шоб сдохнуть? Гирудики не настолько глупые, что бы сосать у первого встречного.
>>37142 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx12 KB360x500original-3833-1400067834-4.jpg
Ой, ребята, давайте, присаживайтесь, сейчас я одну историю расскажу. Было это давно, дело было рядом с Уралом. Ходил я вместе с археологами, и они-то мне то эту историю, значит, и поведали.
В одном месте, когда раскопки шли, выкопали статую большую, из мрамора деланную. Статуя та была метра под два высоту, и изображала она, значит, какое-то существо непонятное, то ли толстый бобёр это был, то ли тигр, то ли ещё что, но существо это было как бы на корточках и выпячивало свой большой и ярко обозначенный, простите меня, анус. А сама статуя, значит, была на постаменте каменном, и на том постаменте были выцарапаны слова какие-то, на латыни исковерканной и гласили они что-то вроде "Мой анус поглотит мир", если перевести. Ну посмеялись мужики над статуей этой и в музей какой-то потом отдали.
И решили пока её на обозрение не выставлять, а поместили её в один и закрытых залов, где только работники музея-то и ходили. И вот значит, через несколько ночей делает сторож обход и вдруг слышит как будто от статуи значит этой какой-то как будто ветерок недобрый исходит — Фьюить, фьюить! — вот вроде такого. И присмотреля он, а анус этот у статуи как будто бы больше стал чем обычно! Но не растерялся сторож этот, раздобыл он мигом где-то железный прут и молоток и одним ударом забил он прут этот железный прямо в анус статуе.
С тех пор статуя никого не беспокоила. Так и стоит она, как говорят, в том самом зале — не хотят её для народа выставлять, больно уж безобразная. Вот такая история, ребята.
>>36645 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx41 KB640x425image.jpg
>>36640 #
А уж сколько простых уборщиков и охранников спасли мир от результатов чудовищных совецких экспериментов.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx370 KB730x122068e8120fa7f33a702601aef5757c1141.png
Солнце начало садиться, и в лесу уже было темно. Рэйму шла впереди, а за ней шла толпа, состоящая из жителей деревни. Среди них самые сильные мужики вместе несли большой, тяжёлый металлический гроб, обитый снаружи деревом. Остальные несли тщательно запечанные небольшие горшочки. Ещё кто-то волок за собой надёжно завязанный мешок.
Рэйму вышла на небольшую опушку, которая была в самой глубине леса, и увидела фей, которые как раз закончили выкапывать яму. Рэйму аккуратно подошла и заглянула внутрь. Яма была не очень большая, но глубокая — она явно уходила вниз на десятки метров.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx96 KB768x1024ca13a882a95ffcbb72f7d26e4c424003.jpg
Удовлетворённая увиденным, Рэйму подошла к феям.
— Молодцы, потом получите свои угощения. А теперь летите отсюда...
В это время гроб был уже поставлен на землю. Его крышка была присоединена петлями к низу гроба, и сам он герметично закрывался, при этом надёжно закрываясь сбоку на несколько больших задвижек. Рэйму подошла к гробу и начала открывать задвижки одну за другой.
Аноним
>>36638 #
По-моему, гирудик Свини как раз достаточно глупый для такого.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx981 KB1187x1700ac2b6ccc830a4a293c48b50ca3283a95.jpg
Наконец гроб был открыт. Изнутри он был устлан мягким чёрным бархатом, и на нём лежала
Ремилия. Этот гроб принадлежал ей, и обычно она занимала его почти полностью, но сейчас он был
ей великоват - потому что в данный момент у неё не было ни рук, ни ног. Она была без одежды, и
её тело было обвязано заговоренной верёвкой, покрытой бумажными оберегами с нарисованными на
них защитными символами. Благодаря этому она не могла регенерировать свои конечности или
убежать, превратившись в туман. Она тихонько рыдала.
Рэйму подошла к Ремилии и посмотрела на неё взглядом, полным презрения.
- Я думала, мы друзья, Рэйму...
- Завали ебало!
Рэйму приподняла ногу, а затем резко опустила её прямо на лицо Ремилии. Раздался хруст
сломанных зубов. Через секунду Ремилия закричала, а потом начала рыдать с удвоенной силой.
- Если ты не хочешь закрывать свой поганый рот, я тебе помогу!
Рэйму быстро сняла трусы, а затем, задрав юбку, наклонилась так, что её задница была
практически вплотную у лица Ремилии. Она поднатужилась, и вскоре кал её из раскрывшегося ануса
хлынул прямо на лицо, лоб, щеки, брови, глаза, нос и рот её жертвы. Ремилия поперхнулась этой
зловонной массой, и начала громко откашливаться, пытаясь прогнать прочь мерзкую жижу из своего
рта.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx673 KB1400x1232eaaf33696fd85cc27f856ffc7e7d8d55.jpg
В это время Рэйму, опустив юбку обратно, достала из её кармана нитку с иголкой. Крепко зажав
её в руке, она наклонилась поближе к паху Ремилии и затем вонзила иголку ей в половые губы.
Ремилия захотела закричать, но из-за скопившихся в её рту нечистот этот крик был больше похож
на громкое бульканье. А Рэйму продолжила своё важное дело - быстрыми стежками она начала
зашивать пизду Ремилии, пока та кряхтела от боли. Когда до конца оставалось наложить один,
последний, стежок, Рэйму одной рукой достала маленький пузырёк и откупорила его.
Она влила содержимое внутрь Ремилии через маленькое оставшееся отверстие, а затем быстрым
движением наложила последний стежок, не позволяя жидкости вылиться. Через секунду Ремилия
поняла, что было в этом пузырьке.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx762 KB1280x1024c51cb276292bd931131058c4acae6c27.jpg
Это была освященная вода, и её боялись все вампиры без исключения. Даже те, кто свободно ел чеснок и разгуливал на не слишком ярком солнце, пугались, только подумав о ней. Ремилии показалось, что как будто внутрь неё залит раскалённый металл. От ужасной боли она истошно
закричала - так, что все испражнения Рэйму мигом вылетели у неё изо рта.
Даже если бы это на самом деле был раскалённый металл, это было бы не так страшно - он бы со временем остыл и мучения прекратились. Но вода продолжала вызывать адское жжение внутри пизды Ремилии, и она ничего не могла поделать, кроме как продолжать кричать.
Рэйму отошла, а затем вернулась к гробу с мешком, в котором было что-то большое.
Приподняв мешок, она вывалила его содержимое в гроб рядом с Ремилией.
- Это чтобы тебе не было одиноко!
Ремилия, на секунду опомнившись от ужасной боли, взглянула на то, что лежало рядом с ней. Это была её сестра. Она была в таком же состоянии, как и она - голая, с изуродованными руками и ногами. Но помимо этого, у неё был завязан рот, а так же выколоты глаза.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx1.6 MB1600x12008444e739af25dc4c95e87ec03cd7ea07.png
В это время Рэйму жестом подозвала всех жителей деревни, у которых в руках были горшочки. Они их откупорили и начали быстро лить содержимое внутрь гроба. В этих горшочках были фекалии, смешанных с гнилой травой, дохлыми жуками и прочей мерзостью. Они спешили, поскольку всё это издавало ужасный, отвратительный, удушающий, невыносимый запах. Жижа в гробу постепенно поднималась, погребая под себя Ремилию и её сестру, и постепенно её крики становились всё тише. Когда гроб был наполнен до предела, Рэйму потянула за крышку и закрыла её.
После этого все вместе с Рэйму взялись и начали его толкать по направлению к яме. И вскоре гроб начал погружаться в яму, балансируя на её краю. Последний толчок - и гроб начал своё падение. Через несколько секунд раздался глухой удар, а потом дребезг металла. Теперь осталось только одно - засыпать яму той землей, чьи кучи лежали вокруг. Рэйму засвистела, чтобы подозвать фей, которые будут помогать ей делать эту нелёгкую, но нужную работу.
Глядя на то, как заполняется яма, Рэйму улыбнулась, а затем засмеялась безудержным, искренним смехом.
Аноним
Аноним
>>37180
полизал бы им писечки?
>>37183 #
Аноним
>>37182 #
Конечно. Это же красиво, когда няшено́ва каваится от удовольствия.
>>37184 #
Аноним
>>37184 #
Младонульчерский синоним слов "тян" и "девушка".
>>37196 #
Аноним
Девушку-админчика стоит любить хотя бы за то, что после каждого поцелуя или перед ним ей можно говорить: "Чпок, присосался".
Аноним
Битард женского пола вообще есмь явление отрадное, потому что ныне девушек так воспитывают, что у них от рождения шансов стать серьёзным битардом в разы меньше, чем у юношей. Если вспомнить, что женская грудь создана природой специально для того, чтобы радовать и завлекать мужчину, то можно считать битардские сиськи сакральным символом радости за прорвавшуюся к бордам тянку. Битардские сиськи сакральны, любите их, ищите их, прикасайтесь к святому.
>>37251 #
Аноним
>>37196 #
Тянолюбством тред не испортишь.
Аноним
>>37192 #
>Если вспомнить, что женская грудь создана природой специально для того, чтобы радовать и завлекать мужчину
Но природа ничего не создаёт специально, у природы нет разума. Просто в результате случайных мутаций в области груди у женщин начался накапливаться жир. Вероятно, уже потом появились те мужчины, которым нравились эти большие жировые мешки на груди. Ну или они изначально видели грудь как жирную жопу, а жирная жопа - это хорошо, так что жещина с двумя жирными жопами была красивее чем с одной.
>>37252 #
Аноним
>>37251 #
Игрища со словами. Конечно же, мутации были случайными, но закрепились-то они не случайно. Случайная наработка стала исполнять крайне полезную функцию завлечения, о чём и было сказано выше.
Аноним
В общем, если что-то случайное начинает исполнять свою функцию так эффективно, как если бы оно было сделано специально для этого, можно сказать, что оно было сделано специально. Это алогично, но ради краткости такая метонимия допустима. В конце концов, любой из здесь сидящих хотя бы краем уха слышал об эволюции, о слепом часовщике и проч. и проч., так что разжёвывать нет смысла, можно и противоположностями поговорить.
>>37255 #
Аноним
>>37254 #
>В общем, если что-то случайное начинает исполнять свою функцию так эффективно, как если бы оно было сделано специально для этого, можно сказать, что оно было сделано специально.
Нельзя. Это ложь. То, что было сделано случайно, не сделано специально. Это факт. И ничто этого не поменяет.
>>37258 #
Аноним
>>37255 #
А чайник кипеть не может, если речь идёт о кухонной плитке, а не о доменной печи, конечно же. И флаги в гости не ходят.

Ладно, признаю, метонимия, которая выливается в противоречие, не есть гуд, потому что она вводит незнающих в заблуждение. Но какая красота здесь в этом приёме выразительности! Как было бы чудесно, если бы тяночьи грудки были созданы специально, а не как будто специально!
>>37260 #
Аноним
>>37258 #
>Как было бы чудесно, если бы тяночьи грудки были созданы специально, а не как будто специально!
Что чудесного? Тебе это грудки нравятся исключительно из-за особенностей твоей нейронной сети в мозгу. Сами по себе они не дают никаких преимуществ, только мешают и их тяжело таскать, а потом они обвисают. Будь бы ты самочкой павлина наверняка восторгался хвостами самцов или что-то в этом роде.
>>37261 #
Аноним
>>37260 #
>Что чудесного?
То, что в таком случае то, что меня, самца человека, тянет и радует, было бы создано природой специально для меня и других самцов. Мне такая забота природы была бы очень лестна.
Аноним
И не только забота, но ещё и её эстетический вкус. Если бы существовал бог-творец, создавший по своему вкусу и меня, и сиськи, мне было бы приятно знать, что богу тоже они нравятся, я испытывал бы чувство единодушия с творцом. Увы, таких богов нет.
>>37266 #
Аноним
>>37270 #
А я сказал, что он такое говорил? Там вроде бы прямой вопрос.
>>37274 #
Аноним
>>37272 #
Ну насколько я понял по его фразе
>мне было бы приятно знать, что богу тоже они нравятся, я испытывал бы чувство единодушия с творцом
Ему нравятся сиськи.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx255 KB500x477pl7WZFAK.png
>Ему нравятся сиськи.
Щека же сейчас первокур, а первокуров на уме вместо матана одни только скабрезности. Ты его прости, аноньчик. Ну захотелось пареньку по-проповедовать немного. А тут девки из соседней пары проходили. Вот и щека и поплыл на теме.
>>37283 #>>37284 #>>37469 #
Аноним
>>37282 #
А че, Ковальщека отчисляли? Он же уже был первокурсником.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx193 KB774x10801517988365178726393.jpg
Реквестирую у оп-хуя рассказ о похождении ковальщека в генсокё. Шоб ещё проповеди на церковнославянском были.
>>37346 #
Аноним
>>37290 #
>ковальщека
Кто это?
Аноним
>>37266
Безумно нравится.
>>37282 #
Слышь, сам ты первокур.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx915 KB4376x3800dbc9e07cdbaef7bbcc4dd1d5d3eae690.jpg
Мику шла по коридору, облегчённо вздыхая. Наконец-то эта презентация нового альбома закончилась! Как же она устала! Увидив, что двери лифта, который вот-вот поедет вниз, уже закрывается, она побежала к нему со всех ног. К счастью, она успела добежать и втиснуться внутрь. Внутри было много народа, и среди них Мику заметила журналиста. Наверняка будет приставать! Ну ничего, она потерпит и будет молчать, а лифт уже скоро вниз приедет!

Лифт наконец-то закрылся и поехал. Мику подумала, что на обеде перед презентацией она зря опять наелась суши с тунцом, запивая их этим сладким молочком…
Она каждый раз зарекалась так поступать, но ничего не могла с собой поделать.
Надо будет побыстрее сходить в туалет, а то в животе уже начинались неприятные ощущения…
Вдруг раздался какой-то треск и грохот, и лифт затрясло. Неужели землетрясение?

Все в лифте начали кричать. Мику тоже непроизвольно закричала. Но тут тряска прекратилась.
Однако это было ещё не всё. Через мгновение свет в лифте погас, а сам лифт заскрежетал и остановился. Воцарилась кромешная тьма, не горела даже аварийная лампа. Но никто не растерялся, все тут же достали свои телефоны и начали подсвечивать ими всё вокруг. Слава человеческому прогрессу!
Однако Мику никак не прельшала перспектива сидеть в этом лифте ещё долгое время. Она утешила себя тем, что всё скоро наладят, и лифт снова заработает.

Однако время шло, а ничего не менялось. Кто-то начал звонить по телефону, но связь работала плохо. Толстый мужик в пиджаке и с дипломатом в руках начал в ярости барабанить кулаком по стене, но тут же был остановлен бдительным охранником, который тоже был в лифте.
Журналист, который не приглянулся Мику, сохранял спокойствие. Он посмотрел на неё, явно думая что-то сказать, но потом осёкся и продолжил молчать и сохранять спокойствие.
Мику продолжала ждать, а в лифте становилось всё жарче.
>>37606 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx3.7 MB2508x354172679eff911bcb2dd0bdaefb6f6c8af4.png
Сначала Мику от шока совсем забыла про них, но со временем неприятные ощущения в её животе вернулись и постепенно продолжали становиться сильнее. Прошло уже ровно восемнадцать минут с момента, как остановился лифт, если судить по времени на телефоне (слава прогрессу!). В лифте уже было очень душно. У Мику был расстёгнут воротник, развязан галстук, и она начала часто дышать.
Внезапно она почувствовала, как будто внутри неё сжался комок, а затем расширился и начал колоть её прямо в живот, словно какой-то морской ёж. У неё перехватило дыхание, и она согнулась, ухватившись за живот.

Журналист посмотрел на Мику и спросил её:
— Простите, у вас клаустрофобия? Кстати, я бы хотел потом взять у вас интервью… Вы до этого не сталкивались с такой ситуацией? А Вы талантливая певица, мисс Хацуне Мику, я люблю слушать ваши песни…
У Мику в голове крутилась фраза: «Талантливая певица сейчас ОБОСРЁТСЯ!!!», но она ничего не сказала и продолжала держаться за живот. Она старалась не двигаться, так как, казалось, одно лишнее движение, и случится непоправимое. Её прошиб холодный пот, и начало казаться, что вся кожа покрылась льдом. Она отрывисто дышала, и сильно напрягала мышцы внутри живота, пытаясь сдержать что-то страшное, пытавшееся вырваться наружу.

Все вокруг зашептались, глядя на Мику.
— Девушке что-то вроде плохо! Есть тут врач?
Но никто не успел ответить, поскольку в этот момент зажёгся и лифт снова начал движение.
В голове Мику пронеслась мысль: Да! Да! Наконец-то! Теперь осталось только немного дотерпеть! Давай, терпи! Ещё чуть-чуть!
Когда лифт поехал, стенка, на которую опирался мужик с дипломатом, сильно завибрировала. От неожиданности он неуклюже подался вперёд и случайно толкнул Мику. Это событие стало роковым.
>>37640 #
Аноним
>>37588 #
>суши с тунцом, запивая их этим сладким молочком
Рыба с молоком отлично усваивается.
>>37614 #
Аноним
>>37614 #
>импортируемые из России
Ну и дура же.
>>37639 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx501 KB600x8001299603429742.png
И нечего описывать всех сцен. Их было еще две или три. Все они смешны и неподдельно веселы. Если сочинили их не сами аноньчики, то по крайней мере в каждую из них положили своего. Почти каждый аноньчик импровизировал от себя, так что в следующие дни один и тот же аноньчик одну и ту же роль играл несколько иначе. Последняя пантомина, фантастического свойства, заключилась балетом. Хоронился ефг. Конфоблядь с многочисленной прислугой делает над гробом различные конфоблядские заклинания, но ничто не помогает. Наконец раздается песнь, ефогей оживает, и все в радости начинают плясать. Конфоблядь даже пляшет вместе с ним, и пляшет совершенно особенным образом, по-конфоблядски. Тем и кончается театр, до следующего дня. Все наши аноньчики расходятся веселые, довольные, хвалят театр, хвалят конфоблядей, хвалят самих себя. Ссор даже и не видно. Все как-то непривычно довольны, даже как будто счастливы, и засыпают не по-всегдашнему, коптя небо перед парашей, а почти с спокойным духом, — а с чего бы, кажется? А между тем это не мечта моего воображения. Это правда, аноньчик, истина. Ведь только немного позволь этим бедным аноньчикам пожить по-своему, повеселиться по-людски, прожить хоть бы час не на параше — и аноньчик нравственно меняется, хотя бы то было на несколько только минут… Но вот уже глубокая ночь. Я вздрагиваю и просыпаюсь случайно: Седой ковальчек всё еще молится на печке и промолится там до самого утра; Сниви тихо спит подле меня. Я припоминаю, что, и засыпая, он еще смеялся, толкуя вместе со конфоблядскими братьями о театре, и порою, я невольно засматриваюсь на его спокойную аватарку. Мало-помалу я припоминаю всё: последний день, недели, весь этот год... в испуге приподымаю голову и оглядываю спящих моих товарищей при дрожащем тусклом свете старого монитора. Я смотрю на их бедные аватарки, на их бедные посты, на всю эту непроходимую тоску и уныние, — всматриваюсь — и точно мне хочется увериться, что всё это не продолжение безобразного сна, а действительная правда. Но это правда: вот слышится чей-то стон; кто-то тяжело откинул проксю и брякнул вайпалкой. Другой коптя небо, вздрогнул во сне и начал говорить. А ковальчик тем временем отмолившись за души всех аноньчиков, принялся замаливать души все конфоблядей, и как же отчетливо была слышно его мерная, тихая, протяжная молитва.
«Не навсегда же я здесь» — подумал я и тихо сложил голову на подушку.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx702 KB1300x119604a6eec2be043f5e4d31dc7668cb6a78.jpg
>>37600 #
Толчок заставил Мику на одно-единственное мгновение ослабить свою железную хватку. И этого, увы, оказалось достаточно. В плотине образовалась промоина, а затем её прорвало! Из Мику начал хлестать фонтан фекалий. Напор был достаточен для того, чтобы разорвать в клочье её трусы, и вот уже ничем не сдерживаемый поток брызнул на пол лифта. Рикошетя от твёрдого паркета, отдельные струйки полужидкого кала начали свой полёт по всему лифту. Дерьмо Мику начала покрывать равномерно все поверхности вокруг — пол, стены, всех людей, и даже потолок. Лифт заполнился истошными криками обосранных бедолаг.

Пока вакханалия продолжалась, лифт спокойно доехал до самого низа. Наконец кишечник Мику полностью опорожнился, и всё прекратилось. Мику в изнеможении опустилась на пол. Раздался щелчок, и двери начали открываться. Перед лифтом стояли музыканты-иностранцы, у которых скоро должен был начаться их концерт. Когда их взорам предстал интерьер лифта, они засмеялись и захлопали в ладоши. Мику начала думать о том, что будет дальше. Теперь все узнают о том, что она обосралась в лифте! Вероятно, это напечатают во всех газетах и даже покажут по телевизору! Какой стыд! Какой позор! От отчаяния она заплакала, лежа в лифте на полу рядом с лужей того, что она совсем недавно съела и переварила.

Неожиданно один из музыкантов, а это был огромный негр-рэпер в кожаной одежде и модной кепке, с улюлюканьем побежал внутрь лифта. Закричав «Дристайло!», он кувыркнулся и затем спикировал головой прямо в кучу поноса, которая была недалеко от Мику. Чётко читая свой рэп, он начал танцевать брэйкданс на изгаженном полу, явно радуясь всему, что он делает. Мику в ужасе уставилась на него. Тут всё вокруг как будто куда-то поехало, закрутилось, и вдруг Мику почувствовала, что она куда-то проваливается.
>>37641 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx146 KB601x850a4e3c1f07298b52e5c79fd2b850ca476.jpg
>>37640 #
Мику неожиданно обнаружила, что она сидит за партой, опустив на неё голову. Глаза слипались. Подскочив, Мику начала осматриваться вокруг. Все в аудитории смотрели на преподавателя, который что-то писал мелом на доске. Мику облегчённо вздохнула.
И тут она учуяла вонючее зловоние, которое было совсем рядом. Если быть точным, оно исходило прямо из-под неё. Вдруг кто-то истошно закричал:
— Сэнсэй! Сэнсэй! Эта пидораска обосралась!
>>37643 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx202 KB800x890a1b366620e030e7df79e4a27e356fbce.jpg
>>37641 #
И тут Мику проснулась по настоящему.
Она лежала у себя в кровати, завёрнутая в мягкое одеяло. В животе что-то бурлило. Вскочив с кровати, она осмотрела постель, но та была совершенно чистая. Мику стремглав побежала в туалет. Быстро стянув с себя пижаму и трусики, она гордо взгромоздилась на белоснежный унитаз. Секунда — и полёт начался! Унитаз начал жадно поглощать испражения Мику, а она в блаженстве начала ласкать себя. Вскоре она затряслась в потрясающем оргазме, от которого вся затряслась, а по всему телу её как будто растеклась неземная благодать. Наконец всё это закончилась. В изнеможении она согнулась, ухватившись руками за ноги, чтобы не упасть. Глаза начали постепенно слипаться, и закрыв их, она неожиданно увидела интерьер обосранного лифта…
[spoiler]«Был ли я человеком, которому снилось, что он бабочка, или я — бабочка, которой снится, что она человек?»[/spoiler]

Конец
Аноним
GYdIqSnWaDsEx128 KB768x1024depositphotos_56306207-stock-photo-king-signing-parchment.jpg
В одном царстве, в одном государстве жил-был царь, и было у царя две дочери. И решил он выдать их замуж. И объявил — пусть те храбрецы, кто желает на них жениться, приходят к нему во дворец. Но кто ни приходил, те либо в ужасе уходили, либо бесследно исчезали.
И вот однажды пришёл к царю Иван-программист. И сказал ему царь: «Я хочу выдать своих дочерей только за умного человека. Ты должен разгадать сложную загадку с первого раза, и тогда получишь в жены старшую мою дочь, или можешь взять младшую, если хочешь». Иван согласился.
Но царь продолжил: «Но я также хочу убедиться, что ты не только умный, но и храбрый. Ты решишь эту задачу за одну попытку или я велю отрубить тебе голову, а потом скормлю тебя собакам!». Подумал Иван, и ответил, что он уверен в своих силах, и спросил, точно ли сдержит царь свое обещание. И сказал тогда царь: «Я всегда сдерживаю свое слово».
И привёл царь Ивана в комнату, где стояло много закрытых сундуков. Загадал ему задачу, которая была очень сложная, и сказал: «И теперь ты должен догадаться, в каком из этих сундуков лежит мой скипетр. Помни, у тебя одна попытка!» Долго думал Иван-программист, много размышлял. И вот, наконец, прервал он свои раздумья и уверенно направился к одному из сундуков. Подошёл он к нему и открыл крышку. А в сундуке действительно лежал скипетр.
Поздравил его царь, и пригласил он его на пир, и пировали они всю ночь. А на утро проснулся царь, и тут доложили ему, что Иван обеих его дочерей забрал, и ушёл восвояси. Царь в ярости приказал Ивана схватить. Быстро его поймали и привели опять во дворец.
И спросил его царь: «Почему ты так поступил?». И молвил Иван: «Ваше величество, но я всё сделал, как вы говорили. Вы использовали логический оператор ИЛИ, который подразумевает, что оба высказывания могут быть истинными. Если бы вы хотели, чтобы я забрал только одну из ваших дочерей, вы должны были сказать ЛИБО».
Хотел сначала царь ответить ему сгоряча: «Ах ты ничтожество! Решил злоупотребить моим доверием»? Однако успокоился царь, немного подумал и сказал: «Действительно, ты прав». Но потом улыбнулся и сказал: «Я же говорил тебе, что всегда сдерживаю свое слово. Так что я отрублю тебе голову». Затем он закричал слугам: «Приведите сюда палача, живо!»
Иван в ужасе закричал: «Почему? Вы сами говорили, что или я решу задачу с первого раза, или мне отрубят голову?» Царь засмеялся во весь голос: «Я должен был сказать ЛИБО».
>>37980 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx1.7 MB1246x1400dd4df12d4de1eb3e15733803a5f991ba.jpg
Мику вышла из душа, завёрнувшись в полотенце. Высушив голову, она надела чистые трусики и просторное зелёное платье, а затем с разбегу прыгнула на большую и мягкую кровать, стоявшую в номере отеля класса «люкс», и начала с удовольствием на ней валяться. Концерт будет только завтра, а на сегодня все дела сделаны, и теперь она свободна! До вечера можно будет гулять по всему Лос-Анджелесу и осматривать достопримечательности!
Мику потянулась к стоящей на тумбочке бутылочке с фруктовым соком, но не успела она её взять, как в запертой двери раздался скрежет, как будто кто-то открывает её ключом. Через мгновение дверь в номер распахнулась от мощного пинка, чуть не слетев с петель. В комнату влетели двое полицейских с револьверами и направили их на Мику.
— Вы арестованы! — крикнул один из них, который был до неприличия толстым. При каждом слове или вздохе его пузо заметно колебалось туда-сюда.
Мику чуть не завизжала от испуга, но у неё как будто застрял ком в горле.

— Младший инспектор Джеймс, — представился второй полицейский с большими пышными усами, который был намного тоньше и выше первого. Не отпуская револьвер, он одной рукой достал из кармана своё удостоверение и раскрыл его.
— Давай, Джеймс, надень на неё наручники, — скомандовал толстопуз и потянулся за чем-то в карман. Но достал он оттуда не своё собственное удостоверение, а большой пончик, залитый шоколадной глазурью, и принялся с упоением его поедать.
— Опять я? А ты снова вместо своего удостоверения и других вещей забил карманы едой? Да, Рудольф, я младше по званию, но…
— Заткнись, — бесцеремонно перебил его Рудольф, даже не успев всё проживать. — Делай, что говорят.
— Хорошо, — вздохнул Джеймс и снял с пояса наручники. Подойдя к Мику, он застегнул одел их ей на руки. — Не беспокойтесь, мисс, мы постараемся быть аккуратными с вами. Сейчас вам надо только проехать с нами в полицейский участок.
— Ты забыл зачитать ей про права, балбес! — воскликнул Рудольф, который уплетал уже второй пончик.
— Ах да… Вы имеете право хранить молчание, всё что сказано может быть использовано против вас… Ну и всё такое…

Вскоре они уже сидели в полицейской машине, которая ехала в участок.
За рулём сидел Рудольф, который продолжал поедать пончики. Пока он доставал и запихивал их себе в рот, ему приходилось рулить только одной рукой, что доставляло ему определённые неудобства.
— Джеймс, скоро ты уже получишь права? Что там тебе осталось? — заворчал он, доставая очередной пончик.
— Это моё личное дело, — ответил Джеймс, сидящий сзади рядом с Мику. — Ещё и возить твою жирную жопу… Может, мне всё-таки уволиться? — полушёпотом добавил он.
— Ах да, можешь показать ей фотографию, чтобы потом не терять время… Она же у тебя.
Джеймс достал какую-то фотографию и показал её Мику, которая до сих пор ещё не произнесла ни одного слова.
— Посмотрите внимательно… Здесь изображены вы?

Мику внимательно посмотрела на представленную ей фотографию. Фотография была немного смазана, но на ней было видно, что посреди улицы шла девушка, крайне похожая на Мику. На девушке были надеты изящные чёрные туфли. И больше ничего. Она была голой.
Мику задумалась. Это она? Но Мику не помнила, чтобы она разгуливала по улицам голышом. Разве что её похитили инопланетяне или люди в чёрном и стёрли ей память, но почему-то это казалось ей не очень вероятным событием. Она начала присматриваться к фотографии внимательнее.
— Ну что, мисс? Что вы думаете?
— Ну, кхм-кхм… — прокашлилась Мику, и наконец заговорила. — Это не я! Я не такая толстая! И волосы у меня не синие, как здесь…
— А какого цвета у вас тогда волосы? — изумленно спросил Джеймс.
>>38934 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx2.7 MB2720x2400fd0b47f5f035fb5db8265f2def452d15.png
>>38073 #
— Они у неё зелёные, дальтоник! — закричал Рудольф. — Помнишь, я тогда же тебе говорил, что платье на картинке синее, а ты — жёлтое, жёлтое…
Мику решила не говорить им, что на самом деле волосы были цвета морской волны.
Джеймс убрал фотографию и сказал:
— Для того, чтобы быть уверенными, вы это или не вы, нам придётся доставить вас к нам в участок. Не волнуйтесь, это не займёт много времени.
— Запомни, что допрашивать её не будем, много времени займёт! Если что, начальник нам бумажку отпишет… А вот мы и приехали!
Рудольф притормозил и завернул на служебную стоянку полицейского участка.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx43 KB578x770buratino-bez-nosa-kartinka_19.jpg
Под деревом сидели связные по рукам и ногам Лиса Алиса и Кот Базилио. Буратино, не отрывая от них глаз, чиркнул спичкой и зажёг зажатую в своих зубах папиросу. Подождав, пока она разгорится, он вдохнул и набрал в рот побольше дыма, а затем наклонился и выдохнул прямо им в лицо. Алиса и Базилио закашлялись от густого едкого дыма — к тому же эти были самые вонючие дешёвые папиросы, сделанные из трухи и туалетной бумаги.
— Последний раз спрашиваю, суки, куда вы спрятали мои бабки?
— Поверь нам, Буратино, — умоляющим голосом сказала Алиса, у которой из глаз катились слёзы. — Мы не врём, давно уже их истратили, а больше у нас денег нет…
— Мы не врём! — поспешно подтвердил Базилио.
— Вам пизда, волосатые твари… — прошипел Буратино и затушил окурок прямо об чувствительный нос Алисы.
Алиса закричала как резаная. Буратино, которому этого было мало, отвесил ей смачную оплеуху, от чего она с громким ударом упала на землю. Затем он схватил Базилио за воротник и начал его душить и бить головой прямо об ствол дерева.
— Мрази подоночные, ебучие аферисты… Ну вы у меня попляшите!
Аноним
GYdIqSnWaDsEx34 KB600x450buratino-bez-nosa-kartinka_20.jpg
Отпустив Базилио, Буратино подошёл к Алисе и, схватив её, оттащил немного подальше. Затем Буратино начал разрывать в клочья одежду Алисы. Алиса снова начала кричать. Наконец закончив, Буратино стянул с неё трусы, а потом содрал с себя шорты, обнажив свою большую, мощную, подрагивающую от вожделения и похоти деревянную елду. Глядя на неё, Алиса взмолилась:
— Не надо! Буратино, погоди…
Но Буратино со всей силы одним толчком засадил свой деревянный член по самые деревянные яйца в волосатую пизду Алисы. Он начал как сумасшедший двигаться туда-сюда, при этом ни на секунду не прекращая смеяться. А Алиса рыдала, кричала, завывала, пыталась вырваться. Иногда она вскрикивала особо громко — видно, плохо обструганный хер Буратино оставил в её пизде парочку заноз. Базилио отвёл взгляд и уставился в землю, не в силах смотреть на это ужасное зрелище.
Наконец Буратино почувствовал приятное набухание внутри волокон своего хуя. Он взревел от удовольствия, и его твёрденький ствол запульсировал и начал изливать внутрь Алисы свою густую белую смолу. Удовлетворённый и уставший Буратино вытащил своего деревянного дружка из истерзанной дыры Алисы, и теперь оттуда на траву понемногу начала сочиться его смола.
— Может отрезать этой блядине хвост и потом продать его? Эй ты, — Буратино перевёл взгляд на Базилио. — Если ты сейчас всё-таки не расколешься, то ты будешь следующим!
Аноним
GYdIqSnWaDsEx142 KB650x90413329956.jpg
А в это время где-то далеко голая синеволосая Мальвина с яростью скакала на члене Пьеро. Из глаз Пьеро катились слёзы — то ли от чрезмерной скорости движений Мальвины, то ли от счастья, то ли просто так. Рот же Мальвины был занят большим собачьим членом Артемона. Она с упоением сосала его, одновременно облизывая его мясистую красную плоть по всей его длине. Но всё же на самом деле ей хотелось отнюдь не этого — то, о чём она сейчас мечтала — это о огромном хуе Буратино… Представляя, что на самом деле её ебёт Буратино, она сладострастно шептала: «Давай, вставляй в меня свой золотой ключик...» В конце-концов вся троица одновременно достигла оргазма. Артемон заскулил, и рот Мальвины наполнился омерзительной густой собачьей спермой. Пьеро, зарыдав ещё сильнее, начал изливать своё семя во влагалище Мальвины, которое тоже начало стремительно пульсировать. Мальвина взвизгнула, а затем из её пизды полились капельки её нектара, которые падали прямо на Пьеро. Она в изнеможении упала навзничь, пытаясь отдышаться. Завтра она самолично пойдёт искать Буратино, и найдёт и его, и его замечательный член — во что бы то ни стало…
Аноним
GYdIqSnWaDsEx331 KB640x376Barret-Date-FFVII.png
Баррет и Клауд сидели молча. Колесо обозрения медленно крутилось. Внутри было не так много места, так что Баррету было не слишком удобно. Он сидел, насупившись и скрестив руки на груди.
— Тебе не понравилось наша сегодняшняя прогулка? Вроде мы нормально оттянулись, — улыбаясь, спросил его Клауд.
— Эти твои развлечения не для меня, мазафака! Я мог бы и не ходить с тобой, у меня есть дела и поважнее, но…
— Что но?..
— Я ж сказал тебе прямо — можешь взять сюда любого из нашей партии, но не одну девушку ты не пригласил! И я уже давно за тобой наблюдаю — как они оказывают тебе знаки внимания, а ты их игнорируешь… Фак, да даже я дрочу по ночам на эти огромные сиськи Тифы с торчащими сосками… А ты на них даже никогда и не смотришь!
— К чему ты клонишь, Баррет?
Аноним
GYdIqSnWaDsEx392 KB1000x824e803868e49a1157ef9a9e17c32744f11.jpg
— Сначала я подумал, что ты… Как там их… Этот, асексуал, во! Но потом я заметил, как ты смотрел на мою дочку, и когда ей дарил цветы… Ты так смотрел на Марлин, что меня просто осенило! Ты педофил! И сегодня бы ты взял сюда или её, или кого-нибудь ещё! Так что я пришлось мне пойти и приглядывать за тобой!
Клауд рассмеялся.
— Ты забыл ещё одну возможность, Баррет.
— Ещё одну? — Баррет нахмурился, погрузившись в раздумья. Вдруг глаза его расширились, и он изумлённо уставился на Клауда. — Нет, не может быть… Я должен был догадаться… Ещё тогда, когда был тот случай с переодеванием… Но я не думал…
Клауд подвинулся поближе к Баррету.
— Как здесь романтично… Ну что, Баррет, не хочешь посмотреть на мой огромный меч?
Баррет сначала закричал, а потом завизжал, как маленькая девочка. Но бежать было некуда. А начавшийся за окном салют полностью заглушил его отчаянные крики.
>>39827 #
Аноним
>>39823
>Баррет и Клауд сидели молча. Колесо обозрения медленно крутилось. Внутри было не так много места, так что Баррету было не слишком удобно.
>Колесо обозрения
>>39824 #
>Баррет сначала закричал, а потом завизжал, как маленькая девочка. Но бежать было некуда. А начавшийся за окном салют полностью заглушил его отчаянные крики.
>начавшийся за окном салют
>за окном
Ясно, тебе только игры делать... всего 15-16 строчек текста и такая ужасная ошибка в сюжете.
>>39830 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx1.9 MB2370x29221568220499807-0.jpg
В центре комнаты на коленях сидел Кимура-сэнсэй. Все расселись вокруг него — Томо, Осака и Кагура сидели на диване, а Сакаки и Ёми — сбоку на стульях. Кимура-сэнсэй уставился в пол, не поднимая ни на кого глаз. Все молчали.
— Учитель! — Наконец сказала Кагура. — Зачем вы так поступили?
— Я не знаю…
— Мало того, что вы опять подсматривали за всеми в нашей раздевалке… Конечно, это ужасно, но вчера… Вчера вы и ещё… — Кагура сглотнула слюну, и замолкла.
— Вчера вы зашли в нашу раздевалку, пока никого не было, и накончали своей спермой во все наши трусы! — продолжила за неё Томо.
— А-а! — с лицом, которое было полно просветления, произнесла Осака. — Так это была с-п-е-р-м-а!

— Просто чудо, что Чио-тян вчера не было — сказала Ёми, нахмурившись, и снова от волнения поправила свои очки. — Что бы она подумала?!
Сжав руку в кулак, Ёми с громким звуком ударила по стулу и продолжила говорить:
— Всё, хватит! Мы доложим всем в школе обо всём, что вы сейчас сделали… И до этого делали тоже!
Кимура-сэнсэй завопил от отчаяния.
— Нет! Нет! Простите меня! Мне просто так нравятся старшеклассницы, что я ничего не могу с собой поделать… Я не виноват… Это был последний раз, и это больше не повторится!
— Мы это уже слышали, — вздохнула Кагура.
— Пожалуйста! Если вы расскажите всё, меня уволят! — в ужасе умолял Кимура-сэнсэй. — И где я потом найду работу? Да, я жалкий, никчёмный человек, но что будет с моей семьей? Прошу вас, пожалейте мою жену и дочку!
Аноним
GYdIqSnWaDsEx124 KB700x5601568223659517-0.jpg
— Давайте простим его, — с улыбкой предложила Осака. — Кимура-сэнсэй ведь хороший человек.
— Ну уж нет! — закричала Ёми. — Учитель, вы же знаете, что за каждый проступок должно быть наказание. Раньше тот, кто запятнал свою честь, должен был сделать харакири. Чтобы этого больше не повторялось, мы должны вас наказать! Вам ясно?
Кимура-сэнсей с гордостью распрямился.
— Я готов понести любое наказание.
— Ну вот и отлично. Для начала мы вас отшлёпаем.
— Хорошо, — подумав и вздохнув, произнёс Кимура.
Сакаки встала и взяла заранее приготовленную верёвку. Она начала связывать учителя, но тот инстинктивно начал сопротивляться. Но пересилив себя, он расслабился и позволил полностью себя связать.

— Теперь с него надо снять штаны, — сказала Ёми.
— Ну сама и снимай! — ответила ей Томо.
— С чего это я?! Давайте так — кто проиграет, тот и снимает.
Все, кроме Осаки закричали:
— Камень, ножницы, бумага!
— А? — спросила Осака, разглядывая, как остальные вытянули руки.
Ёми единственная поставила бумагу, а остальные — ножницы.
— Ха-ха! Неудачница! — начала дразниться Томо. — Проиграла, проиграла, давай, снимай штаны!
— Хорошо, хорошо, угомонись — вздохнув, сказала Ёми и подошла к учителю.
Немного повозившись, она расстегнула ремень и застёжку на штанах, а затем рывком спустила до колен штаны вместе с трусами, обнажив задницу и волосатые ноги Кимуры-сэнсэя, а также его не очень большой член с висящими яйцами, из которых не так давно вытекала сперма в принадлежащие девушкам трусики.

Затём Ёми принесла выбивалку для ковров и начала бить ей своего учителя по жопе. Кимура-сэнсей закричал от резкой боли. Но рука Ёми была непоколебима. После этого она передела выбивалку Томо, и всё продолжилось.
И вот, наконец, все девушки поучаствовали в чрезвычайном важном деле выбивания похоти из задницы учителя. Осака радостно смеялась и неумело совершала свои последние удары выбивалкой. Они получались у неё очень сильными. Однако в последний раз её рука подвернулась, и она случайно заехала учителю прямо по его бедным висящим яйцам. Кимура-сэнсэй взревел.
— Осторожней! — прикрикнула на неё Кагура. — Мы всё-таки не садисты, мы просто стараемся, чтобы он усвоил урок.
Кимура-сэнсей рыдал от боли. Все его очки были покрыты слезами, а полностью красная жопа напоминала задницу какой-нибудь обезьяны.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx410 KB1280x9601568227195618-0.jpg
— Учитель, вы же не думаете, что это всё? — спросила Ёми и посмотрела на остальных девушек. — Переходим к нашему основному плану.
Кагура кивнула и вышла из комнаты. Томо достала какую-то коробочку и вынула из неё тюбик, который передала Ёми. Открыв тюбик, она подошла к Кимуре-сэнсэю и с отвращением взялась одной рукой за его ягодицу, оттянув её в сторону так, чтобы полностью открыть его поросший волосами анус. Другой рукой она начала обильно выдавливать что-то густое из тюбика прямо на анус, старая получше и равномерно всё это растереть.
Осака взяла пустую коробочку и с усердием принялась читать написанное на ней: «Гель-смазка зоо-тех-ни-ческая для сек-суаль-ного привлечения собак. Содержит собачьи фе-ро-мо-ны. Хранить в холодильнике». Дверь открылась, и в комнату вернулась Кагура, ведя за собой на поводке большого белого пса. Это был пёс Чио-тян.

— Эй, Тадакичи-сан! — позвала Осака пса.
Пёс, не обращая на неё внимания, тщательно принюхивался. Затем он резко побежал прямо к заднице Кимуры-сэнсэя. Кагура отпустила поводок. Пёс начал тщательно нюхать анус учителя. Вдруг из-под его шерсти показался большой собачий член, который был подстать размером ему самому.
— У собачки пися растёт! — засмеялась Осака.
Пёс начал облизывать анус бедного учителя. Кимура-сэнсэй вскрикнул.
— Что это?! Уберите его от меня!
Но не успел он это договорить, как пёс стремительно вскочил прямо на него и направил свой член в его хорошо смазанный анус. Всё произошло практически мгновенно.

Член вошёл внутрь как нож в масло. Пёс зарычал и начал как сумасшедший вилять своим задом туда-сюда, раздирая жопу Кимуры-сэнсэя. Смотря на это, Сакаки тихо расстегнула юбку и запустила руку в трусики, неотрывно смотря на мелькающий туда-сюда собачий член.
— Моей жопе больно! — закричал Кимура-сэнсэй.
— Жопе не больно, жопа довольна! — захлопала в ладоши и засмеялась Томо.
— Но мне больно!
В этот момент дверь открылась, и в комнату вошла Чио-тян.
Все, кроме учителя, повернулись на неё, и замерли на месте.
— Чио-тян, что ты здесь делаешь? — спросила Ёми.
— Я случайно дала вам не тот поводок! Он старый, и тесный! Вот хороший, — сказала она, показывая принесённый ей поводок, который она держала в руках.
— Как ты зашла? Дверь разве не закрыли? Кто последний заходил, ты, Осака?
— Я, — согласилась Осака. — Да, я дверь не закрыла. Забыла, наверное.
Чио-тян посмотрела на Кимуру-сэнсэя и бешено ебущего его пса и улыбнулась.
— Ой, Тадакичи-сан играет с учителем!
— Да-да, играет, — как можно спокойнее сказала Ёми.
— Он так иногда на улице с собачками играет, когда я с ним гуляю! Он у меня такой игривый!
— Ну конечно, Чио-тян… Можешь поводок оставить и домой идти, а то мы сейчас кое-куда уходим…
Внезапно пёс завизжал, и его член сначала набух ещё больше, чем раньше, а потом начал пульсировать, выплёскивая сперму внутрь несчастного учителя. Чио-тян засмеялась:
— Он и со мной так каждый день играет, когда мы с ним дома!
Внезапно все в комнате замолчали. В комнате было слышно только тихое пыхтение пса, пытающегося отдышаться, и кряхтение Кимуры-сэнсэя.
>>40545 #
Аноним
>>40541
>>40542
>>40544 #
Нет жёлтого колчка, минус.
>>40547 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx111 KB364x10000c67f2cce76a351f28a5005c3317b382.jpg
Я учуял неприятный запах. Откуда же он идёт? Запах был не очень сильным, но достаточно заметным. Неужели кто-то накакал прямо в комнате? Нет, произошло явно что-то иное. Немного походя по комнате и принюхиваясь, я сумел обнаружить источник запаха. Это был стул, на котором недавно сидела Шана. Я почесал голову и решил позвать её.
— Шана! Эй, Шана, пожалуйста, подойди сюда.
— Да чего тебе надо, глупая собака? Сам иди сюда! — ответила она из кухни.
Однако вскоре дверь отъехала в сторону, и Шана зашла в комнату. Она грызла уже наполовину съеденную дынную булочку, которую держала в руке.
— Ну, чего? Давай, говори быстрее!

— Шана, ты опять ешь свои булочки? Я же говорил, что много сладкого есть нельзя…
— Что?! Заткнись, дурак! Что хочу, то и делаю!
Я показал ей на стул.
— Здесь неприятно пахнет.
— Чего?
Она подошла к стулу и задумчиво посмотрела на него. На стуле ничего не было.
— Шана, извини, но, похоже, ты не совсем соблюдаешь гигиену. Проще говоря, ты плохо вытираешься после того, как сходила в туалет по большому. Поэтому на стуле остался запах… Он смог проникнуть через твоё нижнее бельё и юбку.
Шана покраснела до ушей и прекратила есть булочку.
— Ах ты! Заткнись, заткнись! Что ты позволяешь себе, бестактная свинья!
— Но ведь соблюдать гигиену необходимо. Давай я научу тебя, как правильно вытирать попу.
— Я всё хорошо вытираю! — закричала Шана в негодовании. — Отстань от меня! Вообще, мне нужен нормальный унитаз! И чтобы там была функция биде! А не это убожество!

Я вздохнул и встал перед ней на колени.
— Пожалуйста, Шана… Я слышал, что плохая гигиена может привести к распространению кишечной палочки, и я не хочу такого допускать…
— Нет! Всё! Я ухожу! Не беспокой меня больше!
Она повернулась и уже собиралась уходить. В этот момент я мгновенно встал и одним прыжком оказался перед ней. Я сжал руку в кулак, и, размахнувшись, со всей силы ударил её под дых, прямо в солнечное сплетение.
Шана закряхтела, задыхаясь. У неё подкосились ноги, и она упала на колени, схватившись руками за то место, куда я ударил. Дынная булочка вывалилась у неё из рук и упала на пол.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx497 KB777x777b4b555f41238d390c7638960412f35ac.png
— Ничего не поделаешь, Шана. Мне придётся научить тебя гигиене принудительно.
— Ах… Ты… Ты… Уё.. Уёбок… — с трудом вдыхая в себя воздух прохрипела Шана.
— Не беспокойся, я постараюсь всё сделать быстро.
Я ударил её ладонью её по спине. От моего удара она свалилась на пол. Я потянулся и взял лежащую неподалеку в куче барахла наждачную бумагу. Затем я наклонился и откинул юбку Шаны, обнажив её белые трусики, на которых сзади виднелось тусклое коричневое пятно. Аккуратно взяв за трусики двумя руками, я потянул их с такой силой, что они разорвались, обнажив её попу, а также её анальное отверстие. На нём виднелись небольшие остатки от её кала.
— Что ты… Делаешь? Прек-… Прекрати, мразь!
Я навалился на неё, прижав рукой её к полу так, чтобы она не могла никуда выбраться.

Я прислонил наждачку зернистой стороной к анусу Шаны, при этом стараясь, чтобы она захватывала побольше поверхности. Набрав в грудь побольше воздуха и сосредоточившись, я начал усиленно тереть. Раздался ужасающий скрип. Шана же сначала издала звук, похожий на бульканье, затем на мычание, смешанное с лаянием собаки, а потом закричала так, что у меня заложило уши. Но я был достаточно сосредоточен, и это не помешало мне продолжать свою работу.
Из ануса Шаны струйками потекла кровь, стекая по её бёдрам и ногам. Внезапно из её гениталий тоже что-то полилось. Видимо, это была её моча. Она описалась? Хорошо, что меня не задело, да и мочи было немного — она ведь недавно сходила в туалет. Надо будет потом убраться…

Когда я закончил тереть, Шана уже не сопротивлялась. Из её глаз лились слёзы, стекая на пол, а с другой стороны пол был испачкан в крови, её мочи и ещё какой-то слизи, также вытекающей из ануса Шаны.
— Ну вот, думаю этого достаточно!
Я поднялся и вышел из комнаты, чтобы выкинуть перепачканную наждачную бумагу в мусор. Вернувшись обратно, я держал в руках небольшую открытую бутылку с белизной.
— Теперь надо всё продезинфицировать, и дело сделано!
Я поднёс бутылочку к анусу Шаны, чтобы она была немного сверху, и медленно стал её наклонять, аккуратно стараясь не израсходовать слишком много ценного моющего средства. Вскоре из горлышка начала течь тонкая струйка. Через мгновение она достигла своей цели.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx166 KB300x400e7e287c99ed56fe7aa1367c79f7f0d4c.jpg
В этот раз Шана закричала так, что это был не просто крик — это был одновременно и крик, и визг. Стены вокруг словно задрожали. Я не замечал, чтобы она так кричала раньше. Зачем же она это делает? Ведь я просто решил всё продезинфицировать, зачем же при этом так кричать? Я продолжил аккуратно выливать белизну, стараясь при этом лить её равномерно, нигде не задерживаясь. Совсем скоро я закончил и облегчённо вздохнул.

В этот момент Шана перестала дергаться и резко распласталась на полу, полностью расслабив всё тело. Я посмотрел на её лицо — всё её лицо побагровело, а глаза закатились так, что были почти полностью белым.
Тут я заметил, что мои штаны топорщились. С этим надо было что-то делать. Я расстегнул штаны и достал свой эрегированный пенис. Я побоялся касаться своим пенисом её ануса или гениталий, поэтому я поднёс его к лицу Шаны и начал водить по нему рукой. Уже секунд через десять из него начала вылетать моя семенная жидкость, которая перепачкала всё лицо Шаны. Несколько капель попало ей прямо в глаз.

Я подумал, что сейчас Шана начнёт меня дразнить по поводу моей преждевременной эякуляции. Но она молчала. Я аккуратно вытер остатки семенной жидкости об её лицо, а затем взял с пола остатки булочки и запихнул их в её полуоткрытый рот.
Ладно, думаю, что Шана всё поняла. В крайнем случае, если надо будет, я могу повторить всё это ещё раз. Тогда уж она всё правильно запомнит. Я с радостной улыбкой вышел из комнаты и пошёл за тряпкой, чтобы вытереть пол.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx60 KB737x900d3021fcfed391963d14ddc7100279d90.jpg
>>40613 #
Если честно, то сегодня не было ничего примечательного, всё было как обычно. Что я сейчас делаю? Сижу на бордах, как это ни странно. Вот думаю, может ещё о чём-нибудь написать.
>>40883 #
Аноним
>>40619 #
Не отчаивайся, когда-нибудь количество твоей графомании перейдет в качество. Наверное.
>>40900 #
Аноним
>>40883 #
Нульчую, оп-то хорош. Но не надоело ему писать про говно? Есть же всё таки другие темы.
>>40912 #>>41179 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx113 KB640x640man-with-white-beard-2.jpg
Афанасий Петрович ощутил, что он проголодался. Почесав седую бороду и осмотревшись вокруг, он решил зайти в ближайший ресторан. Он поднялся с лавочки и пошёл туда, опираясь на свою трость.
Он зашёл внутрь и сел за ближайший столик. Он снял шапку и расстегнул жаркое пальто, и стал ждать. Вскоре к нему подошла официантка и с улыбкой подала ему меню.
— Вы будете что-то заказывать или посмотрите меню?
— Я хочу заказать свежей ослиной мочи, — уверенно сказал Афанасий Петрович.
Лицо девушки застыло в недоумении.
— У нас нет ослиной мочи.
— Что?! — закричал Афанасий Петрович. — Как это нет? Так приведите сюда осла и, это, подоите его! Ну чтобы он пысь-пысь сделал. Пысь-пысь.
— Извините, у нас нет осла. И вообще мы не подаём никакую мочу.
Афанасий Петрович в отчаянии зарыдал. Не может быть! Он встал с лавочки, шёл сюда с его больными ногами, а здесь не подают ослиную мочу!
Аноним
GYdIqSnWaDsEx2.9 MB3700x3772glass.jpg
Но что же ему было делать, кроме как смириться с проклятой судьбой? Приподнявшись, Афанасий Петрович взял в руки свою трость и неспешно побрёл на улицу. Официантка лишь молча проводила его взглядом.
Когда Афанасий Петрович уже шёл по неровному асфальту, с трудом переставляя свои старые конечности, его нога вдруг подвернулась, и он чуть было не упал на землю. К счастью, он успел выставить руку и упереться в землю. От резких движений в его груди сжало, и он закашлялся, а затем начал часто дышать, пытаясь отдышаться. В этот момент он заметил, что к нему быстро бежит официантка из ресторана, держа в руках большую кружку. В кружке было налито что-то тёмновато-коричневое, и обильно пенящееся сверху. Афанасий Петрович
Официантка подбежала к нему и помогла подняться.
— Вот, попробуйте! — сказала она, протягивая ему в руки кружку.
— Это ослиная моча? — с недоверием посмотрел на жидкость внутри кружки Афанасий Петрович и с осторожностью отпил глоток.
Через пару секунд на его лице показалась улыбка.
— На вкус точь-в-точь! И зачем же было утверждать, что её нету! Вот захотели и нашли! — и Афанасий Петрович жадно припал к кружке и быстро выпил её до дна.
Вернув уже опорожнённую кружку обратно, он вынул из кармана сотню рублей и протянул их официантке, а затем сразу же поднял свою трость и побрёл прочь.
Официантка сначала посмотрела на удаляющего Афанасия Петровича, а потом перевела взгляд на кружку, в которой ещё оставалось пара капель тёмно-коричневой жидкости. В раздумье она почесала голову, как будто она поняла что-то очень важное.
Ну, вот и всё. Да, дорогие господа, именно такая история случилась намедни с Афанасием Петровичем и его старой тростью.
>>41025 #>>41051 #
Аноним
>>40939
>>40972 #
Очень хорошая история, но к сожалению, не про Шрека.
Приглашаем вас в наш раздел /shrek/ писать истории про нашего зелёного господина.
>>41131 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx44 KB419x612image.jpg
>>41051 #
Я посмотрел истории про Шрека в вашем разделе, и вынужден признать, что они совершенны. Вынужден с сожалением сообщить вам, что я не смогу достигнуть такого уровня.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx22 KB612x408gettyimages-87418866-612x612.jpg
Афанасий Петрович вместе со своей старой тростью шёл по улице. Он уже немного устал, но это ничего. Уже скоро он дойдёт до своей любимой лавочки, а потом сядет на неё, и будет кормить голубей. Внезапно в горле у Афанасия Петровича запершило. Так-так, надо вспомнить… В какой карман он положил платок?
Афанасий Петрович полез рукой в один из карманов, чтобы узнать, там ли лежит платок. Нет, его там не было. Но неосторожное движение — и из его кармана вывалились пять рублей. К счастью, они упали не в лужу, которая была неподалёку, а просто на землю. Афанасий Петрович захотел поднять свои деньги. Но, чуть-чуть наклонившись, он сразу же почувствовал резкую боль в спине.
Афанасий Петрович стоял в раздумьях, уже и позабыв о том, что хотел достать платок. Поднимать их или нет? Его одолевало странное чувство, которое возникало каждый раз, когда было непонятно, что же будет дальше, и надо было решать. Он колебался между двумя вариантами, и никак не мог выбрать один из них. Но, наконец, за одно единственное мгновение он твёрдо решил — да ну их! Неужели они так важны? Если что, он потом просто на чём-нибудь сэкономит, вот и всё! И оставив лежать блестящую монету на матовой чёрной земле, он взмахнул тростью и побрёл дальше своим путём, к своей любимой лавочке…
Аноним
>>40900 #
Говорят, что стиль писателя - отражение его души. Ну вы поняли. Представьте, что его в детстве изнасиловало говно, это же травма на всю жизнь.
>>41185 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx646 KB970x15009697382e4b471a2681de8db9b0635c68.png
>>41179 #
Души не существует. И вообще, я ничего не придумываю, я просто пересказываю смертным Волю Космоса. Изредка сам Космос решает что-то сказать, и испускает Космические Лучи, миллиарды миллиардов миллиардов космических лучей по всей Вселенной.
Некоторые из них случайно долетают на нашу Землю, пробившись через вакуум космоса
и газопылевые туманности, а затем пролетают сквозь атмосферу Земли и достигают меня.
Потом они пронзают мне волосы, кожу, череп, кровеносные сосуды и залетают мне в мозг,
где их энергия и поглощается. От этого в мозгу у меня разряжается какой-то нейрон, и постепенно из этих флуктуаций собирается какая-то мысль. Эту мысль я и набираю на клавиатуре. И ничего больше.
>>41187 #>>41186 #
Аноним
>>41185 #
Ну вот, я же говорил - говно. Как чувствовал. Да еще и занудное.
>>41190 #
Аноним
>>41185 #
Вообще, прием потока сознания придумали очень давно. Кажется в 20-х годах. Были писатели, которые тоже говорили, что сюжеты им пишет "воля Космоса".
Аноним
GYdIqSnWaDsEx585 KB945x1308830ca4c74c8c05b4a661ce7ad37adfbb.png
>>41186 #
Во время моих путешествий по миру я ни разу не встречал занудное говно. Можешь ли ты мне поведать, о мудрец, искусный разбираться в говнах, что из себя представляет упомянутое тобой занудное говно?
>>41279 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx18 KB612x400gettyimages-162316947-612x612.jpg
Говорят, что перед самой смертью у человека перед глазами как будто пролетает вся его жизнь. Так ли это? Николаус не знал этого точно, но перед глазами у него действительно всплывали события прошлого. Он увидел как будто наяву перед собой те события, которые происходили несколько дней назад…

…Их осталось всего лишь двоё, и они укрывались на этом тёмном, пыльном чердаке. Смогут ли они отсюда выбраться, или это конец? Наверное, всё-таки последнее. У них не было ничего, кроме одной гранаты, которую его товарищ Фридхелм держал в руках. Как раз в этот момент снаружи раздались шаги и крики. Наконец, в дверь забарабанили.
— Вы окружены! Сдавайтесь или мы будем стрелять!
Николаус в последний раз посмотрел на своего товарища.
— Ну что, герр Фридхелм, Увидимся в Валгалле.
— Конечно, — ответил тот с улыбкой, присев и подготовившись броситься вперёд, к двери.
Наконец в дверь ударили так, что она разлетелась в щепки. Через секунду они уже были внутри — трое солдат с автоматами, на военной форме которых были синие шестиконечные звёзды на белом фоне, сверкавшие в тех скудных лучах заходившего солнца, которые пробивались сквозь дыры в крыше.
>>41210 #>>41243 #
Аноним
>>41202 #
> Говорят, что перед самой смертью у человека перед глазами как будто пролетает вся его жизнь.
Интересно, кто эти, которые говорят?
дед внуку рассказывает.
- Пришли немцы в деревню и говорят "Либо мы вас изнасилуем, либо расстреляем"
- И что ты дедушка выбрал?
- Расстреляли меня, расстреляли
>>41245 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx27 KB945x630Brazen-Bull.jpg
>>41202 #
Чеки в гранате, которую Фридхелм держал в руках, уже давно не было. Он отпустил рычаг у гранаты, который до этого удерживал, и, распрямившись, кинулся прямо на врагов. Николаус в это время уже лёжал на полу, закрывая голову руками и стараясь прижаться как можно ближе к полу.
Солдаты закричали и начали стрелять. Прогремел взрыв, от которого в ушах у Николауса всё зазвенело. Он почувствовал, что в его глазах темнеет, и потерял сознание.

…И вот он снова вернулся в реальность. Николаус лежал на холодном полу, крепко связанный. На нём не было одежды, и всё тело его было синяках и кровоподтёках. На его спине ножом была вырезана шестиконечная звезда. Его пенис был изуродован и был весь в запекшейся крови — было видно, что недавно ему отрезали всю его крайнюю плоть.
— Дзынь! Дзынь!
После того, как прозвенел звонок, он услышал, как кто-то неподалёку что-то закричал — это был какой-то приказ. Двое надсмотрщиков, стоящих рядом с ним, схватили его за руки и за ноги, а затем протащили немного и с размаху кинули прямо во внутренности огромного медного быка, где уже лежало немало таких же людей, как и он сам. Чуть погодя раздался скрежет, и крыша сверху начала закрываться. Он почувствовал, что ему становится жарко, невыносимо жарко, нестерпимо жарко. Он закричал.
Аноним
>>41210 #
Вроде такое бывает перед клинической смертью, те, кто её пережил, и говорят.
А если бывает перед клинической смертью, скорее всего, бывает и перед реальной смертью.
>>41246 #
Аноним
>>41245 #
Мне кажется, что спрашивать надо тех кого душили до и после потери сознания.
Аноним
>>41190 #
О, мой юный падаван, готов ли ты к тому, что весь твой мир перевернется с ног на голову, после того как ты узнаешь эту великую тайну? Боюсь, твой жалкий человеческий разум может и не выдержать этого знания.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx161 KB1000x7506d7f35357d48eb37b012497fce22e3a5.jpg
— Эй, Синдзи! Всё уже готово? Давай, подавай на стол, и будем обедать! — закричала Мисато. — А ты что делаешь, Асука?! Прекрати, наконец, клянчить чужую еду!
— Я не думаю, что она вас понимает, Мисато-сан.
— Ну, не понимает… Какой ты занудный! Сейчас тогда я встану и тресну её хорошо по попе, тогда поймёт! Сколько уже прошло дней? М-да, жалко, конечно, что у неё крыша поехала после той битвы с Ангелом…
— Так говорить невежливо, Мисато-сан…
— И её не отправили в больницу, а разрешили держать дома… — продолжила Мисато, не обращая на слова Синдзи внимания. — Сказали, что будто бы такая терапия ускорит выздоровление…
Вся еда уже была расставлена на столе, и Мисато начала с жадностью её поедать. Синдзи же отодвинул свой стул и, наконец, сел за стол, пристально глядя на Мисато.
— Вы не врёте? Я случайно услышал ваш разговор с Рицуко, что вы специально договорились об этом с врачами, чтобы подшутить надо мной…
— Ух… Да это была шутка! Шутка! Разве бы я пошла на такое? — засмеялась Мисато, широко улыбаясь. — Кстати, этой ночью она всё-таки пробралась к тебе в постель? Я слышала, как вы там шумели!
Синдзи вздохнул, но было видно, что он немного покраснел.
— Так ты теперь больше не девственник? — продолжила Мисато. — Поздравляю…
— Иногда я не понимаю взрослых… Если честно, Мисато-сан, лучше бы этого не происходило… Потому что я не ощущаю того, что это действительно Асука. Это как будто бы кто-то другой… Если бы она была собой, она бы ругалась со мной, кричала… Это так странно…
— Да ладно тебе! Ты всегда слишком уж сильно обо всём переживаешь!
— Нет… Я даже не знаю, с чем это сравнить… Представьте, что Асука бы лежала без сознания, а я подошёл и начал бы использовать её тело против её воли… У меня было как раз такое чувство… Это было просто отвратительно.
— Всё, хватит болтать! Давай ешь, а поговорить можно и потом!
Синдзи в очередной раз вздохнул, и взял палочки в руки. Асука уже убежала из кухни и теперь сидела где-то у себя в комнате. Сколько же это всё ещё продлится?
Аноним
GYdIqSnWaDsEx472 KB1000x10006d88944cf295b842bef5d78f9f6103cd.jpg
...Синдзи сидел на диване вместе со своим плеером. Его глаза были закрыты, а в наушниках играла его любимая музыка. Но его одиночество было недолгим — вскоре он почувствовал, что по полу кто-то крадётся прямо к нему. Он открыл глаза и нажал на «стоп». К этому времени Асука, как всегда полностью голая, уже забиралась к нему на диван. Он не успел подняться или даже просто отодвинуться, как Асука уже обхватила своими руками его туловище и начала тереться об него всем своим телом. Синдзи почувствовал нарастающее напряжение в своих штанах.
В этот момент в комнату зашли Мисато и Рицуко.
— Да, я удачно зашла проведать Асуку, — улыбнулась Рицуко, смотря на происходящее действо. — Вижу, она идёт на поправку.
А Асука, не теряя времени, уже успела сдёрнуть с Синдзи штаны, обнажив его уже полностью стоящий член. Синдзи покраснел и попытался одной рукой натянуть штаны обратно, а другой — отстранить Асуку от себя подальше. Но добиться ничего из этого ему так и не удалось.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx576 KB1500x11006228e829bb380964dd4203f16fef7c2d.jpg
Синдзи запаниковал и смущенно начал махать руками перед собой.
— Оставьте меня одного! Ну, то есть… нас одних! Не смотрите!
Однако его мольбы не возымели никакого эффекта.
— Да не смущайся, — заулыбалась Мисато, продолжая глядеть на него. — Я тебя в первый же день голым увидела, и что? Все люди это делают…
Рицуко посмотрела на Мисато, чуть-чуть ухмыльнувшись.
— Да, разве только всему надо знать меру. Если вспомнить, как вы в колледже вместе с Ка… — она не успела договорить, так как Мисато быстро ткнула её в бок локтем.
— Ладно, ладно, не надо болтать попусту! Лучше расскажи, продвинулось ли исследование, что случилось с Асукой… И как можно ли её вылечить?
Асука в это время поднесла свой нос вплотную к члену Синдзи и начала с усердием вдыхать в себя его запах. По её лицу было видно, что ей это очень нравится. Не останавливаясь на этом, она начала нюхать член и в других местах, пытаясь найти место, где возбуждающий её аромат был бы особенно сильным.
— Сейчас расскажу, — сказала Рицуко, гордо выпрямившись и приподняв голову, словно она собиралась выступать на каком-то научном совете. — Как известно, психолог Зигмунд Фрейд около ста лет назад создал теорию о составе человеческой личности. Он поделил человеческую психику на три разные части, и назвал их ид, эго и суперэго.
— Ну, и что дальше? — спросила Мисато.
Асука, даже не слушая их, высунула язык и занялась тем, что принялась медленно лизать член Синдзи, смакуя каждый его сантиметр.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx11 KB400x400bccb3263646d72969812caa610a32044.png
Синдзи учащённо задышал, время от времени кряхтя, когда Асука прижималась своим языком к особенно чувствительному месту.
— В норме все части работают слаженно, — продолжила Рицуко. — Ид является врождённой частью человеческой психики и отвечает за первичные потребности, такие как пища, сон и секс. При этом Ид стремится к немедленному удовлетворению потребностей, не считаясь с реальным миром. Суперэго же развивается в детстве и руководствуется определенными моральными ценностями и идеалами. Можно сказать, это наша совесть. Эго же развивается из Ид и как бы пытается примерить между собой Ид и Суперэго. Оно пытается удовлетворить желания Ид, но при этом принимает во внимание физические возможности и социальную приемлемость действий, и позволяет на время отложить или вообще отменить эти действия…
— Ясно, — зевнув, сказала Мисато. — Значит, у Асуки что-то произошло с этими тремя частями?
— Верно. По одной из предложенных теорий, А.Т. поле ангела смогло физически воздействовать на физическую матрицу психики Асуки, нарушив правильное взаимодействия между различными частями. Похоже, что произошла вынужденная кластеризация с нарушением межаспектовых связей…
— А можно ли это исправить?
— Пока это неизвестно, — пожала плечами Рицуко. — Предположительно, если А.Т. поле вызвало эти нарушения, то, возможно, можно использовать подобное же поле. Например, используя одного из Евангелионов, и, скорее всего, инвертируя поле, мы можем добиться обратного эффекта. Но пока нам нужно время для детального тестирования процесса.
>>43945 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx926 KB800x1035f78b6fefbda59d4e1e18a3c030a0384f.png
>>43941 #
Асука, которой надоело просто лизать член Синдзи, аккуратно схватила его своей рукой, и широко открыв рот, быстро заглотила его, а затем принялась усердно сосать.
Мисато в раздумье почесала голову.
— Значит, пока с этим ничего не ясно… Кстати, надо сообщить Синдзи насчёт… Ну этого…
— Ах да, Синдзи, — вспомнила Рицуко. — можешь не беспокоиться об том, что Асука может забеременеть. Для нас крайне нежелательно будет терять одного из наших пилотов, поэтому мы решили позаботиться об этом. В сложившихся обстоятельствах мы решили не использовать презервативы. Асука будет принимать самые новые оральные контрацептивы, с которыми вероятность зачатия составляет всего лишь ноль целых ноль-ноль-ноль-ноль-ноль-ноль-ноль-ноль-один процент…
В квартире раздался звук открывшейся входной двери, и Рицуко замолкла, повернув голову в направлении двери, чего-то ожидая.
В этот момент Синдзи застонал и начал кончать. Его член, который всё ещё был внутри горячего ротика Асуки, начал испускать из себя струи накопившейся за весь день спермы. Когда Асука почувствовала, что член перестал сокращаться, она аккуратно вынула его изо рта, чтобы не разлить скопившуюся сперму. Затем она быстро её проглотила, после этого тщательно облизав языком всю поверхность своего рта изнутри, чтобы не пропустить ни капли этого вкусного угощения.
>>43946 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx597 KB566x800b30a4ad89324bbb6ee6c79135ea3d082.png
>>43945 #
Но Асуке хотелось ещё. Взглянув на уже начавший опадать член Синдзи, она заметила на его кончике ещё несколько капелек столь желанной спермы, и она потянулась своим язычком к головке члена, чтобы тщательно её облизать.
Не успела она это сделать, как в комнату вошла Рэй.
— Привет, Рэй. — улыбнулась ей Рицуко, и показала головой в сторону Синдзи с Асукой. — Не хочешь к ним присоединиться?
— Нет. — Не раздумывая ни секунды, ответила Рэй. — Только если мне будет приказано.
Асука, которая заметила Рэй, оторвалась от члена Синдзи и посмотрела на неё недобрым взглядом, а затем в ярости зашипела. Рэй не обратила на это никакого внимания. Тогда Асука быстро спрыгнула с дивана, вскочив на ноги, и побежала к Рэй.
Приблизившись, она подняла руку и замахнулась, явно намереваяюсь ударить Рэй по лицу. Но ничего не вышло — Рэй грациозным движением увернулась, и рука Асуки лишь вскользь коснулась её. Не теряя времени, Рэй вынула из-за своей спины руку с электрошокером и прислонила его к обнаженному телу Асуки. Посыпались искры, и Асука с визгом рухнула на пол.
>>43948 #>>43959 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx39 KB425x7474e238ffb034d6a594122dd1a394f7e00.jpg
>>43946 #
— Это все становится ещё веселее, чем я думала! — засмеялась Мисато, глядя на всё происходящее в комнате.
— Молодец, Рэй, — улыбнулась Рицуко. — Только не переусердствуй, можно использовать ещё меньшую мощность.
— Зачем она пришла к нам? — смотря на Рэй, смущенно спросил Синдзи, пытаясь прикрыть свои гениталии и натягивая на себя штаны.
— Я тебе не говорила? — нахмурив лоб, сказала Мисато. — Нам же с тобой сегодня надо будет отлучиться, так что Рэй пока присмотрит за Асукой.
Асука же уже успела прийти в себя. Она встала на четвереньки и быстро побежала в угол комнаты. Забившись в него, она со смесью негодования и страха на лице уставившись на Рэй.
— Надеюсь, ты справишься. — Подбодрила Рэй Рицуко. — Ты взяла то, что я тебе дала?
— Да. — Коротко ответила Рэй и достала из своего портфеля здоровенный фаллоимитатор. Он был раскрашен в яркий красный цвет, и на нём стояла большая надпись «02».
>>43970 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx350 KB750x1000e13b7f1f88a81badfbb182d097391e91.jpg
>>43959 #
Рицуко удовлетворённо закивала головой.
— По Фрейду, Ид содержит в себе два основных влечения — Эрос и Танатос. Танатос — влечение к смерти, проявляющее в виде агрессии и садизма. С помощью стимулирования противоположного влечение, Эроса, возможно добиться уменьшение агрессии. Ты можешь заняться этим прямо после того, как мы уйдём, Рэй.
— Слушаюсь. — без каких либо эмоций ответила ей Рэй.
— И не забудь, что батареек внутри при максимальной вибрации хватит только на пять минут, да и Асука может перенапрячься от этого… Поэтому благоразумно регулируй силу вибрации.
— Слушаюсь.
Асука насторожилась. Рэй пошла к ней, держа фаллоимитатор в руке. Приблизившись, она перекрыла Асуке путь наружу, не позволяя никуда сбежать из того угла, в котором она сидела.
— Ну что, Синдзи, давай, пора нам собираться. — заторопилась Мисато.
— Хорошо, Мисато-сан. — ответил Синдзи, с сомнением на лице глядя на Рэй и Асуку, и тяжело вздохнул. — Всё-таки я не понимаю взрослых…
>>43978 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx254 KB750x55442c08b6e54c54917f51615e36b42c6d0.jpg
>>43970 #
Когда Синдзи уже выходил из комнаты, он услышал чей-то голос, который звал его.
— Си... Син... Синдзи!
Лишь немного погодя до него дошло, что это голос Асуки. Он уже практически отвык от него. Синдзи стоял, не в силах обернуться. Но он пересилил себя и повернул голову. Асука смотрела на него жалобными глазами, не отрывая взгляда. Синдзи же молча смотрел на неё. Они смотрели друг на друга, смотрели, смотрели, смотрели, и молчали. Наконец Синдзи прервал тишину.
— Я должен идти. Я должен идти. Я должен идти. — Синдзи со всей силы сжал руку в кулак. — Я иду.
Синдзи отвёл взгляд от Асуки, и, повернувшись обратно, быстро вышел из комнаты и закрыл дверь.

…Синдзи, Мисато и Рицуко вышли из квартиры. Мисато захлопнула дверь. Изнутри уже раздавались громкие стоны и покрикивания Асуки.
— Скажите… Насчёт того, что вы рассказывали… — обратился Синдзи к Рицуко. — Получается, что то, что Асука сейчас делает — это её истинные желания?
— Да, Синдзи. У нас у всех есть разные желания, но зачастую мы бываем очень ограничены — мы выдумываем себе разные ограничения, мы боимся, что произойдёт что-то не то, мы боимся, что о нас подумают другие.
— Был бы мир лучше, если бы всегда могли поступать, как бы хотели?
— Я не знаю, Синдзи. Но я думаю, что если бы мы чаще пытались открыться друг другу, можно бы было избежать многих непониманий…
И так, продолжая разговаривать, они все пошли дальше. Они ещё и не знали, что на город совсем скоро нападёт очередной ангел…
*конец*
Аноним
GYdIqSnWaDsEx402 KB800x567461f9c395a6c805e942aa5e005269ccf.png
Хината и Шизуку лежали рядом друг с другом на пыльном бетонном полу, устланном какими-то мелкими обломками и сломанными деревяшками. Хината задергалась, пытаясь освободиться от верёвок, которые опутывали всё её тело. Но у неё ничего не вышло — этот злодей постарался на совесть! Она со злобой прошептала:
— Ну, погоди у меня, негодяй!
Они обе находились внутри заброшенного здания за городом, которое так и не достроили. Звать на помощь было бесполезно — вокруг не было ни души. Да, они обе были крепко связаны, что было крайне неприятно... Но самое главное — у Хинаты были в клочья разорваны её жёлтенькие шортики вместе с трусиками под ними, а у Шизуку — синия юбка и её трусики. И это было ещё не всё — в их маленькие влагалища почти до конца были затолканы большие красные динамитные шашки, из и каждой из них торчал длинный фитиль, раскинувшийся на полу. И каждый из этих фитилей медленно горел.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx1.0 MB900x1200889906b1ec93e4a8cea559531d425ce1.jpg
Хината в ярости заскрежетала зубами. Как же этот Динамитный Драчун ухитрился их обхитрить! Да даже с Кислотным Кучером они смогли легче совладать! И что теперь делать? Фитиль горел медленно, но когда-нибудь он догорит... Как же им поступить?
— Здесь холодно! Я хочу писать! — вдруг пожаловалась Шизуку, сбив Хинату с её мыслей.
— Что? И это всё, о чём ты думаешь в такой ситуации?! Ну, если хочешь, так здесь и писай, кого тут стесняться?
Она продолжала думать, пытаясь вспомнить, о чём она только что думала. И внезапно Хинату охватило озарение. Эврика! Как же она об этом не подумала! Хината поспешно закричала:
— Стой, Шизуку! Не вздумай писать сейчас! Потерпи!
— Почему?! — чуть не заплакала та. — Я долго не вытерплю!
— Если мы подождём, то сможем затушить огонь!
— Подождём чего?
— Слушай внимательно! Когда фитиль прогорит достаточно, что огонь подберётся близко к нам, то мы просто начнём ссать и затушим его!
Аноним
GYdIqSnWaDsEx1.9 MB1262x14689f2debb5e5e391e2d062f7f22aa61cd7.jpg
Шизуку застонала.
— Ой, нет! Пожалуйста! Я же описаюсь! Я описаюсь!
— Да замолчи! — прикрикнула на неё Хината. — Мы должны это сделать, или нам конец! Стисни зубы и терпи, ясно!
Она посмотрела на фитили, которые уже заметно прогорели. Ещё немного подождать!
Шизуку стиснула зубы и тихо мычала, пытаясь не допустить, чтобы моча покинула её уже раздутый до предела мочевой пузырь. Она часто дышала, а от напряжения из глаз начали бежать слёзы.
Хината тоже была напряжена. Хотя на словах это всё звучало просто, но им необходимо будет попасть точно в огонь, и притом сделать это, не имея возможности двигаться! Придётся нацеливаться, меняя напор струи, которой они будут писать! Она сказала об этом Шизуку, и та в ответ только продолжала напряженно мычать. Хината подумала, что лучше будет считать, что Шизуку её поняла.
Время тянулось ужасно медленно, словно в замедленной съёмке. На лбу Хинаты проступил холодный пот. Она всё время смотрела на то один, то другой фитиль. Ну, давай же, гори быстрее!
И вот, наконец, огонь подобрался почти вплотную — до конца оставалось около десяти сантиметров. Хината скомандовала:
— Давай, Шизуку! Начинай! Писай! Попытайся точно прицелиться!
Но целиться не потребовалось — Шизуку испустила громкий, протяжный стон, и из её внутренностей наружу вырвался огромный поток мочи, который обмочил практически весь недогоревший фитиль, и он тут же затух. Но и после этого моча всё продолжала и продолжала литься, летя прямо на пол и забрызгивая всё вокруг.
Хината вспомнила, что её тоже надо постараться. Она напряглась и начала писать. Сначала поток был слабым, но уже через секунду она приспособилась и направила его точно на огонь. И вот спустя ещё секунду пламя потухло. Решив, что раз она уже начала, то прекращать писать теперь не обязательно, она продолжила мочиться, полностью опустошая свой мочевой пузырь. Рядом с ней образовалось лужица мочи, хотя она и была заметно меньше, чем та, которая была у Шизуку.
Теперь обе девочки-волшебницы наконец могли расслабиться и отдышаться. Они всё ещё были связаны и находились в безлюдном месте, но пока всё обошлось. Хината надеялась, что им теперь успеют прийти на помощь — теперь-то времени для этого гораздо больше, чем раньше…
*конец*
Аноним
GYdIqSnWaDsEx1.3 MB1720x24603c45415b01596703f64eea7bb6b0cfec.jpg
>>43942 #
«Касане! Касане! Я кончаю! Кончаю!» — стонал Евгений, с бешенной скоростью водя по своему члену вверх-вниз резиновой вагиной, которая была так хорошо намазана смазкой, что хлюпала каждый раз, когда член погружался в неё. На его мониторе была открыта картинка с голой анимешной девочкой с красно-рыжими волосами. Это и была Касане Тето. Евгений почувствовал, что развязка настала. Он до конца всадил свой член в искусственную вагину и начал кончать, заполняя всё изнутри своей спермой. Выпустив последние струи спермы, он вытащил член, быстро обтёр его салфеткой и с удовлетворением откинулся на спинку стула.
Евгений собрал все возможные картинки с Касане, которые он только мог найти — как и обычные, так и хентайные. Наверняка у него была самая большая их коллекция во всём мире. Но это далеко не всё — он собрал так же все песни, которые исполняла Касане, и все возможные MMD-ролики с её участием. Его стол и полки были заставлены фигурками Касане. Даже резиновая вагина, которой он сейчас пользовался, была выпущена под брендом Касане, и на упаковке обещалась «100% аутентичное влагалище Касане» (и как можно говорить о 100% аутентичности того, чего не существует?)
>>44602 #>>44617 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx142 KB800x1000de72ffec8f7c7452055b3f8351d7721a.jpg
>>44598 #
Евгений вспомнил, что уже вот-вот надо будет идти в институт, а опаздывать сегодня точно не следовало — сегодня первой шла пара, которую вёл Афанасий Владимирович, по прозвищу «мудак». Он пошёл и всполоснул под краном резиновую вагину, а потом кинул её в ванную — надо будет вывернуть и тщательно помыть её потом, когда он придёт домой. И Евгений пошёл собираться.

…Евгений был уже на улице, одетый в теплую куртку. Он стоял перед переходом и ждал, пока наконец загорится зелёный, напевая под нос очередную песню Катане. Неожиданно он услышал чей-то голос.
— Ты хочешь быть со мной?
Кто это? Голос прозвучал как будто внутри его головы. Ему это почудилось? И чей же всё-таки это голос?
— Ты хочешь быть со мной вечно?
И тут он понял, чей это был голос. Это, без всякого сомнения, был голос Касане Тето. Почему же она его спрашивает? У него что, слуховые галлюцинации? Он улыбнулся и уверенно сказал:
— Да, конечно. Я хочу быть с тобой вечно.
Евгений неожиданно почувствовал, что кто-то со всем дури толкнул его в спину. От толчка он вылетел прямо на дорогу, и сразу же упал, потеряв равновесие. Повернувшись в сторону, он увидел, что на него едет машина. Он понял, что увернуться он уже не успеет. Раздался ужасный визг тормозов. Ещё мгновение, и машина въедет прямо в него. Последнее, что Евгений сделал в своей жизни — он развернулся и посмотрел на то место, где стоял до этого, и где его кто-то толкнул в спину. Там никого не было.
*конец*
Аноним
GYdIqSnWaDsEx35 KB250x357doctor-watson-moustache.jpg
Ватсон закряхтел и начал потихоньку засовывать трубку себе в задний проход. Неужели это доставляет ему удовольствие? Нет, об этом и помыслить нельзя — такому джентльмену, это ни за что не может доставлять удовольствие. Он делает это исключительно ради благой цели — отучить Холмса от его дурной привычки, курения.

Да, та небольшая трубка, которую он засовывал в своё постыдное место, принадлежала именно Холмсу. Ватсон делал это уже не первый раз, но все его усилия до сих пор были абсолютно тщетны — после того, как он каждый раз возвращал трубку на место, Холмс продолжал курить её, как ни в чём не бывало! Но Ватсон решил, что никогда не сдастся. Он будет делать это до тех пор, пока он не добьется успеха. Да, он обязан это сделать, и никак иначе.

Вставив трубку почти до конца, он немного подвигал её в разные стороны. Наверное, этого будет достаточно. Ватсон начал потихоньку вытаскивать трубку. Когда он это почти сделал, он неожиданно ощутил странное чуство.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx380 KB960x7038c131b8b0f31696be483d7cd315c4d5c.jpg
У Ватсона немного закружилась голова. Неожиданно он почувствовал, как будто земля уходит у него из-под ног. Но, взглянув вниз, он убедился, что пол стоит на месте. Однако на этом всё не закончилось — неожиданно всё вокруг начало переливаться разными цветами. Ватсон с ужасом вскочил на ноги. Что это с ним творится, во имя всего святого? Да, он был доктором, но он такие симптомы были ему не знакомы. Может, он просто переутомился? Нет, это было явно что-то иное, хотя Ватсон и затруднялся сказать. Надо срочно найти кого-нибудь, чтобы попросить помощи! Ватсон быстро выбежал из комнаты.

Очутившись снаружи, он понял, что теперь всё окружающее вроде бы видно нормально. Он почувствовал облегчение, и не просто облегчение — в его душе воцарились неописуемая радость и покой. Он улыбнулся и, не в силах сдержать своих чувств, счастливо засмеялся.

И тут он увидел, что на него удивленно смотрит она… Девушка в платье с фартуком. Кто это? Присмотревшись повнимательнее, он увидел, что у ней на голове были... кошачьи уши? Что за чертовщина! Он решил подойти поближе, чтобы рассмотреть всё более внимательно.
>>44621 #>>44798 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx532 KB2048x2048EFpCkz2UYAEmR5J.jpg
>>44598 #
>собрал все возможные картинки с Касане
Я уже читал эту строчку у себя во сне несколько лет тому назад, и интерфейс был тоже черный, но не придал этому значения. Как странно иногда работает мозг.
Аноним
>>44624 #
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
>>44631 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx67 KB694x980image.jpg
Ух, казалось бы, всего несколько абзацев в каждом посте, и вроде должно быстро писаться... Но всё равно это меня выматывает...
>>44633 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx693 KB1536x2048EFUFQ5kUcAABHlk.jpg
>>44628 #
А нечто более сложное тяжело без схемотехники выстроить. Нужно хотя бы в общих чертах историю накидывать, потом героев подходящих искать и только лишь в самом конце весь этот торт разукрашивать розочками сверху.
>>44638 #
Аноним
GYdIqSnWaDs307 KB258x277a9e153adece14c45de742ff729f4bf18-imagegif.gif
>>44633 #
А что лучше — сначала выбирать героев и писать для них историю, прикидывая, как бы они, скорее всего, поступили в той или иной ситуации, или сначала придумывать историю, а потом подбирать героев?
>>44643 #
Аноним
>>44638 #
Затрудняюсь ответить. Как неглубокий теоретик могу лишь сказать, что не любые герои подходят истории, хотя бывает такой трэш, будто как во сне творятся невероятные и неожиданные вещи, которые ну никак не поддаются объяснению и это самое объяснение не требуют, они просто происходят и герои на них как-то реагируют, открывая свои не виданные ранее грани. Но и такой разгул фантазии заходит в тупик, потому что у авторов кончается запал и им нечего уже сказать, а историю, уже мало кому интересную, продолжают скорее из коммерческого интереса, а не потому что там всех ждет нечто невероятное.
А бывает и наоборот, герои плоские как картон и катятся по рельсам довольно интересной истории, но это потому что автор аутирует и рассказывает не от лица людей, а от себя самого. А что там с персонажами - до лампочки!
Как жаль, что художественный жанр быстро надоедает свое классической формой.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx194 KB1067x12808750c36e5ed5adfcb34aa7cc676ef1b9.jpg
>>44616 #
Когда Ватсон подошёл, он увидел у этой девушки ещё и кошачий хвост! Удивительно! Девушка настороженно продолжала глядеть на него. Ватсон протянул руку, чтобы потрогать её уши. Да, они были настоящие! Настоящие кошачьи уши! Ватсон подумал бы, что встретил оборотня, но вспомнил, как поступал Холмс в тех случаях, когда встречал что-то из ряда вон выходящее — он всегда утверждал, что всему есть объяснение и советовал не торопиться с выводами. Ватсон решил, что так и следует поступить.

Глядя на милое лицо и особенно глаза этой девушки, которые словно сверкали прекраснейшим искрящим светом, он почувствовал, что внутри него начинается рождаться неописуемая страсть. Не в силах совладать с собой, он быстро обнял девушку. Она то ли испуганно, то ли радостно закричала «Ня! Ня!». Ватсон поцеловал её прямо в губы, лишив её возможности говорить. А потом…

…потом? Неожиданно Ватсон понял, что он опять лежит на полу у себя в комнате. Он обнаружил, что раздет, и на нём не надето ничего, кроме нижнего белья. Право же, как у него раскалывалась голова! И всё тело сильно ломило, как будто совсем недавно он занимался какой-то тяжёлой работой где-нибудь на каменоломне. Что же с ним произошло? Он не помнил ничего с того момента, когда как будто увидел странную девушку, и поцеловал её. Что случилось, у него провалы в памяти? Его недоумение все росло и росло. Оглядевшись, он решил, что для начала стоит подняться и одеться. Пытаясь сделать это, он ударился об какой-то предмет, лежавший рядом с ним на полу. Приглядевшись, он понял, что это была та самая трубка.

В этот момент он отвлёкся от своих раздумий, потому что услышал, как открылась дверь, и что кто-то вошёл в комнату. Посмотрев на своего посетителя, Ватсон увидел, что это был ни кто иной, как сам Шерлок Холмс. И он держал в своих руках… свою трубку? Ватсон от удивления не мог вымолвить ни слова.
>>44801 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx36 KB325x450554.jpg
>>44798 #
Холмс подошёл поближе и, наклонившись, аккуратно подобрал с пола трубку, стараясь не касаться её тонкого кончика, который побывал внутри Ватсона. Да, теперь у него, к удивлению Ватсона, было две одинаковых трубки — по одной в каждой из рук. Холмс взглянул на него и произнёс с небольшой насмешкой:
— По вашим глазам я вижу, что вы, кажется, чрезвычайно удивлены, мой дорогой Ватсон?
Он быстро спрятал поднятую им трубку в карман, и продолжил:
— Вы даже весь побледнели... Надеюсь, вы не упадёте в обморок. Я думаю, что у вас есть множество вопросов. Немного отдохните, а затем приведите себя в порядок и приходите ко мне на чашечку чая.
Ватсон заплетающим языком попытался спросить:
— Холмс... А как же трубка…
— Погодите! — прервал его Холмс. — Всему своё время. Когда вы придёте ко мне, то я отвечу на всё. Знаете, как бывает в книгах, когда ведётся расследование, а потом в конце все собираются вместе, и самый главный сыщик даёт исчерпывающие ответы на все вопросы. Действительно, разве не будет обидно, если автор оставит читателей без ответов?
Ватсон подумал и решительно кивнул.
— Ну, вот и славно, — улыбнулся ему Холмс. — Я буду вас ждать.
>>44845 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx4.4 MB5229x5801holmes_watson.jpg
>>44801 #
…И вот, доктор Ватсон и Шерлок Холмс вместе сидели за столом. Ватсон взял со стола свою кружку, вдохнул этот восхитительный аромат свежего горячего чая, и немного отхлебнул. Это сразу взбодрило его. Опустив кружку обратно на стол, он сказал:
— Ну что же, Холмс, можете начинать.
Холмс, курящий трубку, вынул её изо рта и прокашлялся.
— Итак, мой дорогой Ватсон, начнём с самого начала. После того, как вы сами полностью прекратили курить, вы решили, что я должен сделать то же самое. Да, до этого вы смогли отучить меня от другой моей пагубной привычки, за что я вам благодарен. Но хочу сказать, что хотя я понимаю вас — всё-таки вы являетесь врачом — однако на данный момент прекращать курить трубку я никак не намерен. Но не будем об этом.
Ватсон внимательно слушал Холмса.
— Так вот, Ватсон, после того как вы тщетно попытались избавить меня от привычки курить с помощью просто убеждения словами, вы решили забрать мою трубку, пока я этого не видел, и засунуть её себе в, простите меня за грубость, свою задницу, а потом положить обратно. И это должно было, по вашему мнению, заставить меня отказаться от курения.
— Откуда вы всё знаете, Холмс? Вы следили за мной?
— Ну, кто бы здесь не догадался, мой друг! После того, как вы вернули трубку, вы положили её совсем не в том положении, котором она была. Обычный человек, вероятно, и не обратил на это внимание, но я чрезвычайно наблюдателен даже в таких мелочах. Но любой заметил бы главное — от трубки чрезвычайно плохо пахло! Так что ваш план изначально был полностью провальным. Чтобы развеять все сомнения, и чтобы убедиться в том, что именно вы брали трубку, я рассмотрел её и нашёл прилипшее к трубке семечко кунжута. А именно вы ели хлеб с кунжутом в тот день.
>>44859 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx15 KB337x450depositphotos_72044629-stock-photo-sherlock-holmes-silhouette.jpg
>>44845 #
— Вы очень проницательны, Холмс! А что насчёт второй трубки?
— Вы мне льстите, Ватсон. Насчёт второй трубки всё очень просто — когда я изначально приобрёл трубку, их было две, и они были абсолютно одинаковы. И вторую трубку я хранил отдельно, как запасную, и вы о ней даже не знали. Поэтому с того самого дня, как я узнал, что вы берёте мою трубку, я перестал её курить, а всегда курил только запасную.
— Но трубка, которую я брал, пахла табаком! — удивился Ватсон. — И потом, я помню, что на трубке появилась царапина, и она была и на трубке, которую вы курили, когда я видел это собственными глазами!
— Я всё это предусмотрел. Увидев царапину, я сделал похожую на второй трубке. Да, они немного отличаются, но для этого надо крайне пристально вглядываться. Как я и думал, вы этого не заметили. А насчёт запаха здесь тоже нет ничего удивительного — ведь не обязательно вставлять трубку в рот, чтобы поджечь её или обсыпать её горелым табаком из другой трубки…
— Это всё объясняет, — сказал Ватсон. — За исключением того, что же произошло со мной.
Холмс откинулся на спинку стула и глубоко вдохнул.
— Я думаю, что смогу рассказать, что же произошло. Но для начала, Ватсон, позвольте мне попросить вас рассказать, что же видели вы сами. Я имею в виду, после того, как сегодня в последний раз забрали мою трубку.
>>45625 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx46 KB612x408istockphoto-512595468-612x612.jpg
>>44859 #
Ватсон к этому времени уже успел выпить весь свой чай. Он опустил пустую кружку на стол и начал рассказывать, начав с того момента, когда он уединился у себя в комнате вместе с трубкой. Холмс молча слушал его, время от времени утвердительно кивая. Наконец, Ватсон закончил свой рассказ:
— …И после этого я поцеловал эту странную девушку. И на этом всё закончилось. Я очнулся у себя в комнате и ничего более не мог вспомнить. Холмс поглядел в потолок и постучал ногой по полу, размышляя о чём-то. Вскоре он сказал:
— Благодарю вас. Да, теперь я могу сообщить вам обо всём, что случилось. Начнём со следующего факта. Сегодня, перед тем как вы взяли трубку, я кое-чем смазал её. Позвольте вам показать.
Холмс поднялся и пошёл к месту, где он хранил различные препараты и химикаты, с которыми он проводил опыты и которые зачастую применял в расследованиях. Вернувшись с маленьким пузырьком в руках, на этикетке которого что-то было неразборчиво написано, он откупорил его и сунул под нос Ватсону. В пузырьке была какая-то прозрачная, чуть-чуть зеленоватая жидкость. Принюхавшись, Ватсон почуял слабый маслянистый запах, похожий на запах свежего подсолнечника.
— Полагаю, вы не разу не слышали о нём, Ватсон. Это сок редкого растения cataria nekomatis, которое похоже на кошачью мяту, хотя и состоит с ней лишь в дальнем родстве.
— Нет, я слышу о нём в первый раз. Продолжайте, Холмс.
— Сок этого растения при попадании внутрь может иметь различные эффекты. Но мне стоит отметить, что этот сок не проникает через кожу, а при попадании в рот быстро разрушается ферментами, содержащими в слюне. Однако при попадании внутрь в кишечник, он чрезвычайно быстро всасывается и попадет внутрь, а затем воздействует прямо на мозг.
— И какое воздействие он оказывает? — с неподдельным интересом спросил Ватсон.
>>45636 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx25 KB414x612istockphoto-186806225-612x612.jpg
>>45625 #
— Вы ощутили это воздействие на самом себе. Но позвольте рассказать ещё немного об этом растении. Оно родом из Египта, и именно там я обнаружил человека, который исследовал это растение. Во всём остальном мире, по-видимому, о нём ничего не знают или знают совсем немногие. Поэтому я живо им заинтересовался и привёз с собой несколько высушенных образцов растения и пару пузырьков с его соком. Ещё мне стало известно о том, что сок этого растения, возможно, хотя это и нельзя утверждать абсолютно точно, использовался в Древнем Египте при проведении различных обрядов, для введения жрецов в особое состояние. Вы же испытывали странное, чем-то похожее на сон или гипноз состояние, мой дорогой Ватсон?
— Да, Холмс.
— При этом зрительно могут наблюдаться яркие вспышки, яркие цвета, предметы вокруг могут словно переливаться радугой. Кроме того, принявший сок человек может видеть различные галлюцинации. Интересной особенностью именно этой субстанции является то, что зрительные образы при галлюцинациях в данном случае зачастую бывают связаны с кошками. Почему это так происходит, не ясно.
— Вы хотите сказать, что всё, что я наблюдал, мне лишь привиделось из-за воздействия на меня химических веществ, содержащихся в соке этого растения?
Холмс некоторое время молчал, а потом ответил:
— Не совсем так, мой друг. С вами кое-что происходило в реальности, но в вашем состоянии вы интерпретировали всё по-своему, и поэтому некоторые вещи выглядели для вас в другом свете.
— Я не очень понимаю вас, Холмс.
— По моему мнению, всё то, что я сообщил до настоящего момента, было бы достаточно, что вы сами могли понять, что с вами случилось.
— Понять? — в замешательстве спросил Ватсон. — Но куда мне до вас! Вы думаете, что все настолько же гениальны, как и вы!
Холмс молчал. Ватсон задумался. Неожиданно мысли в его голове как будто выстроились в нужное положение, и он всё понял. Лицо его сразу же преобразилось. Холмс произнёс:
— Зря вы сомневались в себе, Ватсон. Я вижу, что вы смогли найти разгадку.
>>45640 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx35 KB459x612istockphoto-536643938-612x612.jpg
>>45636 #
Ватсон был ошеломлён. Он часто и глубоко дышал, кровь прилила к его голове, а своими руками он вцепился в стул. Посмотрев на Холмса, он открыл рот, но был не в силах ничего сказать. Однако, собравшись с силами и приготовившись к неизбежному, он, наконец, тихо произнёс:
— А после поцелуя я… Я…
— Здесь всё крайне очевидно, — громко сказал Холмс. — Но скажу вам прямо — после этого вы…
И он продолжил говорить. Ватсон вскочил со стула, в отчаянии вскрикнул и потом задёргался, словно его кто-то больно жалил. Но после этого все его тело расслабилось, и он опустился обратно на стул, оперев свою голову об стол.
Холмс опять что-то произнёс, а Ватсон ответил ему. Так их беседа продолжалась ещё некоторое время. Наконец, Холмс произнёс:
— Простите меня, Ватсон. Здесь есть моя вина. В последнее время, когда вы смотрели на мою трубку, и когда она лежала на месте, и когда я её курил — в ваших глазах я видел страсть, вожделение. Я решил, что вы впали в зависимость от трубки — хотя и не курили её — и что с этим надо что-то делать. Возможно, надо было просто поговорить с вами. Но я решил смазать трубку соком этого необычного растения, будучи уверен, что одного или двух раз будет достаточно, чтобы вы бросили это занятие. Я не думал, что всё обернётся таким образом.
Ватсон молча посмотрел на Холмса. В его глазах читался только один вопрос.
— Вы думаете о том, что делать дальше? — спросил Холмс. — Я думаю, у вас есть два варианта того, как вы сейчас можете поступить. Вы должны решить это сами.
Он вынул из одного кармана ту трубку, которую до этого использовал Ватсон, а из второго — какую-то бумагу и взял их в разные руки. Протянув обе руки Ватсону, он сказал:
— Итак, в одной руке у меня трубка. Во второй — билет на поезд. Можете выбирать. Если вы выберите билет, то вы сейчас быстро собираетесь и как можно скорее уезжаете из Лондона. Ваши вещи я отправлю к вам потом.
Ватсон в раздумье смотрел на обе руки и молчал.
— Хорошо подумайте, не торопитесь. Пути назад уже не будет.
Ватсон сидел в раздумье. Но, наконец, он решился:
— Я сделал свой выбор, Холмс.
— Отлично, мой друг.
Ватсон весь распрямился, а затем с самым серьёзным выражением лица уверенно потянулся к предмету, лежащему в одной из рук Холмса.
>>46039 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx473 KB714x1000e7c8af8a5069482e708d374740f73667.jpg
>>45640 #
…На кровати лежала она — девушка с кошачьими ушками и хвостом, полностью освободившаяся от своей тесной одежды. Она глубоко и страстно дышала в предвкушении того, что сейчас произойдет. Ватсон тоже был уже раздет. Он тоже залез на кровать, а затем протянул свою руку и, не спеша, погладил её длинные шёлковые волосы, успев нежно почесав её кошачьи ушки, что заставило её замурлыкать от удовольствия. Другой рукой Ватсон начал гладить её по животу, постепенно поднимаясь вверх, к грудям. Когда Ватсон начал ласкать её прекрасные груди, она громко застонала, а её соски стали чрезвычайно тверды и теперь бесстыдно торчали.
Ватсон решил, что пора. Его мужское достоинство было эрегировано до предела. Он немного подвинулся и начал вставлять его в намокшее от любовных соков лоно девушки. Как настоящий джентльмен, он старался делать это аккуратно и неторопливо. Вскоре он оказался внутри, и приступил к тому, что начал совершать возвратно-поступательные движения. Девушка застонала от удовольствия. Она протянула свои руки и обняла ими Ватсона. Их губы слились в страстном поцелуе.

…Через несколько минут всё закончилось. Ватсон напрягся и начал испускать своё семя внутрь девушки. Она вскрикнула, тоже достигнув оргазма, а затем расслабила своё тело и распласталась на кровати. Ватсон посмотрел на неё, любуясь её прекрасным лицом и тело. В его мыслях всплыл тот самый разговор с Холмсом.

…Ватсон произнёс:
— А после поцелуя я… Я…
— Здесь всё крайне очевидно, — сказал Холмс. — Но скажу вам прямо — после этого вы [spoiler]трахнули миссис Хадсон[/spoiler].
Ватсон вскочил со стула и в отчаянии вскрикнул.
Холмс продолжил:
— Вы же понимаете, что никакой джентльмен после такого поступка не в праве бросить женщину. Хотя если вы так и поступите, не мне вас винить…

…И Ватсон снова вернулся в настоящее. Он в последний раз поцеловал её прекрасное лицо и поднялся с кровати, а затем начал одеваться.
*конец*
Аноним
GYdIqSnWaDsEx1.1 MB1288x1932069da54488e74ddf416b90246c5f052b.jpg
Было уже почти шесть часов. Солнце скрылось за облаками, и летний зной уже немного спал, хотя ещё было довольно жарко. Мику второпях снимала с себя оставшуюся одежду, и на ней остались только лифчик в сине-белую полоску и такие же по расцветке трусики.

Мику стояла в парке неподалёку от большой площади, где посередине стоял небольшой фонтан, струи которого то ослабевали, то начинали бить вверх с необычайной силой, а рядом были разбиты клумбы, наполненные цветущими цветами всевозможных видов, которые сладко благоухали, стоило только подойти к клумбам поближе. Дальше, за клумбами, по периметру площади стояли лавочки, на которых сидели немногочисленные посетители — летом они начинали собираться здесь попозже, когда жара окончательно спадала и наступала приятная прохлада.

Рядом с Мику на земле стояла просторная сумка, на которую сверху была сложена её одежда, а также сапожки. Она завела руки за спину и расстегнула лифчик, а затем аккуратно сняла его, обнажив свою небольшую грудь с аккуратными коричневыми сосками. Кинув лифчик в кучу своей одежды, Мику взялась за трусики и, немного покраснев, начала стягивать их вниз. Опустив их достаточно, она поочерёдно приподняла сначала одну, а потом вторую ногу, и теперь и трусики были сняты — Мику была полностью обнажена. Она быстро начала запихивать одежду в сумку, в которой уже лежали её другие вещи — косметика, зеркальце, наушники, телефон... Закончив, она застегнула сумку, и, взяв её в руки, она подбежала к стоящей неподалёку будочке, где сидел старый сторож-охранник, и сунула сумку туда.
>>46223 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx137 KB676x7028c4a17f4361739dbafd2538266e638e6.jpg
>>46212 #
«Удачи, доченька» — пробормотал ей из будочки Ямада-сан, широко улыбнувшись своим ртом, в котором уже не было половины зубов, при этом явно с интересом бегая туда-сюда глазами, посматривая на голенькое тело Мику. Она молча развернулась и пошла прочь, пытаясь при этом стыдливо прикрыть руками свои прелести.

Мику не особенно была рада этой работе, но ничего не поделаешь — в последнее время её альбомы продавались крайне плохо, и денег ей не хватало. Но ничего, она надеялась, что всё скоро отреставрируют, как обещали, и тогда, наверное, она сможет заняться здесь чем-нибудь другим... Так что пока придётся потерпеть…

Люди вокруг занимались своими делами, но некоторые из них с любопытством смотрели на Мику. Какая-то девочка неподалёку закричала, показывая на неё пальцем:
— Мама, смотри, тётя голая!
— Не кричи! — одёрнула её стоящая рядом с ней женщина, легонько хлопнув её по спине. — У тёти работа такая!
Мику пошла дальше, стараясь не обращать внимания на то, что происходит вокруг.
>>46383 #>>46226 #
Аноним
>>46223 #
>Мать, смотри, обнажённая девушка!
Пофиксил девочку-деревенщину.
>>46249 #
Аноним
>>46226 #
Считается, что дети не используют слово "девушка", при этом взрослые девушками почему-то называют любую из представителей женского пола в возрасте от 15 до 55.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx1.1 MB1000x133387b09a9947c16826db144786edd8c1fc.jpg
>>46223 #
Мику решила, что прикрываться всё равно бесполезно, и, наконец, убрала руки, обнажив свою грудь и тщательно выбритый лобок. Она дошла до фонтана, из которого вверх били струи, завораживающе искря и переливаясь своими брызгами. Мику задрала ногу, забралась на бортик, а затем закарабкалась внутрь. Вода внутри была не очень глубокая и доставала Мику чуть выше колена. Шлёпая по воде и поднимая брызги, она подошла к стоящему посередине постаменту и забралась на него.

Да, раньше здесь стояла красивая статуя, но теперь её не стало — осталось только торчащая небольшая трубочка, через которую поступала вода. Мику аккуратно присела, стараясь не поскользнуться на мокром граните, и направила свой анус точно по центру торчавшей из пола трубочки. Чпок! И попка Мику успешно присосалась к трубе. Она с кряхтением начала насаживаться на трубку, чтобы она вошла внутрь до конца и надёжно сидела внутри. Когда она это сделала, она глубоко вдохнула и потянулась рукой к торчавшему рядом небольшому вентилю, и одним движением открутила его до упора.
>>46393 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx609 KB900x1247687bf1dca356bc82935def55a0b3b8f8.jpg
>>46383 #
Трубка внутри Мику начала вибрировать и шипеть, выпуская воздух, который скопился до этого внутри. Спустя несколько секунд Мику почувствовала, что вода потекла, потекла ей прямо внутрь! Ну и холодная же она! Вода поднялась внутрь и начала крутиться где-то вокруг живота, постепенно заполняя кишечник, а вскоре Мику почувствовала, что давление чувствуется уже в груди. Она быстро уперлась руками в пол, чуть наклонилась назад и подняла голову вверх, широко раскрыв рот. Через пару секунд фонтан воды хлынул прямо из её рта, подлетая вверх, а затем падая вниз и забрызгивая всё вокруг.

Мику скосила в глаза в сторону — неподалёку от фонтана стояли часы. Надо будет прождать один час! Но что поделаешь — работа есть работа… И Мику продолжила свой нелёгкий труд, пока вода не переставая хлестала из неё, радуя всех вокруг.
*конец*
>>46826 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx217 KB1061x150023c9b9f67a26dc62548397ec764a5369.jpg
>>46410 #
На тротуаре припарковалась машина. Дверь открылась, и из машины вышла девушка, очень похожая на Мику, но немного отличающаяся — волосы у неё были чуть покороче, а сама она немного потолще. Она захлопнула дверь и быстро побежала к фонтану, где в данный момент работала Мику, испуская из своего рта огромный поток воды.
Подбежав поближе, она закричала Мику, маша ей рукой:
— Эй, доча! Доча!
Мику услышала её и чуть не поперхнулась. Этого ещё ей не хватало! Ответить в данный момент Мику могла только что-то вроде «Врбрглхр-грхр», да и то с трудом. Поэтому ей ничего не оставалось, как протянуть руку и перекрыть вентиль, подающий воду. Вода поступала поступать, и Мику с силой оттолкнулась от пола, чтобы трубочка вылезла у неё из попы. С первого раза это не получилось, но, совершив ещё несколько попыток, она справилась. Она встала на четвереньки и нарягла живот. Теперь из неё начала вытекать вода, скопившаяся внутри — как из ануса, так и изо рта. Когда, наконец, со всем этим было покончено, Мику посмотрела на маму.
— Доча, как у тебя дела?
— Ух… Ух… Ну… — только и смогла произнести Мику, с трудом дыша.
— Тебе холодно здесь, наверно? Я тебе кофточку принесла!
— Ма… ма… Ух… Ты же зна-знаешь… что… мне… н-нельзя… что-то… оде-девать…
— Ну что ты! А ты покушала? Если не покушала, я тебе пирожков принесла! Твоих любимых!
— Ты… ты ч-что… Я и так к-клизму сде… сделала… Мне нель-нельзя… нельзя ничего есть…
— Ну, Микушенька, ты такая упрямая! Ну ладно, давай я тебя хоть обниму и поцелую!
И Мику, тяжко вздохнув, поползла на четвереньках к ней…
*fin*
Аноним
>>46456 #
Кстати, Йося. Напиши-ка про ведьм, будь-ласка.
-Линуша-
>>46493 #>>46496 #
Аноним
>>46490 #
Линуша-хуйлуша.
Аноним
>>46496 #
Ведьм, ведьм. Уточнять сильно не буду, чтобы не лишать тебя творческой радости. Скажу лишь, что хочу пасту про Линушу или про карлсландский корпус, но чтобы там не было говна и поноса.
>>46524 #>>46528 #
Аноним
>>46506 #
Йося – это семинарская кличка Иосифа Сталина, не парься.
>>46512 #
Аноним
>>46511 #
В Черном отряде был некий Ворон
Про него тоже хочу что-нибудь услышать
Аноним
>>46508 #
Ещё про Ширли Йегер можно, чтобы её нагонял и ёб в полёте фалломорфный сверхзвуковой неурой.
Аноним
И не забудь Бравых ведьм, когда они обожрались веселящих грибов из Шуваловского парка.
Аноним
Да, если будешь писать про Ширли, не забудь про ударную волну! От ударной волны в глубине писечки любая ведьма растеряется.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx869 KB1280x1818image.png
Боже праведный! Как же мне писать про Штурмовых Ведьм без говна и поноса? Как же можно обойтись без главного сюжетного хода — бомбардировки говном? Сижу и плачу.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx365 KB1920x800Dumbledore_speech.jpg
После того, как он вышел из-за стола, Дамблдор прокашлялся и молча подошёл к сидящей толпе и посмотрел на Гарри Поттера. Гарри сглотнул слюну и тоже молча уставился на Дамблдора. Через секунду тот поднял руку и поманил Гарри к себе. Гарри спешно вскочил с места и побежал к нему. Когда они оба оказались рядом, Дамблдор отошёл немного дальше, а Гарри последовал за ним. Наконец, Дамблдор встал рядом с Гарри и, смотря на всех вокруг, начал свою речь:
— Итак, мои дорогие ученики, а также учителя, — он посмотрел на Гарри и показал на него пальцем. — В этом году в нашу школу прибыл никто иной, как сам Гарри Поттер, очень известная личность!
Вокруг раздавались перешёптывания. Дамблдор нахмурил брови и громко сказал:
— Тишина! А теперь самое важное — кто бы вы не были, не вздумайте обижать Поттера! Того, кто посмеет сделать это, я выебу!
В зале наступила полная тишина, в которой даже можно было услышать тихий шум в ушах.
— И говоря «выебу», мои дорогие, я выражаюсь вовсе не фигурально. Да, я буквально выебу любого, кто осмелится это сделать!
Гарри молчал, даже и не зная, нужно ли ему что-то говорить. Дамблдор с увлечением продолжал:
— И ещё! Ещё! Я придумал, что можно говорить! Вы заебали повторять своё «Тот-Которого-Нельзя-Называть»! Что за хуесос это придумал?! Отныне я приказываю называть его Хуйдеморт! Поняли? Хуй-де-морт! — закричал он, чётко и громко произнося имя по слогам.
Гарри было крайне неловко. Он тихонько прошептал:
— Скажите, мне можно идти на место?..
— Ах да, Гарри, можешь идти! И да — никого не бойся!
*конец*
>>46983 #>>47028 #
Аноним
>>46975 #
А если Гарри оскорбит какая-нибудь жируха-яойщица, Дамблдор и её выебет? Но она же будет только рада...
И вообще, Дамблдор - альфа-самец магического мира. Какое же это наказание - быть им выебанным?
>>46989 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx7 KB249x124Germi-koschka.jpg
>>46983 #
>А если Гарри оскорбит какая-нибудь жируха-яойщица, Дамблдор и её выебет?
Почему бы и нет? В крайнем случае, если она будет слишком страшная, оборотное зелье никто не отменял.
>Но она же будет только рада...
Много ли ты видел жирух, которые сохнут по старикам с седыми бородами? Хотя в молодости Дамблдор был ничего.
>Какое же это наказание - быть им выебанным?
Мне почему-то кажется, ты проецируешь своё мнение на других.
>>47183 #
Аноним
>>46975 #
Про то, как он пердолил Драко, писать будешь?
>>47035 #
Аноним
GYdIqSnWaDs678 KB245x120Fawkes_rebirth.gif
«Сможет ли Дамблдор отмазать меня за эту пьянку?» — невесело думал Гарри, всё ещё стоя внутри кабинета Дамблдора, в ожидании, когда тот вернётся. Хотя, как оказалось, он был здесь вовсе не один — он услышал за своей спиной странный гогочущий звук. Обернувшись, он увидел жёрдочку, а на ней — какую-то странную птицу, похожую на помесь гигантского индюка вместе с петухом. Она выглядела так нелепо, что Гарри не мог не засмеяться, глядя на неё:
— Аха-ха-ха-ха, вот петух так петух! Я не могу, ха-ха-ха-ха! Ой!
В этот момент у Гарри что-то свело в груди, и тут он резко и громко рыгнул, да так, что весь зловонный перегар из его чрева вышел прямо на бедную птицу. Она несколько секунд неподвижно стояла, не издавая никаких звуков, а потом упала замертво. Улыбка сползла с лица Гарри, и он в задумчивости почесал голову. Тем временем лежащую без признаков птицу вдруг охватило необычайно сильное пламя, и всего через несколько секунд всё, что от неё осталось — это дымящаяся кучка пепла.
В этот момент дверь кабинета открылась, и вошёл Дамблдор.
— Итак, Гарри… — начал было он, но сразу же осёкся, как только увидел то, что осталось от птицы. — Что это?!
Подбежав к пеплу, он в растерянности стоял возле него, хлопая глазами и нервно щипая себя за бороду.
— Профессор, я ничего не трогал… — сказал Гарри.
— О нет! О нет! — запричитал Дамблдор. — Не может быть! Что с ним произошло, Гарри?! Сегодня единственный день в году, когда фениксы не могут возродиться! Фокс умер! Умер навсегда! Что с ним произошло, Гарри?! Он же был абсолютно здоров и полон сил! Ты что-нибудь видел?
— Ну… — неуверенно протянул Гарри, сглотнув слюну и вспотев от напряжения. — Я не знаю, он просто сидел, сидел — а потом раз, и упал! А потом загорелся, вот и всё…
Дамблдор зарыдал, закрыв глаза и прислонив свою голову к жёрдочке. Гарри смотрел на него, а его голову занимала только одна мысль — «Где же, блять, сегодня можно будет достать водочки?».
*конец*
Аноним
GYdIqSnWaDsEx464 KB760x75161787bdb0dcc11061e65eccafb813879.jpg
Пикник в парке была в самом разгаре. Наоэ, у которой, как всегда, были нахмурены брови, сидела за разложенным столом и открывала уже тринадцатую по счёту бутылку водки. Открыв её, она начала наливать её — нет, Боже упаси, не в стопку! — в большую железную эмалированную кружку. Заполнив её до краёв, она поставила бутылку на стол и одним глотком осушила всю кружку, а затем занюхала своим шарфом. Да, сегодня водка шла как вода — не зря же в народе бытует поговорка «Ведьму отличить можно по тому, сколько водки она выпивает за раз» — хотя и не совсем ясно, достаточно ли быть Ведьмой, чтобы начать пить, или же все они делали это по традиции.
Щёки Наоэ немного порозовели. Они потянулась к недоеденному огурчику, взяла его в рот и радостно им захрустела. Шашлыки были уже почти готовы, а ещё неподалёку стоял костерок, на котором уже дымился большой котёл, закрытый крышкой. Наоэ поднялась и пошла к котлу. Аккуратно взявшись за ручку, чтобы не обжечься, она приоткрыла крышку. В нос ей вдарил странный запах, похожий на смесь нашатырного спирта и гнилой коряги. У неё перехватило дыхание, и она закашлялась. Что же внутри? Никка вроде бы ходила в рощицу и собирала там грибы?
Наоэ полностью сняла крышку. Изнутри кипящего котла на неё уставились два немигающих глаза, которые принадлежали огромной голове дикого кабана, которая лежала внутри. Наоэ молча уставилась и смотрела на неё, не отрывая взгляда, словно играла в гляделки. Наконец, она закричала:
— Это что за хуйня?!
Находящаяся неподалеку Никка услышала её и обёрнулась на её крик, а затем неспешно подошла к Наоэ.
— Ты что туда засунула? — грубо спросила Наоэ, нахмурив брови ещё сильнее.
— Грибы? — ответила Никка с самым невозмутимым выражение лица.
— Какие грибы, блядь? — чуть не захлебнувшись слюной, прокричала Наоэ, показывая пальцем в торчащую голову.
— Ну… Свинушки? — сказала Никка после долгой паузы, в задумчивости прислонив руку в подбородку.
— Это не свинушки, это ёбанная кабанья голова! Где ты её нашла?! — в возмущении прокричала Наоэ, у которой побагровело лицо.
— На земле, среди грибов...
Аноним
>>46989 #
>Много ли ты видел жирух, которые сохнут по старикам с седыми бородами?
1. Многие качки и в старости выглядят как качки, а не дряхлые старики.
2. Хуй знает, какая там у колдунов физиология, возможно для них это норма, а не исключение.
3. Ну и самое главное, в самцах привлекает не только внешность. Дамблдор - первый человек по магической силе во всём мире, от которого сам воланчик шкерится по углам. Аналог Трампа, пожалуй, только в отличие от Трампа имеет реальную власть. Или вот Путина. И если ты думаешь, что Путин никого не привлекает, то ошибаешься. А ему ведь дохуя лет.
>>47184 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx62 KB379x282546781111.jpg
>>47183 #
>И если ты думаешь, что Путин никого не привлекает, то ошибаешься.
То чувство, когда узнаешь о сексуальной ориентации человека по одной фразе из его поста.
>>47186 #
Аноним
>>47184 #
Нет, спасибо, я больше по смазливым мальчикам. А вот от жирух комментарии видел.
>>47206 #
Аноним
Ну или пидоров, суть в том что такие люди есть.
Аноним
GYdIqSnWaDs1010 KB245x108Harry_pensinive.gif
В этот раз Гарри Поттер напился до поросячьего визга. То есть буквально — Гарри встал на четвереньки и завизжал, как поросёнок. Он находился в спальне Гриффиндора, посреди страшного беспорядка, который включал в себя кучи мусора, одежды, подушек, пустых бутылок из-под водки, виски, бренди, коньяка, эля, а также несколько вусмерть пьяных тел без каких-либо признаков чувств, которые также равномерно валялись на полу комнаты.

Одежда Гарри была изорвана, и её покрывали странные жирные пятна. В очках, которые с трудом висели на его лице, не доставало одного из стёкол, а второе было надтреснуто. На его лбу вместо привычного шрама в виде молнии красовалось нечто другое — а именно, шрам в виде члена. Насчёт этого Гарри даже и не смог бы сказать — наложили ли на него какое-то заклятие, или же он сам что-то не так сделал спьяну.

Но вскоре Гарри надоело быть поросёнком, и он прекратил визжать. На этот раз он начал представлять себе, что он — это конь, и сразу же звонко заржал. Или может быть, он единорог? Подняв глаза, он увидел, что из его лба что-то торчит — но только это был не рог, а что-то большее похожее на конский член. Очень вероятно, что на самом деле у него на лбу ничего не было, но сейчас Гарри было затруднительно отличить, что происходило в его голове, а что в реальности.

Прекратив осматривать свой лоб и посмотрев прямо перед собой, Гарри подумал, что он ещё и допился до чёртиков. Точнее, не совсем чёртиков, но прямо перед ним вдруг оказался он — сам Лорд Вольдеморт! Он молча глядел на Гарри своими глазами, источающими неописуемую ненависть, и злобно дышал. Гарри прикрикнул на него, всё так же стоя на четвереньках:
— Это ты, говно? Я тебя не боюсь, говно!

Вольдеморт ничего ему не ответил. Отвлекшись от него, Гарри ощутил, что ему очень хочется кое-чего, прямо нестерпимо хочется. А если быть совсем точным — ему хотелось с кем-нибудь поебаться. Но стоящим перед ним Вольдеморт явно не подходил Гарри для этого занятия, да и к тому же он был не более чем просто его пьяной галлюцинацией. Гарри повелительным тоном закричал Вольдеморту:
— Эй, ты, хуила! Веди мой член куда надо, а я буду скакать!
И действительно, Вольдеморт куда-то быстро поплыл по воздуху, а Гарри на четвереньках поскакал за ним…
>>47203 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx737 KB3000x4002PromoHP5_Cho_Chang_1.jpg
>>47190 #
Гарри всё продолжал скакать по коридорам Хоргвартса вслед за плывущим куда-то Вольдемортом. Окружающие в страхе и ужасе расступались перед ним. Наконец, Вольдеморт остановился и тут же быстро растворился в воздухе, и Гарри затормозил, да так, что под его руками и ногами аж заскрипел пол. Действительно, пришёл куда надо! Неподалёку от него стояла Чжоу Чанг, та самая няшная азиаточка, которой он давно мечтал присунуть. Гарри смог каким-то чудом подняться на ноги и подошёл к ней, шатаясь из стороны в сторону.

— Гарри, ты… — скривив лицо, начала говорить она.
Гарри же, не слушая её, в этот момент растянул пальцами свои глаза и немного прищурил их. Он перебил её:
— Ой, китайца-китайца! Не хочиш-ка са мной поебаца?
Лицо Чжоу скривилось ещё сильнее. Она вымученно улыбнулась и с трудом сказала:
— Гарри, я понимаю, что это шутка, но всё-таки есть определённые границы…
Гарри же в это время уже успел лечь на пол прямо перед Чжоу. Он задрал голову вверх, и его взору предстали её трусики, которые до этого были скрыты под юбкой. Его член мгновенно вырос до своего максимального размера и затвердел, как философский камень, и теперь неприлично топорщился под его штанами. Чжоу завизжала и отступила на несколько шагов назад, ухватившись рукой за юбку и прикрыв ей снизу свои трусики.

Услышал её слова про шутку, Гарри не на шутку рассердился. Он закричал:
— Шутка, тысяча хуёв мне в жопу?! Гарик жаждет ебаться пиздец как! Заткни пасть, ты, узкоглая шлюха-хуекровка!
За какое-то мгновение он подскочил и кинулся прямо к аппетитной ляжке Чжоу, выглядывающей из-под её юбки. Но схватить её ему не удалось — на полпути к ней Гарри почувствовал мощный пинок в бок, от которого он отлетел в сторону и свалился на пол.
>>47220 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx48 KB542x6055883951111222.jpg
>>47186 #
Да ладно тебе, сладенький... Серьезно, я еще в начале треда говорил о странности твоих копипаст.
>>47234 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx7.7 MB1575x2100CedricDiggoryProfile.png
>>47203 #
Лёжа на полу, Гарри услышал чей-то голос, явно обращённый к нему:
— Это опять ты, опущенное чмо?
С трудом приподняв голову, он посмотрел в ту сторону, откуда звучал голос, и увидел, что там стоит никто иной, как Седрик Диггори — парень Чжоу Чанг. Сама же Чжоу уже успела куда-то убежать. Седрик подошёл к Гарри чуть поближе и продолжил:
— Да, да... Помню, мы с тобой даже были приятелями, до того, как я узнал, что ты обосранное ничтожество... Так вот, я великодушно забуду обо всём, что было тут, если ты сейчас же сдристнешь отсюда и больше никогда не подойдёшь к Чжоу. Ты меня понял?

Пока он разглагольствовал, Гарри шарил в карманах, пытаясь найти свою палочку — но её нигде не было! Возможно, он оставил её у себя в спальне? Седрик улыбнулся, глядя на тщетные потуги Гарри:
— Что, Гарри, потерял палочку? Не бойся, я не буду применять магию на безоружного... — он прокашлялся, и громко сказал: — Итак, надеюсь, ты поступишь благоразумно, Гарри! Даю тебе на то, чтобы убраться отсюда пять секунд! Один... Два… Три…

Но не успел Седрик даже досчитать до трёх, как Гарри кинулся на него, стремясь схватить его прямо за яйца. К сожалению, как реакция, так и скорость Гарри в том состоянии, в котором он сейчас пребывал, оставляли желать много лучшего. В лицо Гарри тут же прилетел отлично поставленный удар кулаком. С него слетели очки и с грохотом покатились по полу, а сам Гарри опять упал на пол.

Седрик неспешно подошёл к лежащему без движения Гарри и схватил его за воротник, а затем поднял почти вплотную к себе так, что их лица оказались друг напротив друга. Однако он старался, чтобы всё ещё торчащий из штанов Гарри бугор не касался его. Гарри вдруг засмеялся ему в лицо:
— Ну ты и задиристый петушок!
Тут Гарри напряг живот, а потом рыгнул прямо в лицо Седрика, высвободив из своих внутренностей весь накопившийся внутри него перегар. Его было так много и его зловоние было так ужасно, что Гарри чуть сам от него не поперхнулся.
>>47222 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx178 KB1920x798Harry-potter-goblet-of-fire-movie-screencaps.com-13756.jpg
>>47220 #
Однако Седрик, чью голову окружило мерзкое зловонное облако, не повёл при этом и глазом, как будто ничего и не было. Он посмотрел Гарри прямо в глаза и сказал:
— Ты думал, что этот фокус снова сработает? Я каждый день накладывал на себя то самое заклинание, как раз ради этого момента. И вот он настал.
— А ты хитрожопая сучка! — засмеялся Гарри.
— Гарри, — с серьёзным видом сказал Седрик. — Я обещал, что не буду применять на тебя магию. Но сейчас я тебя отпизжу.

Свободной рукой он замахнулся и нанёс удар по лицу Гарри такой силы, что у него хрустнул нос, и из него хлынула кровь. От следующего удара изо рта Гарри вылетело несколько сломанных зубов. Все последующие удары были уже послабее, но всё равно были крайне болезненными. Седрик, не останавливаясь, продолжал бить Гарри по лицу, приговаривая при этом:
— На этот раз я абсолютно точно добьюсь, чтобы тебя исключили из Хогвартса, Гарри. И можешь не рассчитывать на своего Дамблдора, я обращусь сразу в Министерство Магии. Проще говоря, тебе пиздец, Поттер.

А в это время Гарри почему-то думал о своей палочке, о том, куда же он мог её положить. Он перебирал в памяти все места, и пытался вспомнить, что же он делал. И тут его осенило. Да! Да! Он был уверен, где находится его палочка. Как же он не догадался об этом раньше?! Лицо Гарри расплылось в улыбке, обнажив его окровавленный рот, в котором недоставало некоторых выбитых зубов. Он радостно засмеялся.

Седрик, глядя на него, на некоторое время замер в недоумении. Разозлившись ещё больше, он собрал всю свою силу и в последний раз замахнулся кулаком. Он знал, что удар такой силы должен был гарантированно отправить Гарри в нокаут.
— Чего ржёшь?! Сдохни, сука! — заорал Седрик на прощание.
Но кулак не успел добраться до своей цели — Гарри неожиданно во весь голос закричал: «Пиздус Хуиздус!!!». И в то же самое мгновение его штаны, прямо в том месте, где под штанами был кончик его торчащего члена, вдруг заискрились и засверкали, и в них образовалась дырка. А затем оттуда вылетела огромная длинная сверкающая фиолетовая молния, который попала прямо в Седрика и сразу же отбросила его назад. С огромной скоростью Седрик полетел по воздуху и с размаху влетел прямо в стену, а затем с грохотом упал на пол. Гарри, которого выпустил Седрик, тоже оказался на полу.

Приподнявшись, Гарри взглянул на Седрика. Но теперь на том месте не было Седрика — вместо него там лежал огромный, размером почти с человека, отвратительный белый член, покрытый какой-то слизью. При этом член дёргался и пытался куда-то ползти. Глядя на это нелепое зрелище, Гарри засмеялся. Он смеялся и смеялся, надрывая живот, и никак не мог перестать. Наконец, внутри него что-то забурлило, и Гарри вырвало прямо на пол. Тут он ощутил, что в нём больше не осталось сил, и тут же завалился на пол, мгновенно уснув, лёжа лицом прямо в луже своей блевотины. И Гарри снились прекрасные, чудесные, радостные сны. Он был счастлив.

*конец*
>>47235 #
Аноним
>>47206 #
Но у меня нет тут никаких копипаст.
Аноним
>>47222 #
Господи, это охуенно. 10 из 10.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx35 KB399x600SeverusSnape.jpg
Северус Снейп, преподаватель зельеварения и по совместительству декан Слизерина, оглядел всех присутствующих в классе. Сегодня его урок шёл первым по расписанию — одновременно у двух факультетов: Слизерина и Гриффиндора.

До начала урока оставалось всего несколько минут, но уже все были на своих местах — все знали суровый нрав Снейпа и предпочитали не рисковать. Но он считал, что дисциплина — это самое важное, и что без неё ученики превратились бы в ленивых долбоёбов, а поэтому не допускал никаких вольностей среди них и старался держать их в ёжовых рукавицах. И да, все были на своих местах, за исключением одного человека — Гарри Поттера, который если и приходил на его урок, то с опозданием. Снейп с ужасом представил, что он, возможно, опять явится посреди урока, будучи в стельку пьяным, и опять начнётся полнейший беспорядок и беспредел. Он взмолился всем известным ему богам, чтобы Поттер сегодня не появлялся.

Ах, этот Поттер... Если бы не Лили, да, его прекрасная Лили, да ещё и обещание Дамблдору — то он бы своими руками придушил Гарри Поттера, это адское отродье, этого грязного засранца, это ублюдочное ничтожество! А потом вытащил бы из него все его мерзкие кишки и скормил бы Свинодементорам. И как же у такого ангела, как Лили, мог быть такой ребёнок... Похоже, что в этом виноват его отец, этот ублюдок-гопник Джеймс — но Гарри не просто пошёл в отца, он был намного хуже! И почему же Лили предпочла ему этого засранца? Пока Снейп думал об этом, в его мыслях вдруг появился Джеймс и закричал: «Эй, ты, куколд!» Но Снейп это проигнорировал. Так, подумал он, раз все собрались, то можно начать урок пораньше. У него сегодня дела, поэтому он лучше закончит урок на пять минут раньше. Он уже собрался сделать это, как вдруг…
>>47507 #
Аноним
Парафин в мочевом пузыре!!!
Изуверский вид пытки, доподлинное применение которой не установлено.
Как это работает?!
1. Свечной парафин раскатывался руками в тонкую колбаску, которую через мочеиспускательный канал вводили внутрь;
2. Парафин проскальзывал в мочевой пузырь, где на нем начиналось осаждение твердых солей и пр. гадости;
3. Вскоре у жертвы начинались проблемы с почками и она умирал от острой почечной недостаточности. В среднем смерть наступала через 3-4 дня.
Вот! Кто хочет такое попробовать? :3
>>47460 #
Аноним
>>47459 #
Вредно ли засовывать предметы в уретру?!
Другой мой школьный друг, у него брат служил в военном флоте, этот брат рассказал, что парни на Ближнем Востоке занимаются онанизмом совсем не так, как мы. Брат служил в какой-то верблюжьей стране, где на рынках продавалось нечто, похожее на причудливый нож для открывания писем. Тонкий стержень из бронзы или серебра, длиной примерно с ладонь с шариком на конце и красивой резной рукояткой, как у кинжала. Этот брат-моряк рассказал, как после того, как член встанет, арабы втыкают этот стержень себе в член на всю длину. Потом они дрочат, пока стержень внутри, и от этого лучше кончают. Сильнее!
---
А еще этот брат ездит по всему миру, и присылает французские фразы. Русские фразы. Полезные подсказки.
---
После этого в один прекрасный день мой друг не приходит в школу. Вечером он звонит и просит меня получать его домашние работы, пару недель. Потому что он в больнице.
---
Он в одной больничной комнате со стариками, которым режут кишки. Он рассказывает, что в палате только один телевизор. Что его личное пространство огорожено всего лишь занавеской. Что родители к нему не приходят. По телефону он рассказывает, что родители готовы убить старшего брата, который служит в военном флоте.
---
По телефону этот пацан мне рассказывает, что накануне он лишь немного выпил. Что валялся на кровати в своей комнате. Что он зажег свечку и лениво просматривал старые порножурналы, собираясь подрочить. Это после того, как он прочитал письмо брата. С тем полезным способом-приемом онанизма. Пацан оглядывается в поисках чего-нибудь, что можно использовать для этой цели. Шариковая ручка слишком толстая. Карандаш тоже слишком толстый к тому же грубый. На свечке потек воска тонкий, гладкий стержень из воска, который вполне мог бы подойти. Пацан ногтем отковыривает длинный тонкий столбик воска и трет между ладонями. Длинный и тонкий и гладкий.
---
Пьяный и возбужденный, он вставляет восковой стержень себе в перец, все глубже и глубже в канал. Часть стержня остается торчать снаружи, и он начинает.
---
Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умные ребята. Они придумали совсем другой онанизм. Парень лежит на спине, и все получается так круто, что он забывает про воск. Ему остается дернуть всего один раз, чтобы кончить, когда оказывается, что воск больше не торчит наружу.
---
Этот тонкий восковой стержень, он провалился внутрь. Совсем внутрь, до конца. Так глубоко, что он не может его нащупать даже в самом начале канала.
---
Из кухни мать зовет его ужинать. Иди сюда, сейчас же говорит она. Этот парень с воском и парень с морковью совсем не похожи друг на друга, но мы все живем примерно одинаково.
---
И после ужина у парня начинает болеть живот. Это воск, и он решает, что воск все равно растает и выйдет вместе с мочой. Теперь у него болит еще и спина. Болят почки. Он не может распрямиться.
---
Все это он рассказывает по телефону с больничной койки, вдалеке слышится звук гонга и рев толпы. Спортивный матч.
>>47472 #>>47461 #
Аноним
>>47460 #
Рентген показывает правду, что-то тонкое и длинное, согнутое вдвое в его мочевом пузыре. Эта длинная, тонкая буква "V" собирает на себе все минералы из его мочи. Она становится толще и грубее, покрывается кристаллами кальция, болтается туда-сюда, царапая нежную оболочку мочевого пузыря, не давая моче выйти наружу. Его почки перегружены. То немногое, что вытекает из его члена красное от крови.
---
Стоит парень я его семья, и смотрят на черно-белый снимок, рядом доктор и медсестры, и буква "V" сияет белым светом у всех на виду, и ему приходится сказать правду. О том, как кончают арабы. О чем ему написал старший брат, который служит на военном флоте.
---
Прямо сейчас, по телефону, он начинает плакать.
---
Родители заплатили за операцию деньгами, отложенными на его образование в колледже. Одна глупость, и он уже никогда не станет юристом.
---
Вещи внутри тебя. Ты внутри вещей. Свечка в члене или твоя голова в петле мы знали, что верный способ нажить себе геморы.
>>47462 #
Аноним
>>47461 #
>Свечка в члене или твоя голова в петле мы знали, что верный способ нажить себе геморы.
>геморы.
Мои геморы начались из-за жемчужного ныряния , как я это называл я дрочил под водой, на одном дыхании, сидя на дне родительского бассейна в самой глубокой его части. Вдохнув воздуха, я быстро нырял и стягивал с себя плавки. Обычно я сидел на дне в течение двух, трех, четырех минут.
---
Только из-за своего онанизма я удивительным образом развил способности своих легких. Если я оставался один, когда весь дом оставался в моем распоряжении, я обычно занимался этим весь день. И после того, как я выкачивал из себя эту штуку, сперму она болталась в воде большими жирными, молочно-белыми комками.
---
После этого снова было ныряние, чтобы собрать эти комки и вытереть их о полотенце. Поэтому я и называл это жемчужным нырянием. Даже хотя вода была хлорированная, я не мог не беспокоиться о сестре. Или, упаси боже, о маме.
---
Это был мой самый большой в жизни страх: моя сестра-девственница думает что она просто толстеет, а потом рожает двухголового ребенка-олигофрена. И обе головы вылитый я. Я, отец и одновременно дядя.
---
Но обычно с тобой случается совсем не то, о чем ты беспокоишься.
---
Лучшим моментом жемчужного ныряния было сливное отверстие бассейна с фильтром и насосом для откачивания воды. Самый кайф был в том, чтобы стащить с себя трусы и сесть на него.
---
Как говорят французы разве хоть кому-то не нравится, когда его задницу вылизывают? Однако иногда ты просто онанирующий подросток и вдруг хоп! и тебе уже никогда не стать юристом.
---
Однажды я сижу на дне бассейна, и надо мной волнистое водяное небо, восемь футов светло-голубой воды над моей головой. В мире царит тишина, за исключением пульса в моих ушах. Мои желтые полосатые плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай: в друг заглянет сосед, знакомый или, например, физрук, желающий поинтересоваться почему я пропустил футбольную тренировку. Стабильное сосущее течение сливного отверстия ласкает мою кожу и я верчу своей костлявой бледной задницей, чтобы поймать это ощущение.
---
>>47463 #
Аноним
>>47462 #
Однажды я сижу на дне бассейна, и надо мной волнистое водяное небо, восемь футов светло-голубой воды над моей головой. В мире царит тишина, за исключением пульса в моих ушах. Мои желтые полосатые плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай: вдруг заглянет сосед, знакомый или, например, физрук, желающий поинтересоваться почему я пропустил футбольную тренировку. Стабильное сосущее течение сливного отверстия ласкает мою кожу и я верчу своей костлявой бледной задницей, чтобы поймать это ощущение.
---
У меня еще достаточно воздуха в легких, и рука сжимает член. Родители на работе, а сестра на занятиях балетной школы. До прихода предков остается еще несколько часов. Моя рука приближает и приближает оргазм. Я останавливаюсь, выныриваю, чтобы вдохнуть воздуха, и ныряю обратно, чтобы продолжить.
---
Я делаю это снова и снова.
---
Возможно, поэтому девушки так любят сидеть у тебя на лице. Ощущение всасывания как минет, который никогда не кончается. Когда мой член стоит, а вода облизывают мою задницу, мне не нужен воздух. С оглушающим сердцебиением в ушах, я остаюсь под водой до тех пор, пока перед глазами не появляется рой маленьких ярких звездочек. Я выпрямляю ноги, обратной (задней) стороной коленей касаюсь бетонного дна бассейна. Пальцы на руках и... (Продолжение следует).
>>47464 #
Аноним
>>47463 #
Пальцы на руках и ногах уже посинели и сморщились от долгого пребывания в воде. И тут я позволяю этому случиться. В воде появляются большие белые комки. Жемчужины. Теперь мне нужен воздух. Но когда я пытаюсь оттолкнуться от дна, я не могу. Я не могу подогнуть под себя ноги. Моя задница застряла. Врачи скорой помощи могут рассказать, что каждый год около 150 человек застревает подобным образом, присосавшись к насосу, откачивающему воду из бассейна. Или насос не отпускает их задницы или затягивает их длинные волосы, и они захлебываются. Большинство этих случаев происходит в Флориде. Никто об этом не говорит. Даже французы не говорят о некоторых вещах. Извернув ноги, мне удается согнуть одну из них в колене и опереться в дно, я наполовину встаю и чувствую, как что-то тянет меня за анус. Подсунув по себя вторую ногу, я отталкиваюсь от дна. Я свободно болтаюсь и лягаюсь в воде, не задевая бетона, но и не всплываю. Брыкаясь изо всех сил, гребя обоими руками, я на полпути к воздуху, но болтаюсь на одном и том же месте. Стук сердца в ушах становится громче и чаще. Я изворачиваюсь и оглядываюсь, сквозь мириады ярких звездочек в глазах, но то что я вижу, не поддается пониманию.
---
Аноним
НУ, И ПОЧЕМУ ВЕСЬ ТЕКСТ СТАЛ КРАСНЫМ И СПАМ-ДЕТЕКТЕД СРАБОТАЛ?! НУ, НАФИГ... НЕ ХОТИТЕ - НЕ НАДО!!
Аноним
Пальцы на руках и ногах уже посинели и сморщились от долгого пребывания в воде. И тут я позволяю этому случиться. В воде появляются большие белые комки. Жемчужины. Теперь мне нужен воздух. Но когда я пытаюсь оттолкнуться от дна, я не могу. Я не могу подогнуть под себя ноги. Моя задница застряла. Врачи скорой помощи могут рассказать, что каждый год около 150 человек застревает подобным образом, присосавшись к насосу, откачивающему воду из бассейна. Или насос не отпускает их задницы или затягивает их длинные волосы, и они захлебываются. Большинство этих случаев происходит в Флориде. Никто об этом не говорит. Даже французы не говорят о некоторых вещах. Извернув ноги, мне удается согнуть одну из них в колене и опереться в дно, я наполовину встаю и чувствую, как что-то тянет меня за анус. Подсунув по себя вторую ногу, я отталкиваюсь от дна. Я свободно болтаюсь и лягаюсь в воде, не задевая бетона, но и не всплываю. Брыкаясь изо всех сил, гребя обоими руками, я на полпути к воздуху, но болтаюсь на одном и том же месте. Стук сердца в ушах становится громче и чаще. Я изворачиваюсь и оглядываюсь, сквозь мириады ярких звездочек в глазах, но то что я вижу, не поддается пониманию.
---
Какая-то толстая веревка, синевато бледная, с прожилками, тянется от сливного отверстия к моей заднице и не отпускает меня. Из некоторых прожилок сочится кровь, алая кровь, которая на глубине кажется черной, она струками появляется из маленьких разрывов в бледной коже этой змеи. Эти струки постепенно расторяются в воде; а внутри змеи, под ее тонкой белесой кожей, виднеются комки наполовину переваренной еды. Тогда я начинаю понимать. Какое-то жуткое морское чудовище, морская змея, тварь, ни разу не видевшая солнечного света, пряталась в канализации и поджидала момента, чтобы вцепиться мне в задницу. Я начинаю лягать и пинать эту змею, ее скользкую резиновую кожу с этими венами, и мне кажется, что я сумел вытянуть ее из сливного отверстия еще немного. Теперь она длиной примерно с мою ногу, но все равно крепко держится за мой анус. Я пинаю еще, и поднимаюсь на дюйм, на дюйм ближе к поверхности. Хотя я чувствую, что змея все еще держится за мою дырку, я еще на дюйм ближе к спасению. Внутри змеи виднеются кусочки кукурузы и орехов. Виднеется продолговатая оранжевая капсула. Это какой-то мультивитамин, из тех, что дает мне папа, чтобы я набрал мышечную массу. Чтобы я попал в футбольную команду и получал дополнительную стипендию. Капсула с обогащенным железом и аминокислотами. Я вижу эту таблетку, которая должна спасти мою жизнь. Это не змея. Это мой кишечник, моя прямая кишка, которая вывалилась из меня. То, что врачи называют выпадением прямой кишки . Мои кишки затянуло в сливное отверстие. Врачи скорой помощи могут рассказать вам, что насос для откачки воды из бассейна пропускает через себя 80 галлонов воды в минуту. Что по весу равняется 400 фунтам. Большая проблема кроется в том, что концы внутри нас соединены, и твой анус это дальний конец твоего рта. Если я позволю, и насос будет продолжать откачивать воду вытягивать из меня внутренности он в конце концов засосет и мой язык. Представьте себе, что вы высрали из себя 400 фунтов, и вы поймете, что это все равно что тебя вывернули наизнанку. Могу вас обрадовать тем, что кишки не чувствуют боли. По крайней мере не так, как наша ко- жа. То, что мы перевариваем, врачи называют фекальными массами. В верхней части кишки я вижу жидкую массу, в которой плавают зерна кукурузы, арахиз и кругляши зеленого горошка. И вот вокруг меня плавает весь этот суп из крови и кукурузы, дерьма и спермы и арахиса. Причем даже когда из меня вытягиваются мои кишки, и я держусь за то, что осталось, даже тогда мое главное желание хоть как-нибудь натянуть плавки. Не дай Бог предки увидят мой член. Одной рукой я сжимаю свою кишку в кулаке, другой сдергиваю свои желтые полосатые плавки с шеи. Но натянуть их все равно невозможно.
>>47471 #>>47473 #
Аноним
КАКОЙ НАФИГ СПАМ-ДЕТЕКТЕД?! ЗА ЧТО?! ВОТ, БУДУ ЗНАЧИТ ТОЛЬКО СРАТЬ ЗДЕСЬ И ВСЁ!!
Аноним
>>47466 #
>она струками появляется из маленьких разрывов
>струками
Фикс. *струЙками.
>Эти струки постепенно расторяются в воде; а внутри змеи, под ее тонкой белесой кожей,...
Фикс. *струЙки.
Аноним
>>47460 #
>Этот парень с воском и парень с морковью совсем не похожи друг на друга, но мы все живем примерно одинаково.
>и парень с морковью
Кек, что за парень с морковью? Эй, ты нам о нём здесь ещё не рассказывал.
Аноним
>>47466 #
Одной рукой я сжимаю свою кишку в кулаке, другой сдергиваю свои желтые полосатые плавки с шеи. Но натянуть их все равно невозможно.
---
Если вы хотите знать, как ваши кишки выглядят на ощупь, купите презерватив, сделанный из бараньих кишок [ 1 ]. Возьмите его, раскатайте. Наполните его арахисовым маслом. Обмажьте его вазелином и потискайте под водой. Потом, попытайтесь разорвать его. Напополам. Он слишком прочный и эластичный. Он такой скользкий, что за него невозможно как следует ухватиться.
---
Презерватив из бараньих кишок это тот же старый добрый кишечник человека.
---
Вы видите, к чему я веду?
1. Стоит отпустить на секунду и у меня больше нет кишок;
2. Стоит поплыть наверх, к воздуху и у меня больше нет кишок;
3. Стоит отказаться плыть наверх и я утопленник;
Это выбор умереть сейчас или на минуту позже, чем сейчас!
---
Мои предки вернутся с работы и найдут большой голый эмбрион, скрюченный и сдувшийся. Плавающий в мутной воде бассейна на заднем дворе. Сроднившийся с бассейном через пуповину запутанных кишок и вен. Полная противоположность парню, случайно удавившемуся во время онанизма в стенном шкафу. И это их ребенок, которого они привезли из роддома 13 лет назад. Ребенок, который, как они надеядись, должен был попасть в футбольную команду и получать дополнительную стипендию и получить степень магистра. Ребенок, который заботился бы о них, когда они состарятся. Все их надежды и мечты. В бассейне, голый и мертвый. И вокруг него большие молочно-белые комья спермы.
---
Может, так. А может, мои предки найдут меня, завернутого в окровавленное полотенце, свалившегося без сознания на пути к телефону с рваными ошметками кишок, болтающимися из-под желтых полосатых плавок.
---
То, о чем не говорят даже французы.
---
Старший брат в военно-морском флоте научил нас одной хорошей пословице. Русской пословице. Пословица о том, что мы, американцы, называем это мне нужно, как дырка в голове . Русские говорят: Мне это нужно, как зубы в заднице.

Mnye etoh nadoh kahk zoobee v zadnetze. [ 2 ]
---
Эти истории про то, как попавшие в капкан звери отгрызают себе ногу. Что же, любой койот расскажет вам, что пара минут боли чертовски круче смерти.
---
Черт, даже если ты русский, иногда может наступить момент, когда ты захочешь иметь зубы в том самом месте.
>>47475 #
Аноним
>>47473 #
Черт, даже если ты русский, иногда может наступить момент, когда ты захочешь иметь зубы в том самом месте.
---
А если их нет, тебе приходится сделать вот что извернуться. Ты цепляешь локтем себя за коленку и тянешь свою ногу к лицу. Ты грызешь и кусаешь собственную задницу. У тебя кончился воздух, и ты отгрызешь все, что угодно, чтобы вдохнуть его еще раз.
---
Об этом не разговаривают с девушкой на первом свидании. По крайней мере, если на прощание ты надеешься ее поцеловать.
---
Если я скажу вам, каково это было на вкус, вы бы никогда больше не стали бы есть кальмаров и осьминогов, никогда.
---
Трудно сказать, что показалось мои предкам более омерзительным как я попал в ловушку или как я из нее вырвался. Когда меня выписали из больницы, мама сказала: Сынок, ты не знал, что творил. Ты был в шоке . А потом она научилась варить яйца без скорлупы яйцо разбивается в кипящую соленую воду. [ 3 ]
---
Интересно, все эти люди они меня жалели или испытывали отвращение?
---
Я хочу это знать так же, как я хочу иметь зубы в своей заднице.
>>47476 #
Аноним
>>47475 #
Сейчас люди постоянно говорят мне, что я слишком худой. Когда меня приглашают на ужин я отказываюсь приготовленное ими жаркое, они удивляются и начинают нервничать. Жареное мясо меня убивает. Запеченная ветчина. Любая еда, которую нельзя переварить за пару часов, выходит из меня как еда. Тушеная фасоль, кусочки рыбы. Я встаю с унитаза и там они валяются. Как были.
---
После радикальной операции по укорачиванию кишечника, переваривать мясо становится немного трудно. У большинства из вас пять футов кишечника. Я счастлив иметь свои шесть дюймов. Так что я так и не получил футбольную стипендию. Никогда не стал магистром каких-либо наук. Оба моих друга пацан со свечкой и пацан с морковью они оба выросли, вышли в люди, но я так и не прибавил ни одного фунта с тех пор, как мне исполнилось 13.
>>47477 #
Аноним
>>47476 #
Другая проблема была в том, что предкам пришлось выложить огромные деньги за тот самый бассейн. В конце концов папа сказал водопроводчику, что это была собака. Наша собака свалилась в бассейн и утонула. Труп затянуло в сливное отверстие. Даже когда водопроводчик разобрал насос и выудил из него бледную резиноподобную кишку, водянистый кусок кишечника с большой оранжевой витаминной таблеткой внутри, даже тогда мой папа сказал эта чертова безмозглая собака.
---
Даже из окна своей комнаты я слышал, как папа сказал: Эту собаку нельзя было оставить без присмотра ни на секунду.
---
А потом у сестры была задержка месячных!!!
---
Даже после того, как в бассейне сменили воду, даже после того, мы продали дом и переехали, после аборта сестры Да, моя сестра не смотря на все мои предосторожности от меня залетела!, даже тогда мои предки ни разу этого не упоминали.
---
Никогда. Это наша невидимая морковь.
---
А вы. Вы можете теперь сделать полный вдох.
---
Я и до сих пор не могу!
+++
[ 1 ] -- В США продаются презервативы, сделанные из кишок животных, хотя их надежность считается гораздо ниже обычных. (Примечание переводчика);
[ 2 ] -- Русская пословица передана латиницей в точности так, как в оригинале. (Примечание переводчика);
[ 3 ] -- Вареное яйцо без скорлупы (poached egg, по-русски яйцо-пашот ) известно в европейской кухне, но почти неизвестно в русской кухне, поэтому я кратко уточнил в тексте, что это такое. Соленая вода доводится до кипения и размешивается так, чтобы получился водоворот. Туда разбивается яйцо (можно два или три), как на сковородку, когда делается глазунья. Через минуту вода сливается через сито. В результате получается очень нежное, легко перевариваемое блюда. (Примечание переводчика).

Аноним
=КОНЕЦ=
Аноним
Это же Чак Паланик, рассказ "Кишки"?
Интересно, что на самом деле будет если жопой сесть на мощный насос? Вроде как прямая кишка плотно крепится к коже жопы и её не выдерешь Думаю, что её просто порвёт внутри. Только не советую вам это проверять!
>>47503 #
Аноним
>>47499 #
Лол, так это классика современной литературы? Дя, не так я представлял себе рассказы культовых писателей. Интересно, если я отточу слог и научусь нормально вести нарратив, меня тоже напечатают?
Аноним
GYdIqSnWaDsEx71 KB401x554PromoHP6_Harry_Potter1.jpg
>>47397 #
…Как вдруг открылась дверь, и в класс вошёл Гарри Поттер. Нет, не заполз, не забежал на четвереньках, не ввалился и упал на пол — а именно зашёл. Чёрная мантия, надетая на Гарри, была без единого пятнышка, а его штаны и джемпер тоже были в идеальном состоянии, и на них не было видно ни единой складочки. Его волосы были тщательно причёсаны, а на лице не наблюдалось каких-либо признаков щетины. Глядя на всё это, Снейп остолбенел.
— Доброе утро, профессор Снейп. Прошу извинить меня за то, что я чуть не опоздал. — Вежливо сказал Гарри.
Услышав такое, профессор чуть не обосрался на месте. Внешне ему удалось остаться спокойным, хотя у него и начал дёргаться глаз. Он спросил, стараясь говорить как можно спокойнее:
— Поттер, что это значит?
Гарри широко улыбнулся и радостно сказал:
— С сегодняшнего дня я решил начать новую жизнь, профессор.

Снейп крепко задумался. Может, ему всё это снится? Или же, вероятно... Да, возможно! Возможно, кто-то решил подшутить над ним... И это не настоящий Поттер, а лишь кто-то, принявший его обличие, чтобы поиздеваться над ним... Если так, то этому шутнику пиздец...

Пока он думал, Гарри спросил:
— Можно мне идти на своё место, профессор?
Снейп подумал ещё немного и неожиданно спросил Гарри:
— Какое спиртное лучше всего сочетается с жареным мясом молодого барашка?
— Водка «Столичная Север» специальная мягкая, настоянная на пятнистой жабе один месяц, с добавление лимончика, профессор, — незамедлительно без единой запинки ответил Гарри.

Снейп ощутил себя так, как будто на него сел своей гигантской жопой дракон. Никаких сомнений больше быть не могло. Это был именно Гарри Поттер! Снейп почувствовал, что всё его тело задрожало, а коленки затряслись. Он быстро пробормотал:
— Так, ну-ка все по местам, урок начат! А мне нужно отлучиться, пока занимайтесь сами! Делайте все задания на странице сорок первой! Соблюдать дисциплину! — и он стремглав выбежал из класса прочь.
>>47633 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx241 KB1000x1334PromoHP5_Hermione4.jpg
>>47507 #
В классе стояла гнетущая, напряжённая тишина. Все молча смотрели на Гарри, а он, нисколько не смущаясь, уверенно прошёл вглубь класса и сел на пустое место рядом с Гермионой. Да, формально это было его место, хотя он очень, очень, очень нечасто действительно его занимал. Если быть точным, то в этом году он сидел здесь всего один раз.

Гермиона с интересом и любопытством смотрела на Гарри. Он взял с парты учебник Гермионы по зельеварению и начал листать его, ища нужную страницу с заданиями. Гермиона поправила свои волосы и томным голосом сказала:
— Гарри, а если присмотреться, ты очень даже ничего… И теперь от тебя не пахнет так, что кажется, что вот-вот упадёшь в обморок… Ну так вот, Гарри… — Она жадно облизала свои губы. — Может быть, поебёмся сегодня после травоведенья?
— Я вынужден отказаться от данного предложения, — без тени сомнения, совершенно уверенно проговорил Гарри. — Отныне я отринул все постыдные и низменные плотские желания, и решил устремить все свои помыслы лишь на получение знаний через прилежную учёбу, а также на совершение добрых дел.
Гермиона в ужасе отшатнулась от него, а затем раздался странный звук. Гермиона обоссалась.
>>47635 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx291 KB1024x768HP4_Albus_Dumbledore.jpg
>>47633 #
…Альбус Дамблдор сидел за столом у себя в кабинете. На нём были надеты очки, и он внимательно что-то читал, увлечённо обхватив рукой подборок. Это были комиксы про сексуальных маленьких мальчиков (даже с движущимися изображениями!), которые ему присылал его коллега из японского Хогвартса (как на самом деле называлась та школа, он не выговаривал, да к тому же и не помнил).

Вдруг дверь кабинета распахнулась, и внутрь кто-то влетел и упал прямо лицом на пол, по-видимому, расквасив себе нос, и ещё подняв при этом большое облако пыли. Присмотревшись, Дамблдор понял, что это был Северус Снейп. Он поспешно закрыл книжку, которую читал, вскочил с кресла и потянулся руками под стол, где у него был заныкан пулемёт, и закричал:
— Что стряслось, Северус?! На школу напал Вольдеморт?!
— Хуже! — закричал Снейп, уже успев встать на ноги. — Поттер пришёл на урок трезвым!

Некоторое время Дамблдор молча стоял, а потом облегчённо вздохнул и расслабленно сел обратно в кресло.
— Ну и шуточки у тебя сегодня... Если бы ты сказал что-нибудь более правдоподобное, может быть, я даже бы и поверил…
— Я не шучу, Альбус! — закричал Снейп. — Я видел это собственными глазами!
— Дорогой Северус, — тут Дамблдор наклонил голову и взглянул на него поверх своих очков снисходительным взглядом. — Признавайся, что за шнягу ты сегодня сварил и выпил?
— Ничего я не варил! Если не веришь мне, то можешь пойти со мной и своими глазами убедиться в этом!
Дамблдор отвёл свой взгляд в сторону и почесал свою седую бороду, о чём-то задумавшись.
>>47636 #
Аноним
GYdIqSnWaDs1.7 MB500x250Magic_shock_wave.gif
>>47635 #
На улице перед Хогвартсом стояла какая-то фигура, завернутая с ног до головы в плотный чёрный плащ. Не будем скрывать, что это была за фигура — это был никто иной, как сам великий и ужасный Лорд Вольдеморт.

Хогвартс сейчас был окружён прочным забором, и к тому же этот забор был магически зачарован. Но был нюанс — это магическая защита на самом деле был наложена только на одну из чётырех сторон, на ту, которая была спереди вместе воротами, а на остальные, как оказалось, просто забили. И в одной из боковых сторон зияла большая дыра, через которую обычно и заходили все ученики, и её никто не охранял. Так Вольдеморт и проник внутрь.

Он осматривался вокруг, и тут увидел на стене светящуюся надпись. Там было написано: «Валдеморд хуисос». Вольдеморт вскипел от негодования, его глаза в гневе засверкали. Достав из кармана свою палочку, он прошёптал какое-то заклинание и выпустил в сторону надписи большой зелёный искрящий шар.

Яркая вспышка — и теперь надпись гласила «Вольдеморт хуесос». Он просто терпеть не мог, ужасно не мог терпеть, когда кто-нибудь коверкал его прекрасное имя, да и просто писал неграмотно — в школе он был отличником по правописанию (да и по всем остальным предметам).
>>47660 #>>48316 #
Аноним
Сказка про Козявочку -- Мамин-Сибиряк!!!
Сказка про Козявочку -- это, очень трогательная и весьма поучительная история, а потому рекомендую всем вам усесться по удобнее и начинать слушать! Я буду рассказывать))
---
И так, поехали. Часть номер 1.
---
Как родилась Козявочка, никто не видал.

Это был солнечный весенний день. Козявочка посмотрела кругом и сказала:

— Хорошо!..

Расправила Козявочка свои крылышки, потёрла тонкие ножки одна о другую, ещё посмотрела кругом и сказала:

— Как хорошо!.. Какое солнышко тёплое, какое небо синее, какая травка зелёная, — хорошо, хорошо!.. И всё моё!..

Ещё потёрла Козявочка ножками и полетела. Летает, любуется всем и радуется. А внизу травка так и зеленеет, а в травке спрятался аленький цветочек.

— Козявочка, ко мне! — крикнул цветочек.

Козявочка спустилась на землю, вскарабкалась на цветочек и принялась пить сладкий цветочный сок.

— Какой ты добрый, цветочек! — говорит Козявочка, вытирая рыльце ножками.

— Добрый-то добрый, да вот ходить не умею, — пожаловался цветочек.

— И всё-таки хорошо, — уверяла Козявочка. — И всё моё…

Не успела она ещё договорить, как с жужжанием налетел мохнатый Шмель — и прямо к цветочку:

— Жж… Кто забрался в мой цветочек? Жж… кто пьёт мой сладкий сок? Жж… Ах ты, дрянная Козявка, убирайся вон! Жжж… Уходи вон, пока я не ужалил тебя!

— Позвольте, что же это такое? — запищала Козявочка. — Всё, всё моё…

— Жжж… Нет, моё!

Козявочка едва унесла ноги от сердитого Шмеля. Она присела на травку, облизала ножки, запачканные в цветочном соку, и рассердилась:

— Какой грубиян этот Шмель!.. Даже удивительно!.. Ещё ужалить хотел… Ведь всё моё — и солнышко, и травка, и цветочки.

— Нет уж, извините — моё! — проговорил мохнатый Червячок, карабкавшийся по стебельку травки.

Козявочка сообразила, что Червячок не умеет летать, и заговорила смелее:

— Извините меня, Червячок, вы ошибаетесь… Я вам не мешаю ползать, а со мной не спорьте!..

— Хорошо, хорошо… Вот только мою травку не троньте Я этого не люблю, признаться сказать… Мало ли вас тут летает… Вы народ легкомысленный, а я Червячок серьёзный… Говоря откровенно, мне всё принадлежит. Вот заползу на травку и съем, заползу на любой цветочек и тоже съем. До свиданья!...
>>47649 #>>47651 #
Аноним
>>47648 #
Часть номер 2.
---
В несколько часов Козявочка узнала решительно всё, именно: что, кроме солнышка, синего неба и зелёной травки, есть ещё сердитые шмели, серьёзные червячки и разные колючки на цветах. Одним словом, получилось большое огорчение. Козявочка даже обиделась. Помилуйте, она была уверена, что всё принадлежит ей и создано для неё, а тут другие то же самое думают. Нет, что-то не так… Не может этого быть.

Летит Козявочка дальше и видит — вода.

— Уж это моё! — весело запищала она. — Моя вода… Ах, как весело!.. Тут и травка и цветочки.

А навстречу Козявочке летят другие козявочки.

— Здравствуй, сестрица!

— Здравствуйте, милые… А то уж мне стало скучно одной летать. Что вы тут делаете?

— А мы играем, сестрица… Иди к нам. У нас весело… Ты недавно родилась?

— Только сегодня… Меня чуть Шмель не ужалил, потом я видела Червяка… Я думала, что всё моё, а они говорят, что всё ихнее.

Другие козявочки успокоили гостью и пригласили играть вместе. Над водой козявки играли столбом: кружатся, летают, пищат. Наша Козявочка задыхалась от радости и скоро совсем забыла про сердитого Шмеля и серьёзного Червяка.

— Ах, как хорошо! — шептала она в восторге. — Всё моё: и солнышко, и травка, и вода. Зачем другие сердятся, решительно не понимаю. Всё моё, а я никому не мешаю жить: летайте, жужжите, веселитесь. Я позволяю…

Поиграла Козявочка, повеселилась и присела отдохнуть на болотную осоку. Надо же и отдохнуть, в самом деле! Смотрит Козявочка, как веселятся другие козявочки; вдруг, откуда ни возьмись, воробей — как шмыгнёт мимо, точно кто камень бросил.

— Ай, ой! — закричали козявочки и бросились врассыпную.

Когда воробей улетел, не досчитались целого десятка козявочек.

— Ах, разбойник! — бранились старые козявочки. — Целый десяток съел.

Это было похуже Шмеля. Козявочка начала бояться и спряталась с другими молодыми козявочками ещё дальше в болотную траву.

Но здесь другая беда: двух козявочек съела рыбка, а двух — лягушка.

— Что же это такое? — удивлялась Козявочка. — Это уже совсем ни на что не похоже… Так и жить нельзя. У, какие гадкие!..

Хорошо, что козявочек было много и убыли никто не замечал. Да ещё прилетели новые козявочки, которые только что родились.

Они летели и пищали:

— Всё наше… Всё наше…

— Нет, не всё наше, — крикнула им наша Козявочка. — Есть ещё сердитые шмели, серьёзные червяки, гадкие воробьи, рыбки и лягушки. Будьте осторожны, сестрицы!

Впрочем, наступила ночь, и все козявочки попрятались в камышах, где было так тепло. Высыпали звёзды на небе, взошёл месяц, и всё отразилось в воде.

Ах, как хорошо было!..

«Мой месяц, мои звёзды», — думала наша Козявочка, но никому этого не сказала: как раз отнимут и это…
>>47650 #
Аноним
>>47649 #
Часть номер 3 (последняя).
---
Так прожила Козявочка целое лето.

Много она веселилась, а много было и неприятного. Два раза её чуть-чуть не проглотил проворный стриж; потом незаметно подобралась лягушка, — мало ли у козявочек всяких врагов! Были и свои радости. Встретила Козявочка другую такую же козявочку, с мохнатыми усиками. Та и говорит:

— Какая ты хорошенькая, Козявочка… Будем жить вместе.

И зажили вместе, совсем хорошо зажили. Всё вместе: куда одна, туда и другая. И не заметили, как лето пролетело. Начались дожди, холодные ночи. Наша Козявочка нанесла яичек, спрятала их в густой траве и сказала:

— Ах, как я устала!..

Никто не видал, как Козявочка умерла.

Да она и не умерла, а только заснула на зиму, чтобы весной проснуться снова и снова жить.
---
Вы, ведь, тоже не верите в смерть доброй Козявочки?!
>>47653 #
Аноним
>>47648 #
Лучше бы придумал что-нибудь оригинальное, чем копипастить сюда известнейшие рассказы.
Или хотя бы давал краткое содержание, свое мнение и ссылку на текст.
>>47652 #
Аноним
>>47651 #
>чем копипастить сюда известнейшие рассказы.
>известнейшие
Остальные-то в курсе? Лично Я, кто такой Мамин-Сибиряк 35-40 минут назад из мультика с Хентаем узнал... Пофапать кстати сказать надо в ванную сбегать!
>Или хотя бы давал краткое содержание, свое мнение и ссылку на текст.
Правильно, ВСЕ аноньчики должны свалить с Нультиреча по этим самым ссылочкам в неизвестных тебе направлениях! Сарказм, естественно.
>>47655 #
Аноним
>>47650 #
>Вы, ведь, тоже не верите в смерть доброй Козявочки?!
Нет, козявка навечно сдохла. Такова жизнь.
>>47654 #
Аноним
>>47653 #
НеееетЬ, Я в Этё не верююю!!!
Аноним
>>47652 #
>Лично Я, кто такой Мамин-Сибиряк 35-40 минут назад из мультика с Хентаем узнал...
Ты что, родился и жил в лесу до недавнего времени? Хотя это бы объяснило твою несколько несвязную манеру письма.
>>47659 #
Аноним
>>47655 #
Нет, я просто в детстве за гаражами с друзьями бычки курил (которые мы ходили и по беседкам садиков и подъездов собирали), а ещё я в детстве на стройке с девчонками в "Больничку играл" (Игра "Больничка" -- это как Игра "Письки-Попки", только игра "Письки-Попки" для Быдло, а Игра "В Больничка" для продвинутых и прогрессивных детишек... Ещё я в детстве какой-то там растворитель (646 наверное, точно не помню) пыхал, но это уже совсем другая история!
>>47661 #
Аноним
>>47635
>>47636 #
По некоторым причинам напоминает мультфильмы Михи МК.
Аноним
>>47659 #
>по беседкам садиков и подъездов
Фикс. *по беседкам садиков и подъездАМ ДОМОВ
>Игра "В Больничка" для продвинутых и прогрессивных детишек...
Фикс. *Игра "В БольничкУ" для продвинутых и прогрессивных детишек...
З.Ы.: Ох уж этот 646... растворитель!
>>47744 #
Аноним
>>47661 #
А может быть у него прямо в подъезде беседка стояла?
Аноним
GYdIqSnWaDsEx31 KB500x331Tom_Orphanage.JPG.jpg
>>47636 #
Ах, школа… На Вольдеморта неожиданно нахлынули воспоминания. Всё началось ещё в приюте, когда к нему пришёл Дамблдор и хотел было его выебать, но увидев, как он внезапно начал колдовать, охуел и затем забрал его в Хогвартс. И там он учился очень прилежно, став одним из лучших, да что там — самым лучшим учеником...

Но тот день был роковым — когда, достигнув совершенства в изучении древних языков, он наткнулся на то самое древнее пророчество, и, наконец, перевёл его правильно. Конечно, все остальные сказали ему, что он долбоёб и его перевод неверный, а остальные лучше его знают, как переводить. Но это была неправда, и даже они наверняка об этом знали, просто не хотели считать неумехами предыдущих переводчиков, среди которых были очень именитые личности. Как говорится, не сотвори себе кумира…

Ох уж эти никчёмные, завистливые людишки! Сколько говна они ему сделали! Поговаривали, что его облик отражает то, что он злой колдун, связавшийся с дьявольскими силами. Ну и вздор! Почему-то все остальные «злые колдуны» выглядели вполне нормально, и у них не отпадал нос. На самом деле у него отсох нос из-за того, что он слишком часто ходил по блядям и подхватил сифилис, просто ему стыдно было об этом сказать. А полысел он потому, что какой-то клоун однажды подсунул ему вместо шампуня говно огненной жабы.
>>49124 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx15 KB211x32711_years_old_Voldemort.jpg
>>48316 #
Да, он узнал про страшное древнее пророчество, и правильно его расшифровал — и узнал, что в конце этого века на Землю явится проклятое дитя — тот, от кого настанет конец света! И явится именно здесь, в Англии! Из пророчества он сумел извлечь примерное место, время, детали про этот шрам… И теперь его задачей было остановить Гарри Поттера, пока ещё не наступил апокалипсис!

Ещё ему пришлось создать крестражи — и как видно, они ему помогли. Кто-то говорил, что якобы он боялся смерти и поэтому создал их. Боялся смерти, когда по Хогвартсу свободно бродят призраки, которых все видят, и всем известно, что после смерти тоже сможешь стать призраком, если захочешь?! Ну и чушь же иногда придумают! Как когда он решил создать рок-группу под названием «Пожиратели Смерти», его почему-то окрестили сатанистом и злодеем… Или когда он начал выступать против квот на полукровок, его объявили расистом-кровистом-шовинистом, чуть ли не вторым Гитлером… Да, что-то он отвлекся… Так вот, крестражи создавать было не просто — да, ему пришлось убить несколько человек, а ещё ебать трупы и пожирать их плоть… Но всё это было вынужденной мерой, чтобы не допустить, чтобы этот мир погиб…

Да, сейчас он был в своем новом теле, в котором он недавно возродился как раз благодаря одному из крестражей — когда на этот крестраж одновременно попала сперма, говно и блевотина Гарри Поттера, что вызвало… Ну нет, ладно, ему даже не хочется этого вспоминать.

Так вот, он почти попал в Хогвартс. На этот раз он решил действовать в одиночку — все помощники, которые были у него до этого, оказались редкостными долбоёбами. И он решил — сейчас или никогда! Ему удалось узнать, что сегодня утром Гарри Поттер должен быть в стельку пьян. Дело оставалось за малым — найти его и схватить! Как же его найти…

Оглядевшись, он увидел двоих курящих учеников-старшеклассников. Они были со Слизерина. Вольдеморт решил подойти к них и спросить. Всё-таки слизериновцы — это вам не хуй собачий, а хорошие люди.
>>49164 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx25 KB294x4450143ootp_ron.jpg
>>49124 #
…Тем временем, Гарри всё так же примерно сидел за партой и прилежно читал учебник по зельеварению. Рядом с ним уже никого не было — Гермиона выскочила из класса, чтобы переодеть свои обосанные трусы и юбку.

В классе же все были заняты кто чем. Многие действительно читали учебник и готовились к выполнению заданий, но не все. Рон Уизли, сидящий не так далеко от Гарри, нервно кусал губы, представляя, что ему теперь на пьянках придётся пить сразу за двоих.

Луна Лавгуд сидела и тихонько дрочила под партой. Очевидно, она опять перепутала и пришла не на свой урок, а может, она ничего и не перепутывала — кто там разберётся, что у неё в голове? На её причуды все давно закрывали глаза, и практически все даже боялись к ней приближаться, считая её ебанутой шизофреничкой.

Где-то в классе раздалось кваканье, и откуда-то выпрыгнула жаба и стремглав запрыгала по полу, а затем выбежала наружу, проскочив под дверь. Невилл Догложоп (которого обычно называли обидной кличкой Лонгботтом) вскочил со своего места и кинулся в погоню, тоже выбежав из класса.

Драко Малфой, смотря на всё происходящее в классе, поморщил нос. Ну и пиздец! Он решил подразнить Гарри и крикнул ему: «Эй ты, решил стать ботаном? Пацаны не одобрят!». Однако Гарри никак не отреагировал на эти слова. Эх, подумал Драко, может стоит послать ему магический поджопник? Хотя он до сих пор боялся Дамблдора, так что он решил пока повременить. Ну или уговорить кого-нибудь другого это сделать.
>>49178 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx371 KB654x811Tomdh.jpg
>>49164 #
…Вольдеморт подошёл к двум курящим неподалёку от Хогвартса парням, достал из кармана папироску и спросил: «Закурить не найдётся?». Один из них засмеялся, а затем полез в карман, достал палочку и взмахнул ей, и вот уже через секунду папироса в руках Вольдеморта горела. Он вставил её в рот и закурил вместе с ними. Некоторое время спустя он вынул папиросу изо рта и спросил:
— Пацаны, не в курсе, где Гарри Поттера найти?
— А хуй его знает! — с насмешкой ответил тот парень, который дал Вольдеморту прикурить.
— Что ещё за Хуй? Это какой-то китаец?
— Ну ты жжошь, папаня! — засмеялся парень и тут всмотрелся в лицо Вольдеморта под капюшоном плаща. — Бля буду, да ты вылитый Волан-де-Морт!
— Кто?!
— Ну, этот лысый чувак, про которого в школе рассказывают!

Вольдеморт вспомнил, что он забыл замаскироваться и надеть маску. От неожиданности он даже не стал попрекать ученика за то, что он неправильно произнёс его имя. Ну ладно, было уже поздно, так что…
— Ах да, я под него закосить решил... — стараясь говорить как можно непринуждённее, сказал Вольдеморт. — Неплохо вышло, да? Скоро же этот, Хеллоуин, я и вырядился…
— Прикольно получилось, чувак! Прям как с картинки сошёл!
Тут второй парень как будто что-то вспомнил и замахал рукой, привлекая внимание:
— Так тебе Поттер нужен? Вроде у него сейчас зельеварение, ну у Снейпа, он там должен быть…
— Ага… Спасибо большое, пацаны… — сказал Вольдеморт, уже уходя, и почти неслышно добавил: — Забухал бы с вами как-нибудь, но сейчас у меня неотложные дела…
На ходу Вольдеморт вспомнил, что надо надеть маску, и вынул её из кармана — розовую маску весёлого зайчика с торчащими зубами, и натянул её себе на голову.
>>49179 #>>49240 #
Аноним
>>49178 #
Это копипаста откуда-то, или ты прямо сейчас пишешь?
>>49180 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx543 KB2531x1210Snape_and_Dumledore_curse.jpg
>>49178 #
...Дамблдор с жаром возразил, почесав себе при этом задницу:
— …Это как так Хомура блядь! Да у них с Мадокой, можно сказать, самая чистая, самая прекрасная любовь! Чистая как слеза младенца!
Он стоял в одном из коридоров Хогвартса и разговаривал с кем-то из Министерства Магии. Стоявший рядом со скучающим видом Снейп уже изнемогал от скуки и нетерпения. Он прокашлялся и грубым тоном сказал:
— Всё, Альбус, хватит!
— Но я только начал… Альберт так редко приходит, да и занят он обычно…
— Сейчас это всё не важно! Что важно — так это Поттер! И если мы не прекратишь и не пойдёшь со мной сейчас, то клянусь, я не знаю, что я сделаю!
— Ладно, ладно, не кипятись! — махнул ему рукой Дамблдор и с недовольным лицом сказал Альберту: — Что же, этот нехороший человек не даёт нам поговорить! Ладно, продолжим в следующий раз! Пока!
И Дамблдор вместе со Снейпом зашагали дальше по коридорам, при этом время от времени почему-то натыкаясь на людей, которые валялись на полу без чувств. Это что ещё такое?! Они что, решили соблюсти баланс в природе и нажрались вместо самого Гарри? Ладно, ими можно будет заняться потом, а сейчас надо прийти к Гарри Поттеру в класс и сначала разобраться с ним…
>>50589 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx64 KB260x305Voldemort.jpg
>>49240 #
…Гарри сидел за партой и всё так же прилежно читал учебник. Итак, он прочитал теорию и текст всех заданий, так что можно было, наконец, приступать к практике и начать варить зелья... Но ему не суждено было этого сделать — в это время дверь в класс заскрипела и медленно открылась. В класс вошёл некто, кто был весь закутан в тёмный плащ, за исключением головы. На его лысой голове была одета розовая маска весёлого зайчика с торчащими зубками. Это был Вольдеморт.

Все изумлённо уставились на него. Вольдеморт посмотрел на Гарри, а Гарри посмотрел на Вольдеморта. Увидев, что Гарри абсолютно трезв и способен усидеть за партой, он понял, что допустил серьезную промашку. Разобраться с трезвым Гарри Поттером наверняка будет гораздо сложнее. Но ничего не поделаешь, надо как-то выкручиваться. Вольдеморт набрал в грудь побольше воздуха и сказал первое, что пришло ему в голову, повысив свой голос на несколько октав:
— Привет, Поттер! Я твой троюродный дядюшка Джон Сильверштейн, помнишь меня? Мне срочно надо забрать тебя с собой по важному делу… — проговорил он, пытаясь замаскировать свой голос, но единственное, чего он добился, так это того, что он стал звучать как какой-то старый пидорас.
— Здравствуйте, мистер Вольдеморт, — совсем непринуждённо и без тени удивления ответил Гарри.
— Как ты догадался, что это я?! — закричал Вольдеморт своим обычным зловещим прокуренным басом.

Драко Малфой с задних рядов издевательским тоном сказал:
— Да кто бы ни догадался? И несёт от тебя «Беломором», такую дрянь уже давно никто не курит, кроме тебя и бомжей!
Вольдеморт вздохнул и снял маску с лица. Все в классе ахнули и полезли за своими палочками.

А Луна, которая до сих пор дрочила, не обращая внимания на происходящее вокруг, наконец-то кончила. Она в экстазе закатила глаза и пробормотала: «Карбюратор! Магнетрон!», а затем вытащила из трусов пальцы, обмазанные своими любовными соками, и начала их тщательно облизывать.
>>50590 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx21 KB320x480Lord_Voldermort.jpg
>>50589 #
Вольдеморт тем временем задумался. Чем больше он смотрел на Гарри, тем больше ему казалось, что сегодня с ним, а точнее с его обликом, что-то явно не так. Нет, это был без сомнения именно сам Гарри Поттер, но всё-таки, как будто чего-то здесь недоставало, хотя он никак не мог сказать, что же именно… Но ладно, к чему эти раздумья? Сейчас не время попусту размышлять! Он просто сотрёт Поттера в порошок, вот и всё!

И Вольдеморт прокричал Гарри, в ярости сжав кулаки и размахивая руками:
— На сей раз я точно уничтожу тебя и спасу мир! Такова судьба, предначертанная нам! И вдобавок я отомщу тебе за всё, что ты со мной сделал, мистер Поттер! Око за око!
Рон Уизли, который в ужасе залез под парту так, что наружу торчала только его жопа, закричал оттуда:
— Не бойся его, Гарри! Ты сможешь с ним справиться!
Остальные ученики тоже боялись что-то предпринимать, застыв наизготовку с палочками в руках.

Гарри же только улыбнулся и сказал:
— Махатма Ганди говорил: «Око за око сделает весь мир слепым».
— Он также сказал: «Где выбор стоит только между трусостью и насилием, я бы посоветовал насилие»! — немного подумав, возразил Вольдеморт.
— «Ударили тебя в правую щеку, подставь и левую»!
— «Когда ударишь его по лицу трижды, даже сам Будда рассердится»! — ответил Вольдеморт.
— Но Будда говорил: «Человеку, который по неразумию причинит мне зло, я воздам, защитив его самой щедрой любовью», — парировал Гарри.
Вольдеморт засмеялся:
— А ты начитанный малый! Даже жаль, что мы с тобой враги!..
Он не успел докончить свою речь, поскольку в класс ворвались Дамблдор и Снейп.
>>51652 #
Аноним
GYdIqSnWaDs263 KB245x123Tumblr_lxxm4exxI91qeb3sro8_250.gif
>>50590 #
Первым в класс забежал Снейп, а Дамблдор — через секунду после. При этом он случайно толкнул Снейпа так, что тот чуть было второй раз за этот день не упал на пол. Увидев, что происходит внутри, Снейп и Дамблдор практически мигом среагировали и быстро достали свои палочки. Дамблдор закричал Вольдеморту:
— Стоять на месте! Руки вверх!

Луна перестала облизывать свои пальцы и вдруг захлопала в ладоши:
— Пыщ-пыщ! Эпичная финальная битва, экс ди! Один, один! — начала нести она свою типичную тарабарщину.

Вольдеморт разозлился так, что от него прямо физически повеяло необузданной яростью, а воздух в комнате как будто вскипел.
— Молчать! Да вы все жалкие слизняки! Даже все вместе взятые вы не сможете одолеть меня, моя сила в тысячу раз больше! Чтобы дорасти до меня, вам ещё нужно миллион лет!
Снейп лишь покачал головой. А Дамблдор хладнокровно сказал Вольдеморту:
— Успокойся, Том!
— …и Джерри! — вдруг добавила Луна.
Вольдеморт поморщился:
— Меня зовут Лорд Вольдеморт!
— Сколько ты ещё будешь носиться с этим помпезным именем, — спросил Дамблдор. — У тебя что, до сих пор синдром чуньки не прошёл? Пора уже повзрослеть!

Вольдеморт в ответ лишь в ярости зарычал и наконец достал свою палочку:
— Ну, всё, у меня закончилось терпение! Вам всем пиздец! — от его крика даже задрожали стены, аура ненависти в воздухе усилилась до предела, а в классе стало совсем жарко.
— Эй, Гарри, доставай свою палочку и применяй «Абракадабру»! — закричал Дамблдор. — Только твоя палочка на равных сможет противостоять палочке Тома!
— Меня зовут Вольдеморт! — снова рявкнул тот.
— Но, профессор… — начал Гарри, уже доставая из кармана палочку. — Я решил встать на путь пацифизма, и не могу убить другого человека, пусть и такого злого…
— Да похуй! Я разрешаю! — крикнул уже потерявший терпение Дамблдор.
Гарри вздохнул и, наконец, взял свою палочку наизготовку, приготовившись применить самое ужасное заклинание в истории человечества. От этой ужасной жары у него выступил пот на лбу, и он поспешно вытер его рукавом другой руки, при этом сместив волосы на лбу в сторону.
И в это самое мгновение Вольдеморт увидел то, от чего у него отвисла челюсть, а палочка выпала из рук. Он выпучил глаза и удивлённо ткнул пальцем в сторону Гарри Поттера.
>>53079 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx43 KB333x500DANIEL_RADCLIFFE_07.jpg
>>51652 #
Теперь, когда волосы больше не закрывали его лоб, Вольдеморт, наконец, понял, что же его так смущало в облике Гарри всё это время. У Гарри Поттера на лбу не было шрама! Того самого шрама, о котором было сказано в пророчестве! И Вольдеморт сделал то единственное, что было возможно сделать в такой ситуации. Он охуел.

У Вольдеморта подкосились колени, и он медленно подошёл к ближайшей стене и опёрся на неё, напряжённо дыша и часто моргая. На его лице застыло недоумённое выражение. Дамблдор сделал несколько шагов в его сторону и спросил:
— Ну что, Том, ты всё-таки решил сдаться?
Луна Лавгуд, которая где-то достала попкорн и уже начала его поедать, недовольна закричала:
— И что, это всё? Верните мне деньги!

— Гарри! — закричал Вольдеморт. — Где твой шрам?!
Все повернулись и посмотрели на Гарри, точнее на его лоб. Действительно, шрама там не было. На месте, где он раньше был, была только обычная кожа, без всякого намёка на что-либо иное. Сам Гарри тоже поднял глаза вверх, пытаясь посмотреть на лоб, хотя он, конечно же, и не мог его увидеть. Он почесал голову и сказал:
— Шрам… шрам… а! Это то, что у меня было на лбу? Просто сегодня я в первый раз помыл лоб, и там пристала какая-то грязь, и я хорошо её оттёр мочалкой... Следовательно, это был вовсе никакой не шрам.

Вольдеморт опустил голову и напряжённо думал. В пророчестве чётко было ясно сказано о шраме. Значит, Гарри Поттер не тот, о ком было там сказано? Но ведь до этого всё совпадало! Разве что… Вольдеморт поднял голову и спросил:
— Гарри! Скажи точно — это чрезвычайно важно! Очень важно! Так вот, Гарри — у тебя на остальном теле нет шрамов? Особенно таких, которые похожи на закорючку в виде молнии? У тебя есть шрамы или нет?
— Нет, мистер Вольдеморт, — уверенно ответил Гарри. — Сейчас на мне нет ни единого шрама, без всяких сомнений. Я абсолютно уверен.
Даже по его голосу Вольдеморт понял, что Гарри говорит правду (да и заставлять Гарри раздеваться ему не хотелось).

Ну, раз Гарри не тот, о ком говорится в пророчестве, то... И тут Вольдеморт всё понял! Понял, о ком на самом деле говорилось в пророчестве! Так он заблуждался все эти годы?! Получается, почти всё он делал зря? Вольдеморт был в ужасном смятении, но решил, что нужно немедленно действовать. Он закричал всем в классе:
— Долгожоп! Где Долгожоп?!

Снейп нахмурился, что-то вспоминая:
— Долгожоп… Долгожоп… А, ты имеешь в виду Лонгботтома? — наконец вспомнил он, так как даже и забыл, что Лонгботтом было всего лишь прозвище.
— Я имею в виду Невилла Долгожопа! Где он, поцелуй Дементор вас в жопу?!
Все посмотрели на то место, где в классе обычно сидел Долгожоп. Оно было пусто. Драко Малфой поднял руку и гордо заявил:
— Я вспомнил! Он посреди урока из класса убежал! Этот лох за своей дурацкой жабой погнался!
— Убежал?! — Вольдеморт напрягся, стиснув зубы. — Значит…

В этот момент в класс кто-то забежал с такой скоростью, что налетел на стоящего не так далеко от двери Снейпа и толкнул его так, что он с грохотом упал на пол и расквасил себе нос. Вольдеморт посмотрел, кто это такой. Это оказался один из тех самый учеников-слизериновцев, с которым он не так давно курил на улице, рядом с Хогвартсом. Буквально через секунду в класс так же быстро влетел и второй слизериновец, хотя он на этот раз никого не задел. Оба они были явно ошарашены, они стучали зубами, и они беззвучно открывали рты, пытаясь что-то сказать. Наконец, один из них смог выдавить из себя слова:
— Ужас! Там! Там! Жа… жаба! Напала!..

Снейп уже успел подняться и отряхнуться. С невозмутимым видом он сказал им двоим:
— Вы должны были дежурить, так? И от вас воняет куревом, так? И из-за вас я упал на пол и расквасил себе нос во второй раз за день, так?! За это я…
— Заткнись! Сейчас не время для этого! — заорал Вольдеморт.
Он мгновенно подскочил к тому слизериновцу, который что-то говорил, схватил его за плечи и начал трясти:
— Немедленно говори! Чётко и ясно! Что произошло?!
Наконец, тот собрался с силами и начал говорить:
— Ну… мы… Мы были снаружи, и внезапно, откуда не возьмись, появилась огромная, гигантская жаба! И она начала реветь и вдруг все вокруг начали падать, как подкошенные! Мы испугались и прибежали сюда!

Вольдеморт тут же отпустил его, от чего бедный парень упал на пол, тяжело дыша. Одёрнув свой чёрный плащ и призывно взмахнув рукой, он обратился ко всем в классе:
— Дела плохи! Объяснять некогда! Мы должны срочно бежать наружу! Гарри, ты точно должен идти со мной! Трусы и лохи могут оставаться здесь!
— Хорошо, мистер Вольдеморт, — сразу же сказал Гарри, вставая и поспешно идя к нему.
— Я не лох! — поспешно закричал Драко Малфой, тоже вставая со своего места.
Луна подумала, что всё-таки что-то интересное будет! Она решила пойти вместе со всеми и взяла попкорн с собой.
Дамблдор покачал головой и убрал палочку. Похоже, дело действительно серьёзное, и с надиранием задницы Вольдеморту придётся пока повременить.
>>54426 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx835 KB2480x350728e3b5aed15c60386e704b3c0994356b.jpg
СКАЗКИ ПРО СЫРНОЧКУ.
СКАЗКА ПЕРВАЯ — СЫРНОЧКА КАКАЕТ В ЛЕСУ.

Шла как-то раз Сырночка по лесу. Всё было хорошо, стояла прекрасная погода, вокруг было хорошо и уютно. Но вдруг Сырночка захотела какать, и сильно-пресильно захотела! Ничего ей не оставалось, как отойти с дорожки в заросли кустиков, спустить трусики и задрать юбочку, а затем присесть на корточки и начать какать. И хорошо Сырночка покакала, ой как хорошо! Не забывайте, дети, что когда вы приседаете, то попка хорошо открывается и каканьки ваши хорошо выходят, просто отлично выходят!

Ну так вот, покакала Сырночка, а попочку-то надо вытереть чем-то! И вот что придумало Сырночка-то — быстро сделала она сосулечку, и просунула себе в попочку аккуратно! Сосулечка начала таять, и смочила хорошо её попочку! Ну а дальше оставалось только вытереть её — сорвала Сырночка немного лопуха, который неподалёку рос, и вытерла им попочку! Вот так молодец Сырночка, вот так умница! И заплясял весь лес, и запели птицы, и закричали кузнечики — все Сырночку хвалили!

Вот такая сказочка, ребята! С Сырночки пример берите и всегда попочку хорошо вытирайте!
Аноним
GYdIqSnWaDsEx284 KB1280x717afd0452f447b3b4c26d1d221800b9cee.jpg
СКАЗКИ ПРО СЫРНОЧКУ.
СКАЗКА ВТОРАЯ — СЫРНОЧКА УЗНАЕТ ЦЕННЫЕ ЗНАНИЯ ПРО ВОДИЦУ И ЛЕДОК.

Спросила как-то раз Сырночка у учительницы:
— Кейне Камиширасавовна (ой, какое сложное имя, я его еле запомнила! — подумала Сырночка), а почему, когда я лягушечек да жабочек замораживаю, они больше не двигаются после того, как растают?
Услышав это, нахмурилась Кейне и спросила у Сырночки:
— Зачем же ты мучаешь бедных лягушечек да жабочек? Они как ты живые, и им тоже больно! Хотела бы ты, чтобы тебя заморозили?
Стыдно стало Сырночке, но попыталась она оправдаться:
— Мне просто любопытно было! Я больше не буду, правда!
И тогда Кейне сказала строго Сырночке:
— Раз сказала, то сдерживай своё обещание! А не сдержишь, так я скажу об этом самой большой лягушке в озере, и она тебя, шалунью, скушает!
Испугалась тогда Сырночка, задрожала, чуть не заплакала:
— Не надо меня кушать! Не надо! Я исправлюсь, я больше не буду лягушечек да жабочек замораживать!
Подобрела сразу Кейне, и сказала Сырночке:
— Ну, хорошо, хорошо, не буду я никому говорить. А на вопрос твой я так отвечу — у лягушечек и жабочек, как и у других всяких животных, людей и даже фей, внутри вода, и когда морозишь их, то водица-то эта в лёдок превращается, а ледок он твёрдый; и когда водица ледком становится, то как бы пухнет она, больше делается — вот и бедных лягушечек да жабочек изнутри ледок бьёт, разрывает их бедненьких во всём теле.
Всё поняла умненькая Сырночка, и не стала она больше любопытничать, не стала бедных жабочек да лягушечек морозить.

Вот такая сказочка, ребята! С Сырночки пример берите и зверюшечек бедных ради любопытства своего не мучайте!
Аноним
GYdIqSnWaDsEx225 KB1000x120084ec5f54e8c3bbfe5a8fef1545ca521c.jpg
СКАЗКИ ПРО СЫРНОЧКУ.
СКАЗКА ТРЕТЬЯ — КАК СЫРНОЧКА СЛОВА УЧИТЕЛЬНИЦЫ НЕПРАВИЛЬНО ПОНЯЛА, И КАКОЙ КОНФУЗ ИЗ ЭТОГО ВЫШЕЛ.

Сырночка в школе училась — туда изредка приходила, хотя и делала это не каждый день, а лишь когда захочет. И Кейне этим была недовольна, говорила Сырночке, чтобы почаще в школу к ней ходила, уму-разуму набиралась. В школе Сырночка играть любила, а вот учиться любила не очень — письму с грамотой особенно — очень уж непоседливая она была, Сырночка! Но всё-таки училась понемногу — понимала она всё-таки, что неграмотным быть просто стыдно!

И вот однажды пришла Сырночка в школу, зашла в класс, а все смотрят на неё, и учительница Кейне смотрит — а Сырночка-то голая! Без одежды в школу пришла! И засмеялись дети, а Кейне удивилось сильно, спросила Сырночку тогда:
— Зачем же ты, Сырночка, в школу-то голенькая пришла? Не знаешь разве, что в школу одеваться надо?
Не могла Сырночка понять, что же она не так сделала, и потому спросила:
— Кейне Камиширасавовна (Какое же сложное имя! Наверно оно такое, потому что учительница такая умная! А у умных имена сложные должны быть! — подумала Сырночка)! Наказали вы мне вчера, что в платьице-то моём в школу приходить не надо; и чтобы я одежды никакой сегодня не одевала, кроме как формы школьной! И вспомнила я потом, что формы-то у меня и нет, забыла я, где взять её можно! И сегодня я никакой одежды не одевала, как наказано было!
Улыбнулась тут Кейне, засмеялась:
— Глупенькая ты Сырночка, не поняла ты меня! Я про то говорила, чтобы ты форму обязательно одела, а не про то, что без одежды приходить можно! Ну, раз без формы, то одела бы платьице свое ещё разок, я бы не обиделась!
И стыдно стало Сырночке, и покраснела она до ушей, и стала прикрываться — неловко быть голенькой, да ещё и глупенькой! И дразнили потом в школе Сырночку долго, хоть и велела Кейне детям этого не делать! Но забыли постепенно об этом и больше Сырночку не дразнили, только иногда сама Сырночка об этом случае вспоминала, и тогда сильно стыдно ей становилось, и опять она вся краснела — как помидорчик красненькая делалась!

Вот такая сказочка, ребята! Не будьте глупенькими, как Сырночка, и в школу голенькими никогда не приходите!
>>53768 #
Аноним
>>53764 #
А как Сырночка писю тёрла расскажи, анон! Годно выходит у тебя
>>53773 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx308 KB1164x189675b08b4a3567d86f839301ea284b6f97.jpg
>>53768 #
Зачем же ты на Сырночку наговариваешь? Это только бесстыдницы себе писю трут, а Сырночка не бесстыдница, Сырночка хорошая девочка! Никогда Сырночка себе писю не тёрла! Ну, может быть и тёрла… Но всего один разочек, да, один разочек и то случайно это было! Вот дурачок, Сырночка вся застеснялась из-за тебя теперь!
>>53782 #
Аноним
>>53773 #
Да в этом ничего плохого нет. У меня старшая сестра сутками раньше сидела и терла. Хорошая девченка была, жалко я ее в сексуальное рабство продал, ибо деньги на новый компьютер нужны были.
Аноним
— Да-да, — повернулся папа к начавшей всхлипывать Альке, — это наше с мамой дело будет, разбираться, хорошо или плохо тебя брат воспитывает. А ты должна его слушаться без рассусоливаний. Скажет тебе с крыши прыгнуть, сначала прыгнешь, а уж потом нам пожалуешься, когда спросим. Ясно тебе? Ладно, говори, разрешаю.
— О-о-о-н же младше! На целых три года!!! — истерически прорыдала девочка.
— Во-первых, на два с половиной, — начал было папа и вдруг заметил ее позу. — Эй, а где это у тебя руки?! Совсем совесть потеряла, прямо при всех продолжает! Руки на голову, кому сказано!
— Я не продолжаю, — заплакала Алёна, послушно складывая ладошки на макушке, а взамен пытаясь прикрыться, скрещивая ноги. — Я закрываюсь. Мне стыдно так стоять. Простите меня, пожалуйста! Я больше никогда не буду! Я всегда-превсегда буду вас слушаться!
— Будешь, — подтвердил папа. — И нас с мамой, и брата.
— Хорошо, — обречённо ответила она, — и Юрку тоже. Можно я теперь оденусь? Ну пожалуйста, я так ходить стесняюсь. Мне все-таки двенадцать уже.
— Вот. Мы подошли к самому главному. Ты считаешь, будто тебе двенадцать лет. Но возраст — не отметка с датой в твоих документах. Это способность вести себя так, как положено в твоем возрасте. А ты что вытворяешь? Раздеться догола и письку натирать, разве так двенадцатилетние поступают? Так вот что я тебе скажу... раз ты себя ведёшь, как годовалая, то до твоего полного и окончательного исправления мы все будем к тебе относиться как к годовалой. Во всём, включая любые мелочи. Запомни... тебе не двенадцать, а годик. Нет, не так. Каждый раз тебе будет столько, сколько посчитает нужным твой дежурный воспитатель...

Папа не заметил, как Алёнкин взгляд остекленел, и был морально не готов, когда девочка внезапно заговорила низким, но оглушительным голосом.
— Мастурбация, связанная с началом полового созревания (пубертатом), появляется в возрасте 10—15 лет. В 2004 г. журнал «Нау» г. Торонто охватил обследованием половых предпочтений неуточнённое количество женщин-респондентов по их собственному желанию. Результаты показали, что 55 % женщин начали занятие мастурбацией в возрасте между 10 и 15 годами. Нередко мастурбация начиналась гораздо раньше: у 18 % уже к своему десятилетию, а у 6 % уже при достижении шестилетия. Материал из Википедии, свободной энциклопедии. Сосите хуй, лживые фетишисты. А теперь потряситесь-ка как следует, чтобы запомнилось, что дичь воспитуемому ребёнку втирать воспрещено под любым видом.

С этими словами Алёна схватила с разделочного стола кухонный нож и в полсекунды вскрыла себе вены от пясти до локтя, после чего демонстративно откинула резак и стала голышом скакать по комнате, разбрызгивая фонтан крови во все стороны и демонически хохоча. Пока все бегали, вызывая карету скорой помощи, она кричала, что папа за всё ответит, когда психиатр спросит её, зачем она так поступила. Конечно же, в больничке она ничего не рассказала, потому что не хотела угодить в детский дом, но папа, мама и Юрка продрогли от ужаса до самых костей и, конечно же, подумали о своём поведении. Когда Алька вернулась из больнички, папа ласково объяснил ей, что шликать не надо не потому, что это якобы по-детски, а потому, что это отнимает у неё время и мотивацию. Хорошо ещё, что папа всё понял как надо, а не прогнулся под Алёнку и не начал её баловать, а то демон правды опять бы вселился и заставил бы девочку выпрыгнуть в окно.
>>54390 #>>54399 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx385 KB512x64012c0dab5128ce03f2aa8a80c4db8a9ff.jpg
Сырна в озере купалась,
Гохей Реймочки нашла,
Целый день с ним забавлялась —
Даже в школу не пришла!
Аноним
GYdIqSnWaDsEx489 KB752x1062006d156c30394b18d22d973b2f4202b2.png
СКАЗКИ ПРО СЫРНОЧКУ.
СКАЗКА ЧЕТВЁРТАЯ — КАК СЫРНОЧКА ОДНОЙ ПРИВЫЧКЕ НАУЧИЛАСЬ, НО МЕРЫ НЕ ЗНАЛА, И ЧТО ИЗ ЭТОГО ВЫШЛО.

Гуляла однажды себе Сырночка по своему любимому лесу рядом с озерцом, гуляла, и тут видит — на опушке троица фей на пенёчках сидят! Это были они — Солнышко, Звёздочка и Луна! Те самые, которые Сырночку иногда дразнили и задирали! Подкралась она аккуратно к ним, чтобы вдруг не заметили её, и стала наблюдать. И вот присмотрелась Сырночка — не просто так эти забияки сидели: юбочки у них были задраны, трусики спущены, и тем они занимались, что ручками своими писи себе тёрли! Удивилась тогда Сырночка, крайне любопытно ей стало — зачем же они писи себе трут?
И ушла Сырночка подальше от них, чтобы никто её не видел, и решила тоже попробовать себе писю потереть. Сняла они свои трусики, аккуратненько на веточку повесила, а платьице задрала и пальчиками своими тоненькими начала писю тереть. И почувствовала Сырно, что ей приятно становится, радостно и весело, особенно когда она место на самом верху своей писи тёрла, где как будто выпирало оттуда что-то крошечное. И чём больше Сырночка тёрла, тем приятнее и приятнее ей становилось, а её пися набухла и стала почему-то мокренькой, что-то сочиться из неё началось.
И вот Сырночка почувствовала, что вот-вот что-то произойдёт, и сразу быстро-быстро, очень усердно свою писю начала тереть! И вот у неё как будто голова закружилась, и перед глазами всё поплыло, и очень-очень хорошо ей стало! Такой счастливой Сырно сделалась! И так хорошо стало ей, что она даже на землю упала, и встать не могла, только дышала тяжело и стонала от счастья! И всё тогда поняла Сырночка, поняла, зачем эти феи-проказницы себе писи тёрли!
И вот с того самого дня целая неделя прошла, а Сырночка-то ни разу в школу за это время не приходила! Кейне тогда испугалась, подумала — не случилось ли с Сырночкой чего худого? И пошла она после школы в лесочек, и начала там ходить, Сырночку искать. И вот, нашла Кейне в чаще лесной маленькую поляночку, а там — Сырночка на земле лежит! И не просто лежит, а голенькая, и вся одежда её рядом на дереве висит! И тем Сырночка занималась, что писю свою ласкала, ручкой тёрла. А второй ручкой Сырночка свои маленькие сосочки тёрла, чтобы ещё приятней было.
И увидела Сырночка, что Кейне пришла, и испугалась она, смутилась, и на ножки свои вскочила, и прикрыла ручкой писю, чтобы учительница её срам не видела!
А Кейне строго спросила Сырночку:
— Что же ты делаешь, Сырночка? И почему ты в школу уже неделю не приходишь?
Неловко стало Сырночке, ой как неловко! И пришлось ей признаться — рассказала она, как фей увидела, и как начала она писю себе тереть, и так увлеклась, что всю неделю только этим и занималась! И рассказывала она это, а сама краснела, и краснела — даже ушки красненькие сделались, и стали они горячими-горячими, как будто они у Сырночки горели! И сказала Сырночка жалобно:
— Я этого делать не хотела! Я больше не буду!
Посмотрела Кейне на Сырночку, а у той пальчики-то на ручках все мозолями покрыты! И пися от беспрерывного трения вся разбухла, некрасивой сделалась!
И сказала тогда Кейне Сырночке:
— В самом этом деле плохого ничего нет — это мастурбацией называется (какое сложное слово, подумала Сырночка!). Но только делать это надо в уединении, других не смущая — так же, как и какать или писать. Но слишком часто делать это не следует — вот ты так увлеклась, даже про школу забыла, и пися у тебя вся разбухла! Ты же знаешь, например, что если много пирожных или мороженого кушать, то потом животик заболит? Всё надо в меру делать, а иначе будет беда!
И поняла всё Сырночка, и радостная сразу сделалась, и весело сказала она:
— Хорошо! Я обещаю всё в меру делать! Честно!
И наказала Кейне ещё Сырночке:
— И когда писю трешь, делай это чистыми ручками! И если пися сухая, то смазывай её хорошенько перед этим! Я тебе смазочку дам!
И впредь Сырночка всё это исполняла, и писю свою больше до мозолей не тёрла!

Вот такая сказочка, ребята! Как Кейне Сырночке наказала, писю свою слишком часто не трите, ручками чистыми это делайте, и смазывать её не забывайте!
>>54454 #
Аноним
>>53785 #
>Материал из Википедии, свободной энциклопедии.
Небось сама и подправила статью, малолетняя онанистка.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx46 KB334x520Neville-promo-pics-neville-longbottom-28261912-390-520.jpg
>>53079 #
…Гермиона, наконец, вернулась и зашла в класс. К её удивлению, он был пуст. Гермиона подумала, что хотя она и долго выбирала, какие же трусы ей надеть, чтобы они идеально подходили под цвет и фасон её галстука, но всё-таки занятия ещё не должны были окончиться. «Куда же все ушли?» — подумала Гермиона. Однако, осмотревшись вокруг, она заметила, что на месте Рона Уизли что-то есть! И это «что-то» оказалось ничем иным, как задницей самого Рона, торчащей из-под парты. Гермиона в изумлении закричала:
— Рон?
— А-а-а! — закричал тот ей в ответ. — Пожалейте меня! Не надо высасывать из меня душу, лучше обоссыте! Всё равно у рыжих нету души, так что не трогайте меня!
— Рон, ты чего? Тут нету никаких дементоров! И что ты там делаешь? Ну-ка вылезай! — нетерпеливо сказала Гермиона. — И где все остальные?
— Остальные? Ушли… Но я не пойду никуда! Там страшно!
— Рон, если ты сейчас же оттуда не вылезешь... — тут Гермиона вздохнула. — Если ты не вылезешь, то можешь навсегда забыть о том, чтобы я тебе ещё хоть раз отсосала!
Рон в отчаянии закричал и начать смешно дрыгать в воздухе жопой:
— Ну и ладно! Я сам себе сосать буду!
Глядя на всё это, Гермиона лишь скривила лицо от отвращения.

…Тем временем, все уже собрались на улице возле Хогвартса, смотря на огромную, гигантских размеров жабу с грозными глазами, которая стояла неподалёку от них. Среди них были Гарри Поттер, Драко Малфой, Луна Лавгуд, Дамблдор, Лорд Вольдеморт, и ещё некоторые другие ученики. Снейпа здесь не было — он помогал другим ученикам и учителям эквакуироваться, и сейчас он вместе с ними спешил к дыре в заборе (ту самую, через которую недавно в Хогвартс проник Вольдеморт).
Наверху гигантской жабы, точнее, на её спине, кто-то сидел. Вольдеморт посмотрел на него и закричал:
— Долгожоп!!!
Да, это был действительно Невилл Долгожоп. Он скромно улыбнулся и сказал:
— Ну, привет.
Вольдеморт почувствовал, что внутри него снова всё закипает. Он спросил:
— Так значит, это ты то проклятое дитя, которое захочет уничтожить весь мир? Я должен был об этом догадаться, но я думал, что это должен был быть Гарри Поттер, и ошибся!
— Ну конечно! — засмеялся Невилл. — Кто бы подумал на дурачка, которого все чмырят, что он на самом деле дитя преисподней?!
— Значит, ты притворялся всё это время? Как же я был глуп! — укорял себе Вольдеморт.

Дамблдор спросил у Долгожопа:
— Мой милый мальчик, что ты собираешься сделать?
— Ну… — только зловеще улыбнулся тот. — Я уничтожу этот мир! Моя жаба уже почти поглотила достаточно душ для этого! И сегодня тот самый день, когда это можно легко сделать!
— Девятнадцатое октября тысяча девятьсот девяносто шестого года… — пробормотал Вольдеморт. — Как я и думал…
— …И когда моя жаба пёрнет, то небо упадёт на землю, и тьма поглотит весь мир, и всем настанет ПИЗДЕЦ!!! — засмеялся Долгожоп дьявольским голосом.

Гарри в отчаянии закричал:
— Зачем ты это делаешь?!
Долгожоп посмотрел на него, как на абсолютного кретина и придурка, а затем сказал, широко улыбаясь:
— Ради лулзов!
>>56792 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx32 KB600x840gnome_merchant_by_danialglover_d9s69ha-fullview.jpg
Я ходил по базару и искал что-нибудь интересное. Моё внимание привлёк сидевший на земле гном-торговец. Точнее, он сидел не на самой земле, а на жёсткой вязаной накидке, постеленной на землю. И рядом с ним на похожей, но куда большей накидке был выложен его товар. А совсем неподалёку от него стоял крепкий трёхметровый орк с дубиной, который пристально посматривал на меня. Да, времена нынче неспокойные, даже всяким коробейникам приходиться нанимать охрану…

Гном был ещё крепкий, с пышной бородой, хотя его волосы уже и начали седеть. На его лице было полно шрамов — видно, он немало повидал до того, как занялся торговлей.

Моё внимание привлекли лежащие в центре товары — небольшое чёрное копье и такой же щит. Из чего они сделаны? Наверняка хлипкие, ударишь по ним раз — и сломаются… Но выглядели они красиво, и как-то необычно. Может быть, стоит купить их и повесть дома на стену? Я решил узнать, сколько они стоят.

— Эй, дедуля, вот это почём?
— Дедуля? — недовольно переспросил гном. На моё удивление, он говорил очень понятно, практически без гномьего акцента. — Я ещё молод, чтобы меня так называли! Тебе нужно копьё или щит?
— Наверно, я возьму и то, и то, — ответил я.
— Ну, тогда за копьё двести пятьдесят золотых, за щит — триста, вместе будет пятьсот пятьдесят! — быстро подсчитал он.
У меня чуть не отвисла челюсть.
— Столько денег за эти дешёвые поделки? Да ты в своём уме? Тебя случайно мозгосос не ловил?
— Болван! — с упрёком пробормотал гном. — Да ты хоть знаешь, из чего же они сделаны, оторви хоббит мою бороду! Сплав орихалкона, стали и бурлящего кобальта, вдобавок с добавлением перемолотой залупы дракона!
— Ну… — протянул я. — Может быть, редкость материалов и оправдывает цену, но какой в этом смысл? Ради чего кто-нибудь это купит?
— Так ты не знаешь… — обиженным голосом протянул гном. — Да будет известно тебе, что копьё это пробивает любой щит, а этот щит не может пробить ни одно копьё на свете!
— А если у моего врага не будет щита? Сможет ли копьё пробить любой доспех? И конечно, щит, который защищает от любого копья — это хорошо, но с ними и ходят не часто…
— Какой ты зануда! — нахмурился гном и покачал головой. — Насчёт доспехов для копья, и других оружий для щита — возможно, они тоже будут при этом работать, но гарантий на это не дам. Я не пробовал.
— Гм! — тут мне в голову пришла очевидная мысль. — А что же будет, если взять твоё копьё и ударить им по твоему щиту?!

Гном только молча смотрел на меня и недовольно посапывал. Наконец, он сказал:
— Умник! Думаешь, ты один такой? Да меня каждый день по десять раз это спрашивают! Ты думаешь, я тебе вру?! — в ярости он схватил себя за бороду и с силой потянул её.
— Не знаю, но ведь если подумать, то это логически невозможно…
— Засунь свою логику в задницу прыщавого гоблина! — не очень вежливо сказал распылённый гном. — Честное слово, я всё хочу повесить плакат с объяснением, да руки никак не доходят. Так вот, ты думаешь, что я сам не задавался точно таким же вопросом и не пытался это сделать? Ну, то есть взять это копьё и попробовать ударить им по этому вот щиту?
— И что же произошло? — с интересом спросил я.
— Что же произошло? — переспросил меня гном, вставая с места. — Да я сейчас даже тебе это продемонстрирую!

Он быстро поднял копьё с накидки и, размахнувшись, с силой ткнул им прямо в центр щита. По движениям его рук было видно, что он отнюдь не профан в области боевого искусства. Но как бы там не было, копьё не успело дойти до щита несколько миллиметров, как вдруг за мгновение оно заискрило и превратилось в нечто странное, совсем не напоминающее копье. И это нечто с глухим шлепком стукнулось об щит, не причинив ему никакого вреда.

Гном подождал и отодвинул копьё, точнее то, во что оно превратилось, от щита обратно вверх. Раз — и теперь оно снова стало действительно копьём. Гном ухмыльнулся:
— Как видишь, копьё просто превращается в залупу дракона, пока не уберёшь его от щита. Если будешь усердствовать, то и щит тоже превращается, хотя не думаю, что это будет кому-то важно.
Я вздохнул:
— Но ведь в таком случае копьё не пробило щит, как вы обещали.
Гном недовольно пробурчал:
— Так оно и не было копьём! Оно было залупой дракона! Если ты пойдёшь и переплавишь это копьё, а потом сделаешь из него статуэтку гоблина-жопоноса, то ты тоже будешь упрекать меня, что она не пробивает щиты?!

Я развёл руками:
— Ладно, ладно, уговорил. Но всё равно, это слишком дорого для меня. Да и пробивать щиты для меня — не очень нужная сейчас затея.
— Ну и ступай тогда! — недовольно махнул рукой гном, насупившись. — Не трать зря моё время.
— Погоди-ка... Может быть, расскажешь мне, откуда ты взял это копьё? — спросил я, подумав. — Мне кажется, ты достаточно попутешествовал…
— Рассказать? — спросил немного подобревший гном. Очевидно, ему нравилось рассказывать о своих похождениях. — Ну ладно, если хочешь, присаживайся со мной, пока покупателей нет, и я расскажу о себе. Есть одна история, про поход на гору Коромяг, так она — просто закачаешься, не вру, спали дракон мою бороду! Всем её рассказываю!..

И я сел вместе с ним, и он начал рассказывать мне свои истории, которые, возможно, были немного им приукрашены, но которые были очень интересными. Но обо всём этом я поведаю как-нибудь в другой раз.

*конец*
Аноним
GYdIqSnWaDsEx4.6 MB2060x2020Trevor_PM.png
>>54426 #
Вольдеморт грозно указал пальцем на Долгожопа и сказал:
— Не так быстро, маленький ублюдок! Я не дам тебе уничтожить мир! Кстати, где твой шрам в виде молнии, о котором говорится в предсказании? Он должен у тебя быть! Так где он?
Долгожоп усмехнулся:
— Где-где! На жопе! В детстве я неудачно напоролся на гвоздь, вот он и остался! Хочешь посмотреть?
— Нет-нет, я тебе верю! — быстро прервал его Вольдеморт. — Не надо показывать мне свою жопу!
— Ну, как хочешь! — засмеялся Долгожоп. — Хотя я думаю, что моя жопа в сто раз красивее, чем твоё лицо!
— Ах ты… — начал было Вольдеморт, но Дамблдор прервал его и спросил у Долгожопа:
— Значит, это ты высосал души у всех этих учеников, которые сейчас лежат в коридорах школы… Но в отличие от случаев с дементорами, эти души ещё можно спасти — либо уничтожив твою жабу, либо если ты прикажешь ей отпустить все души. Почему бы тебе ни сделать это, мой мальчик? В таком случае мы простим тебя и…

— Не пытайся запудрить мне мозги, старикашка! — закричал Долгожоп, оскалив зубы. — Я уничтожу весь мир, и точка!
Дамблдор вздохнул и покачал головой, и перевел взгляд на Гарри Поттера и Вольдеморта:
— Слушайте! Вы вдвоём, Гарри и Том…
— Меня зовут Вольдеморт! — в очередной раз недовольно напомнил тот.
— …Так вот, вы вдвоём, думаю, сможете победить эту ужасную жабу! Я ощущаю в ней необычайную магическую силу... У вас одинаковые палочки, и поэтому их магическую энергию можно усилить... Для начала потрите их друг об друга…

Гарри и Вольдеморт не стали терять время и начали тереть свою палочки одна об другую. Между ними начали проскакивать искры и маленькие искрящие молнии.
Драко Малфой поморщился, глядя на это:
— Выглядит как-то по пидорски!
— Да ты сам пидор! — засмеялся вдруг Долгожоп.
— Чё ты сказал?! — Драко был крайне возмущён его репликой.
— Мамку твою ебал!
— Ну, всё, ты огребаешь! — Драко сорвался с места и побежал прямо на Долгожопа и жабу.

«Стой!» — только и успел выкрикнуть Дамблдор, но было уже поздно. Долгожоп с силой хлопнул кулаком по жабе, и она квакнула. Из её пасти вдруг вылетел какой-то вихрь, и за одно мгновение Драко разорвало в кровавые клочья, создав большой кровавый фонтан, бьющий во все стороны. Через несколько секунд все эти клочки и брызги крови опустились на землю, превратившись в огромную кучу неприглядного сочившегося кровью мяса.
— Драко!!! — истошно закричал Гарри.
— Ну, пиздец, — развёл руками расстроенный Дамблдор. — Но он сам виноват. Надеюсь, его родители не заставят меня оплачивать его похороны.

— Чего я с вами церемонюсь? — усмехаясь, спросил Долгожоп. — Сейчас моя жаба завоет, и высосет из вас всех души! Давай, Тревор!
Мерзкая гигантская жаба уже начала раскрывать свой рот, но тут Дамблдор поспешно взмахнул своей палочкой и закричал: «Силентио!» Жаба раскрыла рот, но оттуда не доносилось ни единого звука. Долгожоп улыбнулся:
— Ну что, похоже, что тут хоть кто-то на что-то способен! Да, жалко, что жаба это не дементор, чтобы подойти к вам и поцеловать! А вы вдвоём сможете мне что-нибудь продемонстрировать, чтобы повеселить меня? — он посмотрел в сторону Гарри и Вольдеморта.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx23 KB280x400image.jpg
Помогите! Злой Вампус заточил меня в своей пещере, и заставляет меня долбить киркой стены и искать алмазы, а в промежутках между этим — программировать на Яве!
От кирки болят руки, а Ява внедрилась мне в мозг и пытается уничтожить мой разум!
В таких условиях я не могу писать рассказы!
Аноним
GYdIqSnWaDsEx35 KB612x320istockphoto-177502201-612x612.jpg
Сатана сидел на своём любимом троне у себя во дворце. Этот трон был сделан из плоти и костей самых страшных грешников — и трон был живым! Он гордо восседал на их останках, и их душам ничего не оставалось, как вечно страдать, находясь прямо под жопой Сатаны.

К Сатане подбежал очередной мелкий чёрт и начал докладывать:
— Ваше светлейшество, хочу доложить, что грешники…
— Ух-ух! М-мм! — застонал вдруг Сатана.
— В чём дело, ваше светлейшество?
Сатана, все не прекращая стонать, ответил:
— Ух! Ох! Это всё эти курильщики! Ты же знаешь, что когда кто-то кладет сигару себе в рот и начинает курить, то она сразу же превращается в мой хуй! Ой, блядь!
Он схватился за свою промежность и продолжил:
— И они даже не замечают, что сосут мой хуй! Всё бы ничего, но столько людей постоянно курят, что я не могу ни на чём сосредоточиться! Ух, ай, м-ммм!
— Что же делать, ваше светлейшество? — спросил Сатану чёрт.
— Нужно заставить людей прекратить курить, по крайней мере, так много и часто! Надо отправить кого-нибудь, чтобы он начал внушать видным людям, что надо устроить пропаганду против курения! Ух! Ух! Блядь! Я сейчас кончу!
— Слушаюсь, я сообщу об этом остальным, — кивнул головой чёрт.

А Сатана в это время начал кончать. Какой же это по счёту оргазм за эти сутки? А люди тем временем все сосали и сосали в своих ртах дурно пахнущие хуи самого Сатаны, и даже ни о чём не подозревали, заодно вдыхая вонючий и вредный дым, зарабатывая при этом рак лёгких и импотенцию.

*конец*
Аноним
GYdIqSnWaDsEx122 KB800x5696.jpg
Как-то раз Незнайка решил стать поэтом и пришёл к поэту Цветику, чтобы тот его научил писать стихи.

— Решил стать поэтом? — с недоверием спросил Цветик. — Хочешь жить в безвестности и умереть в нищете? В любом случае, для этого у тебя должен быть талант! Какие у тебя есть способности?
— Я могу на ходу присунуть кобыле! — ответил Незнайка.
— Что?! — в негодовании воскликнул Цветик. — Как это связано со стихами?! У тебя есть какие-то литературные способности? Ты когда-нибудь сочинял стихи?
— Нет, никогда, — не стал врать Незнайка.
— Ну, тогда начнём с рифм. Знаешь, что это такое?
— Нет, — снова ответил Незнайка.
Цветик поднял палец вверх и с гордым видом сказал:
— Рифма — это созвучие окончаний слов. Обычно основным признаком рифмы является совпадение ударных гласных.
— Чего?
— Ну, например «водка» — «селёдка». Надо, чтобы слова оканчивались одинаково, и ударение у них совпадало.
Незнайка почесал голову и затем кивнул.

— Сможешь подобрать рифму к слову «пакля»?
— «Тентакля», — немного подумав, сказал Незнайка.
— Какая ещё тентакля?! Такого слова нету! — возразил Цветик.
— Как это нету? Погугли! — сказал Незнайка, доставая свой смартфон.
— Да пошёл ты в жопу со своим гуглом! Такого слова в словаре нету, значит его не существует! — не на шутку разошёлся Цветик. — Сраный кретин! Сейчас я тебе твой телефон в жопу запихаю!

И через минуту смартфон Незнайки был уже внутри его жопы, а Цветик плясал вокруг него и громко напевал:
«Кто решил поэтом стать,
Будут у меня сосать!
Величайший я поэт!
И меня пиздатей нет!»

*конец*
Аноним
Ещё давай. Особенно про Сатану доставило.
Аноним
GYdIqSnWaDsEx25 KB400x600David.jpg
Однажды в тот самый знаменитый музей, где стояла знаменитая статуя Давида, зашла одна дряхлая старушка с тросточкой. А старушка эта была очень набожной — только молилась и постилась, и никогда даже и не то, что никогда половым сношением не занималась, так и вообще не видела голого мужчину! И вот, когда она увидела Давида во всём его великолепии, когда она увидела его изумительный голый мраморный член — то старушку нашу бедную в мгновение ока хватила кондрашка, и уже через несколько минут она испустила дух, несмотря на все попытки окружающих её спасти.

И вот, после этого случая начали срочное разбирательство, и в итоге постановили: убрать статую из музея, чтобы такого больше не повторилось! Но возражали многие против этого, не желая, чтобы такое чудесное произведение искусства больше никто не смог увидеть. Наконец, после долгих споров, пришли к компромиссу — решили, что сама статуя останется, но вот член у неё надо непременно прикрыть!

И собрали комиссию специальную, из самых знающих профессоров искусства, и начали решать, как же это лучше сделать. Кто-то предложил достоинство Давида листиком фиговым прикрыть, но это отвергли — а вдруг кто-нибудь из посетителей этот листик оторвёт? Другие предлагали этот член раздора просто-напросто молотком и зубилом отсечь, но многие и этим недовольным были — как можно такое произведение искусства уродовать? Эх, вот бы изобрести машину времени и отправиться в прошлое, чтобы надоумить Микеланджело, чтобы он член статуе изначально не делал…

И в итоге надоело одному из членов комиссии все эти разговоры слушать, и встал он, и предложил — давайте, мол, так сделаем: чтобы член статуи никто не видел, давайте одну из экскурсоводок обяжем к статуе подходить и член у себя во рту держать. А чтобы у них не уставал рот сильно, экскурсоводки будут время от времени местами меняться. И будет это новая скульптура, даже не скульптура — инсталляция! И назовём мы её «Отсос у атланта»!

И захлопали все, поразвившись гениальности это идеи, и все как один за неё проголосовали. И с тех пор так и делают: и предписание исполнили, и посетителей новых привлекли — ведь многим хочется посмотреть, какого это — когда сосут необрезанный хуй самого Давида! И стал этот музей ещё больше процветать, и стало ещё больше в мире радости и благодати.

*конец*
>>63916 #
Аноним
>>63890 #
Ну, как ни казалось бы это странно, но Давид ведь действительно не Обрезан. Разве, нет?!
И, да, почему он так гладко выбрит?! Видение Скульптора во всём виновато?!
Но, ведь над Членом волосы изображены (высечены?) были, однако!!
>>63948 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx175 KB549x556clen1.jpg
>>63916 #
>Давид ведь действительно не Обрезан. Разве, нет?!
Да, Давид не обрезан, как и другие скульпутры эпохи Возрождения.
Может быть, об этом просто не задумывались и лепили члены с себя, а может быть это было сделано намеренно, чтобы осовременить образ.

>И, да, почему он так гладко выбрит?!
Где он выбрит? Просто картинка наверно не очень чёткая.
>>63949 #
Аноним
>>63948 #
>И, да, почему он так гладко выбрит?!
>Где он выбрит? Просто картинка наверно не очень чёткая.
Я про вообще... Лицо, грудь, руки, ноги (даже яйца и сам ствол его маленького не совсем атлантического Члена)!!!
Почему они выбриты?!
>>63951 #
Аноним
>>63949 #
Может потому что так более эстетично и работы скульптору поменьше?
>>64036 #
Аноним
>>63951 #
Может Жидо-Масончики прячут от нас какую-то Тайну?!
Аноним
GYdIqSnWaDsEx70 KB382x470music-gnome-stock-photos_csp23369232.jpg
Я сидел и обгладывал вкусную жареную куриную ляжку, которую только что купил у пронырливого паренька в чалме, который обходил весь базар, продавая всем подряд еду. Гном-торговец, сидящий неподалёку от меня, чуть не забыл представить вам его — звали его Барабýн, или в переводе с гномского «Кующий бесстрашие», — так вот, гном-торговец Барабун, продавец всякой всячины и вдобавок неутомимый путешественник и искатель сокровищ, продолжал мне рассказывать о своих похождениях, пока не было никого из покупателей.

«…и вот, однажды меня с товарищами занесло в Лес Тысячи Адских Исчадий из Самой Преисподни. Пусть название тебя не обманывает — в этом лесу было довольно безопасно, и практически ничего ужасного там не водилось. Не знаю, то ли этих самых исчадий истребили давно, то ли просто лес этот с большого бодуна так назвали. Но есть в этом лесу один страшный, ужасный монстр, да выжгут навечно имя его проклятые свитки, — и зовут его гирудик!» — продолжал повествование Барабун, пока я и ходивший рядом огромный орк-охранник увлечённо слушали его. Хотя по лицу орка можно было предположить, что он не понимает, по крайней мере, половины из всего сказанного — то ли из-за того, что плохо знал наш язык, то ли просто из-за своей типичной беспросветной орской тупости.

«Как ты сказал? Гирурдик?» — переспросил я, продолжая неторопливо есть куриную ножку. Мне хотелось, чтобы этой ножки хватило подольше — очень уж было приятно слушать все эти рассказы, наслаждаясь при этом сочным вкусом и отличным ароматом совсем недавно зажаренного куриного мясца.

«Ги-ру-дик!» — повторил Барабун. — «Или, как его ещё знают, гируд сосущий. Размером он не так велик, где-то с половину гнома ростом, ну может, немного больше. Сам он зелёно-бурого цвета, и похож на сборище отвратительных пиявок, свёрнутых в клубок — как если бы у пиявок был свой крысиный король, как у крыс! И прячется он на деревьях, падая с них и присасываясь к спине жертвы своими злыми хоботками с острыми зубами, разрывая одежду и кожу своими острыми, как наточенный топор, зубами».
Я поёжился, представив себе эту картину.
>>65211 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx33 KB449x470cartoon-leech-image_csp14878071.jpg
>>65207 #
«Тот, к кому он присосался, сразу же ослабевает и ничего с гирудиком сделать не может. Если прийти быстро на помощь, убить или прогнать гирудика — то всё обойдётся. Но вот что самое страшное — если же пройдёт время, то гирудик начнёт внедряться внутрь, и в итоге начнёт он пронизывать всё тело несчастного! И теперь участь бедолаги предрешена — если гирудика после этого убьёшь, то и сам тот, к кому он присосался, погибнет. А если ничего делать не будешь — то гирудик всю кровь и силу из бедняги высосет, и всё равно тот умрёт!»

«И что, вы встретились с ним в этом лесу?» — спросил я.

«Так вот, слушай! Были мы в этом лесу, и остановились мы вечером на стоянку. Много ели, много пили, плясали и пели — всё как обычно. И вот, отошёл я по нужде подальше в лес, и тут вдруг на меня напал он — гирудик!»

«И что же было дальше?» — не терпелось мне узнать.
«Ну, конечно же, я его мигом схватил и свернул его прямо в бараний рог!» — гордо ответил Барабун.
«Ну и ну! Звучит просто невероятно!» — в восторге сказал я.

Барабун ненадолго задумался.
«Ну, если сказать честно, то я немного приукрасил… Ну точнее, забыл… В общем, теперь я вспомнил — в лес отошёл не я, а другой гном из нашей кампании. Звали его Барго Пузачино, и был он не просто гном, а полугном-полуогр! Хотя нет, не совсем так… Но, возможно, огры у него в роду и были — он был непомерно толст, хотя при этом и мускулист. И славился он тем, что за раз мог выпить бочку эля или даже чего покрепче! И вот, действительно, в этот вечер он выпил, наверно целую бочку спиртного — он постоянно носил с собой огромную бутыль с концентрированным спиртом, который разбавлял в воде, а ещё при этом накидывал туда разных трав для вкуса и аромата. После всего этого он один отошёл в лес. И смотрим мы — что-то долго он не возвращается! Пошли мы его искать, и смотрим — он со спущенными штанами лежит, а на спине у него одежда изорвана и кожа погрызена! А рядом с ним этот самый гирудик отвратительный лежит, в клубок свернулся!»

Барабун поморщился, очевидно, вспомнив эту ужасную картинку. Он продолжил:
«Оказалось, что напал гирудик на на Барго, и начал сосать его кровь, но она была настолька пропитана спиртом, что даже гнусный гирудик не выдержал и опьянел! И пока валялся он на земле, ничего не делая, мы быстро взяли мешок прочный и туда его засунули, живого! И ещё заклятие наложили хорошее, чтобы не выбрался! Так и ходили мы с ним в мешке, оставив только небольшую дырочку, чтобы он не задохнулся, и изредка ему скидывали туда мышку или белку, чтобы с голода не подох. И как в город вышли, так сразу продали его — гирудик редкий зверь, за него живого нам много денёг дали. А сам Пузачино потом…» — тут Барабун прервал свой рассказ, поскольку в этот момент к нам подошёл покупатель.
>>65213 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx46 KB300x470knight-stock-images_csp21741850.jpg
>>65211 #
Подошедший человек был полностью одет в железные доспехи, блестевшие на солнце. Он был высокого роста и крепко сложен. Он откинул забрало шлема, под которым было красное вспотевшее лицо с выпученными глазами и длинными усами. Из шлема наружу повалил пар.
— Тебе не жарко? — спросил у него Барабун, с важным видом потеребив свою бороду.
Рыцарь ничего не ответил. Он посмотрел на лежащее копьё и показал на него своим закованным в железо пальцем:
— Я, сэр Артур Ланселот де Вальтиньер, желаю узнать у вас, из чего изготовлено данное копьё, кем, когда, и сколько оно будет стоить?
— Позвольте вас спросить, уважаемый сэр Артур, для чего вы выбираете себе копье? — сразу вежливо спросил Барабун, очевидно, почуяв запах больших денег.
— Для чего? — гордо ответил Артур. — Честному сэру вроде меня не престало что-то скрывать. Через несколько дней будет проходить турнир, и для него мне будет нужно хорошое оружие!
— На этом турнире будут разрешены щиты? — спросил Барабун, с довольным видом потирая бороду руками.
— Да, на данном турнире щиты будут, в том числе и у меня!

Неожиданно Барабун сказал что-то орку-охраннику на непонятном мне языке — наверное, на орочьем, поскольку я не думаю, что бывают орки, которые понимали бы больше двух языков, включая свой собственный. Орк замахал в воздухе дубиной и заплясал на месте, а потом куда-то быстро убежал.
— Что такое? Что-то случилось? — спросил Артур, пытаясь почесать свой подбородок через железный шлем.
— Нет, нет, ничего, доблестный сэр! — ответил Барабун. — Если так, то вам очень, очень повезло! Это необычайное копьё обладает очень замечательной особенностью — от него не защитит никакой щит! Оно пробьёт любой щит, из чего бы он ни был сделан, и даже если он будет зачарован!
Я перевёл взгляд на копьё, и вдруг заметил, что того самого щита, который до этого лежал рядом с копьём, теперь там не было! Куда оно подевалось?

Сэр Артур очень обрадовался. Он воскликнул:
— Просто замечательно, если действительно так! Просто чудесно! Не будет возражать, если я приду чуть попозже с несколькими щитами, чтобы проверить это копьё на них?
— Конечно же, не против! И отдам я копьё всего лишь за четыреста золотых! Разве за такое чудесное копьё жалко столько отдать?
— Четыреста… — Артур задумался, но потом махнул рукой и сказал: — Хорошо, я согласен, я потом куплю его за четыреста золотых!
>>65269 #
Аноним
GYdIqSnWaDsEx13 KB450x357lance-and-shield-picture_csp5756801.jpg
>>65213 #
Артур только хотел было уйти, но вдруг о чём-то вспомнил и хлопнул себя рукой по лбу, от чего громко зазвенел его шлем:
— Простите, чуть не забыл! Мне же ещё будет нужен щит! Есть ли у вас такие же хорошие щиты?
— Нет, нету, — поспешно ответил Барабун.
— Странно, но я как будто видел у вас щит среди товаров…
— Вам показалось, достопочтенный сэр, — учтиво сказал Барабун. — Показалось.
— Значит, прошу прощения… Ну что же, я вскоре вернусь за копьём. Прошу вас, никому его не продавайте до моего возвращения!
Артур закрыл забрало у своего шлема и поспешно удалился, маша рукой на прощание.

Когда он ушёл, я спросил у Барабуна:
— А где тот щит, который был рядом с копьём?
Барабун тут же вытащил щит из-под накидки, на которой сидел. Я удивлённо спросил:
— Зачем же ты спрятал его? Ты бы мог сразу продать ему и щит, и за приличные деньги! А так он будет снова лежать, и неизвестно, купит ли кто-нибудь его!

Барабун засмеялся:
— Ха! Да ты ничего не смыслишь в торговле! Я продам этот щит другому участнику турнира! Ведь наверняка среди них найдутся персоны и побогаче! И деваться им будет некуда, когда я сообщу, что я уже продал копье, с которым не справиться любой другой щит!
— Хитрость, достойная гнома! — сказал я наполовину с восхищением, наполовину с насмешкой.
— Учись у меня! — снова засмеялся Барабун. — Не хочешь тоже стать торговцем?
— Нет, спасибо, — вежливо отказался я. — Лучше я продолжу заниматься своим делом.
— Работать на магической ферме? Эх, никогда бы на такое не согласился! Небось, скука там смертная! Хотя ладно, лучше я продолжу свой рассказ. На чём я остановился?..

И пока сэр Артур не пришёл, Барабун решил продолжить рассказывать свои истории. И возможно, я ещё как-нибудь поведаю вам что-нибудь интересное из них…

*конец*
Аноним
GYdIqSnWaDsEx8 KB189x194devil.jpg
Сатана опять сидел на своём любимом троне в своём адском дворце. Хотя здесь было не так жарко, как во всём остальном аду, но всё-таки пекло всё равно довольно знатно! По обеим сторонам от Сатаны стояли преданные слуги-демоницы и тщательно обмахивали его опахалами. Конечно, вместо них можно было бы и просто поставить пару вентиляторов, но для единовластного повелителя самого ада это было бы просто унизительно.

Сатана сегодня был в отличном расположении духа — спонсируемая им пропаганда против курения наконец-то начала хорошо работать. Число курящих людей значительно сократилось, и к тому же многие из них перешли с сигарет на вэйпы. И теперь ему не надо было всё время отвлекаться из-за того, что у него постоянно сосали член эти ненасытные курильщики. В одной руке радостный Сатана держал бокал, наполненный вкусным напитком Coca-Cola™, а в другой — открытый пакетик с конфетками Skittles™, которые он жадно поглощал, высыпая пригоршнями прямо в рот. Время от времени он весело подпрыгивал, чтобы затем со всей силы шмякнуться своей красной жопой прямо на свой трон, в котором были заточены души самых отъявленных грешников, приговаривая при этом фразы вроде: «Ну, как тебе такое, Иуда?! А тебе, Брут? Ха-ха-ха!»

Тем временем, конфетки уже почти закончились, и Сатана подумал, что пора позвать какого-нибудь из чертей, чтобы он принёс ему ещё этих замечательных, вкусных, сочнейших конфеток. Но неожиданно к нему прибежал очередной чёрт-посыльный и тут же бухнулся на колени, а затем почтительно поклонился, уперев свои рога в пол.
— Ваше светлейшество, у меня срочное сообщение!

Сатана ухмыльнулся и отпил из своего бокала.
— Какую же новость принёс ты мне, хорошую аль плохую? Ежели плохую, то смотри — прикажу я тебя за яйца повесить!..
Услышав это, чёрт побледнел.
— Да не ссы ты! — засмеялся Сатана, глядя на него. — Я же шучу, ничего с тобой не будет! Давай, выкладывай!
— Ваше светлейшество!.. — неуверенно начал чёрт. — К нам... К нам в ад пожаловал ангел!
Аноним
GYdIqSnWaDsEx31 KB450x320vape1.jpg
Это не реклама! Помни — вэйпы, в отличии от сигарет, не превращаются в хуй Сатаны у тебя во рту! Выбирай их! Лучшие адские вэйпы можно найти на http://666.616.13.13/adskie-veypi/
>>65283 #
Аноним
>>65281 #
666.616.13... ТАК ВЫ ОПРЕДЕЛИТЕСЬ СНАЧАЛА "666" ИЛИ "616"... И вообще, Я -- Мужик, ёпта, а настоящие Мужики только Курят и никогда, как пидЕр-Пены НЕ будут парить!!!
Запомни, а лучше, как говорится. запиши на бумажку! Ибо забудешь опять, как в тот самый раз (Ну, который "тот самый", помнишь?).
>>65284 #
Аноним
>>65283 #
> пидЕр-Пены
*пЭны
З.Ы.: Хотя, кто вейпит, моё личное мнение (имею право озвучить и быть безнаказанным (Типа, как Бетмэн. Хотя причём здесь Бэтмен?)) больше на "Члены" похожи.
То есть, вейпер -- это, продолжение Члена по сути!!!
И, да, то что "Вейп = Член пластиковый, а ты его продолжение, как бы" это "Не реклама", естественно!
>>65285 #
Аноним
>>65285 #
Шальная, ты что ли? :)
Нет, дрочить как захочешь, ты когда в другую Галактику полетишь, только там тогда и будешь//безнаказанно_сможешь!!!
А, здесь от этого самого "Как захочешь" окружающим "дышать" уже нечем...
Более того, некоторые Окружающие готовы Мстить и Наказывать! :3
З.Ы.: Нет, НЕ угрожаю естественно, просто озвучиваю некоторые Факты, не более.